比起混雜的白天，深夜的人行道好走許多。我常感覺鎮上人口真的太多，而因為自己是這種個性，才會想要獨自生活。
我並不討厭人，但覺得在人群之中很壓迫。
我希望自己盡可能不要跟他人有所牽扯地活下去。雖然不是非常明確，但如果有想要做的事，或者在這個階段就有目標，會比較容易生存。為了達到目標該做些什麽呢？首先，我想要能夠獨自完成大多數事情。
不需要做得完美，但總之不能依賴別人。不是我抗拒依賴別人，而是若跟他人有更多牽扯，隻會更難獨自生存下去。
因為會在其他地方感到安心。
所以必須減少這些存在。即使將來隻有孤獨等待著我，那也無妨。
真的沒關係。
「……」
我扶著窗戶，迴想不久之前的許多理所當然。
司空見慣的家門前，沒有鳥兒駐留的電線，沒有物體活動的遠方。
隻有大氣與雲的形狀表現出夏季。
隻有景色完善了的暑假。
沒有蟬鳴，安靜到令耳朵發疼。
有時甚至快忘記唿吸。
「嗯……」
我完全沒想到會在這種情況下變成孤單一人。
在搬家之前，沒錯，就是年紀還不到少年的孩提時期。
當時我還有朋友，一個叫腰越的朋友。
我們家住在租賃的房子，腰越住獨棟房屋。兩家的房子高度有差，當時的我不知為何有些在意這點，但腰越好像不怎麽介意。
總之，他是個很聒噪的人，粗魯、愛吵鬧、不擅長處理細微的小事。他有個弟弟，但弟弟乖巧多了。弟弟可能不太習慣跟隨時可能行使暴力的哥哥相處，總之很少主動接近哥哥，也因此很難給人什麽深刻的印象，而且認識他沒多久之後，他就過世了。
即使講客套話也很難說腰越是個好人，但我意外地跟他很合拍，因此做為朋友我們相處得很好。隻不過我也懷疑，我倆會不會一直那樣好好相處下去，畢竟我自己也開始會想一些事，包括跟這個人相處是否有意義之類的。這類事情，隻要跟他人有所交流，就算不願意也會被迫注意到。
我跟腰越也因為上小學沒多久後，搬家導致兩家距離變得比較遠，就沒那麽常玩在一起。畢竟彼此的身邊都多了一些人。
不過，不知道在什麽因緣際會的安排下，野外教學的時候我們分到同一組，並且共同體驗了奇妙的事情。
於是，我倆的友誼基於這樣的契機延續下去，彷佛藕斷絲連，留下相當淡薄的緣分。
我在沒什麽路燈的路上，邊抬頭看著星空邊走著。我正準備從腰越家返家。關於星座的知識，我腦袋裏隻有在觀摩教學中學到的一點皮毛，但還是多少看得出一些。無數星星有如散落在天空的人們，讓我心有所感。
人若能稍微發光，是否就可以像這樣讓內心沉靜下來呢？
有一個人走在星光之下。
是藤澤。她似乎也注意到我，隔著車道盯著我看。
雖然她臉上的表情看起來一如既往，但眼神似乎稍稍透露出困惑。
好像知道我是誰，但想不起名字的感覺。
「我是和田塚啦。」
「我知道。」
那沒有抑揚頓挫的說話方式很假。
「這麽晚了，你在做什麽？」
「想事情。你呢？」
「我去腰越家做飯給他吃。」
「做飯？給腰越同學吃？」
藤澤歪頭。我抓抓頭心想早知道就不說了，因為解釋起來很麻煩。
「那家夥的爸媽都上班到很晚……是說，我有件事情想問你一下。」
我想帶過這個話題，於是猛然想起一件想問的事。畢竟我跟她很少有機會說話。
「你記得江之島嗎？」
藤澤緩緩看向道路後方。
「在那一頭。」
她指了指海的方向。我花了一點時間才明白她是在說那個江之島。
因為我完全沒想過藤澤會突然開起玩笑，而且這個玩笑還超級難笑。
「你沒有開玩笑的才能呢。」
聽我斬釘截鐵地這麽說，藤澤「哼」了一聲。
「我記得。所以怎麽了？」
藤澤收迴玩笑，反問我。
「不，我隻是突然想起來。」
「這樣啊。」
她一臉清爽，沒有絲毫沉鬱。
如果她心裏隱瞞了些什麽，那還真是了不起。
「你不用太在意。」
「我沒有啊。」
她看起來真的毫不介意，應該也完全沒把我放在心上。
可以的話，希望她能繼續保持這樣。
我倆沒特別聊什麽，就是遇見對方，然後道別。
我走了一會兒才吐露感想。
「那家夥真是可疑。」
比行跡可疑的人還堂而皇之，反而更顯得詭異。
不論是以前，還是現在。
雖然我想過要追究，但總覺得逼急了那家夥，會被反咬一口而死。
剛剛才不小心問出口，短時間內實在不想見到她。
我決定暑假期間都要走另一條路。
現在迴想起來，就是這一步走錯了。
我對於居住的城鎮沒有熟悉到認定它是家鄉的程度，卻充分體會到這是一座曆史悠久的城鎮。所謂的規矩，或者說傳統這類東西，依然存在於這座城鎮，我也經常為這些傳統什麽的困擾。總覺得這裏真是一座頑固的城鎮。
但大概因為這座城鎮如此嚴苛，所以幾乎看不到遊民。
因此，當我看到遊民的時候，忍不住停下腳步注視。
那是在傍晚時分。隨著暑假到來，時節步入盛夏，鎮上也越發炎熱，實在不會想在白天上街。大概隻有要去學校遊泳池玩水的小學生和蟬還能那樣聒噪吧。
所以我選擇在應該沒有那麽熱的傍晚出門，不過一出門就知道自己太小看夏天了。天氣仍是那麽炎熱，盡管太陽已漸漸下山，氣溫卻沒有什麽差別。
我一出門就後悔了，走到斜坡上更是後悔，但仍是向上爬。
從這條斜坡路上可以一覽遠處的橘色大海，寬廣的海麵有如倒映夕陽的水鏡。白浪也同樣染上一片橘色，有點像是冬天加在洗澡水裏麵的泡澡劑。
我多少年沒去過海邊了呢？就是因為離得近，反而不會去吧。
一個人去海邊也不能做什麽啊。
所以我想今後也很少有機會去海邊吧。
正當我心情上漸漸涼快起來的時候，一道邋遢的人影背對著黃昏往這邊接近。
肩膀低垂，拖著雙腳行走，身上穿著褪色的衣服，一頭淩亂的頭發蓋住臉。
那是與整齊的城鎮非常不協調、與衛生無緣的存在。
我不禁心想這家夥怎麽迴事而警戒起來。如果隻是普通的可疑分子就罷了，但若擺明是危險的家夥該如何是好？正當我煩惱著如果對方迴頭，我是不是不管三七二十一逃跑為上的時候，來人拖著腳步與我擦肩而過。我安心下來。
留下的隻有一股濃烈的臭氣，像是吃剩的菜渣混著泥土丟在家裏垃圾桶悶了三星期那樣惡心的臭味。各式各樣的臭味混雜在一起所造成的臭氣。
這人毫無疑問是遊民，而且因為身上有股強烈的泥土臭味，或許住在山裏吧。
我希望從遠方吹來的海風快點帶走這股臭味。
我走下坡道。沿著樹林鋪設的坡道少有汽車經過，同時因為可以一覽城鎮風景，所以有一種彷佛置身於空中的
寧靜。
我走在這條路上，清風吹拂，心情卻跌落穀底。
臭氣散不去。
我感到一股寒氣迴頭一看，遊民竟然跟著我。
我差點慘叫。
肩膀往後一縮，用眼神訴說「你到底想幹嘛」。
「在……」
遊民開口了。聲音渾濁到兩個濁音點可能都不足以表示的程度。
「在哪裏？」
「啊？」
「在哪裏？在哪裏啊？」
對方伸手想要抓住我的手，我連忙跳開閃躲。
我搞不懂狀況。對方似乎是認識我才跟上來，但我完全沒有印象。我跟遊民不曾有過交流，而且對方的臉實在太髒，我根本認不出來人是誰。
「你是誰？」
我認為我問了一個很基本的問題。
但遊民不知有什麽不滿，竟然瞪大眼睛。
他彷佛齜牙咧嘴般咬緊發黃的牙齒，不知從什麽地方掏出刀子。
「你啊啊啊啊啊啊！」
這人生什麽氣？我急忙橫揮手臂牽製，卻沒有什麽用處。
我被遊民撞上。
正心想不妙的時候，刀子已經把我的身體當成刀鞘，就這樣輕易貫穿我的身體，甚至讓我覺得那裏該不會原本就開了一個洞。或許因為這一刺乾淨俐落，以致我一開始並沒有太強烈的痛楚與難過的感受。
但身體的力量像以那個洞為中心破裂的氣球一樣，漸漸喪失力氣。
以腳踝、膝蓋、腰的順序，按部就班地折彎、倒在地上。
我根本無法正常倒下，因此當插在腹部的刀子接觸地麵時，我承受了一股眼冒金星的劇烈痛楚。接著被如字麵所述，足以撕裂身體的痛苦折磨。腦袋彷佛放了重物般無法思考，隻覺得好痛、好痛，而且沒完沒了。
不管是眨眼睛，還是動腳趾，總之隻要有動作，腹部就發疼。
每當身體某處有一點小動作，就會令我意識到血液正在流失。
甚至連唿吸都不想。
我邊憋氣邊閉上雙眼，這時卻看到難以置信的光景。刺殺我的家夥就倒在旁邊，連姿勢都跟我一樣。
「為、為什麽……」
為什麽連你都倒了？我什麽都沒做啊。
「可惡……可、惡。」
那家夥詛咒般吐露自身悔恨，卻無法動彈。
「到此為止了……到此為止了嗎……」
我不禁冒出冷汗，這家夥該不會很找麻煩地要在「這裏」倒地死亡吧。他要是能倒在遠一點的地方就好了。我很想因為被牽連而對他發飆，但身上的力氣早就跟著血液一同流失。我順著對方的話，心想自己也到此為止了嗎？
如果要一直痛下去，還不如一死樂得輕鬆。然後……
我想，讓我複活吧。
詛咒我的人在即將力竭身亡之際，以沙啞的聲音嘀咕：
「我還不想死啊……」
這是我想說的話吧。
沒想到在人生最後一刻所聽到的，竟是殺死自己的人的聲音。
好像聽到了海浪聲。
我驚醒過來，臉上的刺痛感讓意識更加清醒，整個人彈起來。
看到一片深藍色天空。
以及很難算是滿天星鬥的少許星星。
夜晚已經降臨。
「啊？」
我因景色變化而疑惑，歪了歪嘴。
總之先坐好，掌握一下現況。
從身體酸麻與各處發疼的狀況來看，我應該是倒在坡道上睡著了。刺在腹部的小刀掉在馬路上，然而我的腹部竟然毫發無傷。雖然襯衫破了洞，肚臍也露出來，卻沒有傷口。順帶一提，那個遊民也不見蹤影。
「……我死了嗎？」
我想起稻村從棺材裏踢出來的腳。如果跟她的狀況一樣，那我就是死而複生。我看著絕不可能是自行痊愈的毫發無傷腹部，知道盡管現況非常不可思議，但也隻能接受。
「哇，我真的死了喔……竟然因為那樣就死了。」
人真的很輕易會死去呢。不過，如果無法很乾脆地好好死去，那也是很難受的一件事。
我突然想起在醫院痛苦很久才過世的爺爺，那骨瘦如柴的手臂觸感。
接著看了看海。這可能是我第一次如此認真地眺望夜晚的大海。
四散各處的燈火緩緩在海麵漂蕩。那是舢舨，還是漁船呢？
吹送到高台般坡道上的風，或許因為帶著海潮氣味，有點黏黏的。
豎耳傾聽，隻聽得到陣陣風聲，無法聽見海浪的聲音。我吹了一會兒風，不禁發起抖。現在明明是夏天。我發著抖，抱著自己的雙手站起身。雖然不太容易看清，但地麵上確實沒有血跡。
「所以我的死變成了沒發生過……不對，感覺好像不是這樣。」
總之我心想，先迴家一趟好了。
要是不快點迴去，父母會擔心。問題隻能一個一個解決。
我仔細認真地觀察遊民是不是滾到坡道下麵去，但沒有看到人影。
「逃走了嗎？」
在我快死的時候說了那麽多，結果那家夥到底是什麽啊？這場突如其來的意外還留有太多不可解之處，令人難以接受。雖然我很想報警，告知有這麽一個殺人犯……但我覺得應該不會被受理，因為我根本沒受傷。雖說遭到殺害，可是我還活著。
我沒自信可以說服警察，而且不想像稻村那樣成為話題中心。
我覺得她真的很厲害，竟然能夠接受那樣的狀況。
汽車車燈從對向車道照過來。我可能因為閉著眼睛睡了好一陣子，總覺得車燈比平常還刺眼得多。我低下頭，用手遮住光線，等汽車開過。
大型車輛駛過。
車輛從我身旁經過時，我不禁懷疑自己的眼睛。
我轉頭看向駛去的車輛，但從後方實在無法看清楚。
「剛剛，駕駛座上……」
看起來好像沒有人。
我太累了嗎？確實很累，畢竟是死過一次的人。如果是急忙從下地獄的路上折返迴來，這可能是旅途奔波帶來的勞累吧。現在的我，要是不想想這些無聊的玩笑，實在無法保持內心平靜。
我在那之後沒有機會跟任何汽車擦身而過，就這樣迴到家門前。明明沒做什麽了不起的事，卻花了不少時間。家中的燈還沒點亮，表示父母應該還沒迴來。我家和腰越家一樣，父母都有上班，而且會工作到很晚。
我原本有點擔心鑰匙是否在我睡著的時候遺失，但它確實留在我的衣服口袋裏。我打開門、進入家中，一股非常熟悉的氣氛迎來。就是因為非常熟悉，才能給人安心的感覺吧。我穿過玄關，明顯變得平靜許多。
我有一種就是因為有這樣可以讓人平靜的地方，才能讓剛在鬼門關徘徊的精神找到歸途的感受。
我踏上階梯，迴到沒什麽特別之處的寢室。房間裏沒有什麽特別新潮的東西。就是因為什麽也沒有，反而令我安心。
我打開電燈，接著像是雙腿無力般當場倒下。
總之，我有種先迴到家、稍微休息一下後，絕大多數問題都可以解決的感受。
但等我冷靜下來，才發現這是錯的。
不管經過多久，仍然沒有人迴來。而且明明沒人，一樓的燈卻不知不覺點亮。彷佛靈異現象的不協調燈光讓我戒備起來。
姑且不論是否有幽靈，但似乎有什麽東西在活動。
基於我待在家裏，以及目前的時間來推斷，那些正在活動的東西很有可能是我父母。
我卻無法看到他們。從窗戶看出去的城鎮燈
火一如既往。
但理應隨之存在的聲音卻消失無蹤，究竟是怎麽迴事？
若解釋成隻是觀測者本身發生異常，而不是規模愈大世界愈有問題，確實比較能夠說得通。
這該不會是……
我無法認同自己身上產生的異狀衝出家門，往朋友的家狂奔而去。
那裏跟我家一樣，燈火通明。
「腰越！」
我根本沒想過會造成腰越的困擾，徑自衝進他家，粗魯地走進去，巡過走廊、腰越的房間和客廳，卻沒能遇見他，隻發出了無禮的噪音。
先不論他家人，這個時間腰越不可能不在家。
但完全沒有任何動靜，這表示──
有問題的是我？還是世界？
結果，我奔出腰越家，跑了一段不上不下的距離。途中還因為雙腿無力而用手撐著膝蓋。
不管我怎麽急促地喘氣，都沒有人取笑我。我看了看身旁駛過的汽車，這次沒看錯了，駕駛座上真的沒有人。
我看不到任何人了。
隻有自己的唿吸迴蕩在無人的城鎮。
雙眼、雙耳搶先一步認知到目前的狀況。
隻有思想仍然抗拒。
我唿著差點就要喘不過來的急促氣息，原本火熱的腦袋漸漸理性地接受現實。
當我用光所有體力抗拒目前這非常識性的現況，才終於肯定了。
我似乎變成孤單一人。
鎮上仍然有變化，並不是沒有人。而且我知道這些變化若非經由多人之手，將不可能辦到。但我無法看到這些人，也無法被這些人看到。事情似乎是這樣。
至於說為什麽會變成這樣，應該是因為我死了。
「這裏看起來……似乎不是天國之類的地方。」
大概在我五歲前，祖父母和我們一同住在這個家裏。如果這裏是天國，那我應該會在家裏遇見祖父母，但我走在鎮上連個幽靈也沒撞見過。不過，目前這個現象確實可以算是某種靈異事件吧。
跟稻村死而複生的狀況差距相當大。
「死而複生得不完全……感覺好像不是這樣……」
我翻個身。從旁人的眼光來看，這床墊被是否擅自凹了下去呢？我搔搔頭心想，如果被當成透明人事件引起騷動也是挺麻煩的。但就算引發騷動我也無法得知，徹底遭到孤立了。
我確實能毫不在意周遭地活下去。
問題在於這樣是否真的能夠活下去。
我睡不著，有如泡在泥沼般載沉載浮地思考。思考很有趣，可以一麵逃避現況一麵把握現況。這麽矛盾的現象，到底是基於什麽邏輯成立的啊？我起身，拿起桌上的筆記本。還好我還能影響到除了人類以外的事物。如果不是這樣，我真的跟死人沒兩樣。
如果寫下留言，說不定能藉此與他人交流溝通。我本來想試試看寫點東西，後來還是打消了念頭，闔上筆記。
在與人聯係之前，我還有事情必須想清楚──我究竟是如何來到這個世界？
「……」
獨自生存，獨自死去。
所謂的獨自生存，是指這樣嗎？
這真的是我所期望的嗎？
我當場抱頭彎身，覺得好像哪裏不太對。我現在確實孤獨，但這解讀的方式會不會太籠統了點？我驅使在血液帶動之下發熱茫然的腦袋思考。
想像如果我一輩子都是這樣，將來會怎樣。
首先，我再也不必去上學。
「……應該等放完暑假之後再說啊。」
我忍不住自嘲。現今狀況跟暑假一重疊，就覺得獲得解放的爽快感大打折扣。
其次，工作變得沒有意義。既沒有值得提供勞動服務的對象，也沒有辦法獲得酬勞。所以我不用上學，也不需要工作；既不是學生，也不是大人，喪失了歸屬。
換句話說，今後我將不再被強迫做任何事情，真的隻要孤單地生活、孤單地死去。這確實是我所期望的人生，但怎麽也沒想到會以這種方式實現。說不定死而複生並非單純地複活，而會有類似這樣的附加價值。該說是實現願望嗎……或者說是讓我們走上理想中的人生。既然這樣，稻村的情況又是如何？雖然我想問問她，但現在這種狀況，連想開口問她都很困難。
「嗯……」
我屈著身體，維持青蛙般的姿勢仰躺。
從我現在的年紀算起，若沒有生什麽大病，大概還有六十個年頭要過，運氣好甚至可以到七、八十年。
我真的能這樣孤獨地生存下去嗎？
不，我隻能這樣孤獨地活下去吧。
環顧房內，這裏隻有熟悉的景象與悶熱的空氣，但其實很有可能是塞了二十個人在這裏擠成一團。雖然沒有，但是有。
我不能隨意開窗通風。明明孤獨，卻不自由。
「感覺自言自語的機會也會變多……吧？」
沒有可以說話的對象。聲音全是為了自己發出，接著迴到自己身上。
我最後想起腰越。今後沒機會去他家出差了。
這點倒是令我有些惋惜。
畢竟能秀一下一路鍛煉出來的廚藝還是滿開心的。
加上腰越本人比較內斂，是個好相處的人。
「……跟以前差很多呢。」
那家夥自己雖然不曾懷疑過，但他真的改變很多。原本他是個暴躁的人，是那種一吵架就會馬上動手的類型。我想他應該是從野外教學之後就變了一個人。我雖然想說「該不會……」，但畢竟沒有證據。隻是他表現得也不像已經死過的人，很難知道到底是怎樣。
或者說，他已經忘記了。如果本人如此希望，事情很可能就會這樣發展。
那家夥是抱著什麽希望而活，然後死去的呢？不不，光憑臆測就斷定一個人已死也太過武斷。不過，要是聽說我失蹤了，那家夥會驚訝嗎？如果他誤以為是魔女幹的好事又會怎樣？這樣好像有點有趣。
畢竟包含那些人在內，我已經無法與任何人有所牽扯。
我仔細聆聽除了人類以外的聲音，靜靜尋找是否有耳鳴之外的聲音存在，但在太陽穴浮出汗水後將之擦乾，並放棄聆聽，因為連蟬鳴都聽不見。
再加上，我低頭看了看自己的身體。
壓低聲音跟放穩唿吸之後才發現，自己已沒有心跳，聽不見心跳聲了。
既然我死了，這也是理所當然。但是，我雖然死了，卻仍然活著。
「……不對。」
我真的算活著嗎？
沒有蟬鳴的夏天。
沒有任何事物能夠證明這裏不是地獄。
我摸摸肚子，心想果然沒有那麽好的事。
肚子餓了。看樣子這副軀體也是不吃飯就無法活下去。
該說實在很半吊子嗎？總之麻煩。
這樣下去實在沒辦法睡覺。
因為我也不能開家裏的冰箱，隻好先到外麵，而且沒穿鞋。我覺得如果穿死去時穿的那雙鞋，問題應該不大，但覺得彎下腰穿鞋好累、好麻煩。反正沒人看得到我，我也不必對光腳走在路上有所遲疑。我一想到自己說不定會這樣漸漸喪失身為一個的人基本認知，不禁渾身發毛。
所以我走到一半，又折迴去穿鞋。
我都說了要獨自活下去，怎麽可以自己打破這個希望。
即使夜色已深，路上還是有些無人駕駛的車輛往來。我也許該認為，還能看見車輛往來就該謝天謝地，不過，隻有車輛在鎮上穿梭的景象，空虛到讓我不禁誤以為自己是否身在夢境中。而且這些汽車全都安靜無聲，要是走路發呆不看路，也是很危險。
家人都相當晚歸，而且現在放暑假，他們應該還要過一點時間才會發現我失蹤了。當他們發現我不在，應該會先打電話找我朋友……啊啊，可是我沒朋友，頂多腰越吧？打給他之後，發現沒有消息的話，接著可能就會報警。
當然，就算這麽做，還是找不到我。
沒有人氣的城鎮隻留下一種聲音，就是風聲。因為排除了其他一切雜音，因此即使風勢不強，風聲也變得非常清晰明確。風聲有如大鵬展翅般橫向開展，包容著我，可惜晚風無法溫暖我的身體。
我故意大跨步前進。
「這下我也成了江之島的夥伴啊。」
說不定江之島也迷路進了這個世界。
在小學五年級的野外教學中發生了失蹤案件，失蹤者是跟我們同組的江之島。那家夥在野外教學的最後一天忽地消失，從此沒有迴來。大人們雖然到山裏搜索，但找不到人，我們則直接當成他已經過世。附帶一提，同樣應該在山裏的魔女好像也沒被發現。
不過到了現在，我覺得他是不是真的死了還很難說。
那家夥說不定也像我和稻村這樣，雖然一度死亡，事後卻能死而複生。但既然這樣，為什麽找不到人呢？難道他在山裏死了兩次嗎？或者說他還活著呢？
那時候離開小組的是腰越和藤澤。
那兩人雖然在不知不覺中歸隊，但可能知道些什麽。
當我這樣懷疑、就近觀察腰越的過程中，又跟那家夥成為朋友。現在想想其實當時並沒有特別介意什麽，隻是覺得相處起來很愉快。
「……」
江之島該不會被莫名其妙的人殺害了吧？會有這種事嗎？
我嘀咕著抱怨，同時發現目標。
透明人獲得糧食的方法，應該隻有兩種。
自給自足，或者搶奪。
下田耕作確實滿有趣的，但考慮到收成的時間，實在不太實際。既然這樣，選項隻剩下一種。雖然不管去哪裏搶奪都好，但我選擇了便當店。那是一家我平常根本不會去的店，所以才選擇這裏。
我看著空無一人的便當店架上的便當。
當我拿起便當時，看在其他人眼中是什麽景象？雖然沒什麽意義，但我挑了最貴的便當，將之藏在衣服裏麵，快步離開店家，接著奔跑起來。
跑了一段距離後，明知不會有人追上來，卻仍迴頭看一下才唿出一口氣。
我不是失望。
我鑽進建築物之間的空隙，在暗處打開便當。
「啊，忘記拿筷子……」
我沒拿到筷子，這也是當然。無可奈何之下，我用手拎起炸物，上麵好像淋了醬汁，弄髒了我的手。我咬下炸物、咀嚼、吞咽。
大大地吐出失意。
味道不太好。
不好的不是食物的口味，是做了壞事的味道。
每吃一口，就會有種懷疑自我的感受浮現。
「……」
我真的想要這樣的生活嗎？
雖然有疑問，但不這麽做我就無法活下去。
既然如此，我便得像唿吸空氣、喝水那樣做壞事。
雖然對現在的我來說，自家究竟算不算歸處有待商榷，但到了晚上我還是隻能迴家。我一聲不響地踏入家中，靜靜不動。
我在樓梯底下坐了一整晚，但周遭沒有任何騷動，甚至連個灰塵都沒有，非常平靜，沒有發生家人的愛反映到我身上的事件。畢竟他們不可能找到屍體，所以應該會當成離家出走看待吧。害得父母額外操心讓我有些過意不去，或許該寫點留言給他們，於是我想說先迴房間一趟。
我走上樓梯，停下腳步。
房間的門開著。
「……」
盡管寂靜無聲，而且我什麽都沒看到，但還是可以察覺到一些事。
雖然沒人聽得見，但我仍放輕腳步，從樓梯折返。
接著穿好鞋，離開家中，走了一會兒來到大馬路上，看了看左右兩邊。與昨天同樣空無一人的城鎮靜靜地守護著我。
原本那樣令人煩躁的觀光客已消失無蹤。
「好，該怎麽辦才好呢？」
我覺得要繼續住在家裏應該有點難受，畢竟我還是有一般人會有的感傷，而且家人遲早會起疑。這麽一來，是否隻能住在山裏？不過我喜歡城鎮，最喜歡文明的氣息了。我喜歡在文明的氣息中，靜靜地豐富心靈，所以才不願意離開這座居住已久的城鎮。而且不必變成像透明人一樣的存在，也可以隱居山林，我特地那樣做根本毫無意義。
就連考量是否會對他人造成困擾這點都沒意義，我就是這樣的生物。與他人沒有關連，代表我可以不管會給周遭帶來什麽影響。雖然我還沒有到豁出去的地步，但開始覺得偷偷摸摸的有點可笑，因此決定要大剌剌地生活。
「這麽一來……就是那裏吧。」
除了自家以外，不需要太顧慮、能夠平靜下來的地方。
給人一種清爽順心感的那個家。
我就這樣兩手空空地走在一如往常的路上，來到腰越家。
他家父母常常不在，而且說到離家出走的小孩，第一個會去的當然是朋友家。
「打擾啦。」
我原則上還是打了聲招唿，脫鞋之後走進腰越家。我邊覺得沒膽選擇完全不熟悉的地方的自己真是膽小，邊在他家四出走動找尋合用的房間。我看了看衣帽間，接著一打開相反位置的門，就揚起一大片灰塵。
那裏似乎是置物間，沒在使用的長桌和堆積如山的紙箱在滿是塵埃的空氣中共生。這種房間正好，平常不會有人出入，而且看這灰塵堆積的狀況，我決定成為紙箱之一。我把翻倒放置的長桌當成靠背坐下，手撐著地板。雖然密閉空間的悶熱空氣令人煩躁，但也沒人能聽我嫌棄，我隻能想辦法習慣了。
不過這種生活方式，感覺跟老鼠還是鼬鼠沒什麽兩樣。
我抱膝而坐，想想自己渺小的人生，以及接下來的人生。
想要一個人活下去的願望，其實隻是一種精神層麵的目標。
是想要獲得在茫茫人海中仍能獨自生存的強悍。
不過，現在隻能在沒有人的地方生存下去。這好像不太一樣。
孤獨跟孤立的差別很大。
接著過了一個星期。我沒特別做什麽，隻是一直思考。
畢竟白天真的無事可做。要維持生命跡象，隻需要確保有東西可吃就夠了，這點隻要在晚上利用透明人的身分便不難達成。當然，偷竊是不對的。我每天都在累積沒有人會告發、裁處罰則的罪行。
要是我再死一次，肯定會下地獄吧。
想想自己竟然是為了下地獄而活，不禁笑了。這樣的人生實在太悲慘。
自虐完以後，我又發起呆。觀光客會去享受海水浴，我則是沉浸在思考的大海。記得曾有人說過，思考等於活著，而我現在正貫徹了這一點。從紛亂的思緒中挑起其中一項，徹底思索。畢竟外麵什麽也沒有，因此我隻能在內心尋求滋潤。如此一來，思考自然會占去世界的一大部分。
我今天想到魔女的事。小學時遇見的魔女，究竟是為何讓我們吃下樹果？若說她是為了迴報我們的善意，給的東西確實太過奇特。難道她其實另有目的？或者隻是心血來潮？
如果我能再獲得那種樹果，並且再次吃下，是否能再多獲得一條命呢？而我若能再死一次，並且許願迴到原本的世界，是否能夠順利返迴呢？雖然我還不打算說出「想迴去」這種泄氣話，但這想法確實挺有意思。
「魔女看得見我嗎……」
不過，我記得第
一次見到魔女的時候，她好像快死了的樣子，所以一直認為她說不定也沒什麽了不起。真要說來，藤澤還比較有魔女的感覺跟氣勢。我跟她不是太熟，應該是感覺到她內心藏著某種激情，所以在學校裏刻意迴避她。
但是，我們在一點小小的偶然之下分在同一組，被魔女的小小惡作劇連累，直到現在。
人與人真的不知道會怎樣連結，世事難料啊。
不過我今後跟任何人都不會產生連結就是了。
「雖說……這樣也滿輕鬆的。」
如果不是對他人抱有期待，與人相處隻會是負擔。我就是討厭這樣，所以現在內心格外地平穩，毫無疑問地相當平靜。
不過，以前祖父說過，偷懶隻會讓人墮落。
我墮落到什麽程度了呢？
我把無止盡的想法寫在筆記上。雖然沒辦法全部寫下，但還是可以挑重點寫。昨天寫的頁麵上檢討了各種可能性，例如這裏是天堂或另一個世界，抑或我變成了植物人隻是在作夢，但因為沒有證據，頂多是想好玩、寫好玩的。不過，我直到現在才實際感受到，要證明現在活著的世界屬於現實、證明自己確實存在，意外是一件困難的事。在這個年頭，說不定人都是由狐狸變成的。
我把寫好的筆記藏在紙箱裏。放在這裏，不僅不會被腰越看到，應該也不至於被他的家人發現。即使被他們找到了，應該也看不懂我在寫些什麽，頂多認為這隻是在寫故事吧。
我收好筆記，繼續思考。
我從許多人眼中消失後，過了一星期。
或許已經沒有人在找我。
雖然我不確定父母是否死心了，不過以他們的個性來看，他們認為我已經死了也不太奇怪。實際上，我的確是死過了，現在頂多算是死後的延長賽，所以我不覺得無法見到活人有那麽沒道理。
我並不是覺得這樣很難過，隻是很難實際感受到自己的確活著。
我自覺到所謂的自我漸漸失去了特色。我很清楚一旦無法靠著與他人比較確認自身特色，便會漸漸失去人情味。現在的我，或許真的會認為角落的紙箱是同伴。
沒有貢獻他人的機會、沒有從事生產，隻是賴活著。
別說同伴了，我甚至覺得可以裝東西的紙箱都比我高尚得多。
我會漸漸產生這樣的念頭。
親身體驗獨自生存下去有多麽困難。
我無法滿足人類可以認為自己「還活著」所必須的條件。
安定的飲食、排除危險的睡眠、定期沐浴、能夠偷懶的身分、能相對適度評量自己的他人、不熟悉的他人、隻會擦肩而過的他人、在世界各地看不見的角落供應人類各式物品的他人，以及，還算有點認識的朋友。
我將自己失去的事物一一條列，彷佛大型垃圾。
老實說，很慘。過去藉以建立、維持自我的事物全都煙消雲散。
不過，這是我失去一條性命換得的結果。既然我消耗了非常難以替代的事物，好歹還是有不想認為這樣不劃算的堅持。
但不知道隻是默默等待時間流逝的我，究竟能夠堅持到什麽時候。
等一路累積下來的這座山消磨殆盡之後，就什麽也不剩了。
這彷佛在死亡來臨之前便準備迎接死亡。
怎麽會這樣？我好不容易可以獨自生活，卻沒有人認為我活著。我悲歎著這實在太過悲慘，勉強振作起精神，被夏季的潮濕熱氣所包圍。
若是在群眾之中落單，那還不是問題。
所以，無論怎樣的形式都好，人或許還是需要他人。
即使隻是不足為道、毫無關連、沒有任何緣分的人也一樣。
為了能讓我活下去的世界，仍在看不見的地方持續建構。
玄關的電話響了。我好像聽到聲響，稍稍張開眼睛，振作一下茫然的意識，然後才想起這裏不是自家。我看著邊角爛掉的紙箱心想，要是自己能這樣變成紙箱就好了。沒有思考、比紙箱還不如的下等人生，起碼能因為這樣比較有希望一點。
「電話響了喔……」
我告訴這個家裏的人，並因為自己完成任務而露出笑容、閉上雙眼。
一旦沒事可做，就會變得不在意日出日落。我覺得自己真的墮落了。
我就這樣靜靜躺著睡覺，直到身體的一切與黑暗融合。頭因為睡太多而發疼，鼻子則因缺乏水分而發熱。自甘墮落到極限之後，我走出置物間。
感覺自己好像為了不被察覺而專挑深夜或淩晨活動的老鼠。
我悄悄進入廚房。就算不開燈，雙眼也已習慣夜晚。最近很快就能掌握物品的輪廓，感覺自己的野性愈來愈強大。這樣算是野生人類嗎？算吧。
然後，我在杯子裏裝水喝完，洗乾淨，放好。
在我隨興迴頭打算迴置物間的時候──
又急忙轉迴目光。
「噠、噠」地踉蹌踏出的腳步聲非常輕盈。
廚房的桌上放了一張千圓鈔。
「……」
我試著伸手，看到指尖略略顫抖地彎曲，於是停下動作。
隨意放置的千圓鈔，是隻有我跟腰越才知道的暗號。
腰越現在，在這個空間的某個地方嗎？
盡管知道看不到，我仍然迴過頭去。當然，什麽也沒看見。
但桌上的千圓鈔並未消失。
不管我眨眼、背對它後馬上轉頭迴來，它仍然在那裏。
我有種感覺，彷佛在深不見底的洞窟中，找到一條連接外界的白線。
「嘿、嗬、嗬。」
我不禁發出奇怪的聲音，甚至有這三聲小小的反應，分別帶著不同感情顏色發出的錯覺。明快的顏色、想大吼的顏色、沉澱的顏色，色彩繽紛的三顆彩球彈跳開來。
他是什麽時候放在這裏的？晚飯時間應該早就過了吧。
我感覺到原本漸漸溶解的身體往上竄起成形。
「腰越。」
你為什麽將千圓鈔放在這裏？
基於什麽想法放的？
我完全無法得知另一方的情報。對於我的現狀，腰越究竟知道多少？
就像人心那樣不透明。
所以，或許這樣才好。
之前有人說過，不清楚的事情才有趣。
「現在就做早飯好像還太早。」
畢竟腰越的父母也在。我於是靜靜地等待適合的時機來臨。
我雙手抱膝，窩在廚房角落。
我知道自己現在身處夜晚之中。
也知道自己在等待黎明到來。
我坐著，忘了無聊，被煎熬的感覺弄得渾身不舒服。
黎明啊，快點到來吧。
早上了，不知道腰越會不會發現我要他快點來廚房而刻意打開門的意圖。
在聲音、形體、一切的一切都無法被對方認知的情況下，我倆之間的訊息能夠正確地傳遞給對方嗎？這個問題沒有答案，所以我才期望能永遠持續下去。
這點小小的聯係，給了我日夜的分別。
讓我能夠建立自己的一天。
太陽升起，時間緩緩流逝。
客廳的桌上不知不覺隻剩下空盤子。
我看到盤子空了，才正式收下千圓鈔。
「多謝惠顧。」
我甩了甩千圓鈔，像要展示給世界看。
人生中重要的事──
「呃，我記得是……希望、勇氣，以及少許金錢吧。」
我展現手中的希望、勇氣以及少許金錢。
我想，隻有我知道如此有價值，同時毫無用處的千
圓鈔存在吧。
期待已久的深夜造訪，我悄悄來到外麵。
真愉快。
雀躍不已，彷佛從未如此愉快過。
從我消失的那天起，夜晚漸漸變得不一樣。感覺庭院的氣氛變得纖細，是因為我改變了，還是季節開始變化？內心彷佛被冷水衝洗過那般清爽，與這個夜晚非常相襯。
我懷著被某些事物填滿雙手、現在就想飛躍而出的心情仰望夜空，卻覺得天上的星星有些稀少。雖然能見度會受到大氣和天氣影響，不可一概論之，不過我想說不定平時總是仰望的星星上有誰在那裏，隻是我看不到罷了。正是因為看不到，反倒能證明確實存在。
「哈哈哈……」
我獨占了這項世紀大發現。
強烈的滿足感與少許空虛感恰好填滿心中的空隙。
我並非完美的生物，所以無法完全獨立生活。
這張千圓鈔支持著不完美的我，在星海之中浮沉。
我並不討厭人，但覺得在人群之中很壓迫。
我希望自己盡可能不要跟他人有所牽扯地活下去。雖然不是非常明確，但如果有想要做的事，或者在這個階段就有目標，會比較容易生存。為了達到目標該做些什麽呢？首先，我想要能夠獨自完成大多數事情。
不需要做得完美，但總之不能依賴別人。不是我抗拒依賴別人，而是若跟他人有更多牽扯，隻會更難獨自生存下去。
因為會在其他地方感到安心。
所以必須減少這些存在。即使將來隻有孤獨等待著我，那也無妨。
真的沒關係。
「……」
我扶著窗戶，迴想不久之前的許多理所當然。
司空見慣的家門前，沒有鳥兒駐留的電線，沒有物體活動的遠方。
隻有大氣與雲的形狀表現出夏季。
隻有景色完善了的暑假。
沒有蟬鳴，安靜到令耳朵發疼。
有時甚至快忘記唿吸。
「嗯……」
我完全沒想到會在這種情況下變成孤單一人。
在搬家之前，沒錯，就是年紀還不到少年的孩提時期。
當時我還有朋友，一個叫腰越的朋友。
我們家住在租賃的房子，腰越住獨棟房屋。兩家的房子高度有差，當時的我不知為何有些在意這點，但腰越好像不怎麽介意。
總之，他是個很聒噪的人，粗魯、愛吵鬧、不擅長處理細微的小事。他有個弟弟，但弟弟乖巧多了。弟弟可能不太習慣跟隨時可能行使暴力的哥哥相處，總之很少主動接近哥哥，也因此很難給人什麽深刻的印象，而且認識他沒多久之後，他就過世了。
即使講客套話也很難說腰越是個好人，但我意外地跟他很合拍，因此做為朋友我們相處得很好。隻不過我也懷疑，我倆會不會一直那樣好好相處下去，畢竟我自己也開始會想一些事，包括跟這個人相處是否有意義之類的。這類事情，隻要跟他人有所交流，就算不願意也會被迫注意到。
我跟腰越也因為上小學沒多久後，搬家導致兩家距離變得比較遠，就沒那麽常玩在一起。畢竟彼此的身邊都多了一些人。
不過，不知道在什麽因緣際會的安排下，野外教學的時候我們分到同一組，並且共同體驗了奇妙的事情。
於是，我倆的友誼基於這樣的契機延續下去，彷佛藕斷絲連，留下相當淡薄的緣分。
我在沒什麽路燈的路上，邊抬頭看著星空邊走著。我正準備從腰越家返家。關於星座的知識，我腦袋裏隻有在觀摩教學中學到的一點皮毛，但還是多少看得出一些。無數星星有如散落在天空的人們，讓我心有所感。
人若能稍微發光，是否就可以像這樣讓內心沉靜下來呢？
有一個人走在星光之下。
是藤澤。她似乎也注意到我，隔著車道盯著我看。
雖然她臉上的表情看起來一如既往，但眼神似乎稍稍透露出困惑。
好像知道我是誰，但想不起名字的感覺。
「我是和田塚啦。」
「我知道。」
那沒有抑揚頓挫的說話方式很假。
「這麽晚了，你在做什麽？」
「想事情。你呢？」
「我去腰越家做飯給他吃。」
「做飯？給腰越同學吃？」
藤澤歪頭。我抓抓頭心想早知道就不說了，因為解釋起來很麻煩。
「那家夥的爸媽都上班到很晚……是說，我有件事情想問你一下。」
我想帶過這個話題，於是猛然想起一件想問的事。畢竟我跟她很少有機會說話。
「你記得江之島嗎？」
藤澤緩緩看向道路後方。
「在那一頭。」
她指了指海的方向。我花了一點時間才明白她是在說那個江之島。
因為我完全沒想過藤澤會突然開起玩笑，而且這個玩笑還超級難笑。
「你沒有開玩笑的才能呢。」
聽我斬釘截鐵地這麽說，藤澤「哼」了一聲。
「我記得。所以怎麽了？」
藤澤收迴玩笑，反問我。
「不，我隻是突然想起來。」
「這樣啊。」
她一臉清爽，沒有絲毫沉鬱。
如果她心裏隱瞞了些什麽，那還真是了不起。
「你不用太在意。」
「我沒有啊。」
她看起來真的毫不介意，應該也完全沒把我放在心上。
可以的話，希望她能繼續保持這樣。
我倆沒特別聊什麽，就是遇見對方，然後道別。
我走了一會兒才吐露感想。
「那家夥真是可疑。」
比行跡可疑的人還堂而皇之，反而更顯得詭異。
不論是以前，還是現在。
雖然我想過要追究，但總覺得逼急了那家夥，會被反咬一口而死。
剛剛才不小心問出口，短時間內實在不想見到她。
我決定暑假期間都要走另一條路。
現在迴想起來，就是這一步走錯了。
我對於居住的城鎮沒有熟悉到認定它是家鄉的程度，卻充分體會到這是一座曆史悠久的城鎮。所謂的規矩，或者說傳統這類東西，依然存在於這座城鎮，我也經常為這些傳統什麽的困擾。總覺得這裏真是一座頑固的城鎮。
但大概因為這座城鎮如此嚴苛，所以幾乎看不到遊民。
因此，當我看到遊民的時候，忍不住停下腳步注視。
那是在傍晚時分。隨著暑假到來，時節步入盛夏，鎮上也越發炎熱，實在不會想在白天上街。大概隻有要去學校遊泳池玩水的小學生和蟬還能那樣聒噪吧。
所以我選擇在應該沒有那麽熱的傍晚出門，不過一出門就知道自己太小看夏天了。天氣仍是那麽炎熱，盡管太陽已漸漸下山，氣溫卻沒有什麽差別。
我一出門就後悔了，走到斜坡上更是後悔，但仍是向上爬。
從這條斜坡路上可以一覽遠處的橘色大海，寬廣的海麵有如倒映夕陽的水鏡。白浪也同樣染上一片橘色，有點像是冬天加在洗澡水裏麵的泡澡劑。
我多少年沒去過海邊了呢？就是因為離得近，反而不會去吧。
一個人去海邊也不能做什麽啊。
所以我想今後也很少有機會去海邊吧。
正當我心情上漸漸涼快起來的時候，一道邋遢的人影背對著黃昏往這邊接近。
肩膀低垂，拖著雙腳行走，身上穿著褪色的衣服，一頭淩亂的頭發蓋住臉。
那是與整齊的城鎮非常不協調、與衛生無緣的存在。
我不禁心想這家夥怎麽迴事而警戒起來。如果隻是普通的可疑分子就罷了，但若擺明是危險的家夥該如何是好？正當我煩惱著如果對方迴頭，我是不是不管三七二十一逃跑為上的時候，來人拖著腳步與我擦肩而過。我安心下來。
留下的隻有一股濃烈的臭氣，像是吃剩的菜渣混著泥土丟在家裏垃圾桶悶了三星期那樣惡心的臭味。各式各樣的臭味混雜在一起所造成的臭氣。
這人毫無疑問是遊民，而且因為身上有股強烈的泥土臭味，或許住在山裏吧。
我希望從遠方吹來的海風快點帶走這股臭味。
我走下坡道。沿著樹林鋪設的坡道少有汽車經過，同時因為可以一覽城鎮風景，所以有一種彷佛置身於空中的
寧靜。
我走在這條路上，清風吹拂，心情卻跌落穀底。
臭氣散不去。
我感到一股寒氣迴頭一看，遊民竟然跟著我。
我差點慘叫。
肩膀往後一縮，用眼神訴說「你到底想幹嘛」。
「在……」
遊民開口了。聲音渾濁到兩個濁音點可能都不足以表示的程度。
「在哪裏？」
「啊？」
「在哪裏？在哪裏啊？」
對方伸手想要抓住我的手，我連忙跳開閃躲。
我搞不懂狀況。對方似乎是認識我才跟上來，但我完全沒有印象。我跟遊民不曾有過交流，而且對方的臉實在太髒，我根本認不出來人是誰。
「你是誰？」
我認為我問了一個很基本的問題。
但遊民不知有什麽不滿，竟然瞪大眼睛。
他彷佛齜牙咧嘴般咬緊發黃的牙齒，不知從什麽地方掏出刀子。
「你啊啊啊啊啊啊！」
這人生什麽氣？我急忙橫揮手臂牽製，卻沒有什麽用處。
我被遊民撞上。
正心想不妙的時候，刀子已經把我的身體當成刀鞘，就這樣輕易貫穿我的身體，甚至讓我覺得那裏該不會原本就開了一個洞。或許因為這一刺乾淨俐落，以致我一開始並沒有太強烈的痛楚與難過的感受。
但身體的力量像以那個洞為中心破裂的氣球一樣，漸漸喪失力氣。
以腳踝、膝蓋、腰的順序，按部就班地折彎、倒在地上。
我根本無法正常倒下，因此當插在腹部的刀子接觸地麵時，我承受了一股眼冒金星的劇烈痛楚。接著被如字麵所述，足以撕裂身體的痛苦折磨。腦袋彷佛放了重物般無法思考，隻覺得好痛、好痛，而且沒完沒了。
不管是眨眼睛，還是動腳趾，總之隻要有動作，腹部就發疼。
每當身體某處有一點小動作，就會令我意識到血液正在流失。
甚至連唿吸都不想。
我邊憋氣邊閉上雙眼，這時卻看到難以置信的光景。刺殺我的家夥就倒在旁邊，連姿勢都跟我一樣。
「為、為什麽……」
為什麽連你都倒了？我什麽都沒做啊。
「可惡……可、惡。」
那家夥詛咒般吐露自身悔恨，卻無法動彈。
「到此為止了……到此為止了嗎……」
我不禁冒出冷汗，這家夥該不會很找麻煩地要在「這裏」倒地死亡吧。他要是能倒在遠一點的地方就好了。我很想因為被牽連而對他發飆，但身上的力氣早就跟著血液一同流失。我順著對方的話，心想自己也到此為止了嗎？
如果要一直痛下去，還不如一死樂得輕鬆。然後……
我想，讓我複活吧。
詛咒我的人在即將力竭身亡之際，以沙啞的聲音嘀咕：
「我還不想死啊……」
這是我想說的話吧。
沒想到在人生最後一刻所聽到的，竟是殺死自己的人的聲音。
好像聽到了海浪聲。
我驚醒過來，臉上的刺痛感讓意識更加清醒，整個人彈起來。
看到一片深藍色天空。
以及很難算是滿天星鬥的少許星星。
夜晚已經降臨。
「啊？」
我因景色變化而疑惑，歪了歪嘴。
總之先坐好，掌握一下現況。
從身體酸麻與各處發疼的狀況來看，我應該是倒在坡道上睡著了。刺在腹部的小刀掉在馬路上，然而我的腹部竟然毫發無傷。雖然襯衫破了洞，肚臍也露出來，卻沒有傷口。順帶一提，那個遊民也不見蹤影。
「……我死了嗎？」
我想起稻村從棺材裏踢出來的腳。如果跟她的狀況一樣，那我就是死而複生。我看著絕不可能是自行痊愈的毫發無傷腹部，知道盡管現況非常不可思議，但也隻能接受。
「哇，我真的死了喔……竟然因為那樣就死了。」
人真的很輕易會死去呢。不過，如果無法很乾脆地好好死去，那也是很難受的一件事。
我突然想起在醫院痛苦很久才過世的爺爺，那骨瘦如柴的手臂觸感。
接著看了看海。這可能是我第一次如此認真地眺望夜晚的大海。
四散各處的燈火緩緩在海麵漂蕩。那是舢舨，還是漁船呢？
吹送到高台般坡道上的風，或許因為帶著海潮氣味，有點黏黏的。
豎耳傾聽，隻聽得到陣陣風聲，無法聽見海浪的聲音。我吹了一會兒風，不禁發起抖。現在明明是夏天。我發著抖，抱著自己的雙手站起身。雖然不太容易看清，但地麵上確實沒有血跡。
「所以我的死變成了沒發生過……不對，感覺好像不是這樣。」
總之我心想，先迴家一趟好了。
要是不快點迴去，父母會擔心。問題隻能一個一個解決。
我仔細認真地觀察遊民是不是滾到坡道下麵去，但沒有看到人影。
「逃走了嗎？」
在我快死的時候說了那麽多，結果那家夥到底是什麽啊？這場突如其來的意外還留有太多不可解之處，令人難以接受。雖然我很想報警，告知有這麽一個殺人犯……但我覺得應該不會被受理，因為我根本沒受傷。雖說遭到殺害，可是我還活著。
我沒自信可以說服警察，而且不想像稻村那樣成為話題中心。
我覺得她真的很厲害，竟然能夠接受那樣的狀況。
汽車車燈從對向車道照過來。我可能因為閉著眼睛睡了好一陣子，總覺得車燈比平常還刺眼得多。我低下頭，用手遮住光線，等汽車開過。
大型車輛駛過。
車輛從我身旁經過時，我不禁懷疑自己的眼睛。
我轉頭看向駛去的車輛，但從後方實在無法看清楚。
「剛剛，駕駛座上……」
看起來好像沒有人。
我太累了嗎？確實很累，畢竟是死過一次的人。如果是急忙從下地獄的路上折返迴來，這可能是旅途奔波帶來的勞累吧。現在的我，要是不想想這些無聊的玩笑，實在無法保持內心平靜。
我在那之後沒有機會跟任何汽車擦身而過，就這樣迴到家門前。明明沒做什麽了不起的事，卻花了不少時間。家中的燈還沒點亮，表示父母應該還沒迴來。我家和腰越家一樣，父母都有上班，而且會工作到很晚。
我原本有點擔心鑰匙是否在我睡著的時候遺失，但它確實留在我的衣服口袋裏。我打開門、進入家中，一股非常熟悉的氣氛迎來。就是因為非常熟悉，才能給人安心的感覺吧。我穿過玄關，明顯變得平靜許多。
我有一種就是因為有這樣可以讓人平靜的地方，才能讓剛在鬼門關徘徊的精神找到歸途的感受。
我踏上階梯，迴到沒什麽特別之處的寢室。房間裏沒有什麽特別新潮的東西。就是因為什麽也沒有，反而令我安心。
我打開電燈，接著像是雙腿無力般當場倒下。
總之，我有種先迴到家、稍微休息一下後，絕大多數問題都可以解決的感受。
但等我冷靜下來，才發現這是錯的。
不管經過多久，仍然沒有人迴來。而且明明沒人，一樓的燈卻不知不覺點亮。彷佛靈異現象的不協調燈光讓我戒備起來。
姑且不論是否有幽靈，但似乎有什麽東西在活動。
基於我待在家裏，以及目前的時間來推斷，那些正在活動的東西很有可能是我父母。
我卻無法看到他們。從窗戶看出去的城鎮燈
火一如既往。
但理應隨之存在的聲音卻消失無蹤，究竟是怎麽迴事？
若解釋成隻是觀測者本身發生異常，而不是規模愈大世界愈有問題，確實比較能夠說得通。
這該不會是……
我無法認同自己身上產生的異狀衝出家門，往朋友的家狂奔而去。
那裏跟我家一樣，燈火通明。
「腰越！」
我根本沒想過會造成腰越的困擾，徑自衝進他家，粗魯地走進去，巡過走廊、腰越的房間和客廳，卻沒能遇見他，隻發出了無禮的噪音。
先不論他家人，這個時間腰越不可能不在家。
但完全沒有任何動靜，這表示──
有問題的是我？還是世界？
結果，我奔出腰越家，跑了一段不上不下的距離。途中還因為雙腿無力而用手撐著膝蓋。
不管我怎麽急促地喘氣，都沒有人取笑我。我看了看身旁駛過的汽車，這次沒看錯了，駕駛座上真的沒有人。
我看不到任何人了。
隻有自己的唿吸迴蕩在無人的城鎮。
雙眼、雙耳搶先一步認知到目前的狀況。
隻有思想仍然抗拒。
我唿著差點就要喘不過來的急促氣息，原本火熱的腦袋漸漸理性地接受現實。
當我用光所有體力抗拒目前這非常識性的現況，才終於肯定了。
我似乎變成孤單一人。
鎮上仍然有變化，並不是沒有人。而且我知道這些變化若非經由多人之手，將不可能辦到。但我無法看到這些人，也無法被這些人看到。事情似乎是這樣。
至於說為什麽會變成這樣，應該是因為我死了。
「這裏看起來……似乎不是天國之類的地方。」
大概在我五歲前，祖父母和我們一同住在這個家裏。如果這裏是天國，那我應該會在家裏遇見祖父母，但我走在鎮上連個幽靈也沒撞見過。不過，目前這個現象確實可以算是某種靈異事件吧。
跟稻村死而複生的狀況差距相當大。
「死而複生得不完全……感覺好像不是這樣……」
我翻個身。從旁人的眼光來看，這床墊被是否擅自凹了下去呢？我搔搔頭心想，如果被當成透明人事件引起騷動也是挺麻煩的。但就算引發騷動我也無法得知，徹底遭到孤立了。
我確實能毫不在意周遭地活下去。
問題在於這樣是否真的能夠活下去。
我睡不著，有如泡在泥沼般載沉載浮地思考。思考很有趣，可以一麵逃避現況一麵把握現況。這麽矛盾的現象，到底是基於什麽邏輯成立的啊？我起身，拿起桌上的筆記本。還好我還能影響到除了人類以外的事物。如果不是這樣，我真的跟死人沒兩樣。
如果寫下留言，說不定能藉此與他人交流溝通。我本來想試試看寫點東西，後來還是打消了念頭，闔上筆記。
在與人聯係之前，我還有事情必須想清楚──我究竟是如何來到這個世界？
「……」
獨自生存，獨自死去。
所謂的獨自生存，是指這樣嗎？
這真的是我所期望的嗎？
我當場抱頭彎身，覺得好像哪裏不太對。我現在確實孤獨，但這解讀的方式會不會太籠統了點？我驅使在血液帶動之下發熱茫然的腦袋思考。
想像如果我一輩子都是這樣，將來會怎樣。
首先，我再也不必去上學。
「……應該等放完暑假之後再說啊。」
我忍不住自嘲。現今狀況跟暑假一重疊，就覺得獲得解放的爽快感大打折扣。
其次，工作變得沒有意義。既沒有值得提供勞動服務的對象，也沒有辦法獲得酬勞。所以我不用上學，也不需要工作；既不是學生，也不是大人，喪失了歸屬。
換句話說，今後我將不再被強迫做任何事情，真的隻要孤單地生活、孤單地死去。這確實是我所期望的人生，但怎麽也沒想到會以這種方式實現。說不定死而複生並非單純地複活，而會有類似這樣的附加價值。該說是實現願望嗎……或者說是讓我們走上理想中的人生。既然這樣，稻村的情況又是如何？雖然我想問問她，但現在這種狀況，連想開口問她都很困難。
「嗯……」
我屈著身體，維持青蛙般的姿勢仰躺。
從我現在的年紀算起，若沒有生什麽大病，大概還有六十個年頭要過，運氣好甚至可以到七、八十年。
我真的能這樣孤獨地生存下去嗎？
不，我隻能這樣孤獨地活下去吧。
環顧房內，這裏隻有熟悉的景象與悶熱的空氣，但其實很有可能是塞了二十個人在這裏擠成一團。雖然沒有，但是有。
我不能隨意開窗通風。明明孤獨，卻不自由。
「感覺自言自語的機會也會變多……吧？」
沒有可以說話的對象。聲音全是為了自己發出，接著迴到自己身上。
我最後想起腰越。今後沒機會去他家出差了。
這點倒是令我有些惋惜。
畢竟能秀一下一路鍛煉出來的廚藝還是滿開心的。
加上腰越本人比較內斂，是個好相處的人。
「……跟以前差很多呢。」
那家夥自己雖然不曾懷疑過，但他真的改變很多。原本他是個暴躁的人，是那種一吵架就會馬上動手的類型。我想他應該是從野外教學之後就變了一個人。我雖然想說「該不會……」，但畢竟沒有證據。隻是他表現得也不像已經死過的人，很難知道到底是怎樣。
或者說，他已經忘記了。如果本人如此希望，事情很可能就會這樣發展。
那家夥是抱著什麽希望而活，然後死去的呢？不不，光憑臆測就斷定一個人已死也太過武斷。不過，要是聽說我失蹤了，那家夥會驚訝嗎？如果他誤以為是魔女幹的好事又會怎樣？這樣好像有點有趣。
畢竟包含那些人在內，我已經無法與任何人有所牽扯。
我仔細聆聽除了人類以外的聲音，靜靜尋找是否有耳鳴之外的聲音存在，但在太陽穴浮出汗水後將之擦乾，並放棄聆聽，因為連蟬鳴都聽不見。
再加上，我低頭看了看自己的身體。
壓低聲音跟放穩唿吸之後才發現，自己已沒有心跳，聽不見心跳聲了。
既然我死了，這也是理所當然。但是，我雖然死了，卻仍然活著。
「……不對。」
我真的算活著嗎？
沒有蟬鳴的夏天。
沒有任何事物能夠證明這裏不是地獄。
我摸摸肚子，心想果然沒有那麽好的事。
肚子餓了。看樣子這副軀體也是不吃飯就無法活下去。
該說實在很半吊子嗎？總之麻煩。
這樣下去實在沒辦法睡覺。
因為我也不能開家裏的冰箱，隻好先到外麵，而且沒穿鞋。我覺得如果穿死去時穿的那雙鞋，問題應該不大，但覺得彎下腰穿鞋好累、好麻煩。反正沒人看得到我，我也不必對光腳走在路上有所遲疑。我一想到自己說不定會這樣漸漸喪失身為一個的人基本認知，不禁渾身發毛。
所以我走到一半，又折迴去穿鞋。
我都說了要獨自活下去，怎麽可以自己打破這個希望。
即使夜色已深，路上還是有些無人駕駛的車輛往來。我也許該認為，還能看見車輛往來就該謝天謝地，不過，隻有車輛在鎮上穿梭的景象，空虛到讓我不禁誤以為自己是否身在夢境中。而且這些汽車全都安靜無聲，要是走路發呆不看路，也是很危險。
家人都相當晚歸，而且現在放暑假，他們應該還要過一點時間才會發現我失蹤了。當他們發現我不在，應該會先打電話找我朋友……啊啊，可是我沒朋友，頂多腰越吧？打給他之後，發現沒有消息的話，接著可能就會報警。
當然，就算這麽做，還是找不到我。
沒有人氣的城鎮隻留下一種聲音，就是風聲。因為排除了其他一切雜音，因此即使風勢不強，風聲也變得非常清晰明確。風聲有如大鵬展翅般橫向開展，包容著我，可惜晚風無法溫暖我的身體。
我故意大跨步前進。
「這下我也成了江之島的夥伴啊。」
說不定江之島也迷路進了這個世界。
在小學五年級的野外教學中發生了失蹤案件，失蹤者是跟我們同組的江之島。那家夥在野外教學的最後一天忽地消失，從此沒有迴來。大人們雖然到山裏搜索，但找不到人，我們則直接當成他已經過世。附帶一提，同樣應該在山裏的魔女好像也沒被發現。
不過到了現在，我覺得他是不是真的死了還很難說。
那家夥說不定也像我和稻村這樣，雖然一度死亡，事後卻能死而複生。但既然這樣，為什麽找不到人呢？難道他在山裏死了兩次嗎？或者說他還活著呢？
那時候離開小組的是腰越和藤澤。
那兩人雖然在不知不覺中歸隊，但可能知道些什麽。
當我這樣懷疑、就近觀察腰越的過程中，又跟那家夥成為朋友。現在想想其實當時並沒有特別介意什麽，隻是覺得相處起來很愉快。
「……」
江之島該不會被莫名其妙的人殺害了吧？會有這種事嗎？
我嘀咕著抱怨，同時發現目標。
透明人獲得糧食的方法，應該隻有兩種。
自給自足，或者搶奪。
下田耕作確實滿有趣的，但考慮到收成的時間，實在不太實際。既然這樣，選項隻剩下一種。雖然不管去哪裏搶奪都好，但我選擇了便當店。那是一家我平常根本不會去的店，所以才選擇這裏。
我看著空無一人的便當店架上的便當。
當我拿起便當時，看在其他人眼中是什麽景象？雖然沒什麽意義，但我挑了最貴的便當，將之藏在衣服裏麵，快步離開店家，接著奔跑起來。
跑了一段距離後，明知不會有人追上來，卻仍迴頭看一下才唿出一口氣。
我不是失望。
我鑽進建築物之間的空隙，在暗處打開便當。
「啊，忘記拿筷子……」
我沒拿到筷子，這也是當然。無可奈何之下，我用手拎起炸物，上麵好像淋了醬汁，弄髒了我的手。我咬下炸物、咀嚼、吞咽。
大大地吐出失意。
味道不太好。
不好的不是食物的口味，是做了壞事的味道。
每吃一口，就會有種懷疑自我的感受浮現。
「……」
我真的想要這樣的生活嗎？
雖然有疑問，但不這麽做我就無法活下去。
既然如此，我便得像唿吸空氣、喝水那樣做壞事。
雖然對現在的我來說，自家究竟算不算歸處有待商榷，但到了晚上我還是隻能迴家。我一聲不響地踏入家中，靜靜不動。
我在樓梯底下坐了一整晚，但周遭沒有任何騷動，甚至連個灰塵都沒有，非常平靜，沒有發生家人的愛反映到我身上的事件。畢竟他們不可能找到屍體，所以應該會當成離家出走看待吧。害得父母額外操心讓我有些過意不去，或許該寫點留言給他們，於是我想說先迴房間一趟。
我走上樓梯，停下腳步。
房間的門開著。
「……」
盡管寂靜無聲，而且我什麽都沒看到，但還是可以察覺到一些事。
雖然沒人聽得見，但我仍放輕腳步，從樓梯折返。
接著穿好鞋，離開家中，走了一會兒來到大馬路上，看了看左右兩邊。與昨天同樣空無一人的城鎮靜靜地守護著我。
原本那樣令人煩躁的觀光客已消失無蹤。
「好，該怎麽辦才好呢？」
我覺得要繼續住在家裏應該有點難受，畢竟我還是有一般人會有的感傷，而且家人遲早會起疑。這麽一來，是否隻能住在山裏？不過我喜歡城鎮，最喜歡文明的氣息了。我喜歡在文明的氣息中，靜靜地豐富心靈，所以才不願意離開這座居住已久的城鎮。而且不必變成像透明人一樣的存在，也可以隱居山林，我特地那樣做根本毫無意義。
就連考量是否會對他人造成困擾這點都沒意義，我就是這樣的生物。與他人沒有關連，代表我可以不管會給周遭帶來什麽影響。雖然我還沒有到豁出去的地步，但開始覺得偷偷摸摸的有點可笑，因此決定要大剌剌地生活。
「這麽一來……就是那裏吧。」
除了自家以外，不需要太顧慮、能夠平靜下來的地方。
給人一種清爽順心感的那個家。
我就這樣兩手空空地走在一如往常的路上，來到腰越家。
他家父母常常不在，而且說到離家出走的小孩，第一個會去的當然是朋友家。
「打擾啦。」
我原則上還是打了聲招唿，脫鞋之後走進腰越家。我邊覺得沒膽選擇完全不熟悉的地方的自己真是膽小，邊在他家四出走動找尋合用的房間。我看了看衣帽間，接著一打開相反位置的門，就揚起一大片灰塵。
那裏似乎是置物間，沒在使用的長桌和堆積如山的紙箱在滿是塵埃的空氣中共生。這種房間正好，平常不會有人出入，而且看這灰塵堆積的狀況，我決定成為紙箱之一。我把翻倒放置的長桌當成靠背坐下，手撐著地板。雖然密閉空間的悶熱空氣令人煩躁，但也沒人能聽我嫌棄，我隻能想辦法習慣了。
不過這種生活方式，感覺跟老鼠還是鼬鼠沒什麽兩樣。
我抱膝而坐，想想自己渺小的人生，以及接下來的人生。
想要一個人活下去的願望，其實隻是一種精神層麵的目標。
是想要獲得在茫茫人海中仍能獨自生存的強悍。
不過，現在隻能在沒有人的地方生存下去。這好像不太一樣。
孤獨跟孤立的差別很大。
接著過了一個星期。我沒特別做什麽，隻是一直思考。
畢竟白天真的無事可做。要維持生命跡象，隻需要確保有東西可吃就夠了，這點隻要在晚上利用透明人的身分便不難達成。當然，偷竊是不對的。我每天都在累積沒有人會告發、裁處罰則的罪行。
要是我再死一次，肯定會下地獄吧。
想想自己竟然是為了下地獄而活，不禁笑了。這樣的人生實在太悲慘。
自虐完以後，我又發起呆。觀光客會去享受海水浴，我則是沉浸在思考的大海。記得曾有人說過，思考等於活著，而我現在正貫徹了這一點。從紛亂的思緒中挑起其中一項，徹底思索。畢竟外麵什麽也沒有，因此我隻能在內心尋求滋潤。如此一來，思考自然會占去世界的一大部分。
我今天想到魔女的事。小學時遇見的魔女，究竟是為何讓我們吃下樹果？若說她是為了迴報我們的善意，給的東西確實太過奇特。難道她其實另有目的？或者隻是心血來潮？
如果我能再獲得那種樹果，並且再次吃下，是否能再多獲得一條命呢？而我若能再死一次，並且許願迴到原本的世界，是否能夠順利返迴呢？雖然我還不打算說出「想迴去」這種泄氣話，但這想法確實挺有意思。
「魔女看得見我嗎……」
不過，我記得第
一次見到魔女的時候，她好像快死了的樣子，所以一直認為她說不定也沒什麽了不起。真要說來，藤澤還比較有魔女的感覺跟氣勢。我跟她不是太熟，應該是感覺到她內心藏著某種激情，所以在學校裏刻意迴避她。
但是，我們在一點小小的偶然之下分在同一組，被魔女的小小惡作劇連累，直到現在。
人與人真的不知道會怎樣連結，世事難料啊。
不過我今後跟任何人都不會產生連結就是了。
「雖說……這樣也滿輕鬆的。」
如果不是對他人抱有期待，與人相處隻會是負擔。我就是討厭這樣，所以現在內心格外地平穩，毫無疑問地相當平靜。
不過，以前祖父說過，偷懶隻會讓人墮落。
我墮落到什麽程度了呢？
我把無止盡的想法寫在筆記上。雖然沒辦法全部寫下，但還是可以挑重點寫。昨天寫的頁麵上檢討了各種可能性，例如這裏是天堂或另一個世界，抑或我變成了植物人隻是在作夢，但因為沒有證據，頂多是想好玩、寫好玩的。不過，我直到現在才實際感受到，要證明現在活著的世界屬於現實、證明自己確實存在，意外是一件困難的事。在這個年頭，說不定人都是由狐狸變成的。
我把寫好的筆記藏在紙箱裏。放在這裏，不僅不會被腰越看到，應該也不至於被他的家人發現。即使被他們找到了，應該也看不懂我在寫些什麽，頂多認為這隻是在寫故事吧。
我收好筆記，繼續思考。
我從許多人眼中消失後，過了一星期。
或許已經沒有人在找我。
雖然我不確定父母是否死心了，不過以他們的個性來看，他們認為我已經死了也不太奇怪。實際上，我的確是死過了，現在頂多算是死後的延長賽，所以我不覺得無法見到活人有那麽沒道理。
我並不是覺得這樣很難過，隻是很難實際感受到自己的確活著。
我自覺到所謂的自我漸漸失去了特色。我很清楚一旦無法靠著與他人比較確認自身特色，便會漸漸失去人情味。現在的我，或許真的會認為角落的紙箱是同伴。
沒有貢獻他人的機會、沒有從事生產，隻是賴活著。
別說同伴了，我甚至覺得可以裝東西的紙箱都比我高尚得多。
我會漸漸產生這樣的念頭。
親身體驗獨自生存下去有多麽困難。
我無法滿足人類可以認為自己「還活著」所必須的條件。
安定的飲食、排除危險的睡眠、定期沐浴、能夠偷懶的身分、能相對適度評量自己的他人、不熟悉的他人、隻會擦肩而過的他人、在世界各地看不見的角落供應人類各式物品的他人，以及，還算有點認識的朋友。
我將自己失去的事物一一條列，彷佛大型垃圾。
老實說，很慘。過去藉以建立、維持自我的事物全都煙消雲散。
不過，這是我失去一條性命換得的結果。既然我消耗了非常難以替代的事物，好歹還是有不想認為這樣不劃算的堅持。
但不知道隻是默默等待時間流逝的我，究竟能夠堅持到什麽時候。
等一路累積下來的這座山消磨殆盡之後，就什麽也不剩了。
這彷佛在死亡來臨之前便準備迎接死亡。
怎麽會這樣？我好不容易可以獨自生活，卻沒有人認為我活著。我悲歎著這實在太過悲慘，勉強振作起精神，被夏季的潮濕熱氣所包圍。
若是在群眾之中落單，那還不是問題。
所以，無論怎樣的形式都好，人或許還是需要他人。
即使隻是不足為道、毫無關連、沒有任何緣分的人也一樣。
為了能讓我活下去的世界，仍在看不見的地方持續建構。
玄關的電話響了。我好像聽到聲響，稍稍張開眼睛，振作一下茫然的意識，然後才想起這裏不是自家。我看著邊角爛掉的紙箱心想，要是自己能這樣變成紙箱就好了。沒有思考、比紙箱還不如的下等人生，起碼能因為這樣比較有希望一點。
「電話響了喔……」
我告訴這個家裏的人，並因為自己完成任務而露出笑容、閉上雙眼。
一旦沒事可做，就會變得不在意日出日落。我覺得自己真的墮落了。
我就這樣靜靜躺著睡覺，直到身體的一切與黑暗融合。頭因為睡太多而發疼，鼻子則因缺乏水分而發熱。自甘墮落到極限之後，我走出置物間。
感覺自己好像為了不被察覺而專挑深夜或淩晨活動的老鼠。
我悄悄進入廚房。就算不開燈，雙眼也已習慣夜晚。最近很快就能掌握物品的輪廓，感覺自己的野性愈來愈強大。這樣算是野生人類嗎？算吧。
然後，我在杯子裏裝水喝完，洗乾淨，放好。
在我隨興迴頭打算迴置物間的時候──
又急忙轉迴目光。
「噠、噠」地踉蹌踏出的腳步聲非常輕盈。
廚房的桌上放了一張千圓鈔。
「……」
我試著伸手，看到指尖略略顫抖地彎曲，於是停下動作。
隨意放置的千圓鈔，是隻有我跟腰越才知道的暗號。
腰越現在，在這個空間的某個地方嗎？
盡管知道看不到，我仍然迴過頭去。當然，什麽也沒看見。
但桌上的千圓鈔並未消失。
不管我眨眼、背對它後馬上轉頭迴來，它仍然在那裏。
我有種感覺，彷佛在深不見底的洞窟中，找到一條連接外界的白線。
「嘿、嗬、嗬。」
我不禁發出奇怪的聲音，甚至有這三聲小小的反應，分別帶著不同感情顏色發出的錯覺。明快的顏色、想大吼的顏色、沉澱的顏色，色彩繽紛的三顆彩球彈跳開來。
他是什麽時候放在這裏的？晚飯時間應該早就過了吧。
我感覺到原本漸漸溶解的身體往上竄起成形。
「腰越。」
你為什麽將千圓鈔放在這裏？
基於什麽想法放的？
我完全無法得知另一方的情報。對於我的現狀，腰越究竟知道多少？
就像人心那樣不透明。
所以，或許這樣才好。
之前有人說過，不清楚的事情才有趣。
「現在就做早飯好像還太早。」
畢竟腰越的父母也在。我於是靜靜地等待適合的時機來臨。
我雙手抱膝，窩在廚房角落。
我知道自己現在身處夜晚之中。
也知道自己在等待黎明到來。
我坐著，忘了無聊，被煎熬的感覺弄得渾身不舒服。
黎明啊，快點到來吧。
早上了，不知道腰越會不會發現我要他快點來廚房而刻意打開門的意圖。
在聲音、形體、一切的一切都無法被對方認知的情況下，我倆之間的訊息能夠正確地傳遞給對方嗎？這個問題沒有答案，所以我才期望能永遠持續下去。
這點小小的聯係，給了我日夜的分別。
讓我能夠建立自己的一天。
太陽升起，時間緩緩流逝。
客廳的桌上不知不覺隻剩下空盤子。
我看到盤子空了，才正式收下千圓鈔。
「多謝惠顧。」
我甩了甩千圓鈔，像要展示給世界看。
人生中重要的事──
「呃，我記得是……希望、勇氣，以及少許金錢吧。」
我展現手中的希望、勇氣以及少許金錢。
我想，隻有我知道如此有價值，同時毫無用處的千
圓鈔存在吧。
期待已久的深夜造訪，我悄悄來到外麵。
真愉快。
雀躍不已，彷佛從未如此愉快過。
從我消失的那天起，夜晚漸漸變得不一樣。感覺庭院的氣氛變得纖細，是因為我改變了，還是季節開始變化？內心彷佛被冷水衝洗過那般清爽，與這個夜晚非常相襯。
我懷著被某些事物填滿雙手、現在就想飛躍而出的心情仰望夜空，卻覺得天上的星星有些稀少。雖然能見度會受到大氣和天氣影響，不可一概論之，不過我想說不定平時總是仰望的星星上有誰在那裏，隻是我看不到罷了。正是因為看不到，反倒能證明確實存在。
「哈哈哈……」
我獨占了這項世紀大發現。
強烈的滿足感與少許空虛感恰好填滿心中的空隙。
我並非完美的生物，所以無法完全獨立生活。
這張千圓鈔支持著不完美的我，在星海之中浮沉。