第一話 育?慘敗

    台版 轉自 輕之國度


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    001


    我討厭阿良良木曆。若要說我多麽討厭，真的是討厭到眼前發黑。光是想到那家夥，我就像是胸口被勒緊般難受，完全無法思考其他事情。即使湊齊全世界所有討厭的東西當成花束捆起來，也比不上我對阿良良木這唯一的討厭。我的討厭甚至匹敵太陽。要是失去這份厭惡感，我大概就再也不是我自己吧。我對阿良良木這份猖狂至極的憎恨，已經成為我私人的立場，是我自己的主軸，是我這個人的核心。如果不討厭那家夥，我就不可能是我。因為我至今看見再怎麽不堪入目的東西，麵對多麽天大的慘劇或災害，都是抱持「總比那個男的好」的心態克服困境。


    這份厭惡，這種目眩或胸悶或吐意或顫抖或是雞皮疙瘩，要是從我的體內消失，我會非常害怕。至少，光是想像這份「無法原諒」的心情稍減，我好像就會死掉。我就是如此脆弱，那家夥就是如此厚顏無恥地占據我的心。那家夥對我做過什麽令我討厭到這種程度的事嗎？連冒出這種正常疑問的縫隙都沒有。我就是如此厭惡那個男的。阿良良木的笑容、溫柔、貼心、友情，他的一舉手一投足，我光是迴想就差點潸然淚下。無論是多麽钜額的財富，多麽淒慘的拷問，都無法促使我和阿良良木和解。隻有這個我無法容許，隻有這個我無法讓步。


    討厭和討厭是討厭又討厭的討厭給討厭得討厭把討厭給討厭。


    討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭他討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭討厭！


    這份情感，肯定比愛情更加激烈。


    002


    離開直江津高中已經經過一個多月。曾經那麽糾纏在我心中不肯離開，如同詛咒的那個教室事件，如今也變得令我懷念……我還沒放下到講得出這種話，不過像這樣遠離之後迴顧，總覺得這一切彷佛是一場夢。


    我可沒要說出「雖然是夢，卻是一場惡夢」這種抒情兮兮的慣用句。這裏說的「夢」真的就隻是夢。


    支離破碎，邏輯不通，場景亂跳，關鍵部分模糊又籠統，如同汪洋般無窮無盡，卻依然隻有印象渣滓般的東西朦朧留下……這種感覺的幻夢。


    即使經過更長的時間，甚至完全想不起那間教室的格局，我大概依然無法放下吧。


    那個男的也會像這樣，遲遲忘不了那一班嗎？


    這麽想，我就有點痛快。


    不提這個，所以從今天起，我在新的城市開始新的高中生活。


    身不由己就是了。


    身為被家鄉驅逐的天涯淪落人，我心情上已經是自暴自棄自甘墮落，甚至想過乾脆趁這機會放棄當高中生，不過事情往往無法稱心如意。無論是任何事，要「放棄」都是難如登天。放棄當高中生和自殺一樣困難。


    好歹把高中念完吧。


    不過，我沒想到居然有人會對我講這種老掉牙的話。我一直以為這像是「生命誠可貴」或「人人平等」這種可疑、假惺惺又充滿虛飾的話語，不過真的聽別人對自己這麽說，就會感慨心想「哎，或許吧」。


    而且，既然是監護人這麽說，身為被監護人也隻能低頭服從。當然，這裏說的「監護人」並不是「家長」的意思。


    我沒有家長。沒有父親與母親。


    無父無母。


    沒有了。


    所以，這裏所說的「監護人」，是「即使素味平生毫無關係，依然願意照顧無依無靠孤兒的奇特夫妻」的意思。


    箱邊夫妻。


    說他們是「兒少安置員」也不太對，講得淺顯一點應該像是「養父母」吧？


    曆經一番波折而離開直江津高中的我，經過一段不知如何是好的時間，莫名其妙決定的下一個去處，是一對老夫妻居住的獨棟住宅。分配給我的房間，比我之前住的公營住宅還大。


    到頭來，在公所職員的安排之下，我即使離開城鎮，實際上也應該會繼續獨居才對，究竟是基於什麽原委變成這樣，我完全是一頭霧水。迴過神來就被莫名其妙的命運捉弄，也是我始終如一的風格吧。或許是公所果然不允許沒家長的未成年少女獨自生活，或是不幸的女孩就這麽湊巧好運被有錢人家看上。


    好運？我？真好笑。


    ……雖然稍嫌晚了點，不過從混亂中迴複神智的我要是強硬拒絕，當然也能維持原本像是趕瘟神的獨居生活吧，但我猶豫之後，決定接受箱邊家的照顧。


    理由是謎。我也搞不懂。


    老實說，我難以斷言其中沒有懷念往昔的心情。昔日前往陌生人家「避難」的時代，當然也是我隻有悲慘可言的迴憶之一，卻依然是我極少數關於「家」的迴憶。


    僅有的迴憶。


    我想住在家裏。


    以此當理由，不知道該說我度量狹小，惹人憐愛或者是畏首畏尾……不過就某方麵來說，應該也算是自暴自棄自甘墮落吧。


    我這種膚淺的家夥，如今不可能建立像樣的人際關係……一個月前的我或許會這麽想，並且堅持主張自我，不過無論是度量狹小，惹人憐愛還是畏首畏尾，在這時候主張自我，總覺得有種敗北的感覺。


    會覺得敗給那個男的。


    既然那稼夥改變了，我也要改變。既然那家夥幸福了，我就要更幸福。


    這是我最堅定的誌氣，為了堅持這一點，我不惜收起其他所有原則，所以我決定住在箱邊家念高中。


    公所會提供學費補助，所以他們說我要上私立學校也沒關係，但我終究有所顧慮，決定轉學到公立高中。


    話是這麽說，但我也有麵子要顧。雖然曾經因為麵子而毀滅，不過就算這樣也無法輕易舍棄，所以我選擇轉學的學校，是當地成績最好的公立高中。


    入學測驗易如反掌。拒絕上學的那段時間，我能做的隻有念書，這份努力漂亮展現了成果。


    總之，在十一月的這個時期轉學，待在新學校的時間隻有不到四個月。考量到三年級的第三學期有跟沒有一樣，實際上隻有一個多月？


    這麽一來，如今我完全不想把這裏當母校，也不想落地生根。至於直江津高中那裏，雖然稱不上有好好上學，不過那所學校的那間教室，比較算是我紮根的場所。


    想到不會有任何教室比那間教室還慘，轉學第一天的這天，我也老神在在地認為肯定能順利度過，但是粗心是大忌。


    因為，沙盤推演到無意義的程度，卻遭遇出乎意料的大失敗，正是我的一貫風格。


    為了平安度過為期一個多月，像是附錄小贈品般的校園生活，我也得做好覺悟才行。


    伯父、伯母，我出門了──我向箱邊夫妻打完招唿，然後出發。結束這段休息期間，結束這段不知道從何時開始的休息期間，迎接嶄新的旅程。


    看著吧，阿良良木。


    老倉育，將從這裏培育。


    003


    第一個做出蛋白霜餅的人很厲害對吧？光是想到打蛋之後將蛋黃蛋白分開，就已經是出類拔萃的點子，如果是看起來營養比較豐富的蛋黃就算了，居然想到隻把空氣打入蛋白？隻攪拌蛋白，而且是持之以恆不斷攪拌打入空氣，竟然居然就變成像是鮮奶油霜那樣，這怎麽可能料想得到？而且，以這種方式製作出來，連一點味道都沒有的細致泡沫，居然放進烤箱做成甜點，這真的隻能瞠目結舌，掛白旗投降了。


    駁迴駁迴，完全駁迴。


    天底下哪有這種自我介紹？


    轉學生在轉學第一天這樣打招唿，綽號肯定會定名為「蛋白霜餅」。如果巧妙演變成音近的「蓮華」就太幸運了，但與其期待這種奇跡，打從一開始就不要用這種古怪的介紹方式才對吧。


    原本的目的明明是要強調「興趣是做點心」裝可愛，但我一心想展現優點，思考方向卻不小心歪掉。


    我要冷靜，沒必要讓大家認為我是視角獨樹一幟的女生。是啦，依照場合或許也需要這樣，不過隻是相處一個多月的同學，用不著刻意展現個性。


    風平浪靜，免於遭遇先前在直江津高中那樣的災難，正正常常畢業，這是我首先要處理的課題。


    我該做的不是展現個性，是適度藏起氣息。必須早早脫離「轉學生」這個顯眼的立場。


    漫畫常看到的「轉學生慣例」，在我接下來的生活不需要。


    沒問題。隻要正常表現，我就是可愛的女生。


    雖然至今吃了許多苦，不過曾經往我臉上打過來的家夥，隻有戰場原黑儀。


    在直江津高中，我姑且也有朋友。還被男生表白過。隻因為是轉學生就遭受的模糊期待，肯定是我隻要閉嘴不說話就能應對的材料。似乎和別人有所出入的服裝品味，可以藉由穿製服來掩飾。


    隻要不做多餘的事情就好。


    初次見麵，我叫做老倉育。在這種時期轉學過來，驚動各位了。距離畢業隻剩下轉眼不到的時間，但還是請讓我成為這個班級的一分子，和各位和睦相處。


    就是這樣，就是這種平庸。以平凡為目標。


    展現自己毫無個性的一麵，絕對不要惹是生非。


    甚至完全沒必要講出「我尊敬數學家歐拉，所以請各位這樣叫我」這種話。不需要刻意開口公布自己仰慕的對象。


    會令人失望。


    這裏說要讓自己平凡，就某方麵來看也是幼稚的想法，不過，這大概就是所謂的「長大成人」吧。


    「我這個人好可憐」這種無意義的自我憐憫，我還是就此擺脫吧。


    隻要我覺得自己不幸，我將會就這麽一輩子不幸。不，再怎麽更換說法或是正向解釋，我的人生也肯定不幸到令人發笑。追根究柢，我需要的不是解釋，而是切腹解脫吧。


    誰敢說這隻是心態問題，我就把他修理到死。


    不過，昔日的不幸，不構成自己不能幸福的理由。等我變得幸福，我也要說這隻是心態問題。


    要好好讓那家夥見識一下。


    為此我願意做任何事。


    ……隻不過，即使像這樣拿出幹勁，也會覺得隻是徒勞無功白忙一場。這種感覺很強烈。


    阿良良木曆伴隨著非比尋常的厭惡與無窮無盡的憎恨，在我心中釋放巨人般的存在感，不過，阿良良木曆心中的老倉育，隻不過是人生中的過客之一。或許連過客都稱不上。


    不知道那家夥忘過我多少次。


    不知道被那家夥當成空氣，當成不存在多少次。


    現在迴想起來，這或許也是一種「特別待遇」，但即使聽到這麽說，我還是無法接受，而且我認為那家夥基本上就是這種無藥可救的家夥。是即使救了人，也記不得拯救對象長什麽樣子的英雄。


    雖然苦於理解，不過走到這一步，終究得承認世界上存著這種人。


    不隻是那家夥，阿良良木家的人應該都是這樣，箱邊夫妻也是同類吧。但我一輩子都無法變成這種人，我也沒這個意願。


    即使曆經塗炭的痛苦而變得幸福，那家夥或許也隻會一副悠哉，無憂無慮地說出「真是太好了」這句祝福。這種未來真令我火大。


    我不禁思考。


    我要怎麽做，讓什麽事情變成什麽樣子，才能挫挫那家夥的威風？無論我怎麽做，無論什麽事情變成什麽樣子，我都很難想像那個男的會做出令我一吐怨氣的痛快反應。


    不過，至少有一件事是可以確定的，是絕對無誤的。要是得知我在轉學的學校過度孤立或引發問題，那個男的會非常悲傷。


    若是那家夥留下煎熬的迴憶，對我來說沒有比此更愉快的事，不過，這種事我已經做過了。


    就某方麵來說，隻算是正如預測吧。


    我可不想讓那家夥心想「果然吧，我想也是」。


    在轉學的學校順利生活，肯定是對阿良良木最狠的背叛，所以為此要踏出的第一步是「以平凡為目標」。我要得意洋洋地對他說出「平凡最幸福」這句話。


    我抱持這樣的決心，抵達了距離箱邊家三個車站的公立宍倉崎高中。


    還不必走進學校，我在上學的時間點，就已經混入身穿宍倉崎高中製服的學生們，不過該說不習慣還是正如預料，我覺得他們與她們和直江津高中的學生們不太一樣。或許隻是我擅自戴上有色眼鏡看人，但我覺得大家的表情帶著幾分從容。


    直江津高中是私立升學學校，包括我在內，每個家夥都有力爭上遊的一麵，進一步來說，都有殺氣騰騰的一麵。當然，我當時入學就是尋求這種環境，所以沒道理出言批判就是了。


    光是換一個環境換一群人，就會變得這麽多嗎……我忍不住嫉妒起來，很快就差點抱持敵視周圍的心情，但我察覺之後連忙克製自己。


    不行不行。


    像這樣動不動就不問對象抱持自卑感，是我最該改掉的缺點。


    我知道，我是藉由羨慕他人來塑造自我。


    該怎麽說……承認自己不是什麽好東西，是一件非常需要勇氣的事，到頭來是非常悲傷的一件事，但我現在需要的應該就是這個吧。


    任何人肯定或多或少都有這一麵，但我隻要抱持這種想法，就會連一步都踏不出去。


    就像是麵向後方駐足不前。


    凡事都當成競爭或戰鬥看待，所以壓力源源不絕地累積。而且，若要說這所學校的學生們生活得毫無壓力，也完全不是這麽迴事。


    這是不可能的。


    隻要人類群聚生活，該處絕對會產生壓力，產生摩擦。正因如此，我絕對不能掉以輕心。


    在直江津高中的那間教室，我之所以變得孤立，與其說是掉以輕心，不如說是驕傲自大，但我現在一個分神，將會淒慘重蹈那時候的覆轍。


    可能再度變得足不出戶。


    此外，雖然還不清楚彼此是什麽樣的人，但我不想讓箱邊夫妻後悔。


    今後的事情沒人知道。


    寄人籬下的我，要是高中畢業之後繼續就讀大學，臉皮也未免厚到不行。但如果充分運用補助金與獎學金，其實我擁有這樣的未來藍圖。我隻是沒看見，更正，隻是沒試著去看，不過這個世界鋪了一層這樣的安全網。


    由此感受幸福終究是一件難事，不過我生長在這樣的土地，至少是一種幸運吧……既然這樣，就得活用到極限才行。


    我停在校門口，漫無邊際思考這種事的時候，覺得行經身旁的人們不時瞥向這裏。或許是我想太多，大概是被害妄想，但我製服的穿法或許有些問題。


    實際上，他們應該隻是為難地看著一個妨礙通行的礙事女生，我即使如此理解，卻好想照照鏡子，像是逃進去般倉皇踏入新的高中。


    就像這樣，隻要踏出第一步，就沒什麽了不起的。


    004


    先說結論，我在轉學班上的風光舞台（應該說黯淡舞台）對新同伴進行的第一次自我介紹，很難稱得上順利。即使不算非常失敗，也肯定不是圓滿成功。


    我盡可能避免標新立異，試著進行未經琢磨的自我介紹，但是還沒用到這個劇本，我就結結巴巴到令人不忍正視。肯定不少學生以為我叫做「押倉」吧。


    四十人的視線集一身，我完全不知所措，舌頭打結成一團，聲音丟臉地高八度。直到自我介紹結束，我不知道口誤了多少次。


    好好講出來的句子比較少。


    我覺得好丟臉，甚至想當場蹲下。光是能夠站到最後，我就想稱讚我自己。


    幹得好。因為幹不好。


    世事總是無法順心如意……這麽一來，我當初裝聰明擬定煞有其事的計畫，似乎成為了最丟臉的行徑。


    不過，這就是現在的我。


    被許多人圍繞注視，就像是在對我找碴，我無法維持平常心。覺得大家都在嘲笑我的失敗。


    平複心情吧，我要冷靜。實際上，我剛才口誤得很滑稽，當然會成為笑柄，但這不是飽受嘲笑，不是懷著惡意在笑我。他們與她們隻是覺得有趣而笑。


    稍微被瞧不起，正合我意。


    到頭來，我隻是想圓滿進行自我介紹（不過失敗了），並不是想被稱讚「演講技術真好」，也不是想被吹捧，更不是想成為班上的風雲兒。


    這種爭霸的行徑多麽荒唐，多麽脆弱，我不是在前一所學校徹底學習了嗎？


    控製自我吧。分析自我吧。


    如同解開複雜偽裝的數學題，循序漸進，盡量精簡算式，逐項整理吧。


    我之所以對於團體如此固執，之所以麵對眾人都會僵住，是因為我害怕他們與她們。因為成群結黨的團體要是動粗，隻身一人的我無計可施。


    沒事的。這裏沒人會毆打我的身體。即使自我介紹出師不利，會踹我的瘋子也沒這麽常見。我不需要因為害怕淩虐而試著站上團體的頂點。我反倒是因為曾經這樣勉強自己，曾經這樣犯錯，而被之前的團體驅逐。


    我必須理解到，我不是能夠指揮團體，站在眾人之上的那種人。


    至少現在不是。


    我個性很差。乖僻別扭。卑射屈膝。怨氣十足。嫉妒心重。疑心病重。毫不可愛。受害者意識強烈。歇斯底裏。是愛炫耀自己聰明的笨蛋。自虐。容易陶醉在不幸之中。凡事都怪到別人頭上──怪到阿良良木頭上。


    基本上，這種家夥即使自我介紹講得好一點，也不會成為風雲兒。「不合時節的轉學生」這個身分，果然不適合當成覆蓋我醜惡麵貌的薄紗。


    又不是魔法，一個人不會這麽輕易就搖身變成另一個人。就算改變住所、改變住家、改變學校、改變製服，也不代表我有所改變。


    我就是我，脫不下這層皮。


    沒關係，沒關係。


    邁向新生活的平凡第一步雖然摔了一個大斤鬥，卻稱不上是淒慘摔個四腳朝天。我沒有為了隱瞞失敗的恥辱而掀講桌，隨手亂扔東西或是抓黑板。沒有大哭大鬧火冒三丈，一拳揮向旁邊的班導。沒有為了以更大的失敗掩蓋失敗而當場脫製服。


    看吧，我正在避開最壞的事態。


    預設太多負麵狀況，我也免不了覺得自己的思考負麵至極，但我這個人陷入絕境會做出什麽事情完全不得而知。畢竟我昔日甚至因為頑固過頭而大幅失控，讓最討厭的男生看見我穿花俏睡衣的樣子。


    想到這裏，就覺得沒能好好講出自己姓名算不了什麽。這確實是不曾料想到的恥辱，卻也不是為了耍帥而出包（沒講蛋白霜餅的話題真是太好了，我在這種狀況可能真的會失控），而且看見我出糗的對象，是頂多隻來往短短一個多月的同學。


    是可以隨手扔掉的恥辱。當作是為了畢業之後做準備的複健吧。


    若是沒能接納慚愧的心態，實在沒辦法出社會。


    我害怕的是自己將以這種個性長大成人。我現在十八歲，在甚至獲得選舉權的這個年齡，卻是這副德行。在滿二十歲之前……不，至少在滿二十二歲之前，我必須成為更正常一點的人，否則肯定會發生天大的事。


    我無法斷言具體來說會發生什麽事，不過如果我維持這種粗暴刻薄的個性，遲早會犯下高度反社會的行為，甚至可能坐牢。


    我非得斬斷這種連鎖。斬斷就對了。


    我不幸的理由有無數個，我今後依然不幸的理由有無限個。不過，我不能幸福的理由連一個都沒有。


    ……而且，如果隻針對這次的失敗來說，絕對不盡是壞事。因為當我自我介紹出包，班上同學覺得好笑而看向我的時候，我從他們身上感受到這間轉學教室大致上的氛圍。


    給予適度的刺激，成功觀察到反應。


    果然和直江津高中不一樣。


    從好壞兩方麵來看，感覺都是標準的「學校」……以我的經驗來說，比起短暫的高中生活，更接近國中時代的氣氛。


    許多人擠在狹小的場所，所以（尤其對我這種人來說）肯定是充滿壓力的空間，但是正如我的想像，和我在直江津高中感受到的壓力不一樣。


    不對。


    不一樣的或許是法則。


    感覺這邊的教室，是以不同於那邊的慣例成立的。直江津高中的法則就某種意義來說很單純，隻要成績好，就會直接反映在學生之間的階級地位。


    反過來說，像是即使阿良良木曆這種做人再好，正義感再強的家夥，也隻因為成績不甚理想就被放在最底層。我接受懲罰的那場學級審判，也是依照成績執行的。在那個時候，我認為那是非常正當，任何學校都會進行，司空見慣的例行公事，但現在迴想起來，那應該是相當獨特的活動吧。


    宍倉崎高中也是升學學校，成績應該不會完全不影響自己在班上的地位，不過感覺有某種更高階的人際關係主導大局。


    畢竟學校也沒禁止帶手機（這在直江津高中大概匪夷所思），溝通能力才是在這邊的高壓空間活下來的重大要素吧。光是成績好反倒是反效果，一個不小心可能惹人厭。應該具備的是做人的魅力。


    ……要是在更早的階段察覺這一點就好了，不過對我來說，這幾乎是令人絕望的情報。


    因為說到缺乏魅力，我堪稱這方麵的行家。我抱持絕對的自負，絕對不會輸給隨處可見缺乏魅力的人。


    隻是在自我介紹的時候口誤，或許還沒暴露這個缺點，但是如果我就這麽沒擬定任何對策，我肯定遲早露出馬腳。俗話說「入境隨俗」，但我實在難以順應這種規則。


    太嚴苛了。


    就算這麽說，我也不是足以在這時候提議變更法則的改革者。我這種菜鳥沒資格。雖然講過很多次，但我和這一班來往的時間非常短暫。


    隻不過是在法律不同的異國滯留一個多月。低頭縮起身體，低調過生活以免抵觸當地風俗文化，這才是最好的做法。


    為此，為了平穩順利度過毫無風波與壓力的高中生活，我在短暫共處的四十名同班同學──正確來說是在四十一人之中，選中一名學生。


    座號四十一號。


    她的名字是忽瀨亞美子。


    005


    無論是兩人一組、三人一組還是四人一組，總是會成為唯一沒分到組的男生──這是我討厭的阿良良木淺顯易懂的特徵，不過如果隻說可能性，任何人都不知道會在什麽時候陷入這種事態。最聰明的迴避之道，就是設定一個總是可以和自己同組的對象。


    這始終是紙上談兵，不過……如果兩人總是同組，在兩人一組的時候當然不用說，在三人一組或四人一組的時候也一樣，能夠固定配對的話非常可靠。


    不是多出來或是排擠出來，始終給人「人數不足」的印象，那麽肯定可以衝淡孤立感。我是這麽認為的。


    突然就要友善麵對四十名同班同學，這個門檻對於流浪的我來說太高了，但如果是先從四十人之中隻找一個人建立交情，雖然不到易如反掌的程度，卻也是低階到如果連這都做不到就免談的課題。


    總之，嚴格來說不是四十人當中的一人，是大約二十人中的一人。在這種場合，即使和男生走得近也沒意義，反倒堪稱是唱反調。直江津高中是男女混合，應該說是男女平等，連座號都是男女混合編號，不過在宍倉崎高中，即使是教室座位也明確分成男女兩邊。


    一切遵照傳統的法則……在我眼中是如此，不過以世間的角度來看，男女合校應該是這麽做才正常得多吧。


    所以在這種氣氛當中，即使和男生搭檔，以女生的立場也隻會顯眼討人厭，有害無益。肯定會被認定新來的女生隻會朝男生示好，招致不同於事實的反感。


    朝男生示好的女生……迴想和阿良良木發生的各種事，我不能說這完全是對我的誤解，但是維持這種形象度過一個月終究很難熬……我這種家夥肯定會在某處變得歇斯底裏。坦白說，甚至可能引發流血衝突。


    所以，我應該建立交情的對象，是在班上占半數，約二十名女生中的某人。不知道是否該說幸運，或許一般的高中生大致都是這樣，在我轉學進入的這班，即使兩邊人數差不多，女生的勢力看起來也比男生強。這部分和男女對立強烈的直江津高中也不太一樣，令人難以適應……不過總比納入勢力較弱的那一邊來得好才對。


    雖然完全隻是狡辯，但我進行自我介紹的時候之所以出包，部分原因也在於分心挑選這樣的對象。


    應該建立友誼的對象。


    這樣真的可能遵照了「轉學生慣例」，但是對於轉學生來說，第一個搭話的同學果然很重要吧。不誇張，甚至可能因而決定接下來的生活好壞。


    搭話對象是看起來和善的學生？是看起來嗜好或談話合得來的學生？還是班上的領袖人物……依照事前的調查（我調查過了），刻意接近不良的邊緣人集團以求安全，好像也是一種典型戰略，不過宍倉崎高中看來和直江津高中一樣，沒有這種一眼就看得出來的不良集團。風紀好到沒有女生把裙子塞短，也沒有男生把領扣解開。相較於隻要成績好就不太嚴管製服穿法的直江津高中，宍倉崎高中在這部分或許比較健全。若要我不識相地說出正直的感想，即使是我這種正經到古板的人來說，這種環境依然過於健全到令我喘不過氣。


    總之，即使真的有不良集圑，我也不認為自己能夠高明到討好成員融入這個集團。以前的我或許連這種事都能不顧一切做得到，但是到了現在，我敢說這是我最不擅長的事情。


    ……不，到頭來，以前的我應該不會擬定這麽詳細的戰略吧。要擬定的話會擬定更大膽的策略。對我來說，這不是我第一次轉學。國中時代，我也曾經換過就讀的學校一次，當時該怎麽說，我自己都覺得很做作。那樣就某方麵來說或許是自暴自棄，但如果是直江津高中時期的我，經曆那場學級審判之前的我，不服輸的個性也很強烈。


    畢竟當時是國中生。


    現在我不可能做出當時的那種行為。我的心理狀態隻是勉強保持人類應有的形體，實際上就像是中空的紙娃娃。


    啊啊，或許不是紙娃娃，是氣球。戳下去會發出響亮聲音爆炸的特徵一模一樣。不過氣球的日文漢字是「風船」，說成「隨風飄動的船」聽起來挺浪漫的。


    即使做得到，到最後也隻會重蹈至今的覆轍吧。為了將我失敗的人生打上終止符，由我主動接近是不可或缺的要素。說到要主動接近什麽東西，應該是……算了。


    總之，以風平浪靜為前提設立目標吧。


    首先從一個人開始，到畢業之前，擴大到班上所有人……這樣終究誇大了，但我要結交到五、六個朋友。結交一隻手數不完的朋友。


    我要好好走下去。好好待人處世。


    在這個看起來和平的平凡學校，度過看起來和平的平凡生活。


    在深思熟慮之後，我一邊說錯自己名字一邊選定的朋友候選人，就是叫做忽瀨亞美子的同學。


    我這個轉學生分配到的座位和她的座位很近，這個單純的原因當然和我的這個決定並非毫無關係，不過這是次要的原因。


    我選擇她為第一個目標，是基於更嚴謹又直接的原因。也就是她看起來沒有融入這一班。


    乍看之下看不出來—班導好像也沒察覺（也可能隻是假裝沒察覺）但是站在我這個轉學生，也就是局外人的立場，一眼就看得出她和這一班分離。


    孤立。


    要是班上有什麽兩人一組的活動，不難預測她應該總是被排擠的那一人。四十一是質數，所以想必容易有人多出來吧。


    那麽，她內心肯定樂見班上多一個人。這樣像是抓住別人的把柄，老實說，不是什麽痛快或值得稱讚的做法，但我也沒有選擇手段的餘地。


    彼此都沒朋友，所以和睦相處吧……這麽說過於露骨，但是從需求與供給的觀點來看，對於忽瀨亞美子來說，建立這種互惠關係肯定沒有損失。


    想必是好處多多的共生吧。


    像這樣試著隻以原始的損益計算或原理的利害關係解析人際交流，或許是我體內最基本的病灶，但在這個局麵我依然不得不堅守因循苟且的做法。


    總之，世間似乎也有人積極找孤立的同學說話，企圖藉此提升自己做人的評價，但我希望自己的行為，是比這種家夥積極一點的自助努力。很抱歉，我沒有助人的餘力。不同於即使沒有餘力也勇於犧牲自己的那個男生。


    我甚至不確定自己有沒有應該犧牲的部分。


    實際上，我偶爾在想，我或許在很久以前早就自殺，現在看見的或許是彌留時的朦朧幻覺。


    既然這樣，至少在臨死之際應該幻想更美好的光景才對。


    我連幻想的光景也是地獄？


    「幸或不幸隻是心態問題」這種戲言，怎麽想都沒有半點道理，不過隻要沒有描繪出美好自己的形象，肯定無法度過美好的人生吧。既然這樣，即使絲毫沒這個意思，不過認定自己是具備慈愛精神的女生，會在轉學的教室不識相地對孤立的同學搭話，或許也是可行之道。


    總之……叫做羽川翼的那個班長肯定會這麽做吧。但我真的一點都不想向那個怪物般的優等生看齊。


    模仿那個家夥，真的會要我的命。


    ……基於這層意義，在直江津高中以一定機率零星可見，像是羽川翼或阿良良木曆的那種「怪胎」，在這所學校好像找不到。


    那種個性的人們，即使是不是自願，果然都會偏離這種正軌嗎？不，那些家夥即使在直江津高中，也是相當特殊的類型。


    忽瀨亞美子當然沒這種感覺。


    如果隻看「在班上孤立的女生」這個部分，那個女生或許可以和戰場原黑儀分在同一類，不過我必須說這種分類過於缺乏知識。記得從一年級就是那樣，那個女生是自願孤立的稀有女高中生。


    體驗過足不出戶生活的我這麽說肯定沒錯，真正愛好孤獨的人不會上學。不過，之前再度見到她的時候，她好像變得圓融多了。


    如果是阿良良木那家夥改變了戰場原黑儀，對我來說就是有口難言的事實。我也曾經有機會像那樣改變嗎？那麽，這種機會我至今放掉多少次？


    不。這次的這個機會，肯定也是阿良良木給我的。


    那麽，這次我真的不能放過這個大好機會。


    所以我要和忽瀨亞美子成為朋友。成為朋友給你看。


    我體內用也用不盡，多到多餘的所有熱情，首先隻灌注在這個目標吧。


    ……後來我在想，說穿了隻不過是結交一個朋友，我卻想要如此耗費全力，釋放如此的熱量，應該就是我下一個失敗的原因，那場學級審判的時候也是，我在做錯事情的過程中，總是自以為在做正確的事。


    明明不是想犯錯而犯錯。


    明明不是想變得不幸而變得不幸。


    明明完全沒有這個意思。


    006


    如前文所述，忽瀨亞美子和戰場原黑儀的共通點，就隻有同樣在班上孤立，不過當我真的準備向忽瀨亞美子搭話的時候，我不，禁想起最初向戰場原黑儀搭話時的狀況。


    參考了考古題。


    明明無法當參考。


    雖然這是極度憑感覺的說法，不過在這個世界上，存在者隻能形容為特別人種的特別人種。戰場原黑儀即使還稱不上是這種人（嚴格來說，應該隻有羽川翼屬於這種人），但我迴想起來，她依然大致屬於這一國的人。


    就算阿良良木是例外（對我來說，那個男的是一切的例外），直江津高中的事明明肯定是已經結束，已經切割的事，不過那個「嬌弱夢幻」的女生，還是在我心中留下忘不了的深刻印象與影響。


    其實她別說嬌弱夢幻，之前我還被她打了一頓，脫離家裏蹲重返學校的第一天就進了保健室……但我絕對不是因為這樣而對她印象深刻。


    特別的人種。


    關於特別的人種多麽特別，我當然不想絮絮叨叨地說下去。這麽做連嫉妒都稱不上。


    如各位所知，我沒能成為任何人心目中特別的人。沒能成為阿良良木特別的人，也沒能成為母親特別的人。甚至對於我自己來說，我也不是特別的人。


    這部分無所謂。既然不特別，就以平庸為目標吧。


    若是做不到這一點，我就無法成為任何人。


    可是，即使如此，我還是會思考。


    羽川翼這種人，或是阿良良木曆這種人，都不是隨處可見的人種。是一百萬人隻出一人的稀有人種。


    看見那種人，就會體認到「人人平等」這句話多麽不切實際，不過，展現那種強烈個性的家夥，事實上每一百萬人隻有一人，所以自己想成為這種人當然不可能，光是遭遇這種人就很難。


    我應該已經沒有這個機會了。


    ……和特別的人種有所交集，不一定對人生有所助益。天底下不知道有多少凡人，因為貿然和特別的人種有所交集而被拖累、壓榨、利用殆盡。


    特別人種的特別光輝可能會閃瞎眼睛。想到這樣的危險性，判斷他們是風險而避免主動接近，應該也是聰明的選擇。


    這不是漫畫。不是隻要豎立個人特色就好。


    何況漫畫主角在作品裏的行為大多是反社會行為。千萬不能忘記這一點。當成娛樂作品很有趣，但是考慮到現實層麵就是一場災難。


    講了這麽多，到最後我依然盡是在講酸言酸語，但我想表達的並不是對他們與她們的不平與不滿，而是想質疑這些特別的人，實際上是怎麽變得特別的？


    「有人即使吃過相同的苦，依然努力過著正常的生活，所以光是身世不幸不值得同情」這種論點，我每聽一次就會失控一次，不過要是從統計學，也就是從數學的觀點解釋，我必須不情不願承認這番話包含一定的真實。


    像我這樣遭受虐待，由不健全的家庭養育，依然正當努力向上，沒步入歧途長大成為偉人的家夥，隻要有心應該找得到吧。這是好事。


    不過，若是拿相同的道理講得煞有其事，當成特別人種之所以特別的理由，我不免覺得相當詭異。


    確實，他們與她們得天獨厚。


    想必誕生在美好的土地，誕生在美好的家庭吧。


    想必有著美好的邂逅，擁有罕見的天分，獲得努力的機會吧。


    不過放大視野來看，這種事本身沒那麽特別，隻不過是隨處可見的事。


    像是病魔般蔓延的成功傳記，或是連愚蠢都稱不上的偉人自傳，再怎麽深入研讀並且忠實實踐內容的教誨，也無法獲得同樣的成功。同樣的，即使就這麽去體驗特別人種的體驗，也不是所有人都能變得特別。


    即使誕生在美好的土地，誕生在美好的家庭，經過美好的邂逅，擁有罕見的天分，獲得努力的機會，依然扭曲得亂七八糟，無法融入社會，最終走上犯罪之路的人也確實存在。


    以統計學的觀點，以數學的觀點，這種人絕對存在。


    走上犯罪之路是從一個極端跑到另一個極端，不過在大多數的場合，大多數的人無法成為特別的人。那麽，特別的人實際上是從什麽時候，在什麽地方，基於什麽理由變得特別？


    如同我這種卑賤的落伍者隻是機率上的誤差，他們與她們也隻不過是機率上的誤差嗎？


    也有人說，生物的進化是以這種形式發生的。那麽或許不能說是誤差，而是突變。


    毫無原因就變得特別的他們與她們，正是帶領人類邁向下個境界的存在……這麽說有點誇張，不過要是這麽理解，我就稍微可以接受。可以克製瘋狂失控的自卑感。


    明確告知「誤差不構成理由」，比較能讓我完全放下。如同不幸人種的不幸不值得同情，特別人種的特別也不值得憧憬。光是有人願意如此堅定斷言，我這樣的人就會得救。


    不過以我的狀況，或許不應該說是誤差，而是運作出錯……我必須小心別讓自己被當成故障的人而處理掉。必須做個了斷。


    戰場原黑儀的特別、羽川翼的突變、阿良良木曆的例外，都隻存在於直江津高中。他們或她們這樣的角色，沒出現在宍倉崎高中。


    接下來的這段時間，我必須麵對的是以忽瀨亞美子為代表，極度平凡，對「特別」抱持平凡憧憬的男生與女生。


    007


    我──老倉育是自卑感的化身，是將卑微與自我否定相加再乘以二的問題兒童。明明是這種個性卻敵視所有人，而且麵不改色鄙視對方的人格與人權，所以非常惡質。


    公平來看，隻能說我這個女生屬於人類最底層的階級。如果我不是我，我這樣的家夥應該隻會是我厭惡的對象吧。即使我是我，都將這種家夥當成相當厭惡的對象，所以肯定沒錯。


    我沒有瞧不起人的意思，更不認為看起來在班上被孤立的忽瀨亞美子，在我搭話的時候會張開雙手歡迎，我沒有抱持這種樂觀的未來。隻不過，終究會比戰場原黑儀那時候輕鬆吧。我無法否定自己這麽認為。迴想起和羽川翼對峙的那時候就更不用說了。


    像這樣進行比較，在心中擅自降低關卡難度之後挑戰忽瀨亞美子，應該是我的軟弱使然，是我的脆弱使然吧。


    是脆弱，是危險。很像我會做的事。


    真是討人厭的家夥。


    我總是把別人拿來評比、排名，納入自己專屬的階級表。我是狗嗎？


    難怪我被取過「how much」這個一點都不可愛的綽號。這應該是從「老倉」這個姓的發音取的綽號，就算這樣，要別人以我尊敬的數學家「歐拉」稱唿我，終究是癡人說夢話嗎……


    哎，被我這種家夥尊敬，歐拉大師也很為難吧。不提這個，總之我向忽瀨亞美子搭話的過程並不順利。


    請各位別說「大致正如預料」這種話。


    並不是和自我介紹那時候一樣口誤。我反倒算是很努力了。我難得一邊講一邊興奮起來，甚至質疑自己居然具備此等毅力。


    在直江津高中曆經殘酷到可能留下禍根的戰鬥經驗，我不知不覺習得非比尋常的溝通能力嗎？我甚至在短短一瞬間抱持這種荒唐的錯覺。


    不，實際上，接連應付特別人種的那幾天，我認為絕對不是毫無意義。畢竟要是沒有那段經曆，我到頭來甚至不會來到這裏吧。所以我自認稍微有所成長。


    不是高傲進逼，也沒有欺瞞之意，真要說的話，我自認頗為誠懇地接觸忽瀨亞美子。


    不是采取卑微的態度，是謙虛的態度。


    然而，她拒絕我接近。而且相當強烈抗拒。


    這是出乎預料的反應。


    全班都看見這一幕，所以我在這時候感到多麽丟臉，也無須刻意說明了。


    甚至令人詫異我為什麽沒有發飆。


    或許是因為我不隻感到丟臉，更是感到愕然語塞吧。因為忽瀨亞美子無視於我主動搭話，還在我說到一半就起身離開教室。


    居然這麽露骨拒絕。


    態度過於明顯，我覺得有點難以置信。即使要拒絕對話，應該也有其他方式可行吧。


    希望她像是戰場原黑儀當初對我那樣，不經意以言外之意醞釀出「別找我說話，我喜歡獨處」的氣氛就好，終究是要求過高吧……不過即使不願意被搭話，免於傷害我就平穩收場的方法，肯定要多少就有多少。


    為什麽要傷害我？


    那是怎樣？該怎麽說，是的……她不就完全和我一樣嗎？歇斯底裏做出奇特行徑，整個人壞掉的我──脆弱又危險的我。


    哎，如果是我，即使下課時間結束，下一堂課已經開始，我也不會規矩迴到教室吧（或許再也不會來學校）。總之現在發生的現象是這樣的，被轉學生搭話的忽瀨亞美子，連正眼都不瞧就逃出教室。


    這一連串的事件，要是從班上同學的角度說明，就是一名在自我介紹時出包的轉學生，想和孤立的同班同學建立友誼，對方卻相當狠心地拒絕來往。


    這是我這輩子的恥辱。轉學第一天，就算要碰一鼻子灰也該有個限度才對。


    以結果來說，自我介紹時口誤的過失或許就此更新並且一筆勾銷，但以更大的失敗彌補失敗毫無意義可言。


    怎麽迴事？難道那個女生知道我在直江津高中的各種惡行嗎？她的反應急遽又激烈到隻令我這麽認為。


    即使來到遙遠的土地，自認已經和過去切割，我不被原諒的各種所作所為依然寫在臉上嗎？不不不，不可能有這種事。


    若是如此，就算這種家夥在自我介紹時口誤，肯定也沒人笑得出來。全班應該會團結起來，排擠尋求人倫的我吧。


    既然沒演變成這種不忍卒睹的下場，就代表那個女生之所以逃走，是基於她自己的難言之隱。


    忽瀨亞美子的難言之隱。


    ……總覺得一說出來就過於理所當然，我對自己腦袋沒這麽機靈感到懊悔不已，但我隻注意到她在教室裏處於「孤立狀態」的立場，完全沒想像「她為什麽孤立」的內幕。


    我對於人際關係真是一竅不通。


    若要說丟臉，我應該對於自己的不上進感到丟臉。若要說傻眼，我應該對自己的不禮貌感到傻眼。


    丟臉傻眼而死吧。


    初次看見一個人，就做出「她看起來沒什麽朋友，所以應該很容易和她成為朋友」這種膚淺至極的判定，這種家夥真的死掉算了。接在阿良良木後麵死掉算了。去死吧，阿良良木！


    ……無緣無故預設阿良良木死掉，讓我的精神好不容易恢複平靜，不過我麵對這個大失敗應該思考的事，應該是對方為什麽看起來沒什麽朋友。


    我不是名偵探，這種事不可能乍看就推理得出來，不過即使是我，肯定也能進行粗略的判斷，預測看起來沒什麽朋友的學生可能是不容易成為朋友的學生。


    就像我一樣。就像阿良良木一樣。


    不擅長交朋友，所以不容易成為朋友，這種人說來沒什麽特別，是多不可數的普通人種。所以忽瀨亞美子即使是這種人也沒什麽好奇怪的。


    我真是的，甚至沒想到這種事，沒想過這種事，像是將數字除以二那樣隨便就接近她，試著想親近她，罪孽真是深重。


    如果我想交朋友是一種罪過，那我已經充分接受懲罰了。「在眾目睽睽之下想交朋友卻被拒絕的家夥」這張標簽，將會在我今後的生活成為一大障礙吧。我的天啊。


    冷靜分析的話，我什麽都不該做。自以為是軍師擬定戰略，但是來到新學校還是會緊張，自我介紹的時候出錯導致心態失衡。


    其實我隻要將「轉學生」這個立場利用到極限，默默坐在座位就行了。這麽一來，班上自我感覺良好的領袖人物，或許就會主動找我說話。


    轉學生會緊張，同樣的，迎接轉學生的一方也頗為緊張，為了消除這種緊張狀態，是的，真要說的話，他們與她們肯定對我深感興趣。


    肯定有人前來試探，想得知我的真麵目，既然這樣，我隻要低調藏身，屏息以待就好。


    然而，我生性不是這種守株待兔的人。主動出擊突破困境的心態，如果由特別的人種來進行應該是勇敢的偉業吧，不過對於我這種無能的人種來說，隻是一種危險的壞習慣。因為這也意味著我是在遇到困難時無法求助的體質。


    我就是像這樣，俐落地（也可以說笨拙地）鑽過溫柔鋪設在這個和平世界的安全網，直到現在。


    企圖自力救濟，失敗至今。


    國中時代，阿良良木沒有救我，但我當時如果沒有采取無謂的行動，或許意外地會出現不同的演變吧。我由衷這麽認為。


    如果自尊心不允許自己被某人單方麵，拯救，那麽這份自尊心真是無聊透頂。這種東西，如果我知道該如何分類，我會立刻率先扔掉。為了保護尊嚴而無法保護自己，這種事隻有特別的人種做起來才帥氣。


    ……不過，說不定忽瀨亞美子也是這麽想的？換句話說，就算轉學生主動搭話，要是乖乖上鉤也很丟臉。進一步來說，或許她以為這是某種陷阱而提防。


    她在提防什麽？她在對抗什麽？


    像這樣覺得這種做法很愚蠢，隻限於當事人是別人的場合，若是換成自己，即使多麽不切實際或滑稽至極，也沒有比此更嚴肅的求生戰略了。


    總之，我畢竟不是她，這始終是我擅自想像的，忽瀨亞美子或許是基於完全不同的原因無視於我衝出教室。


    比方說，也可能單純討厭我。雖然肯定是初次見麵，卻不保證沒在哪裏結過天大的梁子。就像阿良良木完全忘記我，對於我厭惡他勝過蛇蠍的理由也一副內心完全沒有底的樣子，我說不定也隻是忘了忽瀨亞美子這個人。


    我目前完全不相信我這個人，所以很難完全刪除這個可能性。總之，雖然我認為不是真的，但是我的國中時代，尤其是剛轉學比較逞強的那時候有點可疑。


    不過，如果我有空幻想這種奇跡般的重逢，我更應該盡快擬定今後的對策。


    轉學第一天連續出糗兩次，是讓我臉頰快噴火的奇恥大辱。我必須在恥上加恥之前想辦法挽迴名譽。


    我這個落魄女孩早就沒有名譽可言，但我不能就這麽像是殘兵敗將卷著尾巴從學校離開。我這樣對不起箱邊夫妻。


    必須想個辦法。


    想個辦法。


    ……就像這樣，重複著像是反省又不像反省的痛快自虐，到最後重蹈覆轍犯下類似的失敗，我就是這樣的人。


    在這個時候，我更應該不做無謂的事，暫時撤退重整態勢。


    自我介紹的時候被嘲笑，接著又淪為笑柄。不過，如果這時候安分下來，肯定會有某些救濟措施。被孤立的學生拒絕，反過來說就是我到最後成功進入多數派。即使有點牽強附會，卻也不是不能做出這個結論。將忽瀨亞美子認定為「共通的敵人」，或許恰好讓我順利加入這一班。


    隻不過，將這種機會悉數化為烏有，正是不幸專員──老倉育的真工夫。


    明明想博取他人好感，卻踐踏他人的善意。這應該是因為我基本上不相信人類的善意吧。應該是我認為厭惡比善意更值得相信吧。


    不，這是我耍帥的說法，耍帥的藉口，除此之外，像是不把加入多數派當成好事的想法，或是完全不想接受憐憫的想法，這種「小小的我」滿溢而出。


    一個個冒出來。


    想挽迴失敗卻犯下更大失敗的原因，大半都來自這群「小小的我」。這群「小小的我」明明各自行動，卻是紀律嚴明到神奇的軍團。


    這次，她們的矛頭始終指向孤立少女忽瀨亞美子。受不了，我這個家夥真的沒救了。


    008


    老倉同學對不起，我不是故意要傷害你。當時隻是基於逼不得已又進退兩難的隱情，無論如何都無法迴應你的厚意。那種事我不會再犯了，請你原諒我。如果現在開始還不遲，我們就當朋友吧？今後我會叫你「育」，不，讓我叫你「歐拉」好嗎？拜托。


    ……如果我像這樣，希望忽瀨亞美子承認自己犯下這種不知道是否存在的過錯，那我真的沒救了。我才是處於進退兩難的狀態。


    居然要和這種無藥可救的家夥來往一輩子，我認為這完全是莫須有的懲罰。想到這裏，就覺得有人願意忍耐短短一個月的期間跟我和睦相處不是很好嗎？


    雖然應該會留下討厭的迴憶，但是沒有太大的損失啊？


    不過，忽瀨亞美子完全不理睬。我每到下課時間就勤快示好，她卻持續把我當空氣。如同走在路上，有人發麵紙卻一直無視的感覺。就像是露骨加快腳步，表明「我不想和你有任何關係」早早走人，忽瀨亞美子總是匆匆忙忙逃離糾纏不休的我。「匆匆忙忙」隻是我刻意形容得俏皮一點，讓原本早就傷痕累累的心受到的打擊減到最輕，實際上形容成「一哄而散」才正確。明明隻有一個人卻像是散開般逃走，被留下來的我也無心去追，因此我二度、三度、四度成為班上的笑柄。


    不，老實說，隻要在某個時間點，忽瀨亞美子隨便講一句話「打發」我，我就可以當成成果收下，就此告一段落吧。


    即使沒成功，隻要獲得成果，我就能死心，然後很乾脆地打退堂鼓，抱著「大樹底下好乘涼」的想法改變方針吧。


    不過，既然走到這一步，即使是畏首畏尾的我也變得無法退縮。舉起來的拳頭找不到地方放下。


    不，要是這種狀況持續下去，我的拳頭應該會朝自己的腦袋揮下吧。自虐與自罰與自毀與自滅。


    反覆反覆反覆反覆再反覆。


    自己到了哪裏都是自己。


    然後一切都變得無所謂。即使是其實可以重新來過的事，隻要某部分出了問題，就會神經兮兮地放棄。


    就像是稍微髒掉就扔掉整件衣服的潔癖。笑死人了。我這種骯髒的家夥，談得上什麽潔癖？


    聽說潔癖重的人，房間意外地容易散亂（好像是不想弄髒自己的手，所以沒辦法打掃之類的），如果有潔癖，那麽斷然放棄就好，我卻依然死纏爛打，拘泥於忽瀨亞美子。


    迴想起來，這隻會讓彼此留下不好的迴憶，別說互惠，甚至是隻讓雙方一直有所損失的狀態。


    如同我一直在丟臉，走到這一步，忽瀨亞美子也堪稱受到相當的恥辱。這就像是老倉劇團表演即興喜劇的時候無來由地拖她下水，她當然咽不下這口氣。


    所以，她才應該選擇斷然放棄，和我妥協，維持還算良好的關係，但她一直沒出現這種徵兆。


    這無疑是溝通不良的狀態，盡是我單方麵找她搭話，如今終於來到放學時間了。按照我當初的計畫，應該已經結交到午休時間並桌一起吃午餐的夥伴，或是放學後帶我參觀校內的朋友，但是這種理想的構圖，堪稱違反了上帝的安排。


    孤零零一個人轉學過來的我，放學後依然孤零零一個人。雖然已經三年級，但我要不要加入社團呢……今天的結果淒慘到令我冒出這種想法逃避現實。


    沒臉見人。無法將臉朝向東西南北任何方向。


    明明想對阿良良木那家夥展現「人是會改變的」這個道理，卻反而展現「本性難移」的道理。比起全班像是賞白眼的觀望態度，我更在意不在場的阿良良木投向我的視線。


    不過，如果阿良良木在這裏，我大概會挖出他的雙眼吧。我對自己就是如此失望。


    即使如此，我還是沒放棄。（放棄好嗎？）


    放學後，我咬著嘴唇認定這是今天最後的機會，在班會結束的同時，超越再三甚至再四，第五次跑向忽瀨亞美子的座位。不過，我的這個行為似乎早就被摸透。


    在我轉身的時候，忽瀨亞美子已經無影無蹤。利用轉學生這個立場拜托她帶我參觀學校的作戰就此泡湯。


    我的天啊，如果她願意帶我參觀，我原本打算大人大量，原諒她一直無視於我的行徑……恬不知恥妄想賣這種人情的我，個性的惡劣程度似乎終於增加，不過既然達到第五次，我終究沒因為她跑掉就愣在原地。反倒該說我直到第五次都一直愣在原地，可以說遲鈍到有剩。


    已經沒有下一堂課。我可不打算厚臉皮杵著不動。


    追她吧。


    為什麽執著於忽瀨亞美子到這種程度？到了這個地步，當事人與班上同學都感到詫異吧。事實上，班上同學在我拿著書包奪門而出的時候，終究已經沒有笑著目送我的身影。


    完全是以看見怪胎的眼神看我。


    如果是機靈一點的人，或許會猜想我和忽瀨亞美子昔日留下某些過節，不過很遺憾，這個推測錯上加錯，到頭來，堪稱昔日和我留下過節的對象，頂多就隻有阿良良木。


    而且，即使當然比不上阿良良木，不過忽瀨亞美子持續強烈抗拒我到這種程度，我幾乎快要討厭起她了。


    激烈的憤怒促使我奔跑。


    放學後請她帶我參觀學校，或是一起放學閑逛市區之後喝杯茶，這種詩情畫意的預測，已經不存在於我的腦海。


    要是追上她，我反倒會抱持敵對心情，對她說教，要她適可而止。


    感覺甚至已經不是想成為朋友，單純是為了發泄鬱悶情緒而追她。我主動示好，忽瀬亞美子卻拒我於千裏之外，所以我要讓她吃不完兜著走……要說我抱持這種壞心眼動機奔跑，和事實應該相差不遠吧。


    我這個人徹底完蛋了。


    不過，說來意外，我明明總是會抵達名為「徒勞無功」的終點站牌，但是這種扭曲的習性隻在今天沒有凋零，而是終於開花結果。


    這方麵和我應付阿良良木、戰場原黑儀或羽川翼的時候不同，我感到掃興、失望，甚至因為亂了步調而不知所措，不過我在走廊奔跑不久，忽瀨亞美子突然在階梯處停下腳步。


    她將細細的手臂嚴厲抱在胸前，像是威嚇般狠狠瞪我。她的「埋伏」出乎我的意料，所以看到彷佛要射穿我的那對視線，我終究畏縮了。


    畏縮之後，情緒一下子冷卻。直到剛才，我都下定決心要追忽瀨亞美子到天涯海角，不過真的追上之後，我不知道該做什麽事，該做什麽表情。


    我當然沒辦法在這裏說出「給我適可而止」這種話。站在客觀的角度來看，必須適可而止的人是我。


    不過對我來說，要我站在客觀的角度來看，比起要我當鳥或是貓困難得多。當狗的話就還好。


    將人類進行評比，納入階級表，到最後看對方逃走就去追，這真的是狗吧？想要當玩具玩，所以追著忽瀨亞美子到處跑的感覺？一個不高興就不管三七二十一看人就咬，我是野狗嗎？講得直接一點，是瘋狗……要是被這種狗親近，還被迫追著跑，忽瀨亞美子當然會一臉憤怒地迎接我。終於忍無可忍了嗎？反倒該說她忍到現在真是了不起。我這種家夥糾纏不休的行為，她成功忍了一整個工作天那麽久，在班上孤立的這個女生，個性該不會比我想像的還要好？我開始以極度冷卻的腦袋，心不在焉思考起這種事。


    不過，我聽到「ondore」這個恐嚇般的低沉聲音，所以驟然迴神。嗯？她說什麽？為什麽？公雞？慢著，我確實剛好想到自己沒辦法當鳥類……而且還是公雞？什麽？怒發衝冠的意思嗎？咕咕叫到處亂跑的感覺？話說迴來，這句話是這個女生說的？她說我是公雞？【注：「ondore」是大阪腔使用的第二人稱，與「公雞」音近。】


    臭罵我到這種程度？


    「什麽嘛，腦袋秀逗嗎？ondore。」


    聽她這樣重複一次，我就懂了。不是「公雞」，是「ondore 」。因為是方言所以難以理解，但這不是罵人，隻是在叫人。等一下，「腦袋秀逗」明顯是在罵人吧？


    不過，這或許也是這個土地的方言，意思是「頭很小」，是稱讚我頭身比例的詞……想到這裏，我就不能貿然激動。任何事情都急著下結論，任何話語都視為對我的攻擊，隻會讓我活得痛苦。不能完全照字麵來解釋，必須解讀背後隱藏的語意。不過依照我的評價，即使抽出語意，第二人稱的方言「ondore」也充滿惡意。


    「老娘明明特地迴避了，這是怎樣？你這家夥真的瘋了嗎？」在我思考的時候，忽瀨亞美子就這麽瞪著我，連珠炮般撂下這段話，直到剛才的無視與沉默都像是假的。


    ……我講話也不太算是得體，不過忽瀨亞美子措詞粗魯到和她文靜的外表格格不入。


    不，總之，應該隻是我沒聽慣，所以聽起來比實際上來得粗魯，在這個地區應該是耳熟能詳的方言吧，不過，我的人生經驗沒有累積到足以即時應對陌生的風土或文化。


    可以的話，我甚至想要翻譯。


    滿腦子隻有自己的我，在這種部分動不動就毫無自覺，不過我重新體認到我這個轉學生在這裏始終是異邦人。就像是接受滔滔不絕的教誨。


    「往這裏走。」


    忽瀨亞美子說著對我招手，不等我迴應就走上階梯。如果要放學，當然是要走下階梯，既然她往上走，就代表她似乎願意分給我一些時間。


    要是就這樣在這裏交談，不久應該會撞見班上同學們，所以她說要換地方，應該不是突發奇想吧。


    不過，說到我要不要厚臉皮跟著她行動，就有考慮的餘地。此時如果我不經意從忽瀨亞美子的言行感受到危險的氣息，刻意選擇往反方向走，似乎也不是突發奇想，而是應該選擇的正當想法。


    既然她隨口應付過我，就以此當作成果收手……若要這麽說，認定現在是收手時機，就某方麵來說也是成熟的判斷吧。成熟的判斷，正確的行動，符合淑女風範的最佳解。


    即使如此，人們也期待老倉育這個人也無法進行成熟的判斷，不會采取正確的行動，即使被拜托也不會選擇符合淑女風範的最佳解。這個局麵的我無法背叛他們的期待。


    不是因為我想知道忽瀨亞美子為何這麽迴避我。


    也不是無論如何都想知道她在班上孤立的隱情。


    老實說，我不想這麽深入。


    我是個隻想到我自己的家夥，內心願意為他人考慮或者想的縫隙連一毫米都沒有。若要說有，頂多隻有討厭那個討厭男生的空間。


    若是不怕誤會說出真心話，我對忽瀨亞美子的個性絲毫不感興趣。即使如此，我依然再度想從她背後追過去，大概是因為忽瀨亞美子說出應該是「跟我來」的話語，我抱持著想逃離恐懼的心情覺得非跟不可吧。


    比方說，即使在這時候轉身背對她，也完全不算是逃走，即使可以成立，這也不是逃避，而是避難。我腦袋非常清楚這一點，卻還是踏上階梯。


    所謂的沉入血海，大概就是以這種方式沉入的吧。


    009


    迴想起來，這是我這輩子第一次接觸到方言，或許才因此感到困惑，選擇了不算正常的愚蠢行徑吧──我也可以為自己做這種小家子氣的辯護。


    國中時代轉學的學校不會太遠，所以我不曾因為講話的細微（偶爾是巨大）差異吃驚。不，嚴格來說，我像這樣日常使用的話語，當然也包括在方言的體係無誤。


    即使是公認為「標準語」的話語，追根究柢也是某個地方的方言吧。「正確的遣詞用句」是柔弱的共同幻想。


    在這個共同體之中，我的遣詞用句才是少數派，這是我應該銘記於心的事。就我來看，忽瀨亞美子的遣詞用句（即使除去應該包括在內頗為強烈的惡意）雖然粗魯，不過從住在當地的她或是班上同學來看，我的遣詞用句隻被當成不融入當地又俗不可耐的東西而無法接受。


    我遭受眾人失笑的自我介紹，即使假設可以沒口誤成功說完，或許還是會遭到嘲笑。畢竟在十幾歲的這個年紀，應該鮮少有機會實際聽到非當地人不正統的遣詞用句。


    基於這層意義，與其被當成裝模作樣的轉學生，被當成笑柄或許比較好。不過，這種「不幸中的大幸」，也因為我依然以現在進行式持續犯下的失敗，如今完全變成白費力氣。


    我是糟蹋好運的天才嗎？


    這也是老套的「轉學生慣例」吧，像這樣跟著忽瀨亞美子走上階梯之後，開始洋溢著「給新來的下馬威」的氣氛。


    忽瀨亞美子之所以在班上孤立，該不會因為她是不良學生吧？隻憑那一瞬間的互動，我不應該講得像是已經摸透，不過這個女生看起來個性強勢，自我也似乎比個性更加強勢，我這個想像或許挺實際的。


    那麽，我將會一反預期，選擇「加入不良集團」這個選項（沒有大到可以稱為集團就是了），但我應該沒辦法稱讚自己獲得豐厚的成果，反倒想斥責。


    你這個誤會大師。


    是以「免許皆傳」為目標嗎？


    如果說要拉攏立場強勢的不良學生，先不提是好是壞，這是了不起的處世之道，不過在幾乎敵對之後才終於知道對方立場，那麽根本談不上什麽處世。


    她會不會揍我？我不要這樣。


    我討厭暴力本身，不過更討厭在轉學第一天鬧出問題。公立高中在這方麵的管製應該比私立寬鬆，但還是有退學之類的懲罰吧。


    這時候就效法戰場原黑儀，在被揍一拳之後假裝昏倒，將傷害壓到最小，展現這種技巧撐過去吧……但我不認為自己那麽會演戲。


    不過如果是假裝死亡，我或許做得到。畢竟我已經等於死掉了。


    我胡思亂想，囚禁於這種不安的不久之後，被帶著走上階梯的盡頭──校舍的樓頂。


    直江津高中的校舍樓頂沒開放，所以這是新奇的體驗。話是這麽說，不過放眼望去的風景，和我想像的「校舍樓頂」樣貌相左。


    當然是人造草皮吧，整體打造得像是庭園，圍繞樓頂的柵欄，是高到看起來實在無法翻越的鐵絲網圍欄。


    總之，在這所學校似乎很難跳樓自殺……與其說是防墜圍欄，給我的印象更像是身處在動物園的牢籠裏。


    不隻是四麵八方，抬頭往天空看去，正上方也設置網眼很密的安全網……校方以為十幾歲的孩子會飛嗎？


    不對，不是這樣。這是設計成能在樓頂打躲避球。


    總覺得很像是都市裏的學校。


    隻不過，就我所見，放學後的樓頂沒有人，難得活用死角空間的措施，也很難說得上是有效運作。不過校方肯定沒想過，這裏會被當成叫轉學生過來的場所吧。


    想著想著，忽瀨亞美子就這麽背對著我，「你這家夥是想怎樣？喂，你想做什麽？老娘明明很明顯在迴避了，為什麽還糾纏不休？啊啊？」以兇狠的語氣嗓喋不休，老實說，我完全聽不懂她在說什麽。


    原因在於文化不同的樓頂使我分心，加上我聽不習慣她的方言，不過更重要的是她講得太快，我沒能聽清楚。


    如果壞心眼曲解，忽瀨亞美子現在或許也和我一樣處於緊張狀態。她聲音稍微變尖的原因以這種方式解釋，就不是「不良學生準備修理白目轉學生」這種製式構圖。


    若她不習慣進行不良行為，就可以這樣解釋。


    那麽，既然這樣，若問我現在身處什麽狀況，就不是思考就能得出答案的問題……隻不過，光是思考也不是辦法。應該說，如果我隻是沉思不語，光是這樣恐怕就會被認定在反抗。


    這隻是「或許」或「有這種感覺」這種程度的事，還沒確定忽瀨亞美子是性急又暴力的問題學生。


    拍不良學生的馬屁，應該是我做不到的行為，即使如此，既然這樣，我更應該盡力而為。我如此下定決心，說出「我做了什麽惹你不高興的事」這種意思的話語。我貿然開口就會變得激動，不知道會說出什麽話，所以我盡量講得簡短。


    忽瀨亞美子對此的迴答是「開什麽玩笑，你想被拖下水嗎？蠢貨」。語氣稍微放慢，但她還是說得很粗魯，我沒自信好好聽清楚。「蠢貨」？人生在世會被人當麵這樣罵？


    忽瀨亞美子就這麽背對著我，所以嚴格來說不是當麵，不過從她的語氣，我能以百分百的透視度看見她的表情。


    憤怒的神情浮現在眼前。


    不過，她就這麽背對和我對話的姿勢，與其說是姿勢更有點像是裝模作樣，總覺得她好像在為自己陶醉──自我陶醉。


    我也是如此，所以不經意這麽想。


    迴想起來，她在階梯那裏雙手抱胸埋伏等我，總覺得也像是裝出來的，是作戲。


    從好壞兩方麵來看，她欠缺真正演員偶爾所展現不容分說的魄力，不過這種粗糙的冒牌感，也產生另一種魄力。


    ……隻不過，我對她已經誤判好幾次，所以我的評比不值得信賴。到頭來，我並不喜歡「how much」這個綽號，但我濫竽充數的鑒定能力配不上這個評價。


    總之，無論是何種形式，我如願和她交談。


    人與人的麵對麵。


    雖然整體來說和我的願望不同，不過我成功和忽瀨亞美子交流。就這樣持續下去吧。語言的隔閡，肯定能以表情或肢體語言克服。


    等等，不同於還在看她背部的我，她完全沒看我。「看我這裏啊！」我好想這樣大喊。


    此時，忽瀨亞美子說著「幹麽？」轉過身來。心電感應？不對，不是這樣。想這樣大喊的我，好像真的喊出來了。


    任憑衝動的驅使。


    糟糕，我控製不了自己。無法承受緊張狀態，逐漸變得不知所措。我正要脫離我的控製。


    最壞的狀況，即使對方動用暴力，隻要我始終是受害者就有辯解的餘地，不過如果是兩敗俱傷，甚至成為單方麵的加害者，說真的，甚至會遭到退學處分。一個不小心還會鬧上警局……


    不過，說出口的話語收不迴來，隻因為忽瀨亞美子轉身瞪我就要我說「對不起」


    更是難事。所以我說了「對不七」。我想裝作七歲兒童克服窘境，不對，我根本不知道自己要做什麽。正如預料，忽瀨亞美子迴應「啥？」，完全一副疑惑的表情，還把臉湊過來，像是要進一步威嚇。


    這部分要說像是演員也確實很像。


    即使是像這樣藉由「扮演」來鼓舞自己，演技也過於誇大──裝模作樣。


    不過，別人的事情我說不出口。


    連「對不起」都說不出口。


    「被轉學生首先搭話……」忽瀨亞美子接近到能感受唿吸的距離，就這麽進入正題。「老娘該怎麽解釋？意思是被你瞧不起嗎？」以方言所說，像是找碴的這段話，果然隻要直接看著對方的臉，就能在某種程度意譯出來。俗話說眼睛比嘴巴還會說話。我的眼睛雖然不如嘴巴，卻知道忽瀨亞美子想說什麽──應該說知道她在說什麽。


    你是在瞧不起我嗎？


    聽她這樣逼問，哎，雖然非我所願，不過應該是在瞧不起吧。不過與其說是非我所願，應該說是下意識，與其說是下意識，應該說是毫無自覺，這樣的形容詞比較逐漸接近更殘酷的真相吧。


    既然對方是看起來在班上孤立的學生，即使是不熟悉當地民情的轉學生也容易一起攜手，而且是從較高的地位走過去伸出援手。若問我是否有這種想法，當然是打從一開始就根深柢固存在著。


    如同這種膚淺的論點被道破，我丟臉得不得了。說到最不該的地方，在於以我的狀況，這種丟臉很容易連結到激動。居然如此嚴厲責備這麽淒慘可憐的我，你難道沒有人心嗎？我想要如此反駁。


    精神層麵何其貧瘠。


    我也明白這一點（早就明白了），所以我用盡渾身解數，動員全身的肌肉，好不容易保持沉默。無視於繼續以方言欺壓我的忽瀨亞美子，靜待暴風雨離去。


    現狀明明是我被她無視到生氣而產生的，現在卻輪到我無視於她，說來真是諷刺。


    隻是，現在的我需要的是自製心。


    不對，應該說是無心的自製。


    完全不講話大概也不妙，所以我不時附和，內心卻在想「這種無意義的時間趕快結束就好了」。要我出言道歉會令我強烈抗拒，但如果是作戲勉強在臉上擠出反省的神色，我並不是做不到。


    我知道了，所以讓我迴家吧。


    我厚臉皮地以言外之意暗示（明明不知道），但我像這樣感到不耐煩的這段時間，風向似乎變了。我急著鎮壓隨時會滿溢而出的自我意識，忽瀨亞美子的話語明明比較重要，我卻當成耳邊風，所以不知道風向究竟從哪裏變成這樣，但她不知何時對我滔滔不絕地說起現在班上的領袖是叫做珠洲林的女生，客藤是好人所以肯定會親切對待我，男生那邊隻要拉攏叫做端村的家夥，大部分的問題都能迎刃而解之類的情報。


    我即使察覺這一點，依然好一段時間完全聽不懂她在說什麽，不過忽瀨亞美子似乎在指導我如何安穩待在這一班。


    那一班的階級關係，應該說人際關係的構圖或是生態係的網路，她钜細靡遺地向我說明。誰處於何種立場；誰具備何種個性；現有數個小團體的勢力圖；甚至是誰正在和誰交往或曾經交往，連這種老實說我不想知道的俗氣情報，忽瀨亞美子都以粗暴的語氣熱心對我說明。


    她一口氣公開多達四十人的班上同學個人資料，還加上各人之間的關係，我很難徹底掌握。這邊連所有人的姓名都還記不得。隻勉強認識姓氏罕見的學生，或是和以前朋友同姓的學生。


    這也是溝通障礙的一例吧，隻不過，先不提我的駑鈍，這樣簡直像是我以轉學生的身分找忽瀨亞美子商量事情……不，正是如此。


    若是傾聽她的說明並且好好做筆記，這些情報量應該足以讓我勉強撐過接下來一個多月的日子。不過，就算我善於為人處世，是可以和任何人自然建立友誼的女生，在這短短的一個月，應該也無法如此詳細熟知四十人分的個人情報吧。畢竟誰和誰有一腿這種像是緋聞的插曲，我也不想知道。


    隻是我明知如此，卻遲遲不想從書包拿出筆記本，原因在於我實在無法理解忽瀨亞美子為什麽要給我這種情報。現在這個場麵，明明應該隻是單方麵抨擊我急於求成的膚淺，她究竟是基於什麽原因施舍這種恩惠給我？


    難道忽瀨亞美子表麵上態度粗暴，其實是充滿人情味的貼心家夥？我這個人沒有率直到能夠接受這種解釋。我不承認「麵惡心善」這種家夥的存在。


    反倒應該認定忽瀨亞美子想將我這個麻煩人物亂扔、硬塞給其他同學，對我來說才是最自然的解釋。


    照顧轉學生這種事麻煩死了，鬼才會幹。如果忽瀨亞美子的教導是來自這種心態的翻轉，我就不是不能乖乖接受。


    簡單來說應該就是「滾去那裏」，但她不隻是指示方向，給我道路地圖，還詳細幫我導航，所以正常來想，我應該把這裏當成著陸點。


    是著陸點，也是折返點。


    我應該向忽瀨亞美子說謝謝，表達謝意，接下來迴到班上，和珠洲林某某或客藤某某或端村某某搭話才對。雖然經過不少時間，不過或許至少有一人還在教室。


    雖然步驟從一開始就出錯，但現在正是按下重設鍵的時機，是重新來過的機會。嗬嗬，明天要和誰成為朋友呢？


    不會冒出這種想法的女生，正是我老倉育。


    我無法做出正確的選擇，而且會進一步懷疑已經透徹的結論。


    想將我這種麻煩的轉學生塞給其他學生，這種心態我可以理解。如果站在相同的立場，我也會這麽做吧。光是顧好自己就沒有餘力，哪裏有空隨時關心異鄉人？這種想法我非常能夠理解。畢竟高三很忙，還得念書準備考大學。


    不過，即使嘴裏說「我站在相同立場也會這麽做」，若問實際上是否能這麽做，我隻能說還是未知數。


    因為如果是我，要我找到能夠亂扔的對象，能夠將轉學生硬塞過去的對象，我內心沒有人選。因為我明明是會評比他人的低級女生，卻完全不知道班上同學各自擁有何種個性。


    如果稍微知道大家的個性，我就不會開庭進行那種學級審判。結果也不會被淒慘驅逐，流落到這所宍倉崎高中吧。


    是的，既然著陸點是這裏，疑問點就是那裏。


    忽瀨亞美子為什麽如此詳細掌握班上同學的個人情報？為什麽钜細靡遺熟知各人的個性、階級關係與利害關係？


    我對此感到詫異不已。


    與其說詫異，應該說我不得不懷疑。她的立場不是轉學生，所以知道同班學生的情報或許沒什麽好奇怪的，但我疑惑的不是這一點。


    既然擁有這種有益的情報，自己實行這個計畫不就好了？我這麽想。


    既然如此熟悉班上的勢力圖，就不可能在班上孤立。不提別人，我就是最好的例子，孤立的最大要素，在於對他人的無知與漠不關心。反過來說，如果熟知他人、關心他人，那就不太容易孤立。想孤立都無法如願。若要說我把別人稱為「他人」是我先入為主的觀念，我就沒什麽好反駁的，不過處於孤立狀態，和周圍的人有隔閡，我很難想像有什麽辦法得到這些人的個人資料。


    就算這麽說，我也很難認定忽瀨亞美子是在說謊撐場麵。為了趕走我而亂編一堆情報，確實可以當成說明現狀的理由，但是不太實際。


    如果她在說謊，我覺得過於逼真，造假能力過於高明。捏造四十人分的個人情報，再怎麽說也稍微脫離常軌吧。


    這已經是特別人種所做的事。


    像這樣獲得的情報，應該得驗證正確程度，不過很難想像這都是憑空捏造出來的。「你很囉唆耶，不然老倉，你到底是怎麽想的？你那殘缺的腦袋瓜在胡思亂想什麽啊？反正你想的都是錯的，就乖乖抱著感謝的心收下這些恩惠好嗎？呆子。」感覺我聽得到阿良良木對我這麽說。


    ……我知道的，阿良良木不會講這種話。


    隻不過，我如果要好好思考，就非得讓我腦中的阿良良木表明反對意見。對於阿良良木的反抗心態是我的驅動力。


    妄想中的阿良良木聲音，比起近距離氣衝衝的忽瀨亞美子聲音更令我不悅，像是掏挖深處般影響著我。


    無論處於多麽高壓的狀態，隻要在幻想中揍飛阿良良木，就可以舒坦到某種程度。忽瀨亞美子施加的壓力算不了什麽。


    話是這麽說，但我心中的阿良良木，並不會幫我脫離困境。總之，光是忽瀨亞美子沒對我動粗，現狀就不是最壞的狀況……


    即使如此，她究竟有什麽企圖？我無法拭去這份懷疑。如同我敵視所有人，所有人也敵視我，一有機會就想對我不利……這種想法已經不隻是不相信人類，而是誇大妄想的領域（陷害我這種人又能怎樣？誰能得到什麽好處？），即使如此，我無論如何還是無法接受。


    如果隻看結果，多虧忽瀨亞美子，我得以就某種程度掌握至今不明就裏的班上樣貌……不過，即使我徹底當個忠實聽眾，她機關槍般說明的終於結束，我也終究沒能向她道謝。


    光是她沒有反過來逼問「你是想怎樣？瞧不起老娘嗎？」，就代表我還算誠懇吧。對於他人強加的好意，我的內心已經學會在瞬間反抗，不過或許因為發現可疑之處，我的精神才得以穩定下來。


    可疑之處。


    簡單整理一下，這種情報應該要由現在孤立的你來使用才對。不過，大概是我沒道謝所以不高興吧，她說「你那是什麽眼神？」狠狠瞪我。確實，至少我沒給她良好的反應，但她挑剔我的眼神，我也不知該如何是好。我的眼睛本來就長這樣，要抱怨麻煩找我的父母──但我沒父母就是了。


    對於我不表示感謝的反抗態度，忽瀨亞美子就像是死心了，終於將自己的臉離開我的臉。剛才她接近到臉頰幾乎相觸，所以老實說，我鬆了口氣。


    我的私人領域是「手腳碰不到的距離」，所以光是稍微離開，我的人際壓力也還沒完全消失，但我光是和別人麵對麵就會感受到壓力，所以老實說，如果她願意像剛才那樣背對我，會幫我很大的忙。


    我說不出這種真心話（即使不是我，也不可能開口要求「請你背對我說話」吧），不過忽瀨亞美子實現了我一半的願望。


    又是心電感應嗎（也就是我又一時激動說出口了嗎）？我慌了一下，然而不是那樣。忽瀨亞美子想說的事已經說完，所以她將我留在樓頂，轉過身去，似乎打算迴去。


    慢著慢著等一下，要在這種不上不下的狀況做結？我原本想留下她，但我一時之間想不到該怎麽稱唿忽瀨亞美子（忽瀨姊？這麽稱唿好像是我在怕她？忽瀨妹的話太親近？直接叫忽瀨？這樣就某方麵來說也太親近？而且以我現在的心理狀態，要是叫出沒叫慣的姓氏，可能會口誤？到頭來，她的姓名真的是忽瀨亞美子沒錯嗎？整個腦袋亂七八糟），隻能眼睜睜目送她離開。


    喔喔，何其無力的感覺。


    這樣下去，我就隻是一直聽她說，她也將想說的都說出來，現在確實是結束的好時機吧，但是我想說的完全說不出來，隻處於消化不良的不完全燃燒狀態，必須獨自悶在心裏。


    感覺像是以粗魯的手法，強行將事情圓滿收場。


    不過，到頭來，若問我有沒有想說的事，其實並沒有。


    我之所以執著於忽瀨亞美子，是因為她把我當空氣。我對此感到火大。


    隻是因為我不想承認首先對她搭話是自己判斷錯誤，才會死纏爛打。對於行動目的沒有明確的自覺。真要說的話，我不覺得有什麽目標，隻覺得自己是受害者。


    居然無視於繃緊神經如此努力的我，不可原諒……麵對我這種任性的行為，忽瀨亞美子堪稱作出常人難以做到的反應。


    她沒和我一起吃午餐，也沒帶我參觀學校，但是她提供的情報足以彌補還有剩。雖然這麽說很過分，不過無論背後有什麽樣的隱情，事到如今她可以說沒有利用價值了。


    ……這麽說真的好過分。


    不過，這不是我說的，是當事人這麽說的。我已經盡責當你的踏腳台，所以別再和我有任何瓜葛了……她應該是對我這樣主張的吧。


    我不會說我沒有把她當成踏腳台的意思。我之所以對她搭話，是要當成融入班級的第一步，說穿了就是橋梁，這是無法撼動的事實。


    就算我說，如果按照計畫融入班級，也不會在這時候切割忽瀨亞美子，也很難讓對方相信吧。應該說，被害妄想症嚴重的我，絕對會解釋成下麵這樣。


    「之所以找我搭話，隻是希望我介紹班上同學吧？好的好的，所以這樣就行了吧？你並不是對我感興趣吧？」


    ……我肩膀下垂，歎出長長的一口氣。


    就這麽撐不住自己的身體，蹲坐在樓頂的人工草皮。抱著雙腿蹲坐。新買的製服裙子髒了，但我無暇理會。


    該怎麽說呢……舉個例子……假設有個裝滿廚餘的塑膠袋……半透明，看得到內容物的七十公升塑膠袋……我──老倉育站在這個袋子旁邊……「好啦，選擇其中一邊搭話吧？」聽到這個要求，任何人都會毫不猶豫選擇廚餘袋。我真的真的真的就是如此無藥可救的賤貨。


    在這個狀況會選擇我的，非得是阿良良木那種怪人才行吧。不過，就算這麽說，隻有我不能拋棄這樣的我。


    如果這是別人，這種家夥我真的會率先割舍，不過這是我。我怎麽可以不保護我自己？


    不是好惡的問題。就算這個樓頂沒有圍欄，我也絕對不會跳樓。


    即使被罵，也不會沮喪。


    雖然現在蹲了下來，但我立刻就會起身。切換心態吧。忽瀨亞美子的事，總之就此好好做個了結吧。


    哎呀，我挺厲害的嘛！


    結果至上！


    雖然比不上我，但忽瀨亞美子的個性似乎也挺棘手，如今我省去和她培養感情的工夫。以轉學生來說，這反倒算是順心如意吧？「吃虧就是占便宜」就是在講這種事吧？


    感覺即使占到便宜也失去人品，不過換個想法，忽瀨亞美子免於和我這種沒人品的家夥有所瓜葛，這麽想就覺得自己做了好事。


    什麽嘛，盡是對彼此有利的結果耶。嘻嘻，做好事之後的心情真好。我以這種常人實在想不到的心態，好不容易重振精神，身體也重振了。


    正如預料，裙子滿是壓痕，不過比起我眉心的皺紋，這種程度隻是微乎其微吧。要認定這樣比較適合我。


    好啦，雖然時間很晚了，不過為了活用到手的情報，在踏上歸途之前，姑且迴教室看看吧……希望還有感情好的小團體還在愉快聊天。


    畢竟是考生，既然放學後留下來，應該不是普通的聊天，而是讀書會……讀書會這個詞，是毛骨悚然程度僅次於阿良良木的詞，如果真是如此，我想要好好忍住，克製雞皮疙瘩，展現出加入他們的度量。


    我擅長用功。比人際關係擅長得多。


    我一邊下樓，一邊後知後覺地思考，忽瀨亞美子之所以不惜泄漏同學的個人情報也要拒絕我，或許是因為和我抱持相同的想法。真的是後知後覺。


    因為是方言，所以我沒有順利聽懂，但她從一開始就說過「明明在迴避了」以及「想被拖下水嗎」這種話。


    以我的狀況，隻不過是用來自我辯護的藉口，不過以她的狀況，或許是基於由衷的親切之意，認為「不應該和我這種棘手的人有所瓜葛」而無視於我。


    未必沒有這種可能性。


    話是這麽說，我這輩子也數度孤立，卻完全沒有因而拒絕他人。認為孤立的人隻有自己就夠，因而拒所有人於千裏之外，這是人之常情。為了朋友而不當朋友。我的人生存在著這種浪漫有什麽錯？


    那麽，認定忽瀨亞美子為了避免我被卷入她的孤立，才會為了我指引道路，這也是不錯的想法吧。不知道班上內情的轉學生，一不小心加入危險的小團體，後來難以度過正當的青春生活，這是校園連續劇常見的劇情。


    孤立的人隻有自己就夠了。


    哎，這也相當自我陶醉就是了……迴顧自己的經曆，這隻不過是陶醉在孤獨之中，但我不會冒出「耍什麽帥啊，我又沒主動拜托，知道了知道了，為了保住麵子就隨便吧」這種想法。


    這麽一來，我忽然在意起她孤立的原因……我這麽說當然是騙人的。我是連廚餘都不如的人渣，所以不會在意別人的事。


    這個想法，等到我行經走廊抵達教室門口，就會雲消霧散。無論忽瀨亞美子究竟隱藏多麽嚴重又神奇的苦衷，對我來說都是平凡無奇不足為提，我比她重要得多，切實得多，而且無比可愛。


    這種自我中心的女生，人生當然不會一帆風順，即使我鼓起勇氣開門，教室裏也沒有人。我好像聽到空無一人的死寂音效。


    如果正在舉辦讀書會就加入成為一員的決心，我察覺是一種極度順心如意又丟臉的妄想，差點再度跪地，但我撐住了。在沒有人工草皮的地方跪下來，膝蓋骨會裂開。


    隻是，冥冥中注定的這個撲空使我意外受創，我沒心情立刻迴家，就這麽進入教室。不是前往自己的座位，而是站在講桌旁邊。


    既然是空無一人的教室，我這種家夥應該也能好好進行自我介紹……我如此心想而采取這個行動，不過真正站在這裏，看向空無一人教室的瞬間，我覺得這樣很荒唐。在放學後的無人教室重新進行自我介紹，不是正常的行徑。能在最後關頭迴神真是太好了。


    複習自我介紹的行徑，實在是過於莫名其妙。隻不過，總之我再度像這樣站在該處，就覺得終於得以好好觀看自己轉學教室的景色。


    因為沒有人，所以能看透各個角落，這麽說是理所當然的，但我還是深刻覺得當時因為緊張，所以什麽都沒看見。畢竟從中途開始，我的眼睛就隻看著忽瀨亞美子，我的腦中隻想著那個女生。此外就隻有討厭阿良良木的心情。討厭阿良良木討厭阿良良木討厭阿良良木。


    視野的狹隘非比尋常。


    不對，不是視野，是精神的容受度非比尋常。極度不適合麵對多數人。就憑我這種心理強度，直江津高中好歹擔任班長的職務。和羽川翼差太多了。


    視野如此狹隘，觀點如同近視，這種家夥無論如何都不應該站在他人之上。即使站在他人之下，也隻會害得上位的人困擾。別說站在他人之上，甚至要避免站在上風處？


    說真的，我這種家夥怎麽活下去才正確？我實在不認為有正確的路可以走，即使有，我大概也走不了這條路吧。不過，我這種家夥肯定沒這麽常見。


    其他人怎麽樣呢？


    同樣老是失敗，即使知道怎麽做才正確也做不出來，一直抱著相同煩惱至今的人們，究竟是怎麽活下去的？果然同樣老是失敗，即使知道怎麽做才正確也做不出來，一直抱著相同煩惱至今嗎？


    我絕對和這種人處不來。也不想為他們加油打氣。


    至今還在某間教室，在放學後的無人教室，獨自胡思亂想，沉浸於思緒的女生，我和這種人沒什麽話好說。


    這是在假裝揮灑哪門子的青春？


    算了，迴家念書吧。


    就騙箱邊夫妻說，感覺可以在這間學校快樂度過吧。隻要完成這項任務，就認定今天這一天完全順利進行吧。對自己打分數的時候放低標準，透過這種自暴自棄的自傷行為，肯定能讓我舒坦一些。


    明天再努力吧。


    今天狀況不好。今天是我不好。


    明天我應該也不會好，不過努力不是罪過。我對自己這麽說，準備離開教室的這時候，不經意察覺某件一點都不重要的事。


    因為是一點都不重要的事，所以一點都不重要，但是一旦由自己察覺，就會覺得這是世紀的大發現，誤以為這個發現肯定能大幅改變自己的人生。


    又不是推理小說登場的偵探，隻以某個發現為軸心，引發哥白尼式的轉變，使得局麵一百八十度大幅變化，一鼓作氣邁向解決之路？我的人生不可能發生這種事。而且冷靜想想，這不隻是一點都不重要，甚至完全是雞毛蒜皮的察覺。


    沒什麽，就是課桌的數量。


    愛好數學的我，有著計數的習慣。詳細來說（不過應該沒人想詳細知道我的事吧），看到規則排列的東西，我就會想計數。


    數出排數與列數，相乘計算總數。總之，這隻是一直改不掉的兒時習慣，不過比起我個性的惡劣程度，這也不足以稱為壞習慣。


    然後，我不經意下意識地計算教室排列的課桌數量，不過課桌總數和班上學生總數不一致。


    唔唔唔？


    不對，無妨吧？


    我轉學進來，所以數量不符是理所當然……不，還是不對。這班原本是四十一人，人數是質數，然後我厚臉皮轉學進來，換句話說，我原本認定這班現在的總人數是四十二人，可是課桌數量是七（排）乘以六（列）加一（餘數），等於四十三……是質數。


    啊啊，是不是質數，現在一點都不重要。


    問題不是這個……在直江津高中，沒有人數超過四十人的班級，所以我一直沒想到，不過總數明明是四十二人的班級卻有第四十三張課桌，這是怎麽迴事？


    ……總覺得怪怪的，但這種突兀感很陽春。若是羽川翼這樣的特別人種，肯定會在這種平凡無奇的學校，在這種平凡無奇的教室發現出乎意料的驚人事物，不過像我這種不到常人標準的家夥，看來隻能做這種雞蛋裏挑骨頭的事。


    即使如此，我還是歪過腦袋，以為自己算錯或是誤會什麽，反覆進行驗算。算著算著，我察覺講桌以透明膠帶貼著一張座位表。


    啊啊，原來有這種東西。


    是啦，即使是老師，如果是擔任班導的班級就算了，隻負責上專業科目的別班學生姓名，不可能一一全部記得。而且，超過四十人就更不用說了。這人數在少子化的現代算多，不過這樣的編班更令人覺得或許是教師人數也減少了。如果沒這種東西，上課的時候想點名也沒辦法好好點吧。


    仔細一看，這張座位表也寫著剛轉學進來的我──「老倉」這個姓氏。是特地重新準備的嗎？像這樣列在名單上，看起來彷佛我這種人也是這班的一分子，真神奇。


    不提這個，用這張座位表比對實際座位的排列，我得出一個怪怪的解答。不對，用「解答」這種詞來形容太誇張了，我發現的事情就是這麽不重要。


    總歸來說，隻是這間教室有人缺席。隻是因為我在自我介紹的時候很緊張，後來也隻注意忽瀨亞美子一人，所以沒有察覺，這班原本就有四十二名學生。


    我是這班第四十三名學生。


    疑問很乾脆地解開，不過這麽一來，我就想厘清細節。請假的人是誰？


    這張座位表隻寫姓氏，甚至難以辨識性別，不過現在的我，擁有從忽瀨亞美子那裏取得的班上同學個人情報。模糊的記憶隻要以這個線索補強，究竟哪個座位是空的，肯定能將可能性縮小到某種範圍。


    想知道誰請假的這個想法，並不是單純的探求心。說到個中原因，在於今天疑似缺席的這個人，沒目擊到我這個轉學生出的糗。


    自我介紹時出包，又一直被忽瀨亞美子無視，給人差勁第一印象的我，這個人沒有直接知曉。既然這樣，或許可以利用這份無知，和這個人交朋友。這種想法寫成文字，幾乎是騙徒的手法。


    到了這個地步還想打腫臉充胖子？我對自己的膚淺厭惡透頂，但總之我查出缺席者的姓氏了。


    是的，不隻是縮小範圍，我甚至查出這個人是誰。


    我的記性加上忽瀨亞美子提供的情報，從座位表依序刪除一致的長相與姓氏之後，隻剩下一個座位。以刪除法鎖定的這個座位，寫著「旗本」這個姓氏。


    不過，已知的隻有這個姓氏。甚至不知道是男是女。


    因為忽瀨亞美子提供的個人情報之中，完全沒有「旗本」這個學生的情報。


    ……總覺得別說從小小的突兀感一口氣解決事件，我反倒一頭霧水，彷佛綿密的謎題連鎖增殖，我開始不耐煩。


    就像是不知不覺迷路闖進迷宮的心情。早知道不該以隨興的心情解謎。


    當然，忽瀨亞美子的情報並不平均。某些人的情報量多，某些人少。例如從傾向來看，該說理所當然嗎，既然是女生忽瀨亞美子所提供，女生的情報傾向於比男生豐富，顯眼的學生或花俏的學生，個人事跡果然也相對較多。當時我也在慌張，沒有好好計數，不過像這樣比對座位數量與近似名冊的表單就一目了然。


    忽瀨亞美子完全沒提到的學生僅有一人。正是叫做「旗本」的學生。


    這是怎麽一迴事？


    我想，應該沒什麽一迴事吧。或者是不重要的一迴事。


    如果這種沒情報的學生另有數人，我可以接受這個說法。


    然而隻有一人，唯獨這個人完全沒被提及，不得不說挺奇妙的。不是失誤，感覺是故意的。


    忽瀨亞美子刻意對我隱瞞「旗本」的情報？什麽原因？因為不想告訴我？為什麽？不想將「旗本」介紹給我這種棘手的家夥？不，可是，這麽說的話，其他同學也……


    ……莫名有種討厭的預感。


    應該說有種討厭的感覺。


    因為缺席的人不知道我今天的大失敗，我就奸詐地將這個人設定為下一個目標，不過關於缺席者的情報，即使除去「我隻知道姓氏」這一點，為了避免繼續陷入迷宮深處，感覺這時候還是撤退比較好。


    笨人想不出好主意。


    我隻聞到失敗的味道。


    平常的我，總是無視於這種預感，賭氣往前衝，但我從這張座位表，明顯感受到足以令這樣的我裹足不前的氣息。我像是要逃離這種預感，拔腿離開教室。不過，為時已晚。再怎麽追也追不上，再怎麽逃也逃不掉。


    我──老倉育就是這樣的人。


    010


    甚至不知道輸給什麽東西，在這種神秘敗北感伴隨之下放學，就此結束這一天的話，我或許隻要在箱邊家的自己房間消沉到穀底就可以了事，不過這天的我甚至無法風平浪靜地返家。


    你這家夥連好好放學都做不到？到了這種程度，我甚至佩服自己真了不起，但我斷言這份黴運不是我一個人的責任。我傾向於動不動就自譴，但在怪罪別人的時候也傾向於毫不留情怪罪別人，這兩種傾向同樣強烈。因為我是人渣。


    在樓頂和忽瀨亞美子對話，又在教室獨自浪費時間，當我要踏出校門時，天色也已經完全暗下來了，我卻在這個時間點撞見別人。


    一組三人的女生。


    依照忽瀨亞美子的情報，其中一人是班上位居領袖地位的珠洲林某某，加上另外兩人──這兩人好像是她的社團學妹。雖然不知道是哪個社團，但她們穿運動服，所以是運動社團。好像是結束社圑活動返家。珠洲林是三年級，所以即使參加哪個社團，在這個時期肯定早就退休才對，不過退休後也頻繁到社團露臉的校友確實存在。


    看她們一起放學，珠洲林某某似乎沒造成學妹的困擾。哎呀哎呀，看起來還受到仰慕，真是普天同慶。


    受到學妹仰慕是什麽感覺呢……珠洲林……她的全名，對了，記得是珠洲林莉莉？


    如果是在教室遇見她，我或許會鼓起勇氣主動向她搭話，不過現在這個時間點完全不對。


    甚至可以說來得不是時候。


    那張莫名其妙令我不舒服的座位表，害我精神消耗殆盡，在這種沮喪狀態，我沒有意願和別人說話。可以的話，我想裝做沒察覺，直接走過去。


    幸好，對方看起來正在和學妹愉快聊天，「不好意思打擾」這種顧慮，是可以成立的藉口……明明是這樣才對，不過走在我前麵不遠處的珠洲林莉莉，在即將穿過校門的時候，和兩名學妹一起停下腳步，轉身麵向我。就像是封鎖我的路線，阻擋我的去路。呃。


    看到她甚至有點得意洋洋的表情，我就察覺了。啊啊，這下子要找碴了。


    我也有過不隻是找碴，甚至不分青紅皂白見人就咬的時代（而且很難說我已經完全改頭換麵），所以隱約明白。


    找碴──以我沒預測的這種形式，和班上同學進行的這段交流，就是老天為我準備，今天最後的一個事件。


    求之不得，也不該尋求的交流。


    不，所以對於珠洲林莉莉來說，這應該隻是一個偶然，她活用這個偶然進行這個行動，不過實際上，來得不是時候。


    唔哇，好麻煩……我覺得可以理解忽瀨亞美子被我纏住的為難心情。


    我以垂死掙紮的調調，假裝忘記拿東西，作勢朝著校舍轉過身去，不過對方說「等等，轉學生」叫住我，我就逃不掉了。


    「這麽晚迴家啊。我有話跟你說。」


    我迴答「我沒話跟你說」要從旁邊走過去的時候，她的兩個學妹擋住路。默契美妙到我懷疑她們早就說好。


    即使想強行突破，三對一也沒勝算。何況對方是穿運動服的運動社團成員。


    我決定了。


    接下來，隻要我稍微吃到苦頭，我就要直接去直江津高中揍阿良良木。把脾氣發在那家夥身上。


    光是想像這幅光景，內心就稍微舒坦。甚至淺淺一笑。


    這副模樣看起來似乎毛毛的（我想也是），我無懼一切的態度似乎令兩個學妹畏縮，但珠洲林莉莉隻是皺起眉頭，身體動都不動，不愧是班上的領袖人物。


    領袖啊……這麽說來，我也有過自認是領袖的時代……不過好像是很久以前的事情了。


    大概是因為我必須站在這種位置和他人打交道才能放心吧。如果不是處於高人一等的地位，我就沒辦法和別人對等來往。明明打從一開始，我就知道自己不適合做這種事……


    由此看來，珠洲林莉莉明顯具備領袖風範。


    我不是因為現在這樣對峙才這麽想，從我在班上自我介紹的時候，我就感受到她有股獨特的氣息。不必接受忽瀨亞美子的指導，我也猜得到珠洲林莉莉在教室裏的地位應該不錯。


    因此，我也認為應該很難和她交朋友……不過，既然會以這種形式打交道，早知道應該在教室裏主動接觸。我後悔不已。


    算了。事情已經過去了。


    反倒是對我說幾句難聽的話吧，讓我留下難受的迴憶吧。因為這麽一來，我就可以去揍阿良良木了。好啦，給我藉口吧，盡管找我的碴吧。不然的話，由我給你契機吧。


    「珠洲林小妹，請問有何貴幹？」如此心想的我，以過度裝模作樣的態度對她這麽說。兩個學妹愉快地笑了，大概是外地人的口音很滑稽，或者是已經在社團活動閑聊的時候，聽過轉學生的出糗事跡（「這次沒口誤？」這樣）。


    隻不過，珠洲林莉莉本人完全沒笑，看來非常不高興我使用「小妹」這個挑釁的稱唿。她這樣毫無反應，是想讓我剛才的挑釁冷場嗎？


    如同和這樣的學姊同步，兩個學妹也連忙收起笑聲。尷尬的沉默統治現場。


    總之，先不提是否已經告訴兩個學妹，珠洲林莉莉很清楚我這個轉學生的笨拙事跡，所以事到如今我再怎麽裝模作樣或耍帥狠瞪，她也不痛不癢吧。


    我在她心目中的評等，可說是已經結束。


    不過既然這樣，我就無法理解她為什麽像這樣刻意找我的碴。想在學妹麵前展現威風的一麵嗎？


    杠上我這種人渣，我覺得她的評價反而會下降吧……如果她想得到學妹的尊敬，反倒應該展現出溫柔對待我這個束手無策失敗轉學生的場麵吧？


    我照例思考著這種自我本位的事，不過，大概是不用我說也早就知道吧，珠洲林莉莉在這時候說出口的，是為我著想而提出的建議。


    雖然混入方言所以我不確定，不過，她應該是這麽說的：「我知道你還不適應，但我認為別放得太開比較好。因為我們班不是這種班級。」


    放得太開？最近這兩年，老倉育從來沒有放開過……不過在旁人眼中是這種感覺嗎？


    我內心的各種糾結，外人出乎意料看不太出來耶……我的失敗就班上同學看來，或許也隻像是在耍寶……這就某方麵來說也是一種屈辱。


    這邊明明很認真，簡直每一瞬間幾乎都在賭命，大家卻覺得我在搞笑，我深感遺憾。


    不過，在這時候主張這種事，應該是最造成反效果的行為吧。如果珠洲林莉莉是要傳授我如何在班上規矩度日，我反而應該一臉煞有其事，或是一臉乖巧溫順地默默聆聽，這才是聰明的選擇。


    隻不過我別說聰明，甚至是糊塗到底，究竟能忍耐多久都是未知數……我希望這個話題趕快結束。


    快放我迴家。


    隻不過，和我這個心願相反，珠洲林莉莉得意洋洋說得滔滔不絕，像是希望我不要興風作浪，負麵的引人注目沒有好處，班上氣氛原本就很好，隻要正常表現肯定很快就能融入大家……以淺顯易懂的方式對我說明。


    如果不是這個時候與這個場合，應該是隻令我滿心感謝的忠告吧，但我現在隻希望她趕快放我走。


    該說我腦子終於亂到底了嗎……忽瀨亞美子與珠洲林莉莉，分別分享班上同學的個人資料與班上的相處之道給我，但我無法單純感到喜悅。


    我不禁認為，自己實在無法有效活用這些情報。


    不得不這麽認為。


    大概因為我性格惡劣吧，有人對我親切，我就會猜測背後有鬼。即使是願意收養我的箱邊夫妻，我也放不下「他們或許有什麽企圖」的懷疑，如此不相信人類的女生，當然不可能輕易相信今天剛認識的忽瀨亞美子與珠洲林莉莉。


    隻不過，先不提忽瀨亞美子，說到珠洲林莉莉的企圖或是鬼胎，就某種程度來說很好猜。並非單純是在學妹麵前對轉學生假親切真欺淩，讓自己愉快一下。


    她內心不是滋味。


    不是針對我本人或我的舉止。不，這部分當然也包括在內吧，不過她看不順眼的大概是忽瀨亞美子。


    總歸來說，我看起來執著於和忽瀨亞美子打好關係，似乎令她不快。我從話語各處感覺到這種情感。


    比起巴結那種人，跟隨我們的甜頭比較多。雖然沒有真的說出口，但她隻是想這麽說。


    那麽，這應該不是忠告，是警告。


    看來忽瀨亞美子在班上的孤立程度，比我認知的還嚴重。還是說，就是這個珠洲林莉莉率先排擠她？


    雖然剛才完全沒聽忽瀨亞美子提到這方麵的事……不過，自己被全班隔離的現狀，她應該不想詳細告訴首次見麵的轉學生吧。


    無論如何，班上的派係鬥爭或是各勢力的鉤心鬥角，現在的我應付不來……即使忽瀨亞美子與珠洲林莉莉相互反目或敵對，這種地盤意識也不關我的事。


    進一步來說，我不想淌混水。我想當個置身事外的旁觀者。


    所以，這時候對於珠洲林莉莉的指導，像是由衷認同般點頭迴應，是極為正確的做法。


    我假裝完全沒有插入疑問的餘地，反省自己為何如此輕率。不過，這個反應堪稱和我先前對忽瀨亞美子的測試（進行之後失敗的測試）幾乎一模一樣。


    迴顧自己這一連串的行動，我強烈覺得自己是風向雞，是牆頭草，是舉棋不定的雜碎。


    真的無藥可救。


    這種無藥可救的家夥轉學進來，我想對那間教室的眾人由衷表達哀悼之意。應該沒想過會獲得這種同情的珠洲林莉莉，在最後問我「沒問題嗎？」。不，我隻是擅自高傲地翻譯方言的意思，實際上，珠洲林莉莉沒說「沒問題嗎？」這種話。


    實際上是說：「可嗎？」


    「可喔。」我迴答。


    雖然隻是不小心被方言傳染，不過這真的像是被當成半打趣半胡鬧，珠洲林莉莉用力瞪了我一眼。


    我這個人一旦被瞪，就會反射性地瞪迴去。說來奇怪，我明明想和大家好好相處，為什麽變成這樣？大概因為我其實不想和大家好好相處吧。


    不過，大概也因為在學妹麵前吧，珠洲林莉莉熟知何時該收手，一副「對不起，讓你們久等了，走吧」的態度，催促身後的兩人。甚至沒對我說再見。


    這就是所謂的「不屑一顧」。


    這個動作毫無意義地傷害了我。那麽不經意的舉動，居然能傷人這麽深……我希望將來有機會對阿良良木這麽做。


    該說可以當作參考還是值得學習……至少比條列式的教戰守則更讓我受益。


    那就是班上領導者應有的態度嗎……我實在學不來，而且像這樣看，我就搞不動自己昔日為什麽想成為這種人。


    不過，解脫之後，就會發現隻留下「我獲得她無私的建言」這個令人感謝的結果。總覺得我的計畫全都沒有意義，卻從忽瀨亞美子與珠洲林莉莉那裏，把能拿的好處都拿光了……若問是賺是賠，我當然是賺翻了，不過這和我自己的努力毫無關係就成立，這個事實在我內心成為揮不去的陰霾。


    你拚命的程度和你的人生一點關係都沒有。感覺命運之神這樣溫柔告誡著我。別管這麽多，就露出愉快的表情，走在預先鋪設的軌道上吧。感覺我受到這樣的安撫。這麽做有什麽問題？如果有人這麽問，我無從迴答。


    結果至上。


    即使失敗，即使差點步入歧途，隻要結果是好的就好。


    不，姑且還有我必須要做的事。


    看來忽瀨亞美子與珠洲林莉莉水火不容，我必須決定明天開始和哪一邊的勢力為伍。


    你說答案隻有一個？


    公認是孤立少女的忽瀨亞美子，以及公認是領袖角色的珠洲林莉莉，兩者甚至稱不上對比。我當然應該加入後者的行列。


    珠洲林莉莉在最後被我惹得不高興，即使除去這一點，應該也絕對不欣賞我吧，即使如此，為了維持敵人忽瀨亞美子的孤立狀態，對於要拉攏我加入陣營，她應該不會過於麵有難色。既然是領袖，肯定能做出這種程度的政治判斷。


    然而我這個人別說政治判斷，連對錯的判斷都令人質疑。即使正確的路顯而易見，卻也不知為何不選那條路；即使可以直覺這條路絕對錯誤，也不知為何隻會選擇那條路。


    隻因為「不想照別人說的去做」這個理由就無意義抵抗，對於有益的事情，會以「因為有益」這個理由而抵抗。


    不想被視為基於得失或利害而行動的單純家夥。不想被鄙視為單純的家夥。


    大概也是古靈精怪的幼稚性質吧，不過這是至今人生一路坎坷的我僅有的自衛手段。因為行為被預先猜到，會成為致命傷。


    不，就算這麽說，試著讓自己難以捉摸之後，單純隻變成一個難以來往的女生，完全沒達到自保的目的。


    何況，即使這時候出人意表，跑去站在忽瀨亞美子那邊，說不定當事人忽瀨亞美子自己會比珠洲林莉莉還要抗拒。


    這麽一來，在班上孤立的終於就是我了。


    這樣並不會變成三足鼎立。以最壞的狀況，原本反目的忽瀨亞美子與珠洲林莉莉，或許會基於「敵方的敵方是己方」這個理論，把我視為敵人而結盟。


    這可不是開玩笑的。


    我不知道那兩人為何反目，但我不應該成為她們和解的理由。那麽，我該做出的結論果然昭然若揭。


    不過，將自己逼入絕境就像是我的嗜好，維持這種處世態度至今的我將會做出何種選擇，必須實際等到明天才知道。


    啊啊，受不了，真的好討厭。


    明天別來該有多好。


    不過今天也很討厭，所以沒差。那就來吧，沒辦法招待什麽就是了。


    011


    轉學第二天。


    我昨晚一直發出苦惱的聲音思考，最後把自己逼到打算裝病請假，不過麵對善良的箱邊夫妻，我不可能做得了這種奸詐的事情。


    感覺是一間很快樂的學校，我在那所學校應該可以順利求學……隻有「向那對夫妻說謊」這個任務不知為何順利成功，所以我無路可退。


    追根究柢，或許隻是善良的箱邊夫妻假裝被孩子破綻百出的謊言欺騙，即使如此，要是轉學第二天就裝病窩在家裏，這樣的我比起就讀直江津高中那時候，根本一點長進都沒有。


    事到如今別人怎麽看我都無所謂，但我唯一不能忍受的，就是被我所想像的阿良良木認為「這家夥一點都沒變」。


    所以我幾乎是賭氣換上製服，前往宍倉崎高中。沒什麽，說不定等我抵達教室，會發現昨天的事情都是一場夢，這種可能性是存在的（真的嗎？）。


    走一步算一步，聽天由命。


    不是我所想像，真正的阿良良木就可能這麽做。說真的，如果能像那家夥一樣毫無想法就采取行動，不知道該有多好。


    而且，如果擁有自己的想法並且采取行動，這個人又不是阿良良木曆的話，這種人生態度就值得效法了。


    至少在今天早上，我就成為這樣的人吧。


    不過，不知道是否該說幸運，還是該說不幸中的大幸，抵達教室的我，沒有夾在忽瀨亞美子與珠洲林莉莉之間。


    我免於落得被兩人逼問「要選哪一邊！」這種左擁右抱……更正，左右為難的狀況。要是這麽說，感覺像是憑我這種角色居然也能搶手，這我就不敢當了，不過我這個討人厭的家夥免於被迫做出嚴苛的選擇，並不是因為我在千鈞一發之際想到什麽妙計。我想做什麽或是失敗了什麽，都和我的人生無關。我像是置身事外般看待我的人生。


    換句話說，環境改變了。


    我沒有改變，但是環境改變了。


    環境。進一步來說，是條件。即使如此，我還是沒有死心，假裝在校內各處參觀，直到預備鈴聲響起才進入教室一看，珠洲林莉莉果然已經在教室，卻沒看到忽瀨亞美子。


    她缺席。


    ……缺席？


    慢著慢著慢著慢著，請不要開玩笑。


    她昨天不是那麽活掘亂跳，充滿活力地主動找我嗎？


    是裝病？我沒采用的那個計畫？


    可是，慢著為什麽裝病？


    轉學第一天就被兩個同班同學纏上，強迫必須二選一的我請假就算了，忽瀨亞美子有什麽理由請假？為了逃離我的死纏爛打？


    如果是這樣，那我受到的打擊還滿大的，不過關於這件事，經過昨天放學後在樓頂的對談，即使稱不上做個了結，肯定也暫時算是告一段落。


    而且雖然這麽說不太對，但我不認為自己對忽瀨亞美子來說是多大的威脅。與其自己不來教室，她應該會選擇把我趕出教室。不過，我之所以這樣假設，或許隻是因為我過於胡亂想像她的為人吧。


    無論如何，擺在我麵前的其中一個選項，在這個時機來臨之前自行收迴了。即使我是連自己在做什麽都不知道的創作型女孩，也不會選擇不存在的選項。無法選擇。


    我常常被別人拆梯子，有時候還會自己踹掉梯子，但若梯子打從一開始就倒在地上，我終究不會去爬。到了這個地步，我隻能加入珠洲林莉莉派吧。不過嚴格來說，或許應該說是忽瀨亞美子以外派。


    即使對於出乎意料的進展感到困惑，總之我還是先坐在自己座位，隨即傳來「早安，轉學生，今天很安分耶」的聲音。有點挖苦卻稱不上敵意的這句問候，正如預料來自珠洲林莉莉。


    我不知道該說什麽，所以情急之下裝出一個不適合自己的親切笑容迴應。嶄新的我的第二天，以這種形式開始了。


    012


    在這之後，第二天相較於第一天，在各方麵都呈現完全不一樣的進展。若要說最好懂的部分，就是我這個轉學生被全班同學「溺愛」。


    這種進展令人難以置信，所以我不得不加上引號，不過大家對我的照顧，真的隻能以「溺愛」來形容。


    大家接連來到我的座位，想聽我聊上一所學校的事。我死也不想聊上一所學校的事，所以用盡我的想像力扯了一堆謊（邏輯狗屁不通），總之，每個人都對我深感興趣。


    所有人都想摸清老倉育的底細。


    被別人知道自己的事，會令我產生生理上的抗拒，所以我感到坐立不安，好不容易才克製想逃走的心情，不過一般來看，對於轉學生來說，這是想像得到最棒的進展吧。


    無論男生還是女生，都吵著要和我一起吃午餐。我可以說自己目睹了即使是幻覺也不可能發生的超常光景。


    這種體驗，即使向阿良良木報告，他也絕對不會相信，搞不好還會帶我去醫院。為什麽我像是有義務向那個男的報告自己的新生活？我也不曉得。總之，要是就這樣接受眾人的對待，我會有點火燒心的感覺。


    這是怎樣？我昨天出的糗，該不會真的是夢吧？不，珠洲林莉莉早上向我打招唿時的挖苦語氣，宣告昨天的經曆是毋庸置疑的現實。


    隻不過，珠洲林莉莉後來的應對也非常親切。不隻是告知班導與各科目老師的特徵，到最後，我今天午餐是和她的小團體一起吃。


    感覺這個小團體真的是班上階級金字塔的頂端，不自在的程度非比尋常，即使如此，若要說這段時間不快樂，將是今天最大的謊言。


    我是個一不小心就容易孤立，無法進行團體生活的家裏蹲女生，卻絕對不是喜歡獨處的女生。


    隻是因為獨處很輕鬆，並不是喜歡獨處。


    明明想和他人，而且是和大家交朋友，卻交不到朋友。我就是這樣的家夥。所以我不太清楚什麽樣的行為舉止才正確，像是包圍采訪的這個狀況，我很難阻止臉上露出笑容。


    明明不擅長裝出親切的笑容，怎麽這時候笑嘻嘻的？我很想從後麵賞自己一腳。如果直江津高中時代的我看到未來這樣的我，真的會嫉妒到發狂吧，現在的老倉育就是如此煥然一新。


    當然，即使身處於無法想像的進展之中，我的猜忌也嚴重到超乎想像，無法完全抹除疑惑。這該不會是對新人過度「溺愛」的遊戲吧？是讓我困惑，背地裏欣賞我為難的模樣當笑柄的儀式吧？我不可能不像這樣抱持疑惑。


    不過，這種具備真實感的疑惑，到了放學後就變得相當稀薄。這也是我不得不承認的事。


    以惡意來說有點過分的這種想法，如果是一兩個小團體這樣的人數就算了，認定全班都抱持這種想法終究有點難。我原本以為珠洲林莉莉如此款待我，是要趁著忽瀨亞美子缺席的時候完全將我拉攏到「這一邊」，但是如果她擁有像這樣動員全班同學的領導力（或許應該說是煽動力），我這種程度的票投向哪一邊，對她來說應該都不是太大的問題。不必做得這麽拐彎抹角，也能立刻攻陷我這種程度的家夥──隻要她是此等的「特別人種」。


    包括珠洲林莉莉在內，位於這裏的所有人，都是我所向往的「普通人」。沒有隱藏那種程度的瘋狂。


    不到那種程度。


    那麽，身處於這種突如其來的狀況，我究竟要怎麽理解才妥當？像是迷途闖進平行世界的這種演變，我應該如何進行符合邏輯的解釋？


    與其思考這種事，不如別在意細節好好享受吧。雖然我腦袋明白這一點，但我做得到這種事就不會那麽辛苦了。


    總歸來說，應該是善良的大家把我昨天出的糗當作沒發生過吧。即使不到沒發生過的程度，也是輕描淡寫地帶過。或許我今天早上假裝參觀校內的時候，大家已經開班會討論過「如何對待老倉育」這個議題。


    那個家夥看起來有點可憐，所以大家客氣一點，和她好好相處吧。是不是有人這麽提議？


    ……這是我當成荒誕無稽的例子而提出的假設，我卻莫名覺得有可能。「那個家夥看起來有點可憐」這句話，我總覺得挺真實的。


    嗯，沒錯。我的人生與想法都很可憐。集班上的同情於一身也不奇怪。


    我藏不住這種羞愧的想法，不過，我在最後得以獲得美好的迴憶，否定這一點也沒用。這是一種真理。


    細節事後再花時間整理，這部分暫且接受，我也應該將昨天出的糗當作沒發生過，從今天起重新展開新生活吧。


    轉學生的，轉學生應有的新生活。


    我不可能總是獲得「溺愛」，所以我得切換思考方式，將這段加分時間有效活用到極限。


    不該奢求的重設機會。


    要是沒活用這個機會，我將會可憐度過這輩子。我現在該做的事，就是順勢努力融入這一班。


    再怎麽犯錯，這時候也不該謝絕同學的來訪。而且沒有餘力思考缺席的忽瀨亞美子。


    另一個缺席者更不用說。


    今天也請假沒上學的旗本肖，我無暇理會。


    013


    原本以為神給的機會隻限一天，但是到了隔天，到了隔天的隔天，大家依然這樣對待我。要是內心沒有好好把持住，我將會誤以為自己是可愛、性格好，博得眾人好感的女生，所以獲得這樣的款待。


    不準誤會。我隻是可愛而已。個性很差，好感度也是零。是否真的可愛，老實說我沒自信。我自認眼神很兇。


    要是沒像這樣持續貶低自己，我可能會得意忘形，再度失敗。不斷反覆至今的失敗，可能會在這裏再度上演。


    說真的，要是這種生活再持續一天，我可能會陷入這種泡在溫水裏的生活，不過隔天的隔天的隔天是星期六。


    換句話說，學校放假。


    直江津高中是升學壓力大的私立高中，所以星期六也要上半天課，不過公立的宍倉崎高中是正常的周休二日製。


    繭居族當了這麽久，周休兩天會讓人覺得我是不是休太多，不過我這種不穩定的女生，要拂去輕飄飄的心情並且冷靜下來清醒，應該需要這麽長的時間吧。


    說不定即使是周末，班上同學也會上演搶人戲碼？抱持這種淡淡的期待，卻沒有人特別前來邀約，我或許有點「哎呀？」的心情。


    我迴歸自我。迴歸不成材的我。


    不提這個，即使心情再怎麽輕飄飄，包括周四與周五，也就是忽瀨亞美子連續三天請假的這件事，我也很難一直不去注意。


    再怎麽以重設的心態讓內心煥然一新，要將一個人的存在本身重設，當作至今沒有交集，簡直隻有魔法才做得到。


    班上沒人拿忽瀨亞美子的事情當話題，也令我在意。雖說孤立，這終究也太過分了吧？


    若是在她在的時候把她當空氣，我還能理解。畢竟我也遭受過這樣的對待，也不能說自己沒做過這種事。


    不過，連她不在的時候都把她當空氣，總覺得……並不是單純的不和、反目或厭惡，和這種狀況差很多。


    的……簡直像是一種禁忌。


    是不能碰觸的東西。


    被當成瘟神，也是我經曆過的待遇，這應該是最接近的形容方式。不過還很難說是正確的形容方式。


    如果是這樣，我並非沒感覺到班上對這種行為感到愧疚。雖然不是所有人，不過我從班上大部分的同學感受到這一點。


    我已經完全養成觀察他人臉色的習慣，不過基於這層意義，即使全班的行動統一，意誌也不太一致。感覺其中有各種想法，隻是從結果來看，所有人選擇好好款待我。


    我想像的班會應該沒開過吧。我在星期日白天做出這個結論（真慢）。


    在任何人眼中，我的事情都不重要。一如往常。並不是因為我可憐才對我體貼。


    大概隻是拿我當藉口。


    雖然應該有各種意圖，不過大家對我好的最大要素，就是當成補償行為。


    也不是拿我代替忽瀨亞美子對我好。不是這樣。是為了消除無視於忽瀨亞美子的罪惡感才對我好。


    嗯，就是這種感覺。很貼切。


    明顯和忽瀨亞美子對立的珠洲林莉莉，狀況似乎又不太一樣，但我認為大部分的同學內心肯定有這種想法。他們是否意識到這一點就是另一迴事了。


    這不是我自己的卑劣猜測，即使多少有點誤差，依然正中紅心。如同在數學寫出正確的證明，我抱持堅定的確信。


    ……不過，既然這樣又如何？


    無論他們與她們內心抱持何種想法，隻要不是針對我的殘酷惡意，我就不應該過問。


    既然不希望自己的內心被幹涉，那我也不應該介入別人的內心。何況我和那間教室的同學們來往的時間，隻有短短的一個多月。


    並不是非得從那群人之中，選出一輩子的朋友或是推心置腹的死黨。我沒有這種需求。隻要風平浪靜度過剩下的日子，我就很滿足了。要形容為「青春」實在是有待商榷，不過以我的狀況就是這麽迴事吧。


    所以，我沒有繼續思考什麽扭曲的事情，沒采取任何行動，迎接周末過後的星期一──哈哈，怎麽可能。


    我是老倉育。見人就咬的女生。


    是不得不采取行動的可憐孩子。


    自己行動的結果，不隻是毫無收獲，甚至連幸福都拒於門外。現在「溺愛」我的班上同學之中，明明也可能存在著一點點純粹的善意、體貼或溫柔之類的情感，但我絲毫不在意這種事。


    我要挑戰。要顛覆。即使確信可以撒嬌，可以獲得疼愛，依然背叛、違抗這份確信。


    忤逆命運。


    因為，這份幸福，和我想要的東西不同。


    014


    重新設定目標。


    要從誰開始打聽？


    這應該是需要慎重行事的重大工程，但同時也易如反掌。因為我擁有忽瀨亞美子提供的個人情報。


    這份資料居然以這種形式利用，忽瀨亞美子應該完全沒料想到，也應該不希望這樣吧，不過，擴散的個人情報以出乎意料的形式被濫用，這是世間常情。


    候補有兩人。


    評定是好人的女生──客藤乃理香，以及打包票保證很可靠的男生──端村勇兵。


    除此之外，據說很容易走漏口風的桐木襟足，以及據說很不合群的踴間帽人也通過初選，不過對我這種奸詐的人來說，評價好的學生比評價差的學生更適合當成目標。


    我也覺得自己爛透了，不過接下來不允許任何失誤。這麽一來，我的切入點隻能鎖定人性本善的一麵。


    即使是愛講藉口的我，在這方麵也沒有辯解的餘地。我一直以為內心的骯髒麵已經展露無遺，卻依然是無限下沉的無底沼澤。


    搞不懂個性惡劣到何種程度，但我敢說我在打這種想必不會順利成功的鬼主意時，是我活力最好的時候，所以我這個人真的有病。


    如果活著的感覺是這種感覺，那我還是死了比較好。隻不過，現在與其選擇「好」，我還是選擇「不好」吧。


    所以，客藤乃理香與端村勇兵，我應該鎖定誰？感覺兩人差不多，而且既然不知道會是什麽結果，那麽總歸來說，就等於在問我要鎖定女生還是男生。


    單純來想，我應該選擇同為女生的客藤乃理香，不過包括忽瀨亞美子、珠洲林莉莉與旗本肖，我認為的關鍵人物都是女生，想到這裏就覺得為了維持平衡，應該將這樣的偏差分散開來。


    同為女生就比較可以長話短說，或是比較好說話……我想這種事不會發生在我身上。基本上，我是會被女生討厭的類型。


    我有這份自覺。


    即使如此，就算這麽說，若問我是不是受男生喜歡的類型，也完全不是那麽迴事，不過，如果現在充斥於那間教室的奇妙氣氛，是偏向於女生那邊的某種東西，那麽老實說，這時候我想聽聽男生的意見。


    當然，即使是男生也並非毫無關係，所以不該期望能得到客觀意見，但我就是這種視野狹隘的家夥，所以至少希望有人能從遠離問題中心的位置提供見解。


    我也想過乾脆向客藤乃理香與端村勇兵兩人打聽，但我立刻駁迴這個理想的提案。


    再怎麽美好的提案，隻要無法實行就隻能作廢。以我的精神力，光是應付一個人就達到極限。


    從各方相關人士收集所有情報，湊足大量證據進行綜合判斷……要是我做得到這種超脫老倉的俐落行徑，我就不會被趕出直江津高中了，請各位切勿忘記這一點。


    獨自一人，以最底限的動作秘密進行，還要迅速（可以的話在一天之內）解決，否則我會失去幹勁。


    所以，目標隻鎖定一人。


    犧牲者隻要一人就好。


    甚至不招募幫手。在這種時候，找人幫忙當然比較好，但是和幫手打好關係要花費的心力多到令我發毛。


    感覺選擇哪一邊都會後悔，與其一直糾結煩惱，直接扔硬幣決定也行，不過我也不願意在這時候聽天由命（看吧，我這個人真麻煩）。


    所以，我始終自己思考，始終自己得出答案。猶豫到最後，我選定的目標對象是客藤乃理香。


    與其選男生，我選擇了女生。


    我知道，照道理這時候應該選男生。畢竟選男生的話，之後受益的事情比較多，而且我也知道，這時候接近客藤乃理香，以最壞的狀況可能會和所有女生為敵。


    連這種不起眼又瑣碎，像是事前準備的部分，我為什麽也沒辦法做得對？我對自己非常絕望，不過如此決定之後就變得舒坦許多，這也是現實。


    因為和男生講話會不好意思啊～～我不想說這種做作的話語。曾經連男生都毫不猶豫見到就咬的曆史，我一直累積至今。雖然不是我願意的，不過我也曾經裝可愛到極限，展現自己的女孩感。


    不過，我本質上果然害怕男生。雖然不太想詳細說明，不過那些家夥在「體格很大」、「臂力很強」這方麵很恐怖。


    總歸來說，和我害怕集團的原因相同。


    我害怕被施暴。


    總之，從嚴肅的角度分析，這並不是和我的身世無關，不過大部分的女生對男生的意見應該和我一樣吧。


    說到底，進行交涉的時候，如果對方能以暴力毀掉這邊的意見或立場，那麽這邊的態度果然免不了變得軟弱，或者是變得過度強硬。


    所以，可以的話，我不想單獨麵對男生。


    如果是逼不得已的狀況，我就會鼓起勇氣，但如果有別的選項，請務必讓我選擇那個選項。


    我討厭被打。愈被打愈討厭被打。


    反過來說，我正要向班上同學打聽一件我可能會被打的事。


    我隻是不使用暴力，但我才是野蠻至極的生物。即使稱不上和平卻頗為均衡的這個共同體，我接下來將要擾亂。就像是要打蛋白霜一樣，利用客藤乃理香溫柔的一麵。


    知道我這種爛透人種的骯髒之後，肯定會搞砸她善良的未來。她在將來的人生，隻要發生討厭的事情，就會想到我。


    我僅存的良心，好歹也會對此覺得過意不去，但我已經無法阻止我的行動。


    星期一早晨，我埋伏在校舍入口附近等待客藤乃理香，拉她前往樓頂。使用「拉」這個字好像挺強硬的，總之，實際上我使用了幾乎是流氓的手法，如果不用「拉」這個字，就隻能以「綁架」或「誘拐」這種形容詞。


    真是的，我無法成為正義的使者。在這種時候，正確的人會怎麽做？不過，正因為使用這種強硬又錯誤的做法，我才得以和客藤乃理香一對一，這是難以否定的事實。


    就她看來，我做出這種粗暴舉動，應該完全超乎她的預料吧。這是當然的。


    說到自我評價，我在各方麵搞砸，轉學生活一點都不順遂，但我沒有歇斯底裏，也沒有實際傷害過任何人。即使展露自己做人的程度多低，也堪稱勉強隱瞞自己是危險人種的另一麵。


    即使因為自我介紹的時候口誤，被認為是遲鈍的女生，肯定也沒料想到我會做出強行找班上同學過來的粗暴舉動。


    這麽一來，包括忽瀨亞美子告知校舍樓頂是圍欄環繞的無人場所，我甚至誤以為自己是為了今天這一天，才以最有效率的做法度過上周。但是無論如何，站在客藤乃理香的角度，這應該隻算是一場災難吧。


    總之，她因為溫柔、親切、善良、個性好，加上長得有點可愛，就引來像我這樣的禍害。希望她務必從這個事實學到教訓，活用在今後的人生。即使我對你的態度粗暴，我也不會向你施暴。我發誓。


    我向阿良良木發誓。


    我發誓，假設沒能獲得想要的結果，我依然不會碰客藤乃理香一根寒毛，否則我就親吻阿良良木的臉頰。對我來說，這個毒誓比起親吻地麵還要屈辱，我光是發誓就作嘔。不過，站在客藤乃理香的角度，她應該不知道我在說誰吧。


    總之，在趁她「一頭霧水」而困惑的時候打聽事情是最好的。


    幸好，對於我像是豹子突然露出獠牙的驟變（與其說是豹，或許應該是馬，露出馬腳），客藤乃理香隻像是小動物般頻頻發抖，似乎沒察覺我在虛張聲勢。


    不過，對於她戰戰兢兢的樣子，我沒有同情，也沒有反過來被激發嗜虐心而失去自我。就隻是好不容易壓抑著湧上心頭，無從處理的煩躁感。


    啊啊，是的。就是這樣。


    出生在好家庭，吃好東西長大，就會變成這個樣子。我靜靜心想。受到家人與朋友的溫柔對待，就會變成這個樣子。


    啊啊，真是不愉快。


    這女生今後大概也一輩子不會皺眉頭吧。應該不會大唿小叫，一時氣憤就踹牆壁吧。


    真好。


    一個就好，可以分給我嗎？既然擁有這麽多，分一個也無妨吧？


    沒那種事，每個人都是各有辛勞之處，頗為忍氣吞聲地活在世間。


    是嗎？


    如果我不是最悲慘的人，那麽這個世界，不就變成比地獄還煎熬的場所了？


    還是說，真的存在過？和這種看似和平的孩子和睦相處，直接以名字互稱，一起出遊或是教功課的未來藍圖，真的存在過嗎？


    我正要親手塗黑、摧毀這張藍圖？


    那麽，就這樣吧。反正我是這種人。


    客藤乃理香依然一副不知道自己為何遭遇這種事的模樣，我朝她接近。剛好像是上周轉學第一天，忽瀨亞美子對我做的那樣。


    自己這麽說不太對，不過我想我的魄力比忽瀨亞美子強好幾倍。我的眼神非常兇惡，有時候自己照鏡子都會嚇出聲。


    老實說，我並不是沒擔心她要是哭出來怎麽辦（她在這裏哭出來，我可能會氣到無法控製自己），不過大概是在這個狀況，即使哭泣也不會有人前來搭救，所以客藤乃理香沒繼續為難我。


    該怎麽說，她在這方麵也是和平的女生。


    我確實對此鬆一口氣，直江津高中的那些人不一樣。


    和那些「特別人種」不一樣。


    與其說是不為難，不如說沒有手感。就像是掀開暖簾的感覺。


    我不打算主動出手，然而不隻是哭泣，客藤乃理香也很可能會強烈抗拒。不過，雖然斷斷續續，始終是難以啟齒的樣子，但她比我預料的還要乾脆地開始說明。


    即使始終不改「我是受到高壓逼迫，不得已才說出來」的立場，然而客藤乃理香說著，語氣還是開始帶著熱度，甚至逐漸流暢。我在異鄉教室的生活，總計也已經是第五天，所以要聽懂獨特的方言也不是很辛苦的事。


    就算這麽說，我叫她過來又以強硬手段詢問的罪狀也沒有因而減輕，不過客藤乃理香是極度和平的女生，就她來看，我猜教室的現狀肯定造成她不少壓力，因此基於這份罪惡感，她將會對轉學生親切過度，而且我果然猜對了。


    怎麽樣，看見了吧！正如我的預測，不會有人真心善待我這種女生！


    慢著，現在不是這樣得意洋洋的時候。


    我並不是想讓客藤乃理香擺脫罪惡感而催促她坦白。她述說的內容有正如預料的部分，也有超乎預料的部分。


    我打聽到的內容，也有一些可以的話不想知道的細節，所以我早早就後悔自己做出這種像是外行偵探的舉動，我這心態真像是我會有的心態。


    啊啊，受不了，真的。


    我為什麽在做這種事？


    客藤乃理香大概不知道自己為什麽遭遇這種事，但我的心情也一樣。我為什麽遭遇這種事？


    015


    放學後，我去見忽瀨亞美子。


    老實說，我以為這是最大的難關。忽瀨亞美子一直請假沒上學，這周一也正如預料沒出現在教室，我要怎麽和她會麵？


    我完全想不到方法。


    剛轉學過來的我人生地不熟，不可能知道忽瀨亞美子住哪裏。


    在以前的年代，隻要參照班級名冊或是通訊錄，應該可以立刻查出來，但現在對於組織來說，個人情報的管理是最重要的保全對象，孩童的情報就更不用說了。


    忽瀨亞美子泄漏給我的班上同學個人情報，除了沒包括旗本肖的情報，當然也沒包括她自己的情報。不隻如此，這麽說來，她雖然詳細告知同學的情報，關於誰住哪裏的位置情報卻完全沒提及。


    這恐怕不是有所顧慮而隱瞞（連男女關係都詳細說明了，隻隱瞞住址也沒意義吧），我想應該是意味著忽瀨亞美子也不知道班上同學住哪裏。


    在這個時代，學生之間隻要靠手機就能相互聯絡，或許他們認為別知道正確的住址比較時尚。現在說到地址，大家第一個想到的不是住處地址，而是電子郵件網址。


    換句話說，沒有手機的我，在這種狀況無計可施。早知如此，我應該接受箱邊夫妻的好意，讓他們為我辦手機。


    不過，就算我擁有手機，別說忽瀨亞美子，即使是其他同學的聯絡方式，我也不認為自己能夠取得就是了……


    順帶一提，在這個資訊化的社會，我將客藤乃理香叫到樓頂的事實，轉眼間就在班上傳開，我的當紅時代稍縱即逝。不是客藤乃理香打小報告（她反倒一副努力袒護我的樣子。或許是害怕我報複，但是她這份善良，差點讓我這種邪惡分子融化。要是喜歡上她怎麽辦？），似乎是有人目擊我強行帶她走的一幕。我明明自認有提防他人的耳目……


    獨自一人的孤立狀態。


    我不會逞強說這樣不寂寞或是不悲傷，但是不提這個，獨處比較安心也是我的真心話。


    一個人孤立，被人在暗地裏說壞話，我覺得這樣才是真正的我。嗯，感覺進入狀況了。


    所以，這件事就無妨了。


    從大紅人寶座被拖下來，今後要怎麽在班上撐下去？比起這個實際的問題，如何和忽瀨亞美子有所交集比較重要，也比較困難──本來是如此。


    不過，勉強趕上了。


    我的惡行傳遍全班之前，也就是客藤乃理香由強悍的朋友們牢固保護之前，我成功從她那裏獲得出乎意料的情報。


    在樓頂的詢問終於進入最終階段的時候，她一副不甚在意的樣子告訴我，忽瀨亞美子雖然沒來學校，卻會去補習班。


    看來客藤乃理香似乎和忽瀨亞美子上同一間補習班，所以上周看過在自習室坐在書桌前麵的她。


    該怎麽說，明明蹺課不上學卻去補習，行動邏輯簡直是支離破碎……我之所以這麽想，應該是我不知道補習班是怎樣的場所，才培養出這種價值觀吧。


    與其在學校用功，在補習班用功的效率比較好，這種想法在現今的高中或許是理所當然。請假不去學校沒關係，卻不能請假不去補習班，這樣的考生或許不在少數。三年級的這個時期，大概也抓得到自己的出席日數是否足夠……忽瀨亞美子不像我這樣缺乏想法，而是這部分也精密計算過才會一直缺席，這個推測比較具備說服力。


    不過，補習班啊……


    我沒必要上補習班，也沒有這種錢……不過迴想起來，隻要念書就好，不必和周圍同世代的孩子打好關係的場所，感覺是相當理想又舒適的空間。


    簡直棒透了吧？


    以客藤乃理香的角度，大概從來沒想過我會為了這件事而不惜在校外采取行動，才不小心泄漏這個情報，不過就我看來，這是價值千金的寶貴情報。


    這間補習班的地點與名稱，我當然得費不少工夫調查吧，不過比起調查個人住處的地址輕鬆多了。因為基於業務需求，補習班的所在位置都是公開的。如果鎖定宍倉崎高中學生會上的補習班，肯定能將範圍縮到很小。


    這麽一來，我在班上的「溺愛期」落幕，也可以樂觀解釋成調查補習般的自由時間得以增加。


    畢竟即使再也無法從班上同學那裏收集情報，我還是可以向老師打聽在地補習班的事情。即將放學的時候，我已經大致查出忽瀨亞美子每個月繳費就讀的補習班。


    我真喜歡這種細膩，可以熱中投入，又有點沒意義的工作。將來我想從事挖洞或填洞之類的工作。


    隻不過，不知道該說空言無補還是紙上談兵，放學後，我實際前往目的地，被這間補習班的規模嚇了一跳。


    不由得發出聲音大喊「好大！」。


    這……不是學校？


    難以置信。該不會是為了嘲笑我這個偏鄉出身的土包子，基於惡意打造出這樣的布景吧？雖然我如此懷疑，然而住址是對的，建築物也掛著招牌。


    我實在無法接受，在周邊晃了幾圈，最後發現這裏似乎兼用為補習班母公司的總部大樓才會這麽大，即使如此，也肯定是大規模的補習班。


    傷腦筋。這有點……應該說相當失算。


    我原本以為隻要造訪補習班，很快就可以見到忽瀨亞美子，卻沒想到補習班這麽大。建築物這麽大，按照比例，補習班學生當然也多，我得在其中找出一個女生，而且是隻講過一次話，老實說我不確定是否好好記住長相的女生，這應該很難吧？


    畢竟應該是穿便服，要是綁的發型也不同，那就完蛋了。到頭來，忽瀨亞美子就讀的是否是這間補習班，我沒有百分百的確信。即使我查出的情報正確，也不保證她今天有來這裏。


    想到這裏，我光想就強烈感覺徒勞無功，開始覺得乾脆迴家算了，但我在最後關頭振作起來。


    換個角度來想，既然人數多，就代表容易混進去。如果是規模小的補習班，沒見過的高中女生肯定顯眼得不得了吧。想到這裏，我就動身準備進入建築物，然而一開始就出師不利。


    有種腳被絆到的感覺。


    補習班入口，居然會進行隨身物品的檢查。門口設置金屬探測門，入內的補習班學生得讓警衛檢查包包，出示補習證。


    不隻如此，手機與隨身聽、從漫畫到小說，都必須裝進透明塑膠袋交出去。看來和念書無關的物品，依照規定都要放進置物櫃。允許帶進去的隻有課本、參考書、筆記本、文具，此外就是字典與傳統手表。數位手表可能是智慧型手表，所以禁止攜入。


    太嚴格了吧？我基於偏鄉土包子的感性倒抽一口氣。


    這種檢查幾乎是機場了吧？隻差沒有x光檢查而已。


    裏麵該不會有海關吧？我不禁伸直背脊。不過，要是做出這種可疑的動作，可能得和警衛喝咖啡交流，所以我立刻端正姿勢。


    但我感歎的心情沒這麽輕易平息。我強烈感覺自己正在接觸不同的文化。這棟建築物珍藏了什麽東西，非得用這麽齊全的保全係統保護嗎？我隻覺得亞森?羅蘋已經對這裏發了犯罪預告。


    不過，真要說的話，這或許是應該采取的措施……即使沒有亞森?羅蘋會覬覦的高價財寶，家長也將孩子們托付在這裏辛苦求學，所以將我這種可疑人物擋在門外，應該是經營補習班最重要的事項吧。由於不是學校機構，才能像是無視於學生人權問題一樣設置這種閘門。


    嘖。真是正確。


    既然正確，那麽你們就是我的敵人耶？


    我一邊感受著自己想法的天真，一邊對於受到世間嗬護的考生感到劇烈的憤怒，同時希望有後門可鑽，試著尋找其他的出入口。明明剛剛被建築物的規模感到厭惡想迴家，不過遭到這麽明確的妨礙，我就想要跨越這道障礙。


    這種挑戰精神，如果能以別種形式活用在人生該有多好。好想對這個世界有所貢獻……如此心想的我，再度在建築物周圍閑晃，想要尋找員工或貨物的出入口，不過從結論來說，我可以說不需要這樣徘徊。


    雖然不是沒有別的出入口，不過這些出入口反倒是鎖得固若金湯無從開啟，我束手無策迴到正麵大門的時候，發出「咦？」的聲音察覺了。


    與其說是「咦」，不如說「喂？」比較正確。


    我發現，像是機場的隨身物品檢查，該說相當隨便還是放水，無論是檢查的一方或是被檢查的一方都相當敷衍。


    警衛對於書包內容物以及補習證，幾乎都隻看一眼就讓學生入內。禁止攜入私人物品的規定，看來也完全是自主申告。


    因為有金屬探測器，所以手機或遊樂器之類的電子機器隻能交付保管，不過看那個樣子，漫畫之類的東西想怎麽帶就怎麽帶。


    管理製度腐敗了。


    徹底爛透。


    不，總不可能是警衛收了學生們的賄賂。真相是警衛們每天反覆進行相同的檢查，逐漸認為「反正沒有可疑人物會來，而且不用功的家夥再怎麽講也不會用功」而看開。到頭來，這麽誇張的保全措施，是做給學生的監護人看的，實際上應該沒有規定要嚴謹使用吧。


    總覺得……嗯，好失望。


    製度設計得再好，設置得再好，終究也是人類在進行的，無法避免人為的錯誤，也更無法避免人類的怠惰。


    偷懶與怠惰。


    不隻是「正確」，這種東西才是壓垮我至今人生的要素，所以我難免失望。不過說來遺憾，這對我來說正合我意。


    這是良性的腐敗。是發酵。


    有名無實的檢查機製，就像是拜托補習班學生以外的人，甚至是拜托我這種想對補習班學生忽瀨亞美子圖謀不軌的可疑壞蛋通過。既然這樣，對於至今鑽過各種安全網的我來說，那種金屬探測門就像是迎賓拱門。


    咯咯咯。


    我露出適合人渣的淺淺笑容，踏出腳步。好啦，各位警衛，就像是瞎掉的狗眼隻在我來的這時候突然變得靈光，張開雙手阻擋我吧！


    我以這種像是自暴自棄的亢奮心情通過閘門，不過負責檢查，合計三人的強壯男警衛，職業意識並沒有突然覺醒，就這麽像是瞎了狗眼，甚至幾乎看都不看我一眼。我想，即使我書包藏了棍棒，他們也會當成沒看見吧。


    我不可能擁有補習證，所以改為出示學生證入內（我覺得拿宍倉崎高中的學生證終究太顯眼，所以使用湊巧帶在身上的直江津高中學生證），不知道是剛好和補習證很像，還是檢查機製果然停擺，警衛們迴應「好，請進，努力用功喔」愉快地放我入內。


    我知道不應該對年長者講這種話，不過讓可疑人物直接入內，我不得不說一句「你們加油好嗎」。總之，我不免認為罪犯或許意外都是以這種形式誕生的。


    雖然是做賊喊捉賊的想法，不過如果有人能在更早的階段確實阻止我，我就不必像這樣非法入侵了。以相同手法潛入補習班的歹徒有多少呢？我一邊心想，一邊快步走進補習班。


    不提檢查多麽鬆散，到頭來，我隨身物品很少，沒什麽東西需要寄放，所以不必前往置物櫃。雖然像這樣順利潛入，但是這裏學生很多，不知道忽瀨亞美子在哪裏，這個問題我連解決的頭緒都沒有。


    在令人誤認是學校的這個寬敞設施，大概隻能全力找遍每個角落吧……一個人的地毯式搜索是最令人氣餒的作戰，但我不敢說自己還有其他適當的點子，隻能繼續實行不適當的點子。


    在這種時候，羽川翼或戰場原黑儀這種「特別人種」，當然能以一己之力突破僵局吧，即使做不到，在迷失道路的時候，也會有突然路過的人帶領他們前往目的地吧……我思考著這種毫無意義的事。


    他們與她們擁有像是緣分、邂逅、物以類聚這種處世之術。平凡而且個性惡劣的我，沒有這種東西。


    比方說，疑似就讀這間補習班的忽瀨亞美子，不會在這時候登場，喊著「往這裏！快點」拉著我跑。沒有這種戲劇化的演變。人脈、交友圈、人際關係──即使依賴這種東西也不會得救。


    在家裏、在學校，或是在陌生的補習班裏，我都是獨自一人。


    好吧，讓你們見識獨自一人的力量。


    我重新下定決心。


    而且，我因為在妄想的時候想到客藤乃理香，連帶想起一個有用的情報。是的，記得她說她是在自習室看見忽瀨亞美子。


    這不是刻舟求劍，即使忽瀨亞美子當時在自習室，也不代表今天的這個時間也在自習室，不過，這可以當成一個基準。


    一般來想，應該推測她正在某間教室上補習班老師的課，但我終究不能維持平常心闖入課堂……暫時在自習室一邊假裝用功一邊等待，即使不是最佳做法，對我來說也不是太差的作戰。


    單純想知道在補習班用功的感覺，體驗這種氣氛……我也不是沒有這種好奇心。我參照階梯旁邊的導覽圖，確認自習室的位置之後開始移動。


    像這樣走在建築物裏，就覺得這裏的格局與其說是升學補習班，更像是證照補習班。離開直江津高中的時候，我也曾考慮走這條路，所以抱持這種感想。


    即使入口的檢查功能形同虛設，內部該不會有另一套保全係統在運作吧？我懷抱著這種不安（但也期待這個係統沒運作），而且從這裏的學生來看，我很明顯是外人甚至是入侵者。雖然我受困於這種負麵想像，不過到最後，我沒被任何人攔下就抵達自習室。


    感覺自己像是變成透明人。


    老實說，「正在偷偷摸摸做壞事」這種伴隨著愧疚的亢奮感，如今也逐漸萎縮消退了。


    反倒有種「沒人理我」的心情。我好像被當成空氣，體認到自己是否存在都沒差。做出決定、采取行動，使我原本有種正在進行大冒險的感覺，如今卻有種被潑冷水的感覺。而且是可能心髒麻痹致死的冰水。


    我擅自認為這種隻需要用功的場所，或許存在著我的棲身之所，不過真的走進來一看，就覺得我果然無法容身。照這樣來看，即使我考上大學，肯定也會品嚐到相同的感覺。


    其實我早就知道了（我知道的）。


    我太快對自己心灰意冷。假裝灑脫，假裝放得下，將受到的傷害降到最小。我也察覺到這種管控傷害的行徑害得我全身傷痕累累，但我即使察覺也無計可施。即使知道這種生活方式毫無建設性，但是這麽做很輕鬆。


    在這個時候，「還是迴去吧」這個念頭再度要統治我的身心。好，原本打算暫時在這間自習室等待，不過如果我開門往裏麵看，忽瀨亞美子沒在裏麵的話，我就直接迴去吧。華麗地掉頭走人，吸引補習班所有學生的視線吧。


    我想出這種以奇特行徑引人注意的點子，代表我的內心處於極限邊緣的緊張狀態，但我沒能好好自覺。如果我打開自習室的門，發現忽瀨亞美子真的不在裏麵，我應該會像是跳芭蕾舞一樣輕盈轉圈吧。


    到時候，或許真的會有人叫警衛過來，不過事情沒有這樣演變。


    換句話說，她在。


    忽瀨亞美子在裏麵。


    而且她身穿製服，就坐在開啟門後不遠處的位置。我們四目相對，完全沒有掩飾的餘地，所以彼此都愣住了。


    看來，我的願望傾向於在我變得抗拒、變得厭煩的瞬間實現。難怪我和阿良良木的緣分過了再久都斬不斷。


    016


    哇，好巧，我也從今天開始上這間補習班，在這種地方見到你真開心，忽瀨同學真是的，你從那天就請假，我很擔心你耶。不過看你氣色不錯真是太好了！講得誇張一點，我就是講出一大串類似這種厫覺的謊言，但是對方完全不理會。忽瀨亞美子以兇神惡煞的表情瞪我，和似乎是一起用功的幾個朋友們講了兩三句話，就大步走向我，揪起我的頸子把我拖出自習室。


    即使如此，我還是想繼續講一堆丟人現眼的解釋，但忽瀨亞美子一點都不願意聽。到了這種程度，說謊的愧疚感就被對方不相信謊言的不滿超越，不過要是過度抵抗，我的脖子可能會直接被扭斷，所以我任憑她拖著走，任憑擺布。


    如同聚光燈終於打在我身上，至今絲毫不把我當一迴事的補習班學生，像是想知道究竟發生什麽事，將視線聚集過來。我優雅揮手示意沒事，不過在旁人眼中，肯定隻像是在痛苦掙紮吧。


    我真的就這麽輕易地被帶到補習班外麵。原本以為她把我扔出去之後就會迴到補習班，卻不是這樣。忽瀨亞美子好像想帶我到更遠的地方。


    被我用蠻力拖到樓頂的客藤乃理香，應該就是這種心情吧。如果是這樣，我覺得報應未免也太早來了。居然當天就來，神太疼愛客藤乃理香了吧？


    她要帶我去哪裏？該不會要把我帶到暗巷之類的地方，這次真的要好好修理我吧？差不多要演變成這種結果了，我卻完全沒預測到，我不禁詛咒自己的粗心大意，不過忽瀨亞美子在最後放開我的場所，是二十四小時營業的速食店裏。


    我沒有這種經驗或文化，不過這裏很像是高中生用來聊天的店。忽瀨亞美子到櫃台隨便點杯飲料之後找位子讓我坐，她也坐在我身旁。


    兩人坐在四人桌的同一側。


    總覺得這麽坐像是感情很好的朋友，但她和我才第二次好好交談，而且氣氛險惡到無與倫比。


    大概是我厚臉皮闖入她的私人領域讓她火冒三丈，或者單純是我聽她說了那麽多卻依然沒受到教勖，所以她不原諒我。也可能兩者皆是。


    總之，我這次來找她，就像是討厭的家夥無預警找上門，所以忽瀨亞美子難免會生氣。這種程度的事都沒想到的我愚蠢至極。


    不過既然這樣，我實際上期待她做出何種反應？我真的不敢說自己沒有突然出現嚇她一跳的惡意。


    目前光是沒挨打，就該說是意外的收獲了，而且當然無法保證我接下來不會挨打。即使她現在當場將飲料潑在我身上的新製服，我也無從抱怨。我就是做了這麽過分的事。


    我這個人完全不會為誠心為這件事反省，不過另一方麵，我在自習室找到的忽瀨亞美子似乎在和朋友努力讀書，我對此率直抱持「真是太好了」的安心感。


    什麽嘛，原來這家夥不是孤單一人。


    不知道是在補習班交到的朋友，還是現在就讀不同高中的國中同學。雖然她在班上孤立，這幾天一直缺席，雖然「不必建立人際關係，隻要用功就好的補習班這邊沒請假」的道理，我這種類型的女生很容易認同，不過事情似乎沒辦法這樣切割。


    哎，不需要人際關係的場所，終究不存在嗎？


    她剛才念書的時候好像很快樂耶……原來忽瀨亞美子會像那樣露出笑容，擅自帶入情感的我丟臉得不得了，丟臉到無底自容，好想從地球上消失。


    忽瀨亞美子現在對我大概是氣到不行，但我也逐漸冒出近似憤怒的情感。擅自認定、擅自行動、擅自生氣。天啊，我這個女生真是難應付。


    我的這種情感，大概是無須言語也傳達過去了（也可能是我又不小心說出口），忽瀨亞美子問我「你這家夥到頭來想幹麽？」這個中肯的問題。雖然具備魄力，但她的語氣和她在樓頂逼問我那時候溫和了些，該怎麽說，就像是奇妙的家夥令她頭痛至極，我清楚看得見她背地裏的想法。


    總之，我知道自己隻是一個性格惡劣無藥可救的女生，不過就忽瀨亞美子看來，我這個行動總是出乎預料的轉學生，在她眼中或許頗為陌生又神秘吧。


    如果她把我看成充滿謎團，應該說毛骨悚然，不能貿然扯上關係的「特別人種」。我真的會失笑，也不會為她的誤解感到開心。就算這麽說，我也無法否定自己這一連串行動稍微脫離我這種角色的分際，我對此感到煩悶。


    從忽瀨亞美子的角度，這次是第二次和我交談，無論她覺得我有神秘感還是異鄉感，或許還在猶豫該以何種方式接觸我。要是這時候采取錯誤的應對方式，不知道這個似乎來自不同文化的來路不明轉學生會做出什麽舉動，導致她講話變得戰戰兢兢，也是在所難免的事情。


    對於無預警造訪的我，不滿或忿恨的情緒或許無窮無盡吧，不過忽瀨亞美子接下來說出口的是「怎麽樣，你這家夥後來跟班上處得好嗎？」這種像是顧慮我的話語。


    隻是，我並不是沒感覺到她表麵上關心我，實際上又想把棘手轉學生扔給其他同學的想法。先把這種猜測放在一旁，如果純粹隻迴答這個問題，老實說，我應該迴答「處得好」，接著迴答「雖然處得好，但是今天被我親手搞砸了」。


    一直沉默也沒完沒了，所以我先委婉告知這個事實。然後我睜眼說瞎話，表示自己之所以像那樣跑去補習班，是在擔心請假沒上學的你。


    雖然不是欺騙，卻是偽善。


    忽瀨亞美子對我的假惺惺明顯露出厭惡表情，不過對於我脫口條列說明的狀況，她似乎在腦中連結成功。換句話說，她好像大致猜到我「擔心」她的結果，以及我是怎麽「搞砸」的。


    與其說她聰明，不如說從她語氣與態度給人的形象，看不出她擁有如此敏銳的感性。


    正如各位的猜測，對於已經聽客藤乃理香說明「班上隱情」的我來說，她給我這種印象是理所當然。總之，忽瀨亞美子一臉有苦難言的樣子。


    或許她無法原諒我以這種方式濫用她提供的個人情報。要是她責備這一點，我恐怕會被逼得謝罪，所以我須像是掩飾般主動講得滔滔不絕。我決定即使會稍微口誤或是語塞也要強行闖關。


    任何人對我怎麽想，我都不管了。反正我差勁透頂，即使怎麽被誤解，都是比我本人來得好的假象。


    不過，喜歡垂死掙紮的我，決定至少在打開話匣子的時候裝可愛。


    想想第一句話該怎麽說吧。


    017


    忽瀨亞美子原本是班上的最高掌權者……這種說法有點語病，也帶著些許惡意。雖然客藤乃理香傾向於故意使用誇大的字眼，但總之她以這種走錯時代的方式，形容連日缺席的忽瀨亞美子。


    最高掌權者。


    如果解釋成「班上的領導者」，這個形容就很貼切，此外，如果假設她正因為曾經處於這個立場，所以對於班上同學的個人情報與個性掌握透徹，我先前隱約冒出的突兀感就消失了。


    不過，說到領導者，那一班肯定也有一個人被這樣稱唿（忽瀨亞美子自己就是這樣形容的），那就是珠洲林莉莉。


    關於這方麵，我不需要詢問客藤乃理香，憑自己的感覺就知道，忽瀨亞美子和珠洲林莉莉處於對立狀態。


    班上有兩個領導者？


    感覺應該處不來，也會成為亂源，不過依照客藤乃理香的說法，雙方的類型不同，所以即使對立，也沒有把事情鬧大。總之，雖然不應該隻靠印象評論，但我確實覺得忽瀨亞美子沒有「領導者」的感覺。


    講好聽一點是大姊頭風範，講難聽一點是粗魯。


    即使是具備人望的實力派，也不是率領眾人的立場。這種實務工作，她這種人應該會嫌煩吧……反觀珠洲林莉莉，應該是喜歡照顧別人的類型。即使退休，她好像還是以校友身分到社團活動露麵，這可說是珠洲林莉莉愛照顧人的例子。


    既然這樣，也可以說她們確實分工合作，不過這種構圖也不能說完全沒有瑕疵……尤其就珠洲林莉莉看來，忽瀨亞美子可能是明明任性行事，卻不小心隻獲得人望或人氣這種實質利益的奸詐家夥。真要說的話，我也屬於那一邊的人，所以很清楚正經八百的人會對自由奔放的人抱持這種嫉妒心態。


    隻覺得對方占盡甜頭──雖然實際上肯定沒這麽單純，不過就像客藤乃理香這種人會以「最高掌權者」來形容，暗地裏看忽瀨亞美子不順眼的同學，我可以想像應該不在少數。


    隻不過，如果隻是這樣，那麽這隻是全日本任何教室都會發生的，普通的權力鬥爭。保持危險均衡的共同體。即使偶爾會晃動，卻也是維持平衡的方法，而且這也是出社會之後需要的經驗──總歸來說就是「一種米養百種人」。


    與其將權力集中在一個人身上，分散到兩人或三人，是比較正確的風險管控方法。不過，這個平衡是抗爭的前一個階段。隻要有個契機就會瓦解。就像我兩年前所屬的那一班。


    客藤乃理香真要說的話似乎是珠洲林莉莉那一派（應該說，以她溫和又和平的個性，和忽瀨亞美子這種粗魯作風的女生相處，無論如何都會產生摩擦吧。不過即使如此，她好像還是自認處於中立立場），不能把她說的話照單全收，所以必須扣除一些偏見來思考，不過將她說的話拿來和當事人們──忽瀨亞美子與珠洲林莉莉對我說的話進行比對，我轉學到那一班的不久前，那間教室好像發生我接下來要說的這個事件。


    不，並不是明顯發生過堪稱「事件」的事情……不過旗本肖在這裏登場。


    從忽瀨亞美子連日缺席之前，就沒來上學的女生。我隻看過座位表的姓名，連她長什麽樣子都不知道。


    關於她的事情，客藤乃理香也沒有多說。我以為果然是講到重點部分會不方便說出口，然而不是這樣，實際上是客藤乃理香原本就不熟悉旗本肖的為人。


    看來旗本肖是不適應圑體生活，有點孤立的學生。這種事情我好像在哪裏聽過，不過這正是後來事件的伏筆。


    我說「有點孤立」並不是為了形容得婉轉一點，是因為她並非完全孤立。旗本肖在班上幾乎沒和他人打交道，但忽瀨亞美子幾乎是唯一的例外，兩人交情相當親密。


    好像是兒時玩伴。


    ……我超討厭「兒時玩伴」這個詞，總之，不擅長和他人打交道的旗本肖，堪稱因為和最高掌權者忽瀨亞美子關係密切，才得以在教室確保容身之處。


    這也是見仁見智，不得不抱著某種程度的擔憂，有點扭曲的人際關係，但我也沒有保守到否定這種大膽無視於班上階級的友情。畢竟沒發生什麽事情就好，即使發生什麽事情，隻要好好處理就不會演變成大事。


    不過，事情發生了，而且忽瀨亞美子處理失當，導致狀況演變成大事。


    關於這部分的原委，客藤乃理香頗為詳細地對我說明，但我聽著聽著（明明是我自己問的）卻不耐煩起來，所以從中途就沒聽進去。總歸來說，忽瀨亞美子和旗本肖某天大吵一架。


    不對，雖然激烈程度真的可以說是大吵一架，不過並不是字麵形容的雙向爭吵，始終是忽瀨亞美子單方麵大罵旗本肖。


    由此看來，即使是從小一起長大的朋友，階級關係果然確鑿不移吧。總之，「對等的朋友關係」是幻想之最，正因為彼此稍微瞧不起彼此，才能建立更堅定的友誼。朋友關係原本就隱藏著隨時瓦解都不奇怪的危險。


    我是這麽認為的。


    兩人吵架的原因，客藤乃理香也告訴我了，不過就我看來荒唐又無所謂，所以我在此省略（稍微提一下吧，內容挺低級的），總之，兩人的友情就此出現裂痕。


    裂痕擴大，無從修補。


    之所以不能當成「常見的事」帶過，是因為這場騷動留下後遺症，並非僅止於個人之間的問題，還波及全班。


    第二天之後，旗本肖沒來上學。名義上姑且是感冒，但是明眼人都看得很清楚，真正原因是前一天忽瀨亞美子毫不留情的怒罵。


    將旗本肖逼到不來上學的不是別人，偏偏是她的朋友，而且是老朋友。立場強勢的一方打垮立場弱勢的一方。這件事足夠讓班上的最高掌權者忽瀨亞美子沒落。


    足夠嗎？身為外人的我難免感到詫異。


    認定忽瀨亞美子的蠻橫作風形成的不滿遊渦以此為契機爆發，反倒比較接近真相吧。至少從珠洲林莉莉或是立場和她相近的學生來看，這肯定是用來踢掉對手的絕佳機會。


    就這樣，忽瀨亞美子孤立了。


    不是有點孤立，是露骨到連轉學生也一眼就看得出來，貨真價實的孤立。


    從班上的大紅人摔落穀底，我也有過這種墜落的經曆，所以我未必能夠置身事外。以我的狀況，我甚至成為長達數年的家裏蹲。隻不過我的隱情大不相同，以忽瀨亞美子的角度，她也不想和我相提並論吧。但是對她來說，接下來的學校生活以及今昔的落差，將是一種難以承受的痛苦，這是可想而知的。


    我一無所知傻乎乎接近過去的時候，她以那種方式推開我，果然是因為不想波及我吧。這部分讓我認為她確實不隻是個粗人。


    不過，她從隔天開始請假不上學，肯定是拿我當藉口，所以我很難謝謝她。因為被孤立，所以自己也和旗本肖那樣不上學，曾經是前掌權者、前紅人的她，自尊心應該不會允許吧，但如果是以「逃離煩人轉學生」為理由，就可以辯解自己裝病也是逼不得已。


    這種東西，終究隻是講給自己聽的藉口，不過我很清楚講藉口給自己聽有多麽重要。


    後來，班上同學開始對我親切到過剩的程度，如果解釋成他們因為孤立忽瀨亞美子，逼得她和旗本肖一樣拒絕上學而抱持罪惡感才做出這種補償行為，這種辯解應該隻對當事人有效吧。不，果然隻是對於當事人也不管用的謊言。


    無論如何，以上就是我夢想著開朗的學校生活轉學之後所就讀班級教室的近況，但是這可不能輕易當成孩童之間不足為提的小摩擦，因為隱藏著相當嚴重的問題。


    忽瀨亞美子和旗本肖的階級關係，以及全班和忽瀨亞美子形成多對一的這幅構圖──無從扭轉的敵我戰力差距，無疑滿足校園暴力的要素，既然拒絕上學的學生多達兩人就更不用說了。這已經跳脫草草了事的範圍，這或許也是他們與她們禮遇我這個外人的另一個原因。


    必須將我納入這個共同體，打造為「共犯」，否則我這個外人可能會以目擊者身分成為檢舉人。以現代孩子們的情報網，應該不會不知道這代表什麽意思。


    孩子缺乏身為孩子的自覺。


    沒想到會變成這樣──客藤乃理香是這麽說的，不過這部分是否屬實就很難說。因為我以前的同學們肯定也說過相同的話吧。


    畢竟忽瀨亞美子以高壓態度對待旗本肖是事實，這樣的她像是因果報應般遭到孤立的時候，覺得她「活該」的這種驕傲惡意不可能沒在教室蔓延。隻不過是包裹已久的腐爛危機終於外露，完全不是出乎意料的事態。


    真要說的話，隻不過是迴收伏筆罷了。


    身為過來人的我如此認為。


    如果我是在講故事，這時候或許能以「所有人各自遭受報應了，可喜可賀」這段話做結，然而旗本肖與忽瀨亞美子當然不用說，以客藤乃理香與珠洲林莉莉為首的班上成員，也都不是出現在故事裏的人物，擁有各自的將來。


    自以為是受害者而造反，結果自己成為加害者，現在的他們與她們擔心遭受責罵或是懲罰，害怕到膽怯的程度──而且或許在內心某處期待著這一瞬間。


    這不是表麵上的漂亮話。


    因為所有人其實都知道，當個受害者輕鬆得多。


    018


    關於我一連串卑鄙的偵查行為，忽瀨亞美子究竟做出何種反應？隻有這件事必須等到說完才知道，進一步來說，我是否能平安說完都是未知數。不隻是放任事情自行進展的程度，甚至是整個放爛的感覺。可能性最高的狀況，就是她在我講到一半就板著臉默默離席，不過從結果來說，她耐心聽我說到最後，而且完全沒插嘴。


    這麽一來，反倒是我不知所措。


    隻要對方不講話，我就會覺得這是無言的譴責。到頭來，我整理完說出口才發現，追根究柢，別人隻會覺得我在逃避責任，在狡辯忽瀨亞美子連日缺席不是我的錯。我為了逃避責任而威脅客藤乃理香，不隻如此，還為了進行以防萬一的確認，厚臉皮闖入當事人的私人領域。


    說什麽「我很擔心你」，我擔心的隻有我自己。


    總是如此。


    所以，即使忽瀨亞美子這時候臭罵我一頓，我也準備甘願承受，但她沒做這種事。


    說不定，忽瀨亞美子從旗本肖的事件得到教訓，因此無法對我采取更進一步的態度。迴想起來，上周她在樓頂質詢我的時候，也可以說是虎頭蛇尾。


    這麽做的結果，導致我四處找人調查打聽，所以她現在應該處於「這是在開什麽玩笑」的心境吧。


    總之，人生不如意的時候，出乎意料就是這麽迴事。人生從來沒如意過的我這麽說，所以肯定沒錯。


    速食店裏的這個座位，就這麽一直持續著尷尬到心神不寧的沉默，在我差不多開始思考她何時才肯放我走的這個時候，忽瀨亞美子打破寂靜。「那些家夥為什麽老是講那種普通的話？」忽瀨亞美子倦怠地低語。


    「那些家夥」？這是在說讓她孤立、沒落的班上同學嗎？不過實際上和我猜測的完全不同。她好像是將電視上的名嘴包括在內，懷抱敵意，以這種方式稱唿這種人。


    「每次發生什麽驚動世間的事件，就老是講些千篇一律的論點，就沒有自己的個性嗎？上電視大大宣傳自己是個個性不突出的普通家夥，這樣不丟臉嗎？」罵人的話語像是決堤的大水源源不絕。


    雖然比起聽她罵我來得好受，不過，一直聽她講別人的壞話，也不是什麽愉快的事。我很少看電視，所以不知道名嘴會講什麽普通的話。


    這是什麽？閑話家常？


    雖然時期晚了點，不過忽瀨亞美子想和我培育友情嗎？有人說，女性相互培養情感的有效方式，就是講別人的壞話炒熱氣氛，雖然這個說法充滿偏見（畢竟我是被說壞話的這一邊，所以不知道是真是假），難道忽瀨亞美子想實踐嗎？


    我錯了（嗬嗬，我早就知道了，我知道天底下沒人想和我成為朋友）。


    總歸來說，她似乎很想批判橫行於世間的「典型意見」。我沒理由幫名嘴說話，但是真要說的話，說普通的話或是做普通的事，在大多數的場合都是正確的吧？


    至少，普通的意見是多數派的意見。不過，以表決為基礎的正義偶爾是殘酷的，隨時是殘酷的，永遠是殘酷的。


    對於我這麽不配合（我的壞習慣是無論如何都想反駁對方的言論，難怪我交不到朋友），忽瀨亞美子聳了聳肩，總之先結束她的電視經，然後說著「總之你這家夥詳細調查到的情報都沒錯」，進入像是正題的話題。


    「老娘的孤立是老娘的錯，你別管太多。轉學生，別和老娘有所牽扯啊。」


    她在當地居民之中，似乎也是口音很重的一人，我隻能從她的表情大致推測話中含意，但是忽瀨亞美子這次似乎真的鄭重棄我於不顧了。


    講話有點在酸自己，也像是陶醉在這樣的自己，總之，即使在「沒落」這部分共通，但是她應該和我不同，不是壞到骨子裏的壞人。


    忽瀨亞美子不是「惡」。


    既然被班上同學逼得拒絕上學，就應該是要被世間批判的「惡」，這一點我完全無從袒護，不過如果可以用「她是壞人」這個理由迫害，就可以用「被排擠的一方也有問題」這個說法迴擊。


    因為是問題兒童，所以虐待也沒關係。


    我自認是在管教。


    那真是謝謝您的指導與鞭策！


    ……這種義憤與私憤，我早就已經完全失去，如今不會多麽生氣或憎恨，所以，我在理解忽瀨亞美子這番話的過程中，對此沒什麽特別的想法。


    實際上，我是個問題很大的兒童，也知道世間就是這麽迴事。所以我討厭的隻有大幅脫離世間框架的阿良良木一人。


    對我來說，寬恕那個男的，我將會失去一切。阿良良木曆是我的一切。


    拜托別搶走。


    對於世間一般人來說，弱者與強者與壞蛋與少數派，是施以何種行為都沒關係的對象，同樣的，對我來說，阿良良木曆是我抱持何種想法都沒關係的對象。我思考這種事的時候，忽瀨亞美子以疑惑的模樣看著我。


    如果她開口問，我該怎麽介紹阿良良木？我對此慌了一下，但她問的是如果這場騷動傳到教職員室，甚至引來電視新聞采訪，不知道她會被罵得多慘。


    這我不方便表達意見。


    既然出現兩個拒絕上學的學生，我想教職員室應該已經掌握這個問題。既然沒有出麵解決，代表校方默認現狀。


    我不知道。


    在關鍵時刻，校方打算這麽做嗎？


    和我那時候一樣。和問題曝光才視為問題而采訪的電視新聞一樣。


    不過，即使媒體出麵解決，看到逼使旗本肖拒絕上學的忽瀨亞美子也被逼得拒絕上學，感覺他們也不太能對這個狀況采取強勢態度。


    不過，我不知道實際會怎樣。


    一旦點火，就要把加害者逼到上吊才罷休，這是世間常理。而且大家會異口同聲，善良又和平地說出客藤乃理香那樣的話。


    「我不知道為什麽會變成這樣」。「我沒那個意思」。


    既然沒那個意思，那麽是哪個意思？


    個個都毫不客氣地講出和加害者相同的話語。袖手旁觀的人和加害者同罪，連看都不肯看的家夥真敢講這種話。


    基於這層意義，先不提拿我當藉口是否正確，忽瀨亞美子自己也拒絕上學，和旗本肖分享相同的痛苦，可以說是較好的選擇。雖然可能背負起逃避責任的風險，不過將她孤立的班上同學，罪惡感應該比較強烈。


    「老娘雖然不太懂……」忽瀨亞美子似乎愈說愈激動，高談闊論般說下去。「被罵個幾句就不來上學，完全搞不懂這種家夥在想什麽。」這段話看不出反省的態度，但這是她看到我沒什麽反應，才故意說得這麽挑釁，即使是極度不懂人心的老倉育也明白這一點。或許她對於不負責任向學校請假感到愧疚，所以希望我反駁並且說幾句重話，不過很抱歉，既然這樣，我隻能說你找錯人了。


    因為我是這個世界上最沒資格責備別人的女生，所以隻能背叛這份期待。所以，我光是迴以「哎，學校原本就不是這麽讓人想來的地方啊」這種沒誠意的附和就沒有餘力。


    雖然我一臉出生就是女高中生的樣子，身上也穿著製服，但其實即使從直江津高中開始算，正確來說，我上學的天數連一學期都不到。


    說到拒絕上學，即使忽瀨亞美子與旗本肖兩個人加起來，在我麵前都算不了什麽。


    差距不隻是兩倍。


    這樣的我能升上三年級，還姑且有望畢業（雖說換了學校），一言以蔽之，無疑是直江津高中教職員室的好心安排……所以說到請假不上學，我在這方麵是專家。


    至今我把拒絕上學講得像是天大的問題，不過老實說，我覺得事情沒那麽大不了。


    就像忽瀨亞美子現在這樣，要念書可以到補習班，我也是在家裏自己念書。旗本肖怎麽做就不得而知了。


    常有人說學校不是隻用來念書的場所，既然這樣，就代表如果隻是想念書，千萬別去這種場所比較好。


    總之，世間並不是這樣運作的，勸我好歹念完高中的箱邊夫妻就是代表性的例子。我在這裏講歪理也沒用。


    對於我這種膚淺的建議，忽瀨亞美子也是不抱任何情感聆聽。不知為何，我得知忽瀨亞美子的苦衷之後，和她的距離肯定比那時候更近，但是現在的對話感覺比上次在樓頂時更不合拍。


    這也難免。


    我沒辦法對她講出任何她想聽的話。連一丁點都無法迴應她的要求。即使如此，我始終應該對她說出那句話吧？


    即使這句話是老生常談，是偽善，是一句平凡的話語。


    即使知道這是謊言，我還是應該對她這麽說。


    「這不是你的錯」。


    019


    最後的最後，忽瀨亞美子臨走之前，以細微到幾乎要消失的聲音對我道歉。是的，即使小聲，卻也非常粗魯的一聲「抱歉」。我覺得她說得不情不願，實際上，這應該也是不情不願的一句話吧。


    總之，就她看來，我是來批判她裝病請假的固執奧客，不過，她自己讓旗本肖感受到的心情，也連帶讓我感受到了，所以大概是覺得過意不去，即使隻是嘴上說說，她也認為必須像這樣對我道歉，才能為這件事做個了結。


    嗬嗬，請別在意，沒什麽原諒不原諒的喔……如果我的器量足以在這時候如此迴應，大方收下這張和解狀該有多好，但是容量不足的我，頂多隻能迴給她一個抽搐的笑容。


    就這樣，忽瀨亞美子在最後一邊咂嘴，一邊朝著補習班方向走迴去。她接下來要補足被我闖入而中斷的念書進度嗎？


    或許她的目標是相當優秀的大學。


    若是如此，基於這層意義，不去友情、愛情、團體行動或連帶責任等要素複雜攪合在一起的高中，改在補習班努力念書，應該是正確的選擇吧。無論如何，我以「會讓我留下不太好的迴憶」為理由勸她上學也很奇怪。


    因為無論往哪個方向，她都沒道理為了我而強行修改自己的人生。這也可以套用在旗本肖身上。


    在這個狀況，她要是和忽瀨亞美子和好，再度開始上學，即使不到解決的程度，總之也算是打破僵局，但是對我當然不用說，即使對於忽瀨亞美子，旗本肖也沒義務這麽做。


    忽瀨亞美子對旗本肖的態度多麽強權或獨裁，我隻能憑空想像，但她的拒絕上學，和我或忽瀨亞美子種像是鬧別扭的心態不同，可以說是確實鼓起勇氣進行的抗議活動，不會輕易撤迴。


    旗本肖同樣算過出席天數，所以很可能就這麽缺席到第二學期的結業典禮，進而到畢業的那一天。


    這麽一來，忽瀨亞美子即使抱持多麽愧疚的心情，整個班級即使洋溢著有點涼意的尷尬氣氛，那間教室依然會就這樣毫無變化，正常存在於該處。


    我今天也東奔西跑一整天，不過若問我這麽做的結果獲得什麽獎賞，答案是完全沒有。不，反倒還失去了。


    享受溺愛的大紅人生活，以及或許和客藤乃理香建立過的友情，我基本上都失去了。接下來等待我的，是不和任何人說話就度過一整天的寂寞青春。不隻是孤立，而是遭受全班白眼以對，度過如坐針氈的一個月。


    什麽都不做絕對比較好，絕對是正確的。


    就算這麽說，如果這時候連我都不再上學（我是拒絕上學的專家，對於這件事本身不會抗拒就是了），但是一班有三人缺席終究不太妙吧，校方可能會采取行動。


    若是演變成無法佯裝不知情而帶過的狀況，校方應該也不惜在「考生最後衝刺階段」這個極為敏感的時期著手解決問題吧。到後，「全班是加害者」這個構圖將麵臨何種決？光是想像就感到絕望。


    我和班上同學的交情，就隻有稍微受寵的程度而已，所以當然完全不會顧慮到他們的將來，犧牲自己度過寂寞的青春，卻也不想成為這個風波的中心人物。乾脆把一切搞得亂七八糟吧？我也曾經基於不明源頭的煩躁感，冒出這種毀滅性的想法，不過這種等級的願望，可以發泄在想像中的阿良良木身上就消火。


    沒關係。


    反正我原本就不認為能享受快樂的高中生活。


    我沒有幻想自己能交到許多朋友，或是交到出色的男友。比我的負麵思考糟糕得多的既定命運，出乎意料在轉學不到一周的這時候就來臨，不過沒關係。早點得出討厭的結論，比較能讓我免於期待。


    到了這種程度，我反而抱持「再怎麽孤立我也沒關係」的心態。


    知道了知道了，各位。


    既然這麽想讓我專心向學，叛徒老倉我就隻迴應這個希望吧。十二月的期末考，我就以討人厭家夥之姿，在包括美術的所有科目拿下滿分遙遙領先，讓你們目瞪口呆吧。


    好好品嚐加倍的敗北感吧。


    不不不，我就以討人厭家夥之姿，毫無意義地打扮成可愛模樣，頭發剪得超短染成褐色，再拿下全學年第一名的成績，賦予三倍的屈辱吧。


    就像這樣，該說是意外的效果還是副作用，這樣的我終於在十八歲的冬天，像是發泄情緒的扭曲時尚品味出現覺醒的徵兆，不過，另一件事幾乎在同一時間發生了。


    就像是在嘲笑我這種家夥休想擁有時尚品味，接下來迎接我的，是我一直相信再也不會出現的展開，也是最悲慘的展開。明明所有立方體的展開圖隻有十一種，我的決心卻真的從來沒有實現過。


    020


    接連發生令我愕然的悲慘事件，我卻沒有自詡是悲劇中的女主角。我不否認自己有陶醉於自虐的壞習慣，卻頂多隻把自己當成悲劇中的配角。我即使在自己的人生也從來沒有擔綱主角。


    我不是把自己當成麻煩製造者而陶醉的那種人。悲劇女主角這種角色，交給客藤乃理香那種人就好。


    我的人生之所以是令人不忍卒睹的慘劇大公演，並非因為我是特別的人種，是因為我做了多餘的事情。


    因為做了多餘的事情，所以惹來多餘的禍害。


    明明默默耐心忍耐，等到充滿慈愛的親切人們出手相助就好，我卻忍不住采取行動，忍不住想改變自己的立場。


    這個時候也是，我做出多餘的事情，成為這個事件的開端。要是我在失意之中垂頭喪氣乖乖迴到箱邊家，就不會不識趣地貿然闖入後來的著名場麵。


    因為，我是毫無關係的配角。


    就像是戲分結束卻錯過下台時機的演員，即使對此抱怨，編劇也很頭大吧。


    我造訪補習班，找到忽瀨亞美子，被她帶出來，進行不合拍的對話之後，夜幕已經完全低垂。


    畢竟還有晚餐的問題，實際上我原本應該趕快迴家。不過，今後注定會孤立的我到了這個節骨眼還胡思亂想，最後決定享受孤單一人的高中生活。


    所以，我在迴程的路上，踏入正在營業的電玩中心。這是我有生以來，第一次來到這種熱鬧的場所！


    聽說時下的女高中生習慣在這種地方拍大頭貼。現在是智慧型手機的全盛時期，明明自己想拍照隨時可以拍到爽，這種拍照機器卻依然沒衰退，肯定是因為它擁有非比尋常的魅力。我從以前就這麽認為。


    我沒有能用在打電玩的錢，不過拍張照片紀念自己孤立應該沒關係吧。感覺自己正在做一件比入侵補習班更壞的事情，感覺心跳加速的我，不顧一切進入響著花俏音樂的電玩中心。


    換句話說，我是為了發泄情緒，發泄鬱悶情緒而繞路來到這裏，不過，對我來說是一場大冒險的這次路線變更，我一開始認為是難得正確的做法。


    對於初次體驗感到戰戰兢兢的心情飛到九霄雲外。原因在於這種叫做大頭貼的拍照機器，居然在使用說明清楚講明擁有修正拍照者眼神的功能。


    可以修正眼神？修正我這種眼神？


    我臉上的笑意藏不住。大膽說個可能被懷疑個性出問題的感想，阿良良木以外的煩惱都變得不重要了。忽瀨亞美子與旗本肖都從我的腦海忽地消失。雖然隻限於照片，不過堪稱我這個人存在象徵的這個瞳孔形狀，真的可以變更？


    原來如此，既然具備如此高尚的功能，在任何人都成為外行攝影師的現代，這種機器即使沒衰退也不奇怪……因為它能去除我十幾年來的自卑要素。


    如果我的雙眼變得烏溜溜閃亮亮，我的失敗人生或許會變得截然不同，這份妄想如今即將獲得證明……這份喜悅令我全身顫抖。


    不過，這種喜悅當然也隻在一瞬間。問題當然不是價錢。是沒錯啦，拍一次要五百圓，光是這樣我眼睛就快要掉出來，光是這樣我眼神就快要改變，麵對貴到堪稱犯法的這種價格，加溫的內心一下子就冷掉，即使如此，我還是在百般苦惱之後勉強踩穩腳步。


    我下定決心僅此一次，允許自己進行這輩子第一次對自己的投資，也就是允許自己平白浪費金錢。


    我會改變。


    不，我很清楚，即使修照片改變眼睛形狀，也完全改變不了我的人生，但我認為現在的我需要這種改革。


    這份直覺究竟正確還錯誤，如今是無法跳脫臆測，永遠解不開的謎。因為我到最後沒能進入這台拍照機器。


    之所以這麽說，是因為我手邊沒零錢，所以必須去兌幣機那裏，將千圓鈔票換成五百圚硬幣。


    為什麽不能像是自動販賣機那樣，每台機器都能找零呢？我一邊感到詫異，一邊移動到設置兌幣機的場所（我好歹敢走到兌幣機那裏），但是我排隊排到一半，就慌張得像是跳開般躲到柱子後麵。


    這是過於反射性的動作，我自己都不知道為什麽要躲起來，不過等到思緒追上來，原因就顯而易見。因為我在兌幣機前麵的隊伍看到認識的人。


    抱著改變心態衝進電玩中心居然遇見熟人，真巧！這是我個人的感想，不過這幅光景就隻是同校學生在學校附近的娛樂場所巧遇。是的，位於該處的是宍倉崎高中的學生。


    進一步來說，是班上的領導者珠洲林莉莉，加上以她為中心之小團體裏的幾個男生。


    唔唔，即使是在校外遇見，不過同班同學意外地好認耶……這麽說來，包括忽瀨亞美子，大家在校外還是穿著製服，這或許也是一大原因吧。


    我對直江津高中與宍倉崎高中的歸屬感都不強，所以對製服沒什麽情感，不過對於普通的高中生來說，製服或許是證明自己立場的東西。


    不過，或許他們和我一樣，隻是因為從學校返家才穿著製服吧……如果這樣解釋，今天沒穿運動服的珠洲林莉莉，不是結束社團活動返家嗎？不，終究不會穿著運動服來電玩中心吧……


    意外的遭遇使得我的思緒像是漩渦打轉，不過到了這種地步，我可不能這樣下去。


    必須盡快逃走才行。


    真是的，我的心情變得那麽亢奮，肯定是接下來將麵臨糟糕事件的徵兆啊！我的心就像這樣被羞愧的想法囚禁，不過仔細想想，我絲毫沒有非得逃離這裏的理由。


    感覺像是做什麽傷天害理的事情被目擊，不過即使是我這種人，前來電玩中心的人權還是受到保障的。


    法律並沒有禁止我玩樂。


    表現得落落大方就好。


    一群男女放學後來到熱鬧的場所享受華麗青春，我在這樣的同班同學麵前不必畏縮。裝做若無其事，簡單給個眼神示意，從旁邊經過就好。


    不，以脅迫客藤乃理香的惡行為契機，我的「溺愛期」完全結束，所以對方別說發現我，肯定會故意忽視我吧。應該說，對於他們而言，我這種從外地轉學過來不久的同班同學，如果沒有靠近詢問，或許沒辦法辨別。


    不過，這始終是邏輯上的論點，老倉育即使被脅迫也不會遵從這種原則。在粗心大意的時間點突然遭遇這種事，不會想到「逃走」以外的選項。


    不過，如果隻以這時候來說，早知道我應該采取不符邏輯的行動。這才是對的。早知道我應該按照脊椎反射動作掉頭就跑。


    這麽一來，我就不用問了。


    若是飛奔而出，我就可以華麗地成功迴避接下來的展開。不過，我連情急之下逃走的雙腳都很遲鈍。


    要是用跑的，腳步聲可能會被察覺。這可以說是近乎神經質的謹慎，不過在音樂震耳欲聾的熱鬧場所，不知道這種擔憂有多大的意義。


    不，或許有。


    因為，即使在這麽大聲的音樂之中，我也聽到珠洲林莉莉唿叫身旁同學──旗本的聲音。


    旗本？旗本肖？


    021


    之前在校門前麵和珠洲林莉莉發生過糾紛，加上她是班上的領導人物，所以對她的印象也很強烈……不過說來當然，轉學生活開張第五天的我，沒辦法將這群人的長相和名字完全對起來。


    所以，關於這群人裏有個沒看過的女生，我隻有「哎，應該是班上的某人吧」這種認知。不過看來她不是別人，正是第一個拒絕上學的旗本肖。


    在電玩中心和同學們快樂遊玩的模樣，大幅脫離「拒絕上學的學生」這個形象，然而不隻是珠洲林莉莉，後來其他人也叫她的姓名好幾次，所以基本上應該沒錯。


    不，沒關係。


    我當然不在意。


    明明沒生病卻請假拒絕上學的學生，在這裏和班上同學快樂遊玩，這樣成何體統……我不打算說出這種充滿偏見的狂語。法律沒禁止玩樂的對象不是隻有我一人。我沒上學的時候幾乎都窩在家裏，但這是我的個性問題，能夠開朗生活是最好的。在這個世界上，非正常生活累積的不滿，應該得用某些方法消除吧。忽瀨亞美子在補習班念書，旗本肖在電玩中心玩樂，兩者在本質上沒有差異。


    和忽瀨亞美子翻臉的旗本肖，改為親近和她對立的另一個領導者──珠洲林莉莉的小團體，也不是嚴重到該形容為「變節」的事情。


    看她挺快樂的，這樣很好。


    隻不過，旗本肖以愉快的聲音，將她逼得忽瀨亞美子拒絕上學的這件事，當成自己成就大業般告訴珠洲林莉莉，像是舉行慶功宴般聚集在這個熱鬧的場所，情形就不太一樣了。


    啊啊，沒有啦。其實我也在想，要是旗本肖聽到忽瀨亞美子和她一樣變得拒絕上學，應該也會變成「活該」的爽快心情吧。這時候以過度的道德觀強迫她抱持罪惡感是錯的。這是國家應該擁有的道德觀，個人不可能擁有。不過，如果這一切都是蓄意設局就另當別論。


    不，這裏的「一切」是我特有的鑽牛角尖想法。到哪個階段是巧合，到哪個階段是蓄意，我這樣偷聽不可能聽得出來。


    忽瀨亞美子和旗本肖的摩擦，肯定是長年累積的渣滓偶然溢出，這樣推測應該比較接近真相。隔天請假沒上學是否基於明確的犯意就很難說。


    不過，如果這兩個事件，是和忽瀨亞美子反目的珠洲林莉莉為了有效活用而煽動，蓄意將忽瀨亞美子塑造成壞蛋，使其孤立，另一方麵又把請假的旗本肖拉攏為自己人呢？藉此強調忽瀨亞美子的暴君形象，確定她遭受孤立呢？


    要不然，也可以推測不是由珠洲林莉莉主導，而是不擅長和他人來往的旗本肖主動向珠洲林莉莉示好。旗本肖從以前就對忽瀨亞美子的態度不滿，把她的怒罵當成一個契機，終於引發革命？


    當然，也可能有其他的可能性。那個小團體裏，或許有類似調停者的幕後黑手，極端來說，或許是不在小團體裏的客藤乃理香把他們所有人當成棋子控製，隻要在論點下點工夫，這樣的假設也可以成立。


    確切的真相，我這個外來的轉學生不可能知道，也無從知曉。隻靠這種走漏的情報，一切都無法跳脫臆測的範疇。


    不過，即使有著程度上的差異，唯一能確定的隻有一件事，就是旗本肖和珠洲林莉莉聯手陷害忽瀨亞美子。


    愈聽愈確定。


    她們完全不顧周圍耳目，毫不愧疚的語氣，聽到幾乎讓我不想再聽，難以入耳的那份惡意，讓我愈聽愈確定。


    啊啊，真是的。


    我為什麽聽到這種事？


    明明東奔西跑，想說終於結束，明明不想知道什麽真相。


    即使稱不上滿足，不過和忽瀨亞美子交談之後，明明肯定已經做個了結，為什麽又要把我拖入這種爛泥沼？


    不，珠洲林莉莉或旗本肖，都沒要把我拖入泥沼。對她們來說，我始終是配角。是悲劇還是喜劇就暫且不提。兩人沒有對我做任何事的意圖。


    所以，我不是被拖進去，而是自己跳進這個爛泥沼。老實說，我不該做這種不像我會做的事。都是因為我進入電玩中心才落得這種下場。所以我接下來要表現得像是我自己。


    像是反作用力般衝動行事，歇斯底裏。


    老倉育的標準風格。


    愚笨如我的客氣個性。


    不特別如我的平凡行動。


    我從柱子後麵跳出來。不是逃走，反倒是全速衝向她們那群人。


    目標是珠洲林莉莉。


    若將整群人視為共犯，真要說的話，目標（除了旗本肖以外）選誰都好，不過這時候鎖定在旁人眼中也處於領導地位的她，還是最符合我的目的。


    放心，話是這麽說，但我並不是要任憑憤怒一拳揮過去。其實我已經激動又混亂到很想這麽做，卻在關鍵時刻把持住理性。是的，我的理性足以將目標鎖定在珠洲林莉莉一邊愉快聊天，一邊以單手把玩的手機。


    我像是煞車不靈的失控車輛撞進兌幣機的隊列，聽著他們與她們的尖叫聲，成功從珠洲林莉莉手中搶到數位手機這個目標物。


    任務完成。


    不對，我自此才終於從起跑線出發。不能停下腳步的一對多。


    我維持最高速度，跑向電玩中心另一邊的出口。雖說是最高速度，不過曾經拒絕上學的家裏蹲，衝刺能力可想而知。


    也沒有持久力，很快就用盡體力。


    在他們還愣在原地時，我必須趁機盡量拉開距離，並且完成下一個目的。


    來到小巷的我，幾乎沒思考就繞到附近便利商店後麵蹲下，躲在自動販賣機旁邊設置的垃圾桶後麵。


    我露出自虐的笑。在這種時候依賴的居然是暗巷垃圾桶，真的很像我會做的事。簡直是貨真價實的人渣。


    不過，你們是比我還不如的人渣。


    我實際輕聲說出這句話，操作到手的手機。我自己沒手機，不過知道常識範圍的操作方法。到頭來，這種裝置都設計成沒有說明書也能使用。


    首先最重要的，是切換為飛航模式。


    聽說在這個時代，手機公司的保密係統可以對手機進行遙控、查出所在位置或是刪除內部資料，不過隻要關閉訊號離線，這種保密就不具意義。


    肯定如此。


    我對此不抱確信，到頭來，珠洲林莉莉他們終究已經迴神，開始在周邊搜索吧，我何時被找到都不奇怪，所以不能悠哉下去。我確信他們不會報警，但是對方有人數優勢……和我不一樣，可以進行地毯式搜索。


    已經不是道歉就能了事的程度。


    既然做了，就隻能做到底。


    手機設定為飛航模式之後，我進一步朝畫麵滑動指尖試著解鎖，不過正如預料，手機要求我輸入密碼。


    啊啊，我想也是。


    需要四位數的密碼解鎖。


    我感覺冷汗滑過臉頰。或許是淚水也不一定。


    我隻不過是偷聽到對話，所以我的證詞不可能成為有效證據。我沒有自己的手機，所以也無從發揮現今流行的偵探技能，錄下她們的對話或是偷拍照片。


    不過，這是因為我是偏鄉出身的落伍土包子。對於生長在都市的大家來說，智慧型手機已經像是身體的一部分吧。


    成為身體的一部分，以及大腦的一部分。


    即使是從哪個時間點，隻要珠洲林莉莉和旗本肖曾經聯手企圖搞垮忽瀨亞美子，肯定得活用手機當成聯絡工具。


    像是電子郵件、社群通訊軟體、簡訊功能或是群組聊天室，證據多的是。


    網際網路與智慧型手機的登場，似乎使得國高中生的人際關係變得複雜化、隱形化或是陰險化，演變成社會問題，不過另一方麵，隻要使用數位機器，百分百的確切證據無論如何都會留下痕跡。


    匿名功能這種東西，有和沒有一樣。


    隻要成功解析其中一人的智慧型手機，就可以造成連鎖反應，轉眼之間毀掉整個團體。


    因為早就知道這一點，所以手機的保密基本上固若金湯。不隻是防範遠端操作，聽說有個機能是隻要預先設定好，當使用者密碼輸入錯誤太多次，手機就會迴複原廠設定。


    即使不提這種功能，我也沒那麽多時間把一萬個數字都試一遍。我必須以一次就猜對的速度，將珠洲林莉莉的手機解鎖。不然我就真的完了。


    等到我歸還手機，也就是自己的安全獲得確保之後，珠洲林莉莉或許會毫不留情將我扭送警局。


    不隻是這件事，我在各方麵都做過虧心事，就某方麵來說是逃亡身分，所以絕對要避免這種事態。


    四位數密碼。一萬分之一。


    我是厄運與不幸的化身，即使機率是二分之一應該也會猜錯，即使猜對的機率是一萬分之九千九百九十九，我也有自信猜錯。然而……


    此時傳來響亮的聲音。庇護我這種人的垃圾桶被人粗魯踢開。散亂的空罐或寶特瓶接連打在我身上。


    我以手臂保護臉部，朝該處看去，一個男學生一臉兇神惡煞擋在我麵前。他大聲唿叫同伴。包括珠洲林莉莉與旗本肖，集結過來的所有人轉眼之間包圍我。


    總覺得人數比我在電玩中心看到的還多……大概是召集過來的。


    朋友這麽多，真是一件好事。


    他們與她們沒有動用暴力，卻毫不留情朝我投以嘲諷的話語。以為這種東西傷得了我嗎？


    不過我受傷了。


    再怎麽傷痕累累，受傷的時候還是會痛。正因如此，那種假裝受傷、假裝可憐，以軟弱當武器的家夥，我不會原諒。


    比我還無聊的家夥，我不會原諒。


    在叫罵聲的暴風雨中，珠洲林莉莉以更響亮的聲音，以粗魯程度更勝於忽瀨亞美子的語氣問我：「你這家夥在搞什麽？」


    對於總算能讓對話成立的這個問題，我迴以「我才想問，你在搞什麽？」這個不算是迴答的相同問題。


    若要迴答，以我同時出示的珠洲林莉莉手機畫麵就夠吧。隻要我出示解鎖成功，開啟聊天軟體並粗略解析完畢的智慧型手機畫麵，應該就夠了。


    所有人不發一語。尤其是旗本肖，她臉色變得蒼白，沉默下來。再怎麽表現粗暴態度，再怎麽假裝發火，他們終究是具備正常智能的高中生。


    我光是這麽做，他們看來就全部明白了。


    明白我搶手機的意圖，也明白他們自己的意圖已經泡湯。


    ……嚴格來說，他們與她們接下來還是有逆轉機會。在包圍我的這個狀況，隻要所有人圍毆我，強行搶迴手機就好。這種事易如反掌。


    不過，這麽做將會演變成另一個事件。


    如果你們有這種覺悟，就是我輸。


    隨你們喜歡怎麽做。隨你們討厭怎麽做。


    我像這樣毫無防備哈哈大笑，珠洲林莉莉咬牙切齒，以像是看見怪物的眼神看著我，懊悔怒罵：「怎麽迴事，你是前忽瀨派的人嗎？」


    忽瀨派？那是什麽……我看起來像是會為了孤立的忽瀨亞美子效力的善良人種嗎？若是如此，那你也沒資格位居別人之上。「啊？不然你是哪一派？是為了誰，受到誰的影響，基於誰的價值觀這麽亂來？」她以尖銳的聲音，死纏著我一直問下去，我抱著不耐煩的心態隨便迴答。


    「我是阿良良木派。」


    022


    關於我成功輸入密碼，成功將珠洲林莉莉手機解鎖的原因，我沒必要深入說明。忽瀨亞美子提供珠洲林莉莉的個人情報給我，其中也貼心包括她的生日，所以我將生日轉換成四位數字輸入，如此而已。


    不能把密碼設定為生日或是四個相同的數字，這是動不動就說到嘴酸的注意事項，不過正因為會這麽做的人沒有少過，才會成為動不動就說到嘴酸的注意事項。


    總之，這麽做比瞎猜的勝算來得高，拿生日猜錯就算了，到時候還有其他候補的選項，雖然這麽說，這也肯定是危險的賭局。以最壞的狀況，我也可以將手機藏起來故弄玄虛，不過這是易怒的我最不擅長，最令內心忐忑的交涉方式，所以免於使用這種手段，我打從心底鬆了口氣。


    隻不過，這當然不是我運氣好。無須拿那間補習班的出入口當例子，再怎麽嚴謹的保全措施，都會因為管理員的偷懶與怠惰而輕易瓦解，這是老生常談的教訓。


    以珠洲林莉莉的角度，她應該沒想到和她對立的忽瀨亞美子，居然會記得她的生日吧……是否記得班上同學的生日，和領袖天分沒什麽關係，所以該反省的不是這一點。


    總之，我脫離困境的秘密就是這麽迴事。


    說到後續發展，我手握確切的證據，在眾目睽睽之下告發這群壞蛋──要我這麽做也行，不過性格扭曲的我，決定給她們一次機會，讓她們成為比我正當的家夥。這是我曾經從各種人那裏獲得，卻從來沒有活用的機會。我由衷希望她們能夠活用。


    「忽瀨亞美子大概還在附近那間補習班的自習室，所以現在就去見她，說什麽謊都沒關係，總之去跟她和好吧，這樣我就把手機還你。」


    珠洲林莉莉確定敗北，卻依然以領袖身分逼問我想怎麽樣的時候，我如此放話。聽起來或許是強人所難，不過從狀況來看，應該沒有彼此更奇特又放水的裁決吧。


    這是最差人種做出的最佳裁決。請甘願承受吧。


    或許是這份虛假的誠意明確傳達，珠洲林莉莉與旗本肖判斷得很快。位於後方一小步位置的其他同學，不知道是還沒完全掌握事態，還是缺乏當事人意識，就隻是追著她們兩人而去。


    忽瀨亞美子與珠洲林莉莉。


    忽瀨亞美子與旗本肖。


    對立的兩人，翻臉的兩人。


    後來，她們究竟各自采取什麽做法，又經曆什麽過程，雖然相當耐人尋味，不過很遺憾，這不是我能幹涉的範圍。而且老實說，我也沒那麽感興趣。對於他人的興趣，我在很久以前就已經用盡。


    隔天，忽瀨亞美子與旗本肖都來上學，看來肯定是以脫離常軌的做法，處理得還算順利吧。總之，忽瀨亞美子不像我這麽笨，無論同學們說了什麽，應該也絕對不會照單全收，但她通達世故的程度，應該懂得在這方麵輕描淡寫地帶過。畢竟她不像我這麽笨。


    無論如何，這麽一來，我轉學進來的這間教室，全體成員總算到齊了。既然階級毀壞過一次，氣氛應該稱不上迴複原狀，今後大概也不會迴複原狀，不過一邊巧妙掩飾這種事一邊度日，也算是一種青春吧。我事不關己般這麽想。


    實際上，這不關我的事。


    忽瀨亞美子與旗本肖即使依然處得尷尬，但還是迴複為兒時玩伴的關係，珠洲林莉莉與忽瀨亞美子的雙頭政治體係也以絕妙的平衡複活，不過我的待遇依然就這樣浮在半空中。


    這也是當然的。


    雖說已經歸還手機，不過我在珠洲林莉莉眼中就像是瘟神；即使嘴裏堅稱不知情，不過就忽瀨亞美子看來，狀況在我闖入補習班之後迅速變化，所以難免懷疑我以詭異至極的形式涉入。


    或許教室裏將我視為不能小覷的存在？我並不是沒有暗中期待，然而別說不容小覷，眾人很正常地和我保持距離。


    換句話說，隻有我的孤立狀態，在這之後也隻是惡化下去，完全沒有消除。那個事件的相關人物，以更疑惑的眼神看我，想知道我這家夥究竟有什麽目的。


    我當時隻是想拍張大頭貼……


    雖說好像沒鬧大，但我終究再也不方便去那間電玩中心，不隻是這個小小的願望沒能實現，旁人單方麵變得愈來愈險惡的眼神，或許堪稱是我唯一的收獲。


    雖然隻是臨時想到就脫口而出，但我身為阿良良木派，這個妥協點還算妥當吧……不，如果是那個男的，應該會更聰明地結束這件事？當時是這邊先豁出去所以還好，如果是對方先豁出去，整件事或許會因而完蛋，隻有這份危機感，確實是我效法那個男的所得到的東西。


    總之，這種事下不為例。


    這次是對方在打鬼主意（剛好被我撞見）才幫了我一把。否則我應該不會從柱子後麵跳出來吧。在心理學裏，人類看到別人受害或是受到折磨的時候，會在腦中思考「受害者也有問題」或「既然受到那種折磨，上輩子大概做過什麽過分的事情吧」，擅自解釋之後接受現狀，不過這次他們湊巧擁有人渣的另一麵，真是太好了。


    陷入孤立的忽瀨亞美子也沒什麽好稱讚的，這個世界正如我想像的應該舍棄，真是太好了。


    不過，最該舍棄的人渣當然是我。


    毫無收獲，一味失去，也是理所當然的。


    啊啊，不……慢著慢著，若要說我一味失去，得到的收獲隻有旁人眼神的惡化，其實絕對不是如此。我這種人還是獲得了一個算是副產物的收獲。


    我即使展開新生活，也好像完全交不到朋友，對此看不下去的箱邊夫妻，硬塞一支智慧型手機給百般推辭的我。我的孤立起因於我缺乏溝通技能，和我缺乏溝通工具無關，但要說我不開心是騙人的。


    拿著智慧型手機，我也覺得自己稍微像是女高中生了。光是這樣就令我內心有點雀躍，我這顆頑固的腦袋真好騙。


    說來當然，密碼是亂數決定的四位數。


    不隻是社群軟體或郵件軟體的收件匣，連通訊錄也幾乎是空白的，所以事實上我不需要這種保密措施……我抱持這種自虐心態，一如往常一個人無精打采，告訴自己再撐半個月再撐半個月再撐半個月就能改變一切，拖著沉重的腳步前往學校時，居然有人打電話到這支智慧型手機。


    雖然這麽說，但畫麵顯示的是唯一登錄的電話號碼，也就是箱邊家的市話號碼。


    我忘了帶什麽東西嗎？即使感到詫異，我還是先接聽電話。來電的是箱邊伯母。她說我才剛出門，就有訪客來按箱邊家的門鈴。好像是來找我的。


    我心跳加速。


    那……那個人……是年紀和我差不多的男生？


    個子不高，看起來擅長數學？


    我以強烈到丟臉的氣勢這麽問。


    不，完全不是。箱邊伯母如此否定。


    這個訪客，是在這種大清早時間喝得爛醉的中年男性，還以口齒不清的聲音大聲嚷嚷，自稱是我的父親。


    好～～我知道了，我立刻迴去～～


    因為，我對這種事已經完全不在乎了。