一章

    網譯版 轉自 輕之國度


    翻譯：孤島上的魔法使


    校對：孤島上的魔法使


    致花


    今天也感受到了那股奇怪的感覺。


    因為繞路去了一趟書店才，迴到家媽媽都已經準備好了晚飯（是這邊本地的書店，請放心！這種時間，鬆老師應該也不會來吧。因為家住的遠，在這種時候就很方便）。


    我馬上就洗了手，換掉了身上的製服，把茶碗還有筷子之類的東西在餐桌上擺好。嗯，說是餐桌，其實也就隻是個吃飯的小矮桌而已。你還沒有來過我家對吧。來了的話你肯定會被嚇一跳的。因為整個房子就隻有廚房加六疊房間（客廳兼做父母的我是）再加四疊半房間（我學習的地方兼臥室）。啊，浴室還是有的。估計在所有聖法蘭切斯卡上學的學生中，我家應該是最貧窮的吧。不過，要是方便的話，隨時歡迎來玩！


    說到哪裏來著的。對了，就是在準備吃晚飯的時候。母親的那份碗筷，我的那份，還沒有迴家的父親的那份。


    明明應該就隻有這幾份，但是不知道為什麽，總感覺應該還有一個人的。「誒，家裏不是應該有四個人麽？」因為心裏這樣覺得，沒有多想就又數了一遍餐具的數量。但不管怎麽數都隻有三人份，我家是三口之家有三副餐具是理所當然的，但這股違和感卻沒有消失。與其說是違和感，更像是錯覺？


    明明是第一次去的地方，但卻莫名的感覺懷念，有時候不是會有這樣的事情麽。或者是，「這封信，好像以前就已經寫過了」，又或者是「同樣的對話，同樣的情景好像以前也有出現過」類似這樣的事。感覺就像是大腦裏頭的線路混亂了一樣。我體會到的，就跟類似這樣的感覺。


    我感覺到那第四個家庭成員，應該就在旁邊四疊半的房間裏。大概，是我的姐妹。會是弟弟，還是妹妹呢。沒準是哥哥或者姐姐也說不定。雖然這些還沒有確定，但是我的「記憶」中確確實實感覺是有關於這個兄弟的記憶，「飯做好了喲」我還向屋子裏喊了一聲。


    因為不知道名字，所以隻能這麽喊。


    母親把作為小菜的可樂餅（在附近一家名為「肉之高橋」的店裏買的。非常好吃）放到小碟子裏遞給了我，第四個家庭成員，家裏有這種感覺的似乎就隻有我一個，如果不是這樣的話那就真的危險了。「對著四疊半的房間叫著不知道是誰的名字」如果被母親目擊到自己幹這種事，她肯定會昏倒的。


    吃著晚飯心理還在思考著這些。那個沒有實體，隻有氣息的家族成員，會不會就是你呢。如果你是我妹妹的話，姐姐的話好像也不錯，總之如果你是我的姐妹的話，那會是多麽美好的一件事啊。不止是在學校，連睡覺的時候我們都能在一起。


    雖然房間隻有狹窄的四疊半，這點有些抱歉。


    呐，小花。這些，你是怎麽想的呢？「另一個家人」，你也會有這樣的感覺麽？還是說這隻是我的腦袋不正常了而已。


    晚安。學校再見。


    野野原茜


    追加。去了一趟書店，當然是為了買la」！『日出處的天子』最終迴，真是太……！不帶著眼淚都沒有辦法看下去！真想跟你說說啊！明天會跟這封信一起交給你。


    追加二。「怪人二十一麵相」，到底會是誰呢。雖然覺得不太慎重，不過真的好興奮。


    *-*-*-


    野野


    看了看了，『日出處的天子』！


    請放心，委員長。我已經看完了，而且也沒有被老師發現。


    第三節體育課的時候，我不是中途就溜了麽？那個時候我說「手指挫傷了」，是騙人的的。裝作去保健室的樣子，實際上是為了拿野野借給我的la」跑到教室去了，之後就去了屋頂。在青空之下躺著看漫畫真是太棒了。


    其實午休的時候，就想跟野野說很多關於這些的話題。但是那個時候小忍和村醬也在。那兩個人很看不起漫畫對吧。不過不光是漫畫，連印刷體的書籍本身她們也不怎麽看。腦袋裏有的，就隻是去什麽地方買什麽樣的衣服，然後就是要怎麽跟男生搞好關係而已。啊，還有就是，暑假的時候想去夏威夷之類的。


    「小花，真好啊~，英語這麽厲害」


    前段時間去補習班的時候村醬還對我說這麽說。去夏威夷的時候希望你來幫忙翻譯啊~，之類的。


    去夏威夷，倒也用不著英語。


    被我用曖昧的笑容混過去了。


    總之我想說的是，『日出處的天子』絕對稱得上是傑作。這樣的作品，我不想在村醬她們這些完全不懂的人麵前說起。這部作品有多傑出，應該是隻屬於我們兩個人之間的秘密。對吧？


    隻是有一點。廄戶王子和毛人，為什麽必須要分手呢。因為同為男士？大家還真是奇怪呢。明明跟布都姬什麽的比起來，絕對是毛人跟廄戶王子在一起會更幸福。


    今天晚上，電話再聊吧。大概八點左右。


    野野家，好想去啊。我現在不是跟妹妹兩個人一起生活麽？我們倆就算吵架了，也沒有人會來仲裁調解，所以關係就一直都沒辦法好轉，互相很長時間都不會理對方。如果野野是我們的姐姐的話。我想妹妹她一定也會很高興。三人一起快樂的生活呢。


    野野說的那種「奇怪的感覺」，我之前沒有經曆過啊。但是感覺以後可能會有。隻有我和妹妹的餐桌，感覺也會野野也應該跟我們在一起。


    有一個看不見的家人，雖然感覺有點恐怖，不過好像也很不錯。


    我試著想了一下，為什麽，野野會覺得有「第四個家人」的存在。


    一、我的靈魂，跑去野野家去玩了（大概是就像是因為想見毛人而靈魂出竅的廄戶王子那樣吧）。


    二、實際上，野野確實有一個野野你自己都不知道的兄弟存在（父親與愛人所生的孩子之類的？如果惹你生氣了的話我馬上就道歉。他或者是她，因為也想要成為野野原家庭的一份子，所以就以幽靈的狀態到了你們家）。


    三、住在家裏的幽靈（以前住在那裏的人之類的，或許在被殺害後埋到了某處。床下一


    定要檢查！可能讓你心情變糟了，真是抱歉）。


    怎麽樣？這些會有正確答案麽？（我能想到的這些答案裏頭）


    周末沒辦法跟你見麵好無聊啊。


    再見了！


    牧田花


    追加。「怪人二十一麵相」，真是太壞了。昨天，好不容易買了零食迴來，妹妹卻說「有毒危險」因為這樣，她一點都不吃。她還說「姐姐也是，暫時就別吃零食了吧。正好你看起來好像也有點變胖了」。真是太氣人了。我，胖了麽？


    追加二。在學校說了那麽多話，晚上還通了電話，都這樣了上課還傳小紙條什麽的，是不是看起來有點蠢。不過，想跟野野說的話實在是太多了！


    *-*-*-


    野野原茜樣（昭和59年5月26日消印?速達）


    抱歉昨天晚上講了那麽長時間的電話。真的很開心。


    今天（26日，星期六）在補習班聽村醬說了重大的事情（是不是有點太大驚小怪了？）。雖然想趕緊告訴野野，但是明天妹妹的五個朋友要來家裏玩，所以真的很忙。連家裏請的幫傭都會在周末來上班，一大早開始就要準備料理。所以想在今天先把蛋糕做好，剛才妹妹還來幫忙，但是不知道為什麽海綿蛋糕居然被壓扁了。真是的。現在正在重新製作中。在等待的時間裏寫了這封信給你，寄了出去。


    期待星期一吧！你一定會大吃一驚的。


    牧田花


    *-*-*-


    致花


    之前忘了說，沒關係的。你一點都不胖。零食想吃多少就吃多少吧。


    然後就是，關於「第四個家庭成員」的問題，謝謝你幫我想了這麽多。但是，感覺不知道從什麽時候開始就已經變成「幽靈」的問題了，我在看信的時候就笑了出來。因為是在迴家路上的電車裏看的，必須要憋住笑真是太痛苦了。還有上課時候的小紙條，還是不要寫了。你要是再在考試前哭著找我幫忙，我可不會管你哦。


    關於小花提出的那三種可能性，我試著求證了一下，我爸爸他是個很死心眼的人，愛人什麽的我想應該不會有。更別提什麽小孩了！要是真有的話我絕對會被嚇一跳。兄弟姐妹，雖然稍微有點憧憬那會是一種什麽樣的感覺就是了。花跟你妹妹感情很好呢。真是羨慕。


    床底下，大概什麽都沒有埋。不過要是有財寶埋在下麵就好了。


    雖然是「奇怪的感覺」，不過我一點都不覺得討厭。所以，我想大概不會是被殺掉人的怨靈。怨恨還有憤怒，一點都感覺不到這類負麵的情緒。隻是，感覺到有存在的氣息而已。……稍微也有點不一樣。與其說是氣息，感覺更像是由記憶（雖然隻是錯覺）引發出來的一種感覺。


    就像是睡在充分曬過陽光的被子裏，或者是看著相冊裏小時候的照片，有一種懷念，而又溫暖的感覺。就是突然冒出了這種想法。「感覺自己還有另外一個家人」，所以大腦才會產生了這種錯覺。


    所以我的結論，就是「花的幽靈」哦。因為我覺得，這樣會比較開心。


    你是我的家人。嗯，是比家人還要更重要的人。我還是第一次遇到能夠像這樣交流，而且有共同感覺的人。不管何時都想要在一起。就算迴到了不同的家中，也感覺靈魂一直在一起。我這麽想，會不會很奇怪。


    一想到你也是就算變成靈魂飛過來，也想一直跟我在一起。我就覺得，「第四個家人」肯定就是你了。


    這些話麵對麵會害羞的說不出來，所以就寫在信裏了。


    好了好了，我知道了。「比起這種事，多寫點關於重大話題的事情」你這麽說過對吧？收到明信片之後，我就一直在等著今天了。弄得我難得的周日一整天都坐立不安，父母看我的目光都變可疑了。


    關於你說的事，我在迴來的路上也想了很多。與其說是重要的話，根本就是小道消息吧。不過話說迴來，這也確實能給我們無聊的日常增添一點刺激。


    花，行動還是要慎重一點。我覺得村醬也先別到處說會比較好。首先要收集證據。與田倒是怎麽樣都無所謂，但是上野會怎麽想呢？如果到最後發展到她必須退學的話，那不是就太可憐了麽。這些事情從我們口中說出來，就隻是在多管閑事吧。你看，「妨礙別人的戀愛之路」說的就是這吧。


    現在是星期一的夜裏十一點。從旁邊的六疊房間裏傳來了父母的鼾聲。除此之外很安靜。偶爾能聽見遠處傳來的，國道上的車聲。


    你的家，一定是在閑靜的住宅區吧。就算把洗幹淨的衣服晾出去，也不會被汽車尾氣弄髒。也聽到家人的鼾聲。一定是這樣的家吧。


    我，到底在寫什麽呢。這就要去睡覺了。明天學校再見。因為有你在，所以我才會好好的去法蘭切斯卡上學。如果沒有你的話，那種無聊到窒息的地方，我才不想去呢。


    晚安。


    野野原茜


    *-*-*-


    野野


    野野真是的！說什麽「慎重」，你也真是的！


    你說的那個。「與田老師，他的母親還有妻子好像都是法蘭切斯卡的畢業生」你這麽說還真是突然。什麽時候查的畢業生名冊？我還在想這段時間為什麽放學後都沒看到你，你是去了圖書館的吧。沒辦法一起迴去真的好寂寞。本身跟野野放學迴去的路就沒有多少重疊的部分，別把我扔到一邊自己跑去調查啊。隻要你邀請我我肯定會跟你一起去圖書館的。補習班什麽的翹掉就好了。


    不過話說迴來與田那家夥，還真是動搖的有些可疑呢。「是這樣的，不過為什麽這麽突然？」他說這話時候目光還在漂移。我，稍微看到了一點。心髒撲通撲通的跳個不停。野野居然堂堂正正的說出那種話來，「我不怎麽喜歡這個學校。但是以後我也想要像與田老師的家人那樣，喜歡上這個學校」，真是太佩服了。你莫非有成為詐欺師的才能？


    我這邊也在一點點的收集情報。據小村說，與田老師的妻子，就是他以前教過的學生。聽著就感覺不舒服。他是用看未來的妻子候補的眼光在看學生的麽？真是惡心。上課的時候，老師腦子裏都在想些什麽呢，「比起妻子，還是這個孩子要更年輕更可愛」他會是這麽想的麽。真是糟透了。


    然後小忍說的是（抱歉，我也跟小忍和小村說了。再往外傳不太好，但是小忍她還是沒有停下來），「不用在意上野是怎麽想的」。小忍跟上野兩人，初中的時候不就是在法蘭切斯卡上的學麽？兩人關係好像不是很好，「那個人，很顯眼啊」之類的，她說了很多。但都沒辦法全相信。你怎麽看？


    必須要去學習力！今天發下來的漢字測驗，是真的有點糟——。反正野野你肯定是滿分吧？英語也是的，我雖然說的很好，但是文法就。明明是歸國子女，英語小測驗的分數卻還沒有野野高。真是的。


    我，感覺我好像一直都在說真是的。嘿嘿。


    再見了！（今天的信，我是好好迴到家之後再寫哦！）


    牧田花


    *-*-*-


    致花


    距離期中考試還有將近一個月，小花你本身就不笨，會有辦法的。可以的話就一起來學習吧。先決定好每天複習、預習的範圍，然後認真付諸行動怎麽樣，下次我把筆記本借給你看看吧。


    雖然花可能覺得我很厲害，但那隻是因為我除了學習以外沒別的事可做而已（並不討厭）。之前有寫過吧，我家裏很小。就隻有在客廳兼做父母臥室的六疊房間裏才有電視。父母又隻允許我在睡覺之前看一會，而且就算看電視，父母也會一直呆在旁邊。家裏以外我也沒有別的地方能去。


    雖然我知道父母不是壞人，但也沒有什麽特別想跟他們說的話，與其一起看電視，還不如在旁邊的四疊半房間裏一個人學習要更好一點。


    你覺得，為什麽我會從中學開始就在法蘭切斯卡上學呢？我會去上私立學校，不管怎麽想都很不搭吧。就算要打賭也行，在學校所有的學生中，我家絕對是最貧窮的。


    父母他們對我有期待。在法蘭切斯卡上學，然後升上一個好大學，從事一份收入不錯的工作。然後與一個好男人相遇，結婚，過上不用為金錢發愁的生活。然後父母就也能稍微沾一點光。他們是這麽期待的。


    「靠學習出人頭地」，現在還在說二宮金次郎故事（「然後，未來有一天坐上錦轎」，這點跟金次郎有些不太一樣就是了）。但是，我學習才不是為了這些，我想要的是可以不用依賴任何人就能生活下去的經濟能力。


    請不要誤會。我的父母其實都是很好的人。父親是非常認真的在公司上班（就是會經常呆呆的念叨，工資還不漲啊），母親也會出去打工。他們都在為我著想，為了能讓我去上大學而非常努力的在工作。


    偶爾我就想要大喊出來。想要把那些莫名其妙的東西都喊出來。真想早點成為大人啊。


    抱歉，寫了這麽多無聊的東西。


    上野的事情，就交給你了。小忍她在這件事混雜了太多私情進去，還是別讓她跟上野接觸會比較好。不負責任的去刺激別人畢竟不太好。


    筆記的那件事，你也考慮一下。


    野野原茜


    *-*-*-*-


    二宮金次郎：日本資本主義祖父，動畫中偶爾能看到的那個背著柴筐看書的雕像就是他


    錦轎：寓指女性嫁入豪門


    *-*-*-*-


    野野


    今天發下來的漢字測驗，就隻有一個地方錯了（「諮問」是什麽？翻了下詞典。說著讀作「shi mon」這種根本就推測不出來麽）！謝謝，這都是多虧了野野！


    野野真是了不起啊。我對將來的事都完全沒有想過。爸爸和爺爺（還有媽媽的爺爺也是！）都是外交官，因為我不是很聰明。感覺以後當不了外交官啊。妹妹倒是可能還有希望。父親也是，對我完全沒有這方麵的期待。雖然很輕鬆，但是一想到父母對自己都沒有期待，就有種「哎呀呀」的感覺。


    但是，我喜歡去各種各樣的國家。剛迴日本的時候我還覺得有些困惑。整潔的街道，同樣的製服，大家都很文靜。因為是在法蘭切斯卡所以才會文靜吧。


    將來的夢想，說大一點的話就是「去看看這個世界」。想要悠悠閑閑的去旅行。不過那樣的話就成了單純的流浪者，沒辦法當做是職業呢。


    上野那邊，我會試著去不動聲色的打聽了一下。不過要不動聲色的打聽還真有點難。要怎麽問才好呢。「跟和田老師，是兩情相願的麽」像這樣？不行！這也太明顯了。


    交往什麽的，對你們來說還太早了（←這句話用修女·瑪蒂爾達的語氣來讀）


    牧田花


    *-*-*-*-


    （修女·瑪蒂爾達：女性向的東西不熟啊……）


    *-*-*-*-


    致花


    呐，別哭了，怎麽了？發生什麽了麽？


    野野原茜


    *-*-*-*


    致花


    剛才的英語小測驗，因為覺得麻煩就把所有關係代名詞都寫成「that」了麽？還是說，平常上課的時候一直都在拔手上的毛暴露了，被老師罵了？肚子痛麽？起水蟲了很癢？


    野野原茜


    *-*-*-*-*-


    （水蟲很癢：當做皮膚病就好了……千萬別去查）


    *-*-*-*-


    野野


    笨蛋！你都不習慣這種事還上課的時候傳紙條，要是被老師發現了挨罵我可不管你，委員長。


    花


    *-*-*-


    致花


    那為什麽你剛才在哭呢，告訴我吧。實在是太在意了，媽媽會睡不著覺的。咳咳。


    野野原茜


    *-*-*-*-


    野野原茜樣（昭和59年6月2日消印 速達）


    稍微冷醒下來一點了，就給你寫了這封信。讓你擔心了真是對不起。


    原因是發生了這樣的事。


    這幾天，我經常跟上野聊天，野野應該已經注意到了吧？換教室，或者體育課準備運動的時候。上野她好像最近跟原本關係不錯的原田幾個人相處的不太好，見到我去搭話她還很高興的樣子。華麗係的女生也一樣，會有各式各樣的煩惱啊。感覺就像是看到了事物的另外一麵一樣。但我也有我自己的目的，為了獲取情報才接近她，感覺上就像是在騙她一樣。


    因為跟原田她們相處的不太好，所以上野就跟我說了很多事情。相處不太好的原因，好像就是與田老師的那件事情。似乎是原田因為擔心上野，所以勸她最好不要跟老師走的太近。但是，上野沒有聽她的話，所以她就生氣了開始無視上野的樣子。與田老師跟上野的謠言，應該不是從原田她們那裏傳出來的。


    我對上野是這麽說的，


    「跟老師的那個謠言，我也聽到了」


    我隻說了這些。上野一開始的時候是，「誒~，你在說什麽？」臉上帶著開朗的笑容這麽說。但是，「什麽老師？」，「什麽謠言？」她又像這樣反問了迴來。


    第二天的午休，上野主動找我搭話。


    「與田老師沒有錯。這件事情不要跟別人說。如果聽到謠言的話，『那好像是假的』就像這樣能不能否認一下？」


    她這麽對我說。因為沒辦法找人諮詢，所以很不安吧。


    「那麽，實際上你們沒有交往吧」


    就算我問，她也隻是沉默。皺著眉頭，很不高興的樣子。


    就算他不是這樣我也隱隱約約的感覺到了，不過真的知道了有人在跟老師交往，我還是嚇了一跳。老實說，心裏還有點興奮。


    不過，如果是認真交往的話那這樣不是很有問題麽？如果隻是玩玩的話，那上野也太可憐了吧。所以，雖然覺得有點多管閑事，我還是深入的問了一下。


    「什麽時候開始的？」，「你們都在哪裏見麵？學校的話會被別人看見吧」還有「這麽說起來，與田老師確實經常盯著上野看呢」。開始的兩個完全是處於好奇心的提問，最後那個則是為了稍微緩解一下。


    「真的？」


    上野聽了之後突然一下就恢複了精神。「真的麽，與田老師經常盯著我看？是上課的時候麽？」


    雖然覺得困擾，但我也隻好迴答了「嗯」。


    「經濟政治的課上不怎麽會點到學生的名字，如果不是這樣的話，我想與田老師絕對會光點上野的名字」


    對我來說，這應該算是順利糊弄過去了吧？


    在那之後上野對我是更是沒了防備，這樣那樣的說了很多。開始交往是在今年（這個，指的是年度的意思？從一月份開始的意思？如果是一月份的話，那就是說與田老師對高一的女生出手了對吧。因為太可怕了所以沒敢詳細問）。見麵的話好像大多都是在從補習學校迴來，在扇町的愛情旅館。那邊雖然距離關內很近，但好像沒有什麽人？應該說是有點亂，還是說治安不太好呢。


    不過上野說的是，


    「因為那邊不容易被發現」


    似乎是這樣見麵的。「老師他非常為我著想，每次都在長者町五丁目的十字路口跟我碰麵。因為晚上一個人走在扇町太危險了」


    呐，野野。你怎麽想？如果真的是為學生著想的老師，那應該就不會晚上帶著學生走在外麵吧。而且，還是去扇町的愛情旅館。而且如果真的是為了學生的安全著想，那就不應該是在長者町五丁目，而是在伊勢佐木警察署門前碰麵會更好吧。


    不過算了。就當做與田老師也在認真交往吧。最後，我還問了一個很在意的問題。


    「但是老師他，已經結婚了吧」


    上野又沉默了。


    然後又過了一天，午休，我在走廊跟與田老師擦肩而過的時候。「牧田，稍微過來一下」，老師他笑著向我招手。在西側樓梯，防火門後方的陰影處，老師他麵對我站著。旁邊就有其他學生路過，根本算不上是密室，但我還是很緊張。因為上野會跟老師說些什麽，我已經預想到了。


    哈~，手累了。讀書感想都沒有寫的這麽長過。小指側麵已經被鉛筆染得一片漆黑。稍微休息一下。


    我知道。你現在肯定在說別吊胃口啊，對吧？好好，我這就繼續寫。


    站在防火門後陰影處的我和老師，從旁人的目光來看，應該就是很和睦的在說著什麽秘密的話題吧。就像是「牧田，最近你的成績越來越差了。發生了什麽事情麽」這種感覺。


    但，實際並不是這樣。


    與田老師臉上保持著笑容。


    「牧田好像對男女交際挺有興趣的呢」（男女交際這個說法，真是太土了）


    「為什麽這麽說？」


    「為什麽，你應該是知道的吧。雖然我是教師，有人拜托的話我也想要去教，但是你不行。因為你又醜又土氣」


    「醜」與田老師他明顯是帶著破音說出的這個字。就算是毫無想法的對象，被人當麵說是醜女還是大受打擊。我吃了一驚，反射性的淚水就流了出來。之後又覺得後悔，所以想強忍迴去。


    老師他盯著我，臉上依舊掛著笑容繼續說。


    「別悄悄摸摸的到處打聽。我可是保有節製的在享受這些」


    「節製？都已經在跟學生交往了，不是麽？」


    「到底有什麽證據，讓你敢說這種話。會很麻煩的能不能不要這樣」


    什麽都會教，保有節製的在享受，明明都已經承認了跟上野的事情，態度卻又突然轉變。不管是上野還是我，都因為某些原因，做不了對老師不利的事情。


    上野是因為喜歡老師。而我，還隻是個孩子。是不是覺得很蠢？


    「如果我去告訴教導主任或者校長的話，我想老師你就沒法在學校待下去了吧」


    「確實是這樣，不過也沒關係。這些都無所謂。在滿是醜女和笨蛋的女子學校當老師，究竟有多無聊牧田你一定想象不到吧」


    「但是，你的妻子……」


    「你啊，莫非是那種還對結婚抱有夢想的類型？對啊，你還沒有跟男人交往過啊」


    老師看起來很開心。「妻子的話，一旦我賺不到錢，那就結束了。女人什麽的，都是這個樣子。反過來就會使勁往身上湊」


    關於與田老師，他是個很直白的人。這點我還是承認的。


    「但是啊」


    與田老師又說。「牧田你要是到處說一些有的沒的，各種方麵都會變得很麻煩。這也是事實。上野她也會在學校待不下去吧。雖然我不覺得你是那種，在知道朋友的立場會變壞的情況下還去高密的人，不過，你好好考慮吧」


    他說的話就這些。老師他，直到最後都麵帶笑容的走在走廊上。


    陷入混亂的我完全不知道要怎麽辦，迴到教室一看到野野的臉，淚水就流了出來。心理也感覺到了害怕。老師他已經不是「老師」了，而是活生生的人，我第一次意識到了他也是男性的這件事情。


    呐，野野。你覺得該怎麽做？應該想與田老師說的那樣，裝作不知道這件事情麽。就算是為了上野著想。我現在很迷茫。


    牧田花


    *-*-*-*-


    牧田花樣（昭和59年6月4日消印?速達）


    周日收到了你的來信，當天晚上就寫下了這封信。


    明天（周一），我大概會在學校對小花說，「別說跟與田有關的話題了」。可能小花你會覺得不滿。不過，我的意思並不是指要放鬆對這件事情的追問。隻是我們的談話不知道會經過什麽途徑傳到與田或者上野那裏，我這麽說的意思是，不要在學校談論這件事。


    這封信大概會在周二的傍晚，送到你的手上。周三的時候，再在學校告訴我吧。上野去補習班是在周幾？


    沒錯，我打算去長者町五丁目的路口蹲守。跟蹤與田和上野，拍下證據。


    為什麽我要這麽做，因為我無法原諒！


    我想你也清楚，花絕對不是醜女。也不土氣。像你這樣的孩子，應該說是清秀才對。


    與田他這是在瞧不起人。那就滿足他的期望，我要讓他在學校待不下去。家庭也要給他攪的亂七八糟。


    小花你一定是這麽想的吧，「或許與田老師是真的喜歡上野，所以自己就什麽都別說了」。但是啊，性善說也要分時間和場合。要打賭也行，這樣的事情與田肯定已經做過很多次了。與田的妻子就是他曾經的學生，這點你還沒有忘吧？如果我們沉默的話，那他要麽是與妻子離婚，等上野畢業後與她結婚，要麽就是因為妻子太麻煩了所以不離婚，等上野畢業之後就把目標轉向別的學生。


    在我們的校舍裏，有與田這種男人唿吸空氣就是汙穢。必須把他從女生們的花園中趕出去。


    「上野可能會被退學」，小花你應該是在擔心這個吧？但是我覺得不必擔心。會被與田這種男人吸引的女生，就算為她擔心也沒有用。不管有沒有被退學，她以後還是會繼續被沒用的男性吸引。


    雖然不知道最初是誰先提出來交往的（大概是上野吧。與田應該隻是在等待。或者，他是設下了陷阱等待蟲子自己上鉤），隻是迴應了一下好意，就馬上忘記了自己的立場，怎麽能這樣？又不是動物。


    真正的好意還有愛，應該更加隱晦，更加深刻才對吧。縱使內心想要表白，行動上也會躊躇不前。害怕自己的想法會嚇到對方，讓對方疑惑，甚至還有可能傷到對方，所以隻能將這份愛深深地埋藏在心底。隻能將這份隨時會從幽暗的土壤中爆發出來的愛，死死地壓下去。


    我這麽想，不對麽？


    與田和上野的關係是愛什麽的，我絕對不會認同。雖然他們也不需要我的認同就是了。


    但是他貶低花的發言，我絕對不能允許。必須讓他受到應有的報應。


    相機已經準備好了。父親收起來的相機，我悄悄的借用一下。


    這件事情我一個人來做，小花什麽都不用擔心，靜靜的等著就好了。


    野野原茜


    追加。電視上關於「怪人21麵相」的新聞成了熱門話題。犯人好像在警察的手底下逃走了。我的話就不用擔心這種問題，隻是去拍攝證據而已。


    *-*-*-


    野野


    昨天，看了你的信。雖然上課的時候就已經寫好了，但是想到可能中途會被什麽人看到，所以就決定親手交給你。在走廊上，裝作不經意的握住野野的手。感覺就像是在玩間諜遊戲一樣，超激動。


    補習，就在今天。結束的時間大概是六點半左右。


    我也跟野野一起去。


    牧田花


    *-*-*-*-


    致花


    不行！做個聽話的好孩子，小花你直接迴家。


    野野原茜


    *-*-*-*-


    野野


    沒事，沒事。對方應該也在警惕，今天他們或許不會見麵。別看我這樣，逃跑的速度還是相當有自信的。話說野野才是，你不太擅長跑步對吧？沒問題麽？


    牧田花


    *-*-*-*


    致花


    真是失禮！真到了萬一的時候，我身體裏的加速裝置也會打開。


    野野原茜


    *-*-*-*


    野野


    真沒意思，撲了個空。不過也鬆了一口氣。下次是周五。每周的二，三，五這幾天。時間都是一樣的。


    牧田花


    *-*-*-


    花


    了解，但是，就算再放鬆，也不能在上課的時候傳紙條。


    野野原花


    *-*-*-*


    野野


    又撲了個空。會不會已經分手了。用間諜的方式傳紙條太麻煩了。紙條在傳到野野桌子上為止，途中沒有人打開，我很仔細的看過了！


    牧田花


    *-*-*-


    花


    向前看。馬上就要到期中考試了。要是為了這種事情成績下滑了我可不管你。


    野野原茜


    *-*-*-


    野野原茜樣（昭和59年6月14日消印）


    那個那個，太好了，野野！都興奮的睡不著覺了。雖然明天去了學校就能見到野野，不過我還是想明天早上把這封信寄出去。用秘密的信件交談這件事情不是也挺好？就當做是我們勝利的紀念。而且在學校也不能說這些，用傳紙條的方式說的話也太浪費了。


    長者町五丁目附近的風景都已經快看習慣了，但是今天卻感覺格外的新鮮。因為終於，上野和與田老師出現了！


    老師他都已經說過「想說就去說」。自己還那樣在意周圍的環境，真是可疑呢。跟上野保持那麽遠的距離，腳步也很匆忙。雖然山野想要相信與田老師的心情我能理解，但是一眼就能看出老師根本就沒有在認真對待她。感覺有點空虛。野野是怎麽想的？


    話說迴來，野野的行動還真是大膽的驚人。那附近都是筆直的路，就算換上了私服我還是提心吊膽的。但是，野野卻，


    「跟他們保持了挺遠的距離，天色也暗了，沒關係的」


    你就這麽光明正大的走在後麵。確實，光明正大的跟著他們看起來也會比較自然，我也是非常努力的在裝自然的樣子。


    但是走著走著，我就漸漸的在意起來。「對啊，天色不是暗下來了麽。照片能照出來麽」。野野放在書包裏頭的那個相機，是單反式的，而且還加裝了長像頭對吧？能用好麽？老實說，我有些擔心。


    野野有去過愛情旅館麽？別說你去過，會嚇到我的。我這還是第一次親眼見到愛情旅館（雖然隻是從建築物外麵而已）。本身覺得應該是個跟更閃亮的地方，實際看到感覺意外的土氣，或者說是不起眼吧。不過或許也可能就這家是這樣。


    實際上我也沒有仔細去想這些的時間，因為帶上毛線罩頭帽的野野跑了起來，我都不知道該怎麽說。現在迴想起這些我都還會笑出來。雖然我也想追上你，不過因為太震驚了根本動不了。不過，野野也對我說了「待在這裏」。但我就隻是躲在轉角處偷偷看著愛情旅館。真是太失敗了。


    沒想到居然會追上來正要進入旅館的與田老師和上野，


    「與田先生」


    對著麵帶驚訝轉過身來的兩人瘋狂拍照的那個樣子，簡直不輸給攝影周刊的攝像師。而且，根本沒有給二人提問的時間，就右轉往迴跑。


    帶著罩頭帽抱著相機和閃光燈的女生，全力向自己奔跑過來，你知道那是一種什麽樣的感受麽？簡直是太好笑了！


    在轉角處從我身旁通過的時候，


    「快跑！」


    聽到野野小聲的說。我也急匆匆跟在了野野的身後。最後我瞟了一眼旅館那邊，上野好像在哭。與田老師他隻是站在那裏。雖然看起來他像是放棄了，不過總感覺他好像帶著一股成就感。會有這樣的感覺，我自己也覺得很奇怪。


    或許他就是在等待著，像這樣全部暴露，破滅的這一天。


    抱著自暴自棄心情交往的上野也好，老師的妻子還有我們也好，他都是個麻煩。


    總之，真是嚇了一跳。沿著伊勢佐木町的大道跑了那麽久，喉嚨裏都有了血的味道。


    照片洗出來了麽？要是順利拍到就好了呢。接下來要怎麽辦？向學校告發老師和上野的事情？


    讓我也聽聽野野的意見。


    牧田花


    *-*-*-


    罩頭帽：就是那種看著很像綁匪會帶的帽子，北方不是經常有人戴這個禦寒麽


    *-*-*-*-


    牧田花樣（昭和59年6月14日消印?速達）


    小花，為我們的勝利幹杯吧。就用耶穌的血，深紅色的葡萄酒。


    剛才，為了查葡萄這兩個漢字怎麽寫還翻了詞典。沒關係已經記住了。但是，身為小羊的我們，還是用葡萄汁好一點吧。


    說起葡萄酒（你看，我正確的寫出來了對吧？），呐。你知道麽？來聖法蘭切斯卡的神父，一大半都是酒鬼。而且不隻是神父。修道士也是一樣，雖然在這所女子學校沒有見過就是了。


    法蘭切斯卡學校後麵，不是有個修道館麽。從窗戶偷看裏麵的話，就能看到滿地都是紅酒和威士忌的瓶子。遠離世俗過著隻有男人的生活，不依靠酒精這種日子根本過不下去。禁欲也真是不容易啊。


    不過，這不就也從另一個角度說明了麽？隻有保持身體純潔，不被愛情和欲望迷惑，發誓將一切獻給神，才能成為修道士或者神父對吧？但這是必要苦惱到必須依靠著酒精來逃避的麽。明明都已經正大光明的逃離了愛情和欲望，明明都已經有了名為信仰的免罪符。


    如果這樣都不能變的更快樂那不就說明這些全都是騙人的麽。


    就算是保持清廉，為了與神對話而不斷努力，結果卻還是不可避免的被愛情和欲望所誘惑，既然這樣那事實不就隻有一個了麽。


    神的教誨是錯誤的。


    還說什麽「隻要排除了異性的幹擾，就能從愛情和欲望中解脫出來，保持自身的純淨」，人類又不是那種單純的生物，你說對吧？就算這個世界上隻有一種性別，人類也同樣會有愛情會感受到欲望。就算是在隻有同性的世界，作為愛情與欲望的結果無論如何也需要子孫，因為沒有異性就無法懷孕生產，人類的體質自然就會產生變化吧。單性生殖，或者事依據必要轉換性別繁殖的生物，自然界中不是就有很多麽。


    神什麽是不存在的。這個世界的形態，還有世界上各種各樣的神物都是神創造的，根本就是個愚蠢的童話。雄性和雌性的存在不久是為了生殖麽。因為一個人（或者說是一隻）的話會寂寞，所以期望與自己之外的人接觸，產生羈絆，等注意到的時候地球上的生物就越來越多。


    生命就是愛情，是欲望，在靈活的進化中伴隨地球存在至今。而且在這之後也是一樣。神這是在小看人類。一點都沒有理解愛情和欲望的強大。所以說神隻不過是由人類大腦所孕育出來的幻影而已。


    神父還有修道士們信仰著這樣的神（或者隻是想要相信？），將自己閉鎖在封閉的空間裏，靠著酒精來逃避現實。直率的接受這些不好麽。將神的存在擱置到一邊，依靠自己的大腦想一想，承認愛情和欲望的強大。對自己喜歡的人說出「喜歡」，與自己喜歡的人在一起不就好了。


    因為我們就是會喜歡上別人的生物。


    我的話，就算是進入了修道院或許也能好好的活下去。就算世界上的男性全部消失，也什麽想法都不會有。在隻有女性的世界中，一起快樂的交流，相親相愛的生活在一起。你不覺得也很好麽？


    就是，跟現在的學校生活一樣。隻有女性的世界。雖然也會有壞心眼和愚蠢的人。但是那種隻要放著不管就好了。就算隻有同性也能構築起社會，也會產生好惡的感情，偶爾也會產生愛……。


    隻想定了異性之間的愛，並且不認同這些的神，你不覺得早就已經在各種各樣的意義上都敗給了人類的生命力麽。


    我知道，花。你應該是在說，這些事情怎麽樣都無所謂吧？比起這些，與田的事情應該怎麽辦


    現在小花應該正在寫要寄給我的信吧。一想到這些。我就興奮的睡不著。所以才會像這樣，思考著，神，單性的世界，愛情還有欲望。


    明天早上，我會寄出這封信。明天在學校的你，一定會是一副什麽都沒有發生過的表情吧。偶爾還會用眼神與我交流。腦海中一浮現出你的臉，我就忍不住想要笑出來。我們就算不用打招唿，甚至什麽都不用做，也會產生同樣的想法，做著同樣的事，因為我們的內心是相通的。


    對，就像什麽都沒有發生過一樣的打招唿。這就是正確的做法。與田就是這個隻有女性的世界中的異物。那種東西，就是為了破壞這份秩序，這份純潔而存在的。絕對不能讓那種家夥破壞了我們的和諧。


    但是，已經可以不用管他了。雖然照片照的怎麽樣，現在還不知道（迴來的路上就送出衝洗了），光是有拍攝了照片這件事情就已經有了足夠的牽製作用。如果讓事情繼續放大的話，縱使與田怎麽樣都無所謂，但是會有點對不起上野。


    因為這次的事，讓他不再對學生出手，這不也挺好的？沉默是金。令人不安的沉默，給與田壓力就是我想出來的作戰。


    拍攝照片的到底是誰。學生，還是別的什麽人。對方會怎麽使用照片。照片什麽時候會被送到自己家，或者學校。變得疑神疑鬼起來，不管是上課中還是躺在家裏的床上都沒有辦法安心。我已經預見到了這樣的與田。


    必須要睡覺了。晚安。期待著明天與你對上視線的那個瞬間。我們一定都會像小貓一樣露出笑容。


    呐，花。雖然寫了這麽多，但我還是，對愛情和欲望一無所知。


    野野原茜


    *-*-*-*-*


    野野


    真是著急。在學校因為要注意其他人，都沒能怎麽討論那件事情！


    現在是周五（6月15日）的第三節。宗教時間。裝作在把修女·瑪蒂爾達講的聖書的內容記到筆記本上的樣子，拚命寫下了這封信。


    我很驚訝，野野的信，昨天迴去的時候就已經送到了。據幫傭說，是中午過後送到家裏來的。早上寄出的信，當天中午就送到了，居然還有這種事。我要是也用速達就好了。這個月買了太多的零食，零花錢已經不夠用了。明明這個月才過了還不到一半……。


    不過這種事情怎麽樣都無所謂。野野的信我看了，在意的點有一個。雖然想今天直接問你，但一直沒找到機會。沒有辦法，隻能在可怕修女瑪蒂爾達的眼皮底下，做出寫下這封信的瘋狂舉動了。祈禱大家能夠平安的，把這封信送到野野的手上。神啊，保佑我吧。


    我更在意的是上野。對上野也要保持沉默麽？這樣的話她不是也會一樣，因為擔心照片暴露，而生活在恐懼中麽？我覺得這樣也太可憐了，你說呢？


    今天是這周的最後一天。呀~吼！不過，終於下周就是期中考試了。失落！這周必須要用來學習了。


    野野，來我家裏玩吧。這樣就可以不用在意周圍，好好的說話了。雖然妹妹有可能會來搗亂。妹妹她也很期待能見到野野。因為我，經常跟她說有關野野的事。


    牧田花


    *-*-*-*-


    牧田花樣（昭和59年6月16日消印）


    這個明信片，挺不錯的吧。上麵還印有「花與夢」新年號的附錄賀年卡。時間錯位的感覺也挺不錯，抱歉是我在玩。因為手邊剩下的明信片就隻有這個了。


    簡要說就是。對上野也不能說。不管是照片，還是我們在扇町看到的事。讓她在生活在恐懼中就好了。她都跟與田交往了，這不是她應有報應麽？


    想去小花家裏玩！好期待，為了突破地獄一般的考試期。小花也要加油。


    學校再見。


    野野原茜


    *-*-*-*


    野野


    野野好冷血。


    牧田花


    *-*-*-*-*


    致花


    你這麽突然是幹什麽。明天就是期中考試了吧？好好聽課。


    野野原茜


    *-*-*-*


    野野


    因為~。u的事情，我還是沒辦法接受。


    牧田花


    *-*-*-


    致花


    我不是說過放著不管就好了。還有，考試結束前都禁止傳紙條。會影響上課，而且也會給大家造成影響。


    野野原茜


    *-*-*-


    野野原茜樣（昭和59年6月25日消印）


    呀~吼，考試結束了！雖然一想到考試的結果就又會失落下去。


    心情往返於「呀~吼」與「失落」之間，好累。


    周末就隻是在看電視，一點都沒有學習。所以，不光是考試最後一天今天的科目，還有其他科目都糟透了。如果要補考的話，野野，help~。


    我就按照你說的，像平常一樣的跟上野接觸。不過，感覺上就像是迴到了以前的距離。


    因為之前試探情報的時候，稍微接近過上野。試著說過話之後，也知道了她是個挺好的人，但現在又疏遠了。是因為她在懷疑我吧。嗯，應該說是在警戒會比較好吧啊。而且不光是我，還有別人，大家都是她警戒的對象。


    也是啊。正要跟老師進入旅館的時候，被蒙著臉的女性拍了照片。從背影的身形應該能看出對方是個年輕女性吧。既然這樣，那麽對方就很可能是聖法蘭切斯卡的學生，尤其是上野身邊的人。


    上野她，現在都不怎麽笑了。不把這些都告訴她。感覺果然還是太可憐了。不過野野應該也有自己的考慮，我其實也清楚。明明可以拿著拍好的照片去威脅老師和上野讓他們拿出錢來，但是野野卻什麽都沒做。之前說你冷酷真是抱歉。野野既成熟又溫柔。我明明知道這些，卻還是說了不好的話。因為我不想瞞著好不容易關係才變好的上野（不過我現在已經充分理解了，沉默是最好的，安心吧！）。


    接下來的這些，我隻會告訴野野……。看著上野在害怕，看著她警戒周圍朋友的樣子。我心理，其實有些高興。


    呀~，我是嗜虐狂麽？但是，雖然內心覺得她很可憐，但是在角落裏，我卻想笑，想要看到她現在的樣子，偶爾還會有想要讓這種事情繼續持續下去的想法。就像是在看特別小的小貓，跟兄弟們擠在一團睡覺。或者是翻倒在地上的金龜子，腳在空中不停舞動。


    寫下這種東西，你不會討厭我吧。


    如果神真的存在的話，或許就是像這樣眺望著，人類、動物、植物，還有地球上所發生的的一切吧。


    神和我都一樣，殘酷，醜陋。


    野野為什麽會思考有關神的事情呢？因為法蘭切斯卡是教會係的學校？


    現在的日本，而且還是高中生，會像這樣思考神的人，肯定沒有幾個吧。


    這裏環境的輕鬆程度，我從美國迴來的時候都嚇了一跳。


    美國不是給人一種很自由的印象麽？但其實並不是那樣，首先，那邊非常的……，該怎麽說呢。翻了下詞典。枷鎖。那邊的生活有非常多的枷鎖。


    在美國那邊，當然會住的有許多不同人種·宗教的人，其中勢力最大的，是基督教徒（新教徒）。他們最能理解的對象，是與他們相同的新教徒。然後是以天主教為首的基督係其他教派。再然後，是基督教以外的一神教。最後是勉強能接受的其他多神論的宗教，他們最不能理解的，就是那些不相信宗教和神這類概念的人。在那種氣氛下很難說出自己是無神論者。


    我也覺得，舍棄自己的思考，一味的相信神明是一件非常危險的事。


    神說要你死你就去死麽？如果是他們的話，就會去死吧。


    但是我做不到。我想要活下去，想要思考。我覺得，期中考試的成績要是永遠都不會出來就好了，雖然腦袋不是很好使，不過也沒那麽差。


    在日本，沒有多少人信仰以基督教為首的一神教，宗教什麽的有沒有都無所謂，想要信的人就自己去信吧，感覺上應該是這樣的吧？實際上我覺得光是這樣就已經非常自由了，而且生活也很輕鬆。


    所以啊，野野。宗教，還有聖書，對這些沒有興趣的話就當做耳邊風就好了。我們是不會放棄思考的，我們要在愛情和欲望中生存。呀~吼！


    雖然愛情和欲望。我也不清楚。誒嘿嘿。在這個學校裏裏，要說除了與田以外的男性，就隻有走起路來搖搖晃晃的老頭教師了。所以，會選擇與田，普通麽？真是不明白。不過封閉起自己的內心，警戒著周圍的上野。果然還是自作自受。今後我也會抱著嗜虐心，繼續觀察下去。我這樣很過分麽？


    因為少有的思考了一下有些複雜的問題，腦袋和手都已經累了。如果學習也能像這樣集中的話，期中考試就輕鬆了。


    雖然話題越扯越遠，不過我真正想寫下來的是。下個周末（6月30日，周六），要來我家玩麽？要留宿也o~k喲！期待著你的迴複。


    牧田花


    *-*-*-*-*-


    牧田花樣（昭和59年7月2日消印）


    周日的晚上迴到家，就寫下了這些。直到現在還感覺像是在做夢一樣，興奮不已。跟你在一起說話，一起笑，一迴想起這些就覺得心情變得開心了起來。


    自己家還是跟往常一樣的狹小，雖然旁邊的房間傳來了雙親的鼾聲。但隻有今晚，我一點都不會在意。「第四個家人」（啊，那個已經決定是「小花的幽靈」了）也一樣，感覺不到她的氣息。大概因為我現在，一點都不覺得寂寞。昨天還有今天這兩天，我已經補充了大量的小花能量。


    你的妹妹也很可愛呢。我都有點想要個妹妹了。不過她為什麽沒有進入法蘭切斯卡的初中部呢？以後，她會來參加高中部的入學考試麽。


    話說，「花」和「綠」，你們父母的品味還真不錯。姓還是「牧田」。小花你以後千萬不要結婚。好不容易有這麽好的名字。如果一定要結的話，找個上門女婿怎麽樣？


    小花還真是個大小姐啊。雖然早就已經感覺到了（在法蘭切斯卡上學的人基本都是這種吧），你要是看到我家的話，絕對會驚訝的。


    家裏有那麽多房間的話，肯定需要雇幫傭了呢。但是，晚上就隻有小花和小綠兩個人在家，父母會很擔心吧，不過因為工作就是這樣的也沒有辦法。因為知道了你的父母都在國外，這也讓我感受到了小花的可靠。如果是我的話肯定早就自甘墮落了。每晚叫一堆朋友來家裏玩，或者偷偷溜去伊勢佐木町之類的。


    關於將來的事情，小花還是第一次說的那麽具體呢。能告訴我這些，真的很高興。但是，我卻沒有任何可以說的，感覺很抱歉，還有些著急。就像是昨晚小花說的那樣，什麽都沒考慮。


    去上大學。為了賺到足夠獨立的金錢而就職。僅此而已。


    這種東西，能稱為是將來理想麽？


    「以後想去國外工作。成為翻譯，或者聯合國的職員之類的」在說到這些的時候，小花的眼神都在閃著光芒。非常的漂亮。而我卻沒有這樣的東西。感覺什麽都沒有的自己真的好羞恥。


    要是小花真的去了外國的話，那我肯定會很寂寞。不過在那之前，我們就會高中畢業，走上不同的道路。因為每天都能在學校說話，還能交換書信，所以對隻剩下還有不到兩年的時間就要分別了這件事情一直都沒有實感。醒著時候的大半時間自然不用說，就連在夢中，也總是跟你在一起。


    就算去了大學，變成了大人參加了工作，我想我肯定也會一直想著你。明明沒有任何保證卻還是說出這種話來，簡直就像個傻瓜不是麽？


    請到死為止都保存著這封信。這樣的話。你就能明白我說出的這些話是認真的。如果，中途我的心從你身邊離開了的話……。不明白啊，根本想象不到。時間，經驗，語言，完全超脫了這些存在的你，真的會有什麽事情讓我變得討厭你麽。


    花，真的很謝謝你。小綠也是，還有幫傭阿姨，請代我傳達感謝。料理，不管哪一道都很美味，真的很開心。


    也來我家吧，雖然想這麽說，而且出於禮貌我也應該要這麽說，但是。還是算了吧。如果真的見到了我家，你肯定會嚇一跳的。我不想讓小花留下尷尬的迴憶。我也不想在小花麵前表現的很難堪。


    雖然我也明白，這麽寫一樣會讓你覺得心痛。


    暑假的時候，要不要一起去哪裏玩？雖然也要認真準備考試，不過隻是稍微放鬆一下又何嚐不可？夏日補習如果有休息期的話，請告訴我。


    野野原茜


    追加。我們的暗中活躍，比起「怪人21麵相」，還真是小的可憐。或許隻是在等著事件平息下來一點，然後再抓捕犯人？


    追加二。你一點都不殘酷，也不醜陋。請不要忘記。在我眼中，你比任何人都閃耀。


    *-*-*-*


    野野


    考試一結束人就放鬆了，在家裏完全沒有學習的心情。因為收到了野野寄來的信，所以就開始寫迴信了。我物理的報告還沒有做。明天把借我看下筆記，還有幫幫我。


    野野你有些太高看我了~，不過，還是很高興。


    我的那些個夢想，老實說比起夢想，更像是妄想。首先在學校還不好好學習的話，我能不能上得了大學都有點微妙。這點，跟野野不太一樣。不像野野那樣腳踏實地。我覺得，想做的事情，還有自己能夠做到的事情，這些等長大了不就自然都明白了麽。應該會是這樣的吧。


    不是很明白這些，心裏好憂鬱啊。感覺好像，有點在著急。


    妹妹她似乎沒有打算要參加法蘭切斯卡高中部的入學考試。有點失望，不過她的話應該有更好的打算。我們的學校，基本上是初高中連讀，大半的學生也都會參加大學入學考試（我因為是歸國子女高中才進入這裏，是個怪人兼吊車尾就是了）。妹妹她應該會進入更傾向於大學考試的升學學校。從中學的時候她就在思考這些了，真是一點都不可愛。妹妹那麽能幹，我卻整天發呆。明明是姐妹，為什麽會有這樣的差距。


    父母不怎麽嘮叨這些，真是得救了啊。或許是因為沒有在一起生活的關係，不過也有可能是因為已經放棄我了。


    我的父親，怎麽說也是個精英。這樣寫還真是討厭。他似乎真的認為，東大以外的都不算是大學。所以從我和妹妹還小的時候，「至少也要去上東大。不管是哈弗還是牛津，能去留學就行」，父親經常用開玩笑的口吻這麽說（實際上，他就是認真的），而我們就在這種環境下長大。我每次都是「好好」的帶了過去，沒有當迴事，但妹妹她似乎是在認真考慮這些。


    如果說去就能去的話，那豈不是大家都去了。我對學習沒什麽興趣，成績也就像你所看到的那樣（啊，雖然沒有把通知表給野野看過，但是你已經察覺了吧？）爸爸最開始也嚇了一跳。他似乎根本不知道，居然會有人不擅長學習。我把法拉切斯卡的通知表給正月迴國的父親看，他一臉奇怪。「誒？」的，像是在確認什麽一樣的看了好幾遍。就算是自己的通知表，爸爸大概也不會看的那麽認真吧。


    「花，坐好。這是怎麽迴事」


    他這麽說，


    「怎麽迴事？看一眼應該就知道了吧，是我的成績喲」


    我這麽迴答。


    「那你怎麽還是這樣的態度。『中下』雖然這樣說的話聽起來還好，但這意思不就是說名次從下麵數會比較快麽」


    「嗯」


    「嗯………」


    父親因為沒有對我成績說教的經驗，所以我想他應該也不知道，該怎麽教育孩子。他不知道該怎麽說下去。然後，媽媽就笑著伸出了援手。


    「孩子他爸，因為有墊底的孩子所以才會有中間，和頂尖的孩子不是麽。排名，不就是這麽一迴事麽」


    「你這麽說，倒也是這樣」


    父親把通知表放到了餐桌上，抄起手。「但是，我的孩子居然會有這種成績什麽的，簡直是無法想象」


    「那隻是因為你缺乏想象力」


    「姐姐還在美國的時候，成績就不怎麽好。朋友倒是有不少」


    在母親和妹妹的輪番攻勢下，父親的情勢變得不利了起來。畢竟是除了父親以外全都是女性的家族，嘴上吵架的話完全沒有贏麵。不過就算是這樣，父親也做出了最後的反擊。


    「就算這麽說，但學習這種事情，隻要想做就還是能做好的吧。會這樣不是因為花的努力不夠麽」


    「爸爸」


    我歎了一口氣對他說。「不管再怎麽努力，那些東西也進不到我的腦袋裏，而且首先，我根本就沒有去努力的幹勁。對學習也沒有喜歡到那個程度，雖然不想承認，不過我很清楚自己不擅長學習」


    「這樣啊」


    父親就氣餒的自言自語了起來。「以前就聽說過，對真的有這樣的事情在也隱約能夠接受，但沒想到自己的女兒居然就是這樣的人」


    「這樣的人？」


    「就是不擅長學習，也不想學習的人」


    「這當然存在啊」


    「是爸爸的見識太少了」


    在母親和妹妹的夾攻下，爸爸輸了。


    不愧是我爸爸，因為在文化和風俗都不一樣的外國工作，思考方式都極具柔軟性。他意識到了「看來我的女兒，不怎麽擅長學習的樣子」，雖然不能理解，卻已經作為一個事實接受了。也是因為這樣，從那以後我就越來越自由了（或者也可以說是他們對我越來越不抱期待了），妹妹則為了迴應父親的期待，開心的在自己擅長的學習領域努力著。


    時間就快要到了啊。


    暑假啊，平日的話基本上都要去補習（盂蘭盆節的假期除外）。但是周六，如果沒有模擬考試的話就沒關係！野野也試著來參加一次模擬考試怎麽樣？能看看自己在全國的排名我覺得也挺好。


    還有……。今天，從小村那裏聽說了。野野，休息的時候你跟與田老師說話了？我真的好擔心。有關上野（還有照片）的事，你跟老師說了些什麽？拜托你了，不要一個人行動。如果要對老師展開什麽行動的話，我也要一起！約定好了。


    牧田花


    *-*-*-*-*


    致花


    小村還真是個大嘴巴。關於u和與田的事，作為謠言在一部分人中傳的相當開，小村就是傳播謠言那人群中的重要一員。她對這些應該很有興趣吧。一個嘴快，沒辦法信用的人。


    小村這種人說的話，不能句句都當真。昨天，我跟與田就隻是說了「給我經政的資料」而已。跟那種男人就算隻是說話，都會覺得牙齦腫痛的恨不得把牙齒全部拔掉。啊啊，真是討厭。不管是與田，還是到處尋找閑話的小村都好討厭。


    夏季補習的事情，我知道了。等到了暑假我會打電話給你。小花也一樣，方便的話也要打電話過來啊。就當做是偶爾轉換一下心情。一起出去玩吧。


    模擬考試的事我也會考慮一下。隻是一次的話，我想應該可以。如果我家不是這麽貧窮的話，就可以跟小花一起去參加夏季補習了。


    一不小心就又在炫耀我家的貧窮了。這種東西，才不是在炫耀。小花你家人之間的關係都好好啊。真羨慕你。


    物理的筆記，借給你了。還有夾在裏麵的這張紙條，一定要注意到。


    野野原茜


    *-*-*-*-


    野野原茜樣（昭和59年8月26日消印）


    抱歉暑期叨擾了。


    野野，最近怎麽樣？暑假終於開始了確實挺好，但是見不到野野真的好無聊。現在我每天，都在補習 。因為補習班沒有學校那麽多要注意的事情，這點還挺開心。就像是，人際關係之類的。跟小村還有小忍也不是所有課程都在一起。似乎還有人在補習班上跟男生好了起來，不過我倒是老老實實的。但是，為什麽就沒有人來找我搭話啊！也正是因為這樣，我每天都很認真的去補習學校，學習，然後一不小心就睡著了。我之後會給你打電話。（明信片上的地方實在是太小了！因為想挑戰一下字到底能寫的多小。結果字就越寫越小……）


    牧田花


    *-*-*-*-


    牧田花樣（昭和59年7月28日消印）


    抱歉暑期叨擾了。


    明明還（勉強）隻是七月，天氣真是熱啊。謝謝你前幾天的明信片還有電話。去祖母家的的時間，看樣子果然會定在盂蘭盆節。所以說，在那之前見一麵吧！四號（周六）那天怎麽樣。在片瀨紅之島車站（看起來像龍宮城一樣的車站檢票口），上午十點。不要忘了帶泳衣和毛巾。如果不方便的話請電話告訴我。


    野野原茜


    *-*-*-*


    野野原茜樣（昭和59年8月6日消印）


    野野！江之島，真是太好玩了。其實我還沒有在夏天去過江之島。就隻有在日本上小學的時候，有過一次去遠足的記憶，那次應該是在早春。


    所以，根本沒想過居然會有那麽多人。在海之家吃到的炒麵也很美味。嗯~，就算在家裏吃同樣的東西，估計也不會覺得那麽美味吧。陽光，海潮，熾熱的沙灘，蜂擁的人群。還有身旁的野野，我想就是因為有這些才會覺得格外美味，一定是這樣。


    隻是話說迴來，不怎讓人想遊泳的海呢。但海邊卻那麽熱鬧，真是不可思議。看著裹著毛巾的野野隻是用手指感受波浪都要下定決心的樣子，還真是奇怪。確實，沒辦法用漂亮來形容那樣的大海，不過既然這樣，野野為什麽會提議「去江之島」呢？


    明明難得的遇到了墨汁的人來搭話，你卻冷淡的什麽都不說（墨汁，就是對開明高中學生的稱唿對吧？野野說的那句「別這樣，對墨汁還這麽和顏悅色的」，因為不明白是什麽意思，所以之後打電話問了別人。我沒有問小村，很賢明吧。畢竟我也不想被她說些有的沒的）。那些人明明看起來還挺帥的~。對方應該也挺遺憾的吧。我覺得，比起我，他們的目標應該是野野，絕對是這樣。昨天晚上，小木（個子略有點矮的那個）打電話過來了，就稍微聊了兩句。感覺是個挺好的人。他還說「下次叫上野野原一起，四個人再見一次麵吧」。


    好了好了，我知道。不說這些了。野野比起大海和男生，更感興趣的是洞窟探險對吧？因為野野甩掉那些墨汁，徑自向著江之島深處前進。


    江之島的後麵，居然還有那樣的洞窟，我完全不知道！依靠蠟燭的火光，兩個人緩緩的前進。幽暗的環境，冰冷的空氣。好激動。然後，那個龍！我們是不是有點笑的太過分了。但是，那種地方居然會有帶著效果音和電氣裝飾著的龍，根本想象不到。感覺洞窟都要被我們的笑聲震塌了，不過也沒有辦法啊。


    如果是小學時候的我，絕對會把它畫到圖畫日記裏頭去。不過就算不是，我也想把它寫到日記裏頭。野野和我在江之島開心玩耍的一天。我要一直保留在記憶中。


    但是，我沒有寫日記的習慣，因為堅持不下來。所以就像這樣寫在信上了。這封信被野野保留下來的話，那麽這一天的記憶不就能以這種形式留存下來了麽？


    從野野那裏收到的信還有便條，我也準備放進箱子裏保存起來（記得我有一個上麵有著花田圖案的漂亮紙箱。原本是用來裝曲奇的）。想到這我就在屋子裏翻找了起來，從「另一個家人」那個時候開始往後的便條我都留著。但是那之前的，很遺憾就找不到了。五月份連休的時候，打掃過一次房間。「也就是說在那之後房間就沒有打掃過了？」，討厭這種事情別說出來啊。


    野野，下次再一起去玩吧。暑假還有很長。想到這，感覺接下來的暑假應該會很匆忙。


    *-*-*-*-*-*-


    野野原茜樣（昭和59年8月13日消印）


    野野，收到信了麽？


    給你打了好幾次電話，但白天家裏好像沒有人，晚上打過去又是你媽媽接的電話跟我說，「野野她已經睡了」。


    我好擔心。是感冒了麽？記得你說過盂蘭盆節的時候要去婆婆家，已經出發了麽。迴來了之後請給我打電話。我們再一起去玩吧。


    牧田花


    *-*-*-*-


    野野原茜樣（昭和59年8月20日）


    野野，你是在生氣麽？還是說隻是我想多了，因為遲遲沒有收到你的聯絡我真的好擔心。


    如果是因為我做了什麽的話，請告訴我。我會道歉的。不要什麽都不說，一個人默默的生氣。


    牧田花


    *-*-*-*-


    牧田花樣（昭和59年8月23日消印）


    小花，讓你擔心了真是抱歉。小花會對我做了什麽，那種事情怎麽可能。小花什麽都沒有做錯。隻是我有些奇怪而已。


    就算寫出這種東西，小花肯定還是會繼續擔心吧。不過放心，我現在身體很健康。變奇怪的是我的腦袋或者說是內心吧。雖然從以前就一直是這樣了。


    說到奇怪，今年的天氣也夠怪的。這個夏天一直到結束都沒怎麽下雨。台風也沒怎麽靠近日本。到處都在說缺水，往後會怎麽樣呢。不光是遊泳池，連飲用水都短缺了，我們大家或許都會因為幹渴而死。


    我現在就已經感覺到幹渴難耐了。


    祖母家住在信州的山裏，幸好那邊很涼快。我們家沒有空調，就算用上紗門紗窗也還是會很熱。除了跟父母一起迴老家的那幾天，我就一直在附近的圖書館，乘涼兼打發時間。暑假作業都做完了麽？我就隻剩下最後一點化學的習題了。


    看著那些化學式還有構造式，就感覺很不可思議。感覺元素就像是人一樣。就比如說氫原子能夠牽住其他人的手隻有一個，之類的。如果氫原子之間牽手的話，就沒有辦法再跟別人牽手了。感覺就像是命中注定的對象一樣。但是，氫原子如果跟碳原子牽手的話，雖然對氫原子來說，碳原子是她命中注定的對象，但是對碳原子來說就不是那樣了 。因為他還有另外三隻手，在氫原子不知道的地方，他還可以跟其他的氫原子或者氧原子結合。這麽一想就覺得氫原子真可憐。因為對碳原子來說，她並不是獨一無二的命中注定的對象。


    我覺得我就是氫原子。我覺得自己所相信的命運之人，也必須夜把我當做是命中注定之人。不能與別他人關係親近。


    這樣的想法，是不是有點太沉重了。或許會惹人抱怨。


    但是，老實說。我喜歡小花。


    我想應該是作為朋友的那種喜歡。不希望你跟我之外的其他人親近，作為朋友也會有這種想法吧？就算會跟其他人說話，但是對花來說最重要的朋友還是我。花不會對別人說的秘密，煩惱，快樂的事，在思考的事，在想要說出這些的時候，腦海中浮現的一定會是我。如果是這樣就好了，而且，我想實際中的小花就是這樣。因為小花對我來說就是這樣的存在。或許這隻是我太自戀了。


    但是，事實似乎並不是這樣。當然，小花是我最重要的朋友。隻是……，怎麽說好呢。想要獨占。是朋友，但是又超越朋友。就像是氫原子之間相互接合那樣，我除了小花之外，什麽人都不需要。


    隻有你和我。就算世界變這個個樣子，我想我肯定也會到死都活在幸福中，一點都不會覺得無聊。


    小花，我啊。在江之島看到你跟男生們說話的場景，感覺就很受打擊。明明是跟我一起到海邊的，我不想讓你跟其他人說話，看向其他人，對著其他人笑。這樣的想法很奇怪吧？真的很奇怪。連我自己都覺得這樣很奇怪。


    跟小花走在江之島洞窟裏的時候，我還在期望，如果能跟小花兩人，一直靜靜的坐在幽暗的道路深處就好了。就像是漂浮在幽暗子宮中的，異卵雙胞胎一樣。眼睛，手腳這些都不需要。隻要能保持受精卵的狀態就好了。在同一個子宮中的，兩個小小的點。不管是用來看見其他人的眼睛，能夠牽起其他人的手，可以靠近其他人的腳，這些全都沒有。沒有任何人來打擾，隻是漂浮著，感受著對方的存在。


    這樣一點都不普通吧。這樣的我一定會讓小花覺得不舒服，所以沒有與你見麵。也沒辦法給你寫信或者打電話。我自己一個人一直都在思考，但到最後，還是把這些滿溢出來的想法告訴了你。沒有能瞞著你。要是我什麽都不說，像一直以來的那樣，作為你重要的朋友，看著你跟其他男生（或者女生）關係好起來，但是我沒有辦法笑著看待這些。


    希望你隻會跟我一個人說話。


    我，很奇怪吧。


    不過請安心。我們除了朋友以外，什麽關係都沒有，以後我還是會跟小花在一起談笑，在一起玩。我會為此而努力。但是，小花一定會感覺我很不舒服吧，等新學期開始就算你要無視我也沒關係。就算你要像是折斷樹枝，踐踏草坪一樣，做出非常殘酷的舉動也沒關係。


    如果是我的話，肯定會這樣做。既不喜歡，能不能說是朋友都尚存疑慮的對象，突然對自己說這些。


    今天，我什麽氣息都沒有感覺到。第四個家人，我從未見過的兄弟，小花的靈魂。大概因為我在信上寫了奇怪的事，所以逃走了吧。


    因為你很溫柔，讀了這些之後的你肯定會迷茫，會苦惱，思考著到底要怎麽做才不會傷害到我吧。但是，請不要在意。既然都說不想讓你在意，我要是沒有寫這些就好了。


    你隻要保持你自己就好了。如果不想像一直以來那樣對待我的話，就隻要像我剛才說的那樣，不管你要用什麽殘酷的方法來對待我，傷害我都沒關係。無視，惡語相向，用充滿惡意的眼神看著我，都沒有關係。


    這一切都我都會接受。啊啊，確實會變成這樣啊，這也沒有辦法。我害怕的隻是，因為我的錯而讓你受到傷害，讓你悲傷。


    寫了這麽多真是很抱歉。還浪費了你好不容易準備好的曲奇箱。這封信你直接扔掉也沒有關係。


    野野原茜


    *-*-*-*-


    野野原茜樣（昭和59年8月28日消印）


    茜，什麽的，因為不習慣而且很害羞所以我不會這麽叫。也不會這麽寫。而且野野不還是跟以前一樣，叫我「小花」麽。


    隻是寫出你的名字，我就覺得心跳加速，唿吸都變得困難起來，臉頰越來越熱還情不自禁的露出了笑容，肚子附近感覺都開始扭曲了起來。然而最嚴重還是手上的汗！手中的筆杆都變得黏糊糊的，信紙都要濕掉了。事實上，現在的這張信紙就已經是第二張了。最初的那張上麵，我想試著用「那個啊」來代替名字，但是被汗水弄的濕漉漉的，所以就扔掉了。


    因為有了之前的經驗（不能再浪費信紙了），我就像一直以來的那樣寫作「野野」了。而且在我心中，野野就是野野。這對我來說是早就已經決定好的事項。事到如今根本沒法改變。無論是在心裏，還是口頭上，都是「野野」。


    啊啊，開學典禮快點到就好了啊。進入教室之後，我第一個要找的就是野野。大家，肯定都曬黑了吧，聚在一起說著假期發生的各種各樣的事情。在這些人中找到野野的背影，然後叫著「野野」向你搭話。野野迴過頭，我們相視一笑，隻用眼神就可以交流。根本不需要語言。我們之間發生過什麽樣的事，就隻有我們自己知道就夠了。難道不是麽？


    距離暑假結束，隻剩下最後一周了。但是，這一周我卻感覺是如此的漫長。能夠跟野野一起吃便當，一起走到車站的學校，是多麽好的一個地方啊！不僅是平日，就算周六也去學校都沒關係。如果可以不用上課，能隻跟野野在一起說話就好了，那樣的學校一定會是個更好的地方。


    我是不是寫了很蠢的東西。不過，好像跟平常一樣呢。迴想起那些事情。現在的我非常開心。


    野野說喜歡我。來見我。非常溫柔的觸碰我，撫摸我的頭發。


    野野來我家的那一晚，我絕對不會忘記的。


    啊，突然想到了討厭的事情。前言撤迴！暑假要是現在結束的話就麻煩了。不要結束啊，暑假！


    因為，作業完全沒有做。哇~怎麽辦。化學和現代文的作業當然是一個字都沒動，英語語法的試卷也隻做了一半。在那邊生活的時候，語法什麽的從來就沒有想過，也不知道要怎麽迴答……。


    剩下的這一周時間裏，應該能把作業趕完吧，真的，要加油了。


    那就開學典禮再見吧！為了我能順利的交上作業，如果你能幫我向神明祈禱一下的話就真的太感謝了。


    牧田花


    *-*-*-*-*-


    牧田花樣（親展?昭和59年8月30日消印）


    小花你真是，就算現在去向不存在的神明祈禱也一點用都沒有吧。比起神明，拜托我不就好了。隻要你的請求傳進我的耳朵，我絕對會馬上說。


    「汝之願望吾必將實現」


    不管是習題集還是試卷，直接照抄一起裝在信封裏頭，我寫的那些就好了。為了防止暴露，不要忘了適當的做點更改。大部分的作業，都是在暑假結束之後第一次上課的時候提交，現在開始抓緊寫的話，我想時間應該是足夠的。怎麽樣？比起神明，還是我更值得依靠吧。


    謝謝你的信。手掌的出汗量似乎真的很不尋常呢。但是，相比之下，在這一周裏，我的心跳還要更加不尋常。


    我本身已經做好了絕對會讓你覺得不舒服的覺悟。肯定，會被小花避開之類的。但是你卻接受了我，完全沒有預想到（如果能這樣就好了，心底裏有這樣的期盼就是了）。直到現在我還不敢相信。


    我是抱著以後連朋友都沒辦法繼續做下去的覺悟才寄出了那封信。在看了我的信之後，你居然打了電話過來，你能想象當時的我究竟有多麽驚訝，多麽開心麽。在意識到電話的另一端是你的時候，眼眶中的的淚水就止不住的流了下來。


    你隻是，小聲的說了一聲「野野」，然後電話中就隻能聽見微微的像是在哭泣的聲音，啊啊，小花什麽都說不出來，她不知道要說什麽好了，一想到她就算這樣也還是打電話給了自己，我就再也沒有辦法忍受住內心的衝動。好想見你。


    就算是在乘坐電車的時候，我的腳下也在不停的小幅踏動，旁邊的人一定會以為我是個抖腿抖得特別厲害的人吧。母親呆呆的目送著，放下電話之後就衝出家門的我。什麽話都沒有說，我想她應該是相當的驚訝吧。因為我，從來沒有在晚上外出過。


    摁下小花家門前那個對講機的時候，我的手指還在顫抖。然後你就突然的打開了玄關的大門。毫不猶豫的，就像是已經知道了我要來一樣。從屋子裏發出來的光芒一直延伸到我的腳下，而在這光芒包裹中的小花是多麽的可愛又美麗。我站在門前一動不動，穿著拖鞋的你走到了麵前。握住了我的雙手，雙眼直直的盯著我的眼睛說。


    「野野，我們是朋友吧」


    為什麽你會這麽開心，這是何等殘酷的話語啊！


    因為不想再這樣曖昧下去了，所以我把手從你的掌心中收了迴來。


    「不，並不是朋友」


    你一瞬間，眼神中露出了悲傷。但是，你漸漸的理解了，眼神中浮現出了喜悅的神色（我屏住唿吸，守望著那個樣子的你），你深深的點了點頭。當我張開雙臂緊緊擁抱住你的時候，明明是炎熱的夏夜，但是我卻覺得你身上散發出來的溫度是那麽的溫暖。


    「姐姐，發生什麽了？」，小綠這個時候出現在了玄關，我們的擁抱結束了。但是，還是與你交換了好幾次視線。你讓我進入了你家的時候，在客廳喝著冰涼飲料的時候，借用了電話向母親傳達「今晚在小花家留宿」的時候，還有三人一起笑著看電視的時候，「我要睡覺了」直到小綠說出這句話迴到自己房間為止的時間，還真是漫長啊！（抱歉，小綠）


    洗完澡之後，我顫抖著向小花的房間走去。當然不是因為覺得冷。隻是無法停止渾身的顫抖。小花，已經在床旁邊鋪好了被子在等著我。就跟上次在你家留宿的時候一樣。但是，上次跟這次，在某種意義上卻又完全不同。我跪坐在被子上，抬頭望著坐在床上的小花，就像是在乞求你的原諒。宛如恩賜一樣。你慢慢的抬起了放在膝蓋上的手，撫摸我的臉頰。結果，鋪好的被子到最後也沒有使用。


    我們是朋友，但並不隻是這樣而已。早上睜看眼睛的時候，看著沐浴在陽光中，跟自己躺在同一張床上的你，那個時候我明白了。


    仿佛獲得了新生。


    我們都獲得了新生。就像是毛毛蟲化蛹成蝶那樣，變成了完全不同的形態。但是，雖然變成了蝴蝶，身體卻還殘留著作為毛毛蟲的基礎吧。我想我們也是一樣，在留下了作為朋友的要素同時，以全新的姿態獲得了重生。


    心情就像是要飛起來一樣。現在。感覺就像是擁有了美麗的羽翼。我們躺在床上。蓋在同一張毛巾毯下。相互摩擦著鼻尖發出笑聲。你用細小的聲音，對我說著「我也喜歡」。觸碰著我的指尖。我所觸碰到的小花的臉頰，肩膀，鎖骨……。我們現在正在演奏著從未被人知曉的音樂，唱響著從沒有人聽過的旋律。


    花。真的跟感謝你，沒有拒絕我。自己喜歡的人，給了自己「喜歡」的迴答。沒有想到居然會是這麽高興的一件事情。


    為什麽今年的九月一日是星期六啊。因為這樣導致開學典禮都推遲了，一想到這些內心就一陣惱火。雖然對著日曆生氣也什麽都改變不了什麽。


    三月的那個周一，我們第一次見麵就變成了完美的朋友！而現在我們迎來了重生，就像小花說的那樣，就把這當做是隻屬於我們的秘密吧。哼哼哼，感覺心裏有點激動呢。


    野野原茜


    追加。稱唿什麽的，都無所謂。隻要能聽見你唿喚我的聲音就已經很高興了。而且，我想我們大概不會結婚，所以，就一直就用「野野」就好了。


    你所唿喚的名字，我的名字。野野。永遠都不會改變。


    *-*-*-*-*-


    野野原茜樣（親展?昭和59年8月31日）


    因為不知道親展是什麽意思，所以去翻了下詞典。雖然我也照樣子在地址上寫上了「親展」，不過在明信片上就算這麽做也沒有意義吧。


    謝謝你的習題集還有試卷！幫大忙了~。現在正在拚命趕作業中。看樣子能在開學典禮那天交上去。野野的字寫的好漂亮啊。每道題都做的這麽認真。真是了不起。


    牧田花


    *-*-*-


    野野原茜樣（昭和59年9月5日消印）


    確實，以後再在上課的時候傳紙條會很不妙，就像野野說的，如果是被別人看到會有麻煩的內容就用信來傳遞。


    隻是我沒想到這麽快就有了需要保密的內容，感覺我，在學校是不是一直都笑嘻嘻的？自從我開始去補習班，就感覺到臉頰上的肌肉在隱隱作痛。這絕對就是跟野野一起在學校的時候我滿臉笑嘻嘻的證據。再這麽下去，野野會不會討厭我啊，我開始感覺不安了起來。


    但是，真的很幸福啊！我們兩個，簡直太合適了。向理科教室移動的時候，就算完全沒有語言上的交流，也會想著同樣的事。盡量的放慢自己的腳步，等大家都先走了之後。就可以不被任何人看見，在已經打響了預備鈴的走廊上，悄悄的牽起手。


    重獲新生成為了全新的生物，這是多麽的激動人心啊！與朋友的時候比起來，還要好的多。不光能夠觸碰到野野，而且比起之前，感覺到兩人的內心的連接更緊密了。這應該不是我的錯覺吧？


    昨晚，我又接到了墨汁小木打來的電話，但是我拜托妹妹，裝作我已經睡著了。因為我仔細想了想，自己根本就沒怎麽跟小木說過話。也不知道他是個什麽樣的人。總之先見麵交流，之後再慢慢熟悉不就好了，如果是小村的話應該會這麽說吧。但是，我一點都沒有這樣的想法。


    因為我已經有野野了。我對野野非常了解。我們一起說著，笑著度過了很多的時光，變得親近起來。成為了他人無法比擬的好朋友。然後我的朋友，對我說她喜歡我，「真是這樣啊」我也是這麽想的，相互觸碰著，共同度過了一晚，感覺心情豁然開朗。同時也安下心來了。


    雖然有些奇妙，但又覺得沒什麽。不過，我也明白，這些事情還是不要跟其他人說比較好。隻是心中激動的心情偶爾就會突然膨脹起來，感覺有些痛苦。


    那就這樣，學校再見了！


    牧田花


    *-*-*-*-*-*


    牧田花樣（昭和59年9月5日消印）


    要寫點什麽好呢。雖然我對小花說傳紙條要克製，但其實我自己也想跟說這個秘密想的不得了。在小村和小忍的麵前還必須跟你裝的跟從前一樣，真是急死了。但是，等真的迴到家，準備給你寫信的時候，自己的思緒卻又遲遲無法轉化成語言。心中仿佛有個巨大的漩渦，把想說的話語都吸走了。


    我最喜歡的小花。今天早上，非常少有的在上學的路上與你走在一起。好開心。以後我就加把勁，乘坐早一班的電車吧。


    從石川町的檢票口出來，穿過商店街準備走上石階的時候，就有一種小花也在的感覺。平常走上石階的時候我一直都是盯著自己腳下的（因為，石階上不是有很多，像是橙黃色帶子一樣的水蛭麽？那個應該是水蛭吧），猛地抬起頭。果然看到了，站在石階上小花的身影。


    跟小村說著話走在石階上的你，馬上就注意到了我，迴過頭笑著向我揮手。平常倍感漫長的二十分鍾路程，今天卻一轉眼就過去了。


    小花有著魔法一樣的力量。那是能夠把我的每一天都變得特別的力量。自從去了你家之後，感覺我的雙眼都變得閃亮了起來。就像是雪目一樣，整個世界看起來都那麽的耀眼。


    果然，沒有辦法好好寫出來啊。畢竟這種心情，還有這樣的經驗，都是第一次啊。


    晚安。


    野野原茜


    *-*-*-*-*


    牧田花樣（昭和59年9月7日消印）


    同一天寫的信，又在同一天寄了出去。自顧自的推進話題，抱歉。


    呐，小花。才不是什麽都沒有改變！我們隻是，都把對方看做是最重要的人。你不覺得的，性別什麽的已經無所謂，毫無意義了麽？男性愛上的必須是女性，女性愛上的也必須是男性，這些隻不過是過去的常識。常識會隨著時代改變，要不要采用常識，還是要由個人自己來判斷。


    常識不等同於良識。生活在這個社會中，我認為個人下判斷必須要基於良識，而被不合理的常識束縛住那就是愚蠢。至少我是這樣認為的。


    我會遵循自己心中的良識，判斷是否要遵從常識。


    我把你當做是重要的存在，這會給什麽人帶來困惑麽。而且你也已經允許我了。


    你與我之間的關係，說到底隻是屬於我們個人，私有的東西。一點都不奇怪。


    隻是，在外麵暴露的話會有各種各樣的評論，還會被人用好奇的眼光看待，那樣會很難受。我不希望我們的關係別人打擾，或者汙染。所以才保持沉默。這種秘密的感覺，會讓我們的關係變得更加甜蜜。


    今天，在沒有人的屋頂上第一次與你接吻，我一點都沒有後悔！如果你也是這麽想的話就好了。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-*-*


    野野原茜樣（昭和59年9月7日消印）


    呐，野野。我們都有點靜不下來呢。如果一直同時給對方寫信的話，話題就永遠都不會有進展。以後，我們還是先看了對方的迴複再來寫信吧。


    啊啊，但是，真的好著急啊！要是有更快捷的通信手段就好了！有沒有什麽辦法，可以讓寫好的東西一瞬間就送到對方那裏啊。這種事情恐怕隻有超能力才做的到吧。


    …….其實，那種事情都不重要，寫信的過程很有趣，我也很喜歡看野野寄給我的信。感覺相比於打電話的時候，能聽到更過野野的聲音。


    我想寫的是…….，接吻的事。雖然嚇了一跳，但一點也不覺得討厭。野野的嘴唇，幹燥又柔軟。我的嘴唇，不是特別粗糙真是太好了。因為現在天氣還很熱所以沒關係。等到冬天的話，我會認真塗上唇膏的。


    不管是去補習班還是迴到家，一直都跟個好色的大叔一樣臉上笑嘻嘻的。妹妹她還問我，「姐姐，你怎麽了？」。但我還是會迴想起來啊~。該怎麽說呢，反芻？感覺跟牛一樣。咀嚼咀嚼。


    我就直接問了，野野，你是第一次接吻麽。我是初吻哦，感覺很不好意思。你已經知道了麽。隻是，野野的態度看起來非常自然，所以我就一直在懷疑你是不是之前已經有過經驗了。感覺有些焦慮，就像是胃裏墜著一塊大石頭一樣，莫非這就是嫉妒麽？呀~。


    牧田花


    *-*-*-*-*


    野野原茜樣（昭和59年9月8日消印）


    我們也真是的，怎麽會這麽合拍啊。又在同樣的時間給對方寫了信。真是討厭~。


    不行不行我要趕緊冷靜下來。深唿吸。吸~唿~，吸~唿~。


    星期五（7號）宗教的時間，因為很閑就隨便翻了翻聖書。我想野野應該早就已經看過了吧，利未記還真是厲害啊。上麵還寫著「不得與獸通奸」。


    之前，日本史的課上不是講過麽，「因為有很多人進行這樣的行為，所以才會頒布禁令」。那照這麽說，在聖書的那個年代不是就有很多人都跟野獸通奸？以前的人可真厲害啊。還是說現在也還有人跟野獸通奸，隻是我不知道而已？會是跟什麽野獸，用什麽方式做呢。感覺有點在意。


    不不不，我不是說想跟動物做什麽的意思，請放心。迴到利未記的話題，上麵還寫著「不許與同性結合」。雖然我不是基督教的信徒，但是看上麵說這是「不能做的事情」，就感覺有點愧疚，或者說有點害怕吧。在看到這些文字的時候，內心吃了一驚，情不自禁的就向野野望了過去。野野那個時候正趴在桌子上休息。在校長的課上你還真是有膽量啊。不愧是野野，我會這麽想，很奇怪吧。


    今天（8號），看了野野寄給我的信，因為上麵寫著「一點也不奇怪」，感覺非常開心。常識不等同於是良識。我也是這麽覺得。野野真的很成熟。每次當我有想不通的問題，內心急躁的時候，你總能一下子就用語言表述出來。


    要是沒有周末就好了。我實在是想見野野想的不得了。但是，明天是周日。真是糟透了。妹妹說他想要改變一下房間的布局，所以要我去幫她挪衣櫥。野野周末準備做些什麽呢？不，還是不要告訴我好了，是去圖書館學習。還是去書店站著看漫畫呢。我光是想象著這些就覺得很開心。


    牧田花


    *-*-*-*-


    牧田花樣（昭和59年9月10日消印）


    與好幾人，有過過多次仿佛嘴唇都要掉下來的深吻。


    雖然我很想這麽說，不過實際上就隻跟小花接過吻。請放心。如果你（也感到幸福）感到非常滿足的話，那大概不是因為我的技術很好，而是因為我們內心相通。


    小綠房間的布局變還更順利麽？小花的房間，一直都感覺很舒服呢。可愛的坐墊，淡粉色的窗簾。很有女生的感覺，非常適合小花！


    我的房間相比起來就大不一樣了。而且我想會有這麽大的區別，大概不止是因為我家是和室，小花家是洋式這麽簡單。也不是父母的經濟能力，或者是小花跟我房間裏頭室內裝飾 差別，而是在更根本的地方上有所差異。


    我的房間，會不會就是反映出了我內心中煞風景的那一麵呢。這麽一想，感覺就有些害怕了起來。隨意放在榻榻米上的學習桌，被太陽曬的有點泛茶色的蕾絲窗簾，每天都在使用的被子。壁櫥裏頭還堆著不少收納盒（裏麵裝的是土氣的家居服和外出穿的衣服）。掛在隔扇門上的製服。然後，就是裝滿了我喜歡的漫畫還有小說的小書架（基本上都是從舊書店買迴來的，或者是從你那裏收到的東西。因為不能堆得太多，所以漫畫雜誌都是精心挑選之後才會買，看完之後就隻能扔掉）。


    是不是？很煞風景吧。女生風格的東西完全沒有。絲毫感覺不到輕鬆或者風趣。事實上我也想要點口紅之類的東西，就算沒什麽益處也想要用會散發出香氣的洗發精來洗頭發，如果還能像小忍那樣用化妝水的話就更好了。但是我媽媽卻說「女孩子這麽早就開始化妝打扮，以後會成不了器的」。媽媽她還經常會委婉的檢查我有沒有用零用錢去買什麽多餘的東西。媽媽她似乎不希望我把精力用在梳妝打扮和與男生交往上麵，她更希望我努力學習然後外出就職。


    雖然母親說的話也有一定的道理，不過這樣真的很無趣啊。她認真生活的結果，就是跟爸爸那樣雖然堅實，但是卻既不有趣也掙不到錢的男人結婚，然後就算自己也外出打工，還是會每天都在為了家計發愁麽？真想像這樣問問她。不過這些我當然不可能說出口，因為肯定會吵架。


    我自己，雖然也有在向著成為更加華麗多彩的女生而努力，但是卻因為羞恥心，結果就變成跟母親說的一樣了。而且，我就算現在開始化妝打扮，也隻會引人發笑吧？每天還生活在這種暗淡枯燥的房間裏。


    要說我對母親所做出的的反抗，那就隻有和別人交往了。雖然對方不是男生就是了。


    小花對我來說，是最重要的秘密。就算是囉嗦的媽媽，也絕對不會讓她來打擾。


    閉上眼睛，腦海中浮現出了你的房間。可愛迷人的小物件，溫柔的支撐起身體的床，還有在躺在其中，散發著迷人香氣的你。


    雖然以前寫過，希望你到我家裏來玩，但是現在我絕對不希望你過來。因為如果看到了我的房間，你絕對會討厭我的。就算不討厭，你也肯定會覺得我很可怕。居然能平心靜氣的住在這麽煞風景的房間，神經真不是一般的大條，你肯定會這麽看我吧。


    不想被你討厭。最近這段時間，我一直都在思考這些。都已經成了很嚴重的心病了。但是，一邊在腦海中浮現出你的房間，一邊想著下一次要與你更親近，撫摸你，感受你。我這樣是不是有點厚臉皮？但是，我是真的在這麽想。


    什麽事情是小花想讓我做的，什麽事情又是不想讓我做的呢？請直率告訴我。


    野野原茜


    *-*-*-*-


    野野


    抱歉我又傳了紙條。但是我無論如何都想要問你。昨天晚上，我看了野野寄給我的信，然後腦子裏就全被這個問題給占滿了。


    女生和女生的話，要怎麽做呢？


    小花


    *-*-*——*-


    h大人


    你啊，真是的！間諜大作戰也要適可而止。


    至於方法麽，有很多哦。互相任憑自己的喜好，感受對方的心情和身體不是就挺好的麽？


    這張紙條看完之後就扔到廁所裏衝走！


    n上


    *-*-*-*-


    野野原茜樣（昭和59年10月2日消印）


    感覺好像已經很久都沒有寫過信了。學校該怎麽說呢，好像很亂啊。現在也還是很亂就是了。


    雖說跟我們沒什麽關係，但我還是想聽聽看野野的想法。在學校的時候一直都在一起，但總感覺沒辦法靜下來好好說話不是麽？而且還有小村和小忍在。所以，我就寫下了這封信。


    上野她，選擇在這種不前不後的時間退學，到底有什麽打算呢。雖然聽說她會轉學去別的學校，隻是暑假結束之後都沒怎麽見她來過學校，她沒問題吧。


    據小村那裏聽來的情報，上野的父母，似乎非常憤怒的說了「這種事情，學校也有責任吧！」這種話。這樣與田老師還能麵無表情的做在位子上，他的神經也真是有夠大條。而且上野似乎也很頑固的沒有告訴父母自己到底是跟誰交往。


    她，完全沒有兩人曾經交往過的證據麽？兩人之間連信都沒有寫過麽？雖然與田老師的話，會留意到這種程度也不奇怪就是了……。總感覺不太舒服。上野離開了學校，但老師卻跟什麽都沒有發生一樣繼續給我們上課。


    隻是實際上，證據還是有的吧。野野手上的那張照片。要不要把那個交給學校呢。還是說，繼續裝作什麽都不知道的樣子會比較好？越想就越不知道自己到底該怎麽做。


    還有，這也是從小村那裏的到底情報，據說與田老師他，八月份的時候有了一個女兒。也就是說他在妻子懷孕期間，對學生出手了？惡心~，太差勁了！


    要是能讓他受到懲罰就好了，然後我就想到了。給與懲罰，用基督教裏頭是不是也有麽。身為教會學校的學生，「主會降下憤怒的閃電！」是不是這樣說會比較好。


    對了。野野，你最近非常可愛喲！哎呀哎呀，就算把戀愛的眼睛取下來看，我也同樣覺得你很可愛。看著現在這樣的野野，我比以前更加心動了。馬上就要到文化祭了，到時候肯定有大量墨汁的男生跑過來，你可不能花心哦！


    牧田花


    *-*-*-*-


    牧田花樣（昭和59年10月4日）


    文化祭之前，先到來的不應該是體育祭麽。鬱~悶。


    為什麽體育祭上，考驗瞬時爆發力的項目那麽多呢。小花你是一點都不擔心，不管是短距離賽跑還有球類運動你都很擅長，能享受體育祭的樂趣真好啊。我的話，比起百米賽跑反而是長距離賽跑要更好啊，隻要花時間默默的跑下去，就總會有辦法。但是百米賽跑的話，你能想象在第一個人抵達終點的三分鍾之後，最後一名才到達終點麽，這種事情根本就不可能吧？因為距離很短，所以孰優孰劣一眼就能看出來，完全不知道要怎麽樣才能讓跑步速度變快（實際上，我也沒有在跑步），心情是真的沉重。


    這讓我迴想起了小學的時候，我在屋簷底下倒著掛上晴天娃娃，還誠心的向上天祈禱。但是運動會或者體育祭卻從來沒有因為下雨而終止過。我，是晴女啊，上天還真是個壞心眼。


    如果說這樣的我最近變得可愛起來了的話（謝謝，就算隻是恭維我也很高興！），那全都是多虧了小花。當然，這其中也有我因為愛上了小花，為了不被你討厭而做了努力的原因。但是最直接的原因，還是上個月我生日時候，你送給我的洗發精和護發素。


    真是的，那個的瓶子也太可愛了吧？我把它當做裝飾擺在房間裏，時不時的就會想要去看。在要用的時候才會拿到浴室。因為如果直接放在浴室的話，肯定會被爸爸他拿去用。渾身散發著迷人花香的父親，感覺有點……。


    總之，因為從小花那裏收到了這樣的禮物，所以我才會覺得，果然還是打扮一下會比較好。之前我洗臉還都用的是肥皂（太羞恥了，請幫我保密），現在我也買了洗麵乳來用，還買了粉色的唇膏。接吻的時候，如果唇膏那油性的觸感讓你很在意的話還請告訴我！（會寫這些，因為小村經常說些「偶爾像個大叔」「太老成了」之類的話來捉弄我。如果我是大叔的話，那小村就是大媽）


    因為要站在小花身旁，所以我也要變得華麗一點，至少也要更像是個女生。


    哎呀，抱歉。現在不是談論這些的時候啊。


    上野的事情，我也很吃驚。而且上野還是從小學的時候就在法蘭切斯卡上學的。好不容易進入了一貫製的學校卻中途轉校的人，應該是少之又少吧。


    還有與田有孩子的那件事情我也是，一點都不知道。我覺得有些不可思議，這種花心、不倫還對自己學生出手的人，想到他自己的女兒將來又有可能遭遇同樣的事情，我就稍微想想了一下。明明自己到處拈花惹草，卻莫名的給女兒設下了嚴格的門限，「絕對不會讓你嫁給別人」自己的占有欲一展無遺，還真是蠢啊。既然是你撫養長大的女兒，那肯定就會跟你一樣，規範意識淡薄。喂，快來個人告訴他啊！


    一沒注意就說了沒品味的話，這點我向你道歉，雖然內心對與田的行徑很生氣，但還是別管了吧。就像小花寫的那樣，這是「跟我們沒有關係的事情」。上野都已經從學校離開了，就算現在把照片拿出來，暴露出與田跟她的關係，對我們來說也沒有任何的好處。


    結果到最後，上野還是戀愛的失敗者啊。雖然這麽說可能很殘酷。雖然她渴望跟與田心意相通，但現實並不是那樣。而且在這件事裏頭，與田的妻子和孩子也是敗者。我覺得，從迷上了沒有認真看待自己的人的那個瞬間，她們就已經不正常了。雖然有一種說法說的是「戀愛會使人喪失理智」 （雖然我現在，也是因為戀愛而變得漂亮起來），不過我想的的是在這更前一步的問題。


    我想說的是，無論如何都想要與對方戀愛，這種事情不管對方是不是真的愛你都很奇怪。


    對麵的性格、舉止，還有兩人的契合程度這些都沒有考慮，隻是因為對方是偶然接近自己的異性，因為自己想要跟別人交往，因為喜歡對方的外表（與田的外表到底哪裏好了，我不能理解就是了），她眼中就隻看到的就是這些不是麽？也就是說，在輕視對方這一點上，上野跟與田是差不多的。


    別再管了吧。這些事情怎麽樣都不所謂。我們應該，更專注於考慮自己的愛情。我隻想要讓你，填滿我的內心。


    野野原茜


    *-*-*-*——


    野野原茜樣（昭和59年11月6日消印）


    啊啊，野野。文化祭好有趣啊！


    我們兩平時不是都不怎麽參加集體活動麽？所以我完全都不知道，你居然還在地理研究部推動了那樣的企劃。


    國際咖啡店，雖然這個名字聽起來有點可疑，不過世界各地的料理還有茶飲都很美味，穿著民族服裝的地理研的人也非常漂亮。朝鮮服很適合野野哦 ，超可愛~。收集那麽多國家的民族服裝，一定花了不少精力吧。聽說店內的料理還是跟家庭科部合作的，我真是太驚訝了。野野不管是社交還是交涉能力都很厲害呢。你真是太能幹了。


    體育祭百米賽跑的時候，看著野野那像企鵝一樣跑步的姿勢，感覺自己百年的戀情都要冷卻了（當然，這是開玩笑的。就算是企鵝也很可愛），不過這次是真的讓我另眼相看了。校外來的客人們對國際咖啡店的評價也很高呢。我還看到有墨汁的男生，拿著國際咖啡店的排隊號牌。


    相比之下，攝影部所屬於的我的作品真是太羞恥了。因為太偷懶，我到現在連顯影都做不好。每次還要後輩來給我幫忙。我的那張照片，是野野的手哦。你注意到了麽？野野趴在教室的桌子上打盹的時候，感覺光線非常好。所以就悄悄的，給你架在胳膊上的手照了一張。


    我很喜歡野野的手。有些涼涼的，修長的手指，關節不是很明顯，又薄又圓的指甲看起來很可愛。就算隻看手我也能認出野野來。不過如果要這麽說的話，看著從裙子下擺伸出來的腿，或者是後頸的曲線，我也一樣能認出來是你。


    啊~啊，今年就要從社團隱退了啊。雖然我差不多一直就是個幽靈部員，但到了這種時候果然還是會感慨啊。接下來，重心會越來越放到升學考試上了吧。


    野野關心的小木的事，確實文化祭的時候他跟他的朋友們一起來了。但是，我跟他們沒怎麽說上話也是真的。「我可以再打電話過去麽？」雖然被他這麽問了，但是我曖昧的笑了笑沒有直接迴答，大概就到此為止了吧。野野會嫉妒，這讓我覺得有點高興。隻不過，沒有什麽好擔心的。


    野野應該已經知道了吧，我，隻屬於野野。


    對了，文化祭時候的事其實都無所謂。我真正想寫的東西，你應該能明白吧？


    現在我感覺自己是真的跟野野成為了戀人！


    我們因為本身就是朋友。告白之後，開始交往，還接吻了，但是在學校一起玩一起笑，談論著無聊的話題，這些朋友的部分還是跟之前一樣毫無變化的保留了下來。那麽，開始交往，成為戀人，到底算是怎麽一迴事呢，我感覺有些迷茫。現在這個樣子，跟之前一直以來到底有什麽不同？


    但是現在，我可以非常肯定的說了。野野跟我確實是在交往。我們確實是戀人。


    雖然之前我有點覺得野野隻是在敷衍我。但完全不是那麽迴事。文化祭的換休日，招待野野到家裏來，當然我的心裏也在期待「會不會那樣呢」。妹妹的學校不知道為什麽文化祭不是在文化日，而是在勞動日舉行。所以，我事先就已經知道了，那天妹妹會跟平常一樣去上學。


    白天，外麵傳來孩子們的聲音，而我們卻躺在床上，這種感覺還真是奇妙呢。我還是第一次像那樣忍住自己不發出聲音的笑。野野也同樣不發出聲音的笑。明明家裏又沒有其他人，完全沒有忍住笑聲的必要，果然還是因為緊張吧。


    觸碰著野野的身體。一不注意就舔了起來。舌頭居然能那麽細致的感受肌膚的觸感，我這還是第一次體會到。略帶一點鹹味，體毛又細又少，偶爾有痣觸感的，野野的肌膚。


    野野對我身體的觸碰還有舔舐，比我還要厲害吧。沒有什麽奇怪的地方吧，雖然我有認真的洗過澡，但還是會擔心自己身上是不是有哪裏沒洗幹淨，非常不安。這個世界上的人（說成是所有人好像有點太過了），都會做這種事麽！？就算現在自己已經實際做過了，但還是覺得難以置信！因為，兩個人互相舔舐的不止是肌膚，還有……。呀~！你不覺得羞恥了！？感覺我的舉止和聲音都要變得奇怪起來了。討厭啊，不行。光是迴想起來就覺得快要忍不住了。


    總之就是，當野野的手指深入到我體內的時候，我心髒跳的比百米賽跑的時候還要更快。聽到我說自己還沒有看過那裏之後，野野，你不是就給我看了麽？誒，感覺和想象中的不太一樣呢。那之後，我又用鏡子自己看了看自己的。但是現在再迴想起來，在野野的麵前看自己那裏這種事情，不是很奇怪麽？抱歉。感覺自己變得有些奇怪，腦子裏一片空白。該怎麽說呢，感覺看起來不是很可愛。「才沒有那迴事」，因為野野用手指溫柔的撫摸那裏，這下我這才安心。


    如果有什麽地方奇怪的，告訴我？就算是那裏奇怪也請告訴我，雖然我也不知道要怎麽解決，還有其他的地方也是（形狀、聲音或者體型之類的），我想大部分應該都有辦法解決。


    下次我一定會更努力的。 因為這次都隻是野野在引導著做各種各樣的事情，我就腦袋一片空白，什麽都做不了，感覺都給你留下不好的印象了。但是，這次之後對於自己應該怎麽做，我也稍微明白了一點，下次就沒問題了！應該。


    感覺，好高興。跟野野這麽近距離的接觸。


    「啊，現在，野野跟我正在想著同樣的事情」我們已經有過很多次，像這樣思考著同樣事情的瞬間了吧？思考不同事情的時候也是，「野野肯定會這樣想」，很多時候都會有這樣的推測。所以我們才會成為朋友吧。


    但是，想法、感覺還有喜好，不光是這些腦子裏想的東西，我還想要，更加更加的，該怎麽說呢…。物理層麵的（？）想要在一起，這還是我第一次真是體會到。不同的大腦，互相作為分界線的肌膚，能夠將這一切都全部打破的方法。就像是心靈感應一樣。


    這種力量居然就寄宿在自己的體內，真是太驚訝了。要是沒有野野的話，我絕對沒辦法察覺到這股力量。


    不可思議啊。


    牧田花


    *-*-*-*-*


    牧田花樣（昭和59年11月9日消印）


    這幾天，就算在學校見麵，我也沒能好好看看小花的臉。明明以前視線總會不自覺的追隨著小花的身影，期望著小花能出現在自己的視野中，但現在卻反了過來。


    當你發現我，用帶著微笑的眼神看向我的時候，我卻像個膽小的小動物一樣躲進了巢穴。


    但這並不是因為討厭小花。你應該能明白吧？


    因為害羞。像這樣知曉我一切的人，除了你以外就沒有其他人了。我所看到、觸碰到、感受到的你的姿態和舉止，這些也一定是連你的父母都不知道的吧。一想到這些我就覺得有點自豪，但同時也覺得非常羞恥。與身心都如此美麗的小花比起來，我又是怎麽樣的呢。應該顯得我很醜陋吧。


    沒有辦法直視小花。感覺自己就想是第一次把頭探出地麵一樣，投射到自己身上的目光是如此的灼熱。就算這樣，我還是想要用目光守護著你。在你沒有看向我的時候，我總會偷偷的盯著你。但因為你對我的視線非常敏感，每次都是馬上就迴過頭來。雖然我每次都慌張的低下了頭，但內心卻高興的不得了。


    因為我的態度過於生硬，小忍和小村甚至還問我，「是不是跟小花吵架了？」。「不，沒什麽」，我用完全不能理解的表情這麽迴答了他們。不用擔心，事實上我們現在比以前更加親密。雖然很想這麽補充，但是我沒有說出口。


    親密感。讓我感受到幸福的，或許就是這種親密感了吧。大概，跟小花說的心靈感是同一個東西。


    覺得開心並不隻是因為跟小花做了（確實，這件事也很開心），在那之後兩人牽著手躺在床上，溫柔的撫摸對方的頭發，竊竊笑著看向對方的臉，這種親密的感覺，兩人一起度過的時光讓我覺得開心。與自己之外的人如此緊密的聯係在一起，成為一體，為什麽自己以前都不知道這些呢，還真是不可思議。在知道了這種親密的感覺之後，我感覺我已經沒有辦法再離開你了。


    為了能夠與小花在一起，我也一直在思考自己應該要怎麽做。


    我甚至還想，等高中畢業後幹脆就不去大學，直接就業好了。想要早點獨立出來。然後小花去上大學。我就租一間公寓開始一個人生活，到時候，你要是能來找我就好了。同居好像也挺不錯。不會被父母還有同學打擾，過著隻有我們兩個人的生活。


    然後，一想到距離畢業還有超過一年的時間，我就覺得煩躁起來。如果在這段時間裏，你離我而去了的話，我究竟會變成什麽樣？大概會死吧。


    在與你一起生活的房間裏，我想要掛上可愛的窗簾。就像是你房間裏的那樣。


    野野原茜-


    *-*-*-*-*


    野野原茜樣（昭和59年11月12日消印）


    野野，你這樣不行哦！必須要去上大學。我因為比較笨，所以去不去上大學都無所謂（首先，我能不能考上都是個問題），但是野野不去學習的話就太浪費了。


    以前不是就說過麽。去上大學，進入一個更好的社會，你的父母也是這麽說的吧。雖然這裏頭可能摻雜了父母的個人願望，但是冷靜想一想，他們這也確實是在為了野野著想。出去工作的話，大學畢業明顯比高中畢業的工資要高。


    就算是我，偶爾也會給出非常現實的意見哦。


    沒有什麽需要著急的。不管是高中、大學，哪怕是工作了之後，我們肯定都會一直交往下去。出去工作、賺錢，兩人一起住同一間公寓也挺好的。租金還能打對折。


    如果要變成那樣，最低也要……，話費五年以上的時間吧。確實，感覺還很遙遠。不過，這些在我們兩人永遠的愛麵前，就隻是一瞬間的事！


    看著野野的信，我不禁感到悲傷。因為，看起來你就像是在以分別為前提寫出來這些的。呐，我們是在交往吧？我們兩人，都非常喜歡對方吧，但你為什麽會去思考這些根本不會發生的，悲傷的事情呢？「如果失去」，請不要再這樣假設了。那種事情永遠都不可能發生。


    野野是我最重要的人。隻要野野不討厭我，那麽我就永遠不會有離野野而去的那一天。


    我會變得這麽悲觀，都是野野的錯。


    還是來想想我們以後住的房間要裝飾城什麽樣子吧！然後就是，下個月馬上就要到來的聖誕節。校園正門那邊應該再過不久就會裝飾上，再現耶穌誕生的場景了吧。


    那個模型，到底應該怎麽稱唿呢。看起來隨時都會倒塌的石窟，瑪利亞和約瑟坐在裏麵。兩人看著麵前的馬槽，裏麵還是個寶寶的耶穌正在睡覺。岩窟的外還有看起來像是馬和驢的東西，有三個大叔正準備前來拜訪他們。


    情不自禁的讓人感受到幸福的氣氛，每次聖誕節的時候看見裝飾在外的那個場景，我就覺得很開心。


    聖誕禮物，野野想要什麽呢？在我零用錢可以承受的範圍內都可以哦，意見征求中！


    牧田花


    *-*-*-*-*-


    查了一下耶穌誕生的那個場景似乎並不幸福….


    *-*-*-*-*


    牧田花樣（昭和59年11月16日）


    小花，謝謝。多虧了你，我現在也稍微有點自覺了。


    是啊，著急是不會有任何好處的。去上大學，然後就職。為了擁有與你一起生活的未來，一步一步的前進。


    在感受到幸福的瞬間，我總會想象一些沒有道理的不幸，這是我的壞習慣。「這麽做就好了麽」，我總是會像這樣，沉浸在對過去的胡思亂想中。


    到底什麽才是正確的，我到現在也還是不明白。當然，向小花告白，還有與小花交往這些，我一點都沒有覺得後悔。倒也不是那種意思，隻是有關我自己的行為……。算了，這種事情還是不要繼續說下去了。


    能像現在這樣思緒相通，沉浸在幸福中。我覺得就已經足夠了。


    聖誕節，好期待啊。雖然不怎麽喜歡法蘭切斯卡，但我跟喜歡聖誕節的氣氛。在刺桂花的樹叢中，點綴上發出溫暖黃光的小燈泡，正門旁的冷杉樹上，掛起大大的星星。雖然街上宛如慶典一樣熱鬧，但學校卻籠罩在寧靜的氣氛中，默默慶祝聖誕節。就連沒有信仰的我，也感受到了一股崇敬。


    但是啊，小花。你忘了重要的事情哦。在聖誕節之前，還有定期測驗。


    有好好在學習麽？決定要去上大學的我們，怎麽能不認真對待考試。要不要來一起學習？


    禮物的話，什麽都不需要。雖然想這麽說，但是稍微思考了一下我改變了想法。我想要跟小花成對的東西。作為證明我們兩人的感情並不是謊言的證據。所以，像戒指這樣比較傳統的象征怎麽樣？


    讓我也聽聽小花的意見吧。「因為會一直交往下去的，所以不需要拿什麽東西來當作證明」，雖然小花也有可能會這麽說。不過，就當做是為了讓我安心，這一點還請退讓一步。


    今天（15日），古文課的時候後我隨意的翻了翻國語的資料。然後就在「百人一首一覽」中找到了，非常匹配現在心情的和歌。


    相見恨晚，深愛癡纏，曾為何想


    過往所思，仿若無物


    「逢見ての?後の心にくらぶれば


    昔は物を?思はざりけり


    大意：與你邂逅經曆了一夜的纏綿，相比於兩人現在深切的思緒，以前又是怎樣？


    與你相遇之前的自己，簡直就什麽都沒有想。


    小倉百人一首43，這個是我自己憑心翻譯的，看過日文解釋，覺得百度文庫找到的那個意思對不上就沒有沿用」


    思緒相通之後，內心也變得痛苦了！不過，要是沒有陷入戀愛就好了，我絕對不會這麽想。這麽看來，過去的人也有著同樣的想法啊。


    野野原茜


    *-*-*-*-


    野野


    真是的，都怪野野害我想起了討厭的事情（定期測驗），這下子周末就什麽都幹不了了。嘿嘿，轉嫁責任。我偶爾也會用那些很難的四字成語。但是，為什麽會是「嫁」這個字呢。是在說新娘有時候也會讓人難以忍受麽。


    多虧了勤勞感謝日，這周的周末變成了三連休。妹妹也因為文化祭的關係不在家，還請務必來一起學習（正如你所料，我已經陷入了危機。物理筆記本上那像蚯蚓一樣的文字根本就認不出來。上課的時候我總是不知不覺就睡著了）。來我家可以吧？不要告訴小村和小忍。就隻有我們兩個。好麽？


    花


    *-*-*-*-*-


    『責任轉嫁』這個詞屬於是中文直接轉化過去的，原本日語中的『嫁』並沒有這種用法


    *-*-*-*-*-


    野野原茜（昭和59年12月17日消印）


    花，終於結束了。雖然定期測驗結束了，但同時，對明年重新換班的期待和希望都被打碎了啊。


    野野~怎麽辦啊！測驗完全做不出來啊。明明想著是要學習的，但是在房間卻一直跟野野接吻還有親熱，一定是因為這！


    但是，現在就算責任轉嫁也很悲傷啊，因為，野野還是跟平常一樣，非常平常的都做出來了對吧？你真是太厲害了。我就不行了。一旦被戀愛環繞，就感覺腦子裏變得空蕩蕩的。「以前就是……」，不要這麽說啊。


    到了高三之後是會依據成績的排名，還有誌願學校來從新分班吧。我還偷偷的想過，要是能跟野野同班就好了啊。但是，這種事情就算天地異變也不可能啊。像你這樣不管是國立大學還是難度超高的私立大學都能去的人，不管是文科還是理科肯定都會被分到a班。其他理科的人，b班。其他文科的人，c班。除此之外，成績不怎麽好的人，d班。


    野野的話絕對是a班。按照這種情勢下去的話，我能進c班都是幸運的。搞不好還會去d班。啊啊，該怎麽辦啊。跟野野分到不同的班上這種事，太寂寞了。雖然我有點（？）笨，但還請不要拋棄我。


    不過，這種已經成定局的事情再念叨下去也沒有辦法。考試也期順利的（雖然我的成績談不上順利）結束了，接下來就是快樂的聖誕周。然後在接下來是，正月！哇~！


    因為父母讓我務必去他們工作的地方，雖然冬休期間見不到野野確實有些遺憾。隻是因為我也在國外生活了很長的時間，偶爾也會想要離開日本……。所以，抱歉了。年末期間果然還是想要跟妹妹一起去父母那邊。我會帶特產迴來的，盡請期待。


    在那之前，就悠閑的去挑選聖誕禮物吧。這周，一起去橫濱，怎麽樣？不用去補習班的日子真是好啊，時間不會那麽著急。為了防止被老師看到，我覺得在車站的廁所事先換上私服會比較好。就像是埋伏與田和上野那次那樣，又一次偵探遊戲。


    說起與田老師，有件事情讓我稍微有點在意。考試的最後一天，偶然在走廊上遇到了他。當時他正好從社會科研究室走出來。


    西校舍的二樓那邊，不是一般都沒有什麽人麽。「這下糟了」我當時心裏這麽想。平時我也不會去那邊，那天是正好去地下的鍋爐室拿了蠟準備迴去。因為裝在包裏的蠟很重，外麵還在下著雨，不想從中庭走，所以就選擇了西校舍的那條近道。


    因為不想再聽他說自己是醜女，所以就想隨便打個招唿然後趕緊過去，但與田老師卻叫住了我。


    「牧田你，跟野野原關係很好麽？」


    「沒有，普通同學而已」


    我這麽迴答（當然，內心肯定不是這麽想的！），「哼」他哼了一聲。還露出了笑嘻嘻的表情，感覺好討厭。


    你怎麽覺得呢？拍攝照片的是我和野野的這件事，與田老師他已經注意到了麽。放任不管就好了麽？


    買東西的那件事，請告訴我你方便的時間！


    牧田花


    *-*-*-*-*-*


    花


    不要靠近與田！不管那家過說什麽，直接無視他。絕對不要理會他。拜托了。


    野野


    *-*-*-*-*-


    牧田花樣（在和59年12月22日消印）


    小花，對於讓你不要跟與田見麵的那件事，抱歉我說的那麽強硬。就算你問我原因，我當時也隻是岔開了話題……。其實，並沒有什麽理由。是真的。隻是，感覺很討厭而已。那家夥不是什麽好人。很危險。一想到小花會進入那個人的視野中，與那個人交談，我就討厭到渾身都在顫抖。


    真是個厚臉皮，不知廉恥的男人。與田的事，還請你放到一邊。就當是為了小花的安全。


    都怪那個家夥，搞的我心情都不好了。小花之前不是問過我預定時間，還邀請去橫濱買東西麽？我真是太高興了。現在，我就是把我們一起選的戒指戴在左手的無名指上，寫下這封信的。我還在想，你在家的時候是不是也像這樣戴著戒指呢。


    戴著同樣戒指的我們，就算彼此分離也會被紐帶聯係在一起。這麽一想我就覺得好幸福。


    結果，還是沒能去商場或者像樣的店麵，隻能在露天攤上買了戒指。沒有可以自由支配的金錢，還真是痛苦啊。但是，能找到合適的戒指真是太好了。看起來完全不像是八百日元的東西，你覺得呢？雖然露天攤的小哥說是銀質的，但誰知道呢。希望這個戒指上四葉草的紋樣，能夠為我們帶來幸福和好運。


    等冬休結束，我準備找一條鏈子把戒指穿起來，這樣就可以把它作為項鏈，在學校也戴著了。感覺就像是一直跟小花在一起一樣。冰冷的戒指，漸漸染上了自己的體溫，變得溫暖起來，每當這個時候，我就會迴想起被小花觸碰時候的記憶。


    聖誕周，真開心啊。跟小花一起製作點字繪本，大家一起大掃除，出席聖誕節的彌撒。小花你真是的，平常的彌撒總是在打瞌睡，就隻有聖誕節的彌撒興致那麽高的唱著聖歌。站在你旁邊都快要笑出來了。聖燭式也非常漂亮。在小花來法蘭切斯卡之前我都沒有過這種感覺。就連已經與小花邂逅了的去年，我也還覺得「這隻不過是蠟燭的光而已」。


    但是，今年，這些在我眼中仿佛就像是完全換了一副樣子。因為小花就在我身旁。昏暗禮拜堂中搖曳的燭焰，看起來居然是那麽漂亮。嗯，準確來說漂亮的是你的眼睛。映照著蠟燭的光芒，你那透明的虹膜下，清澈的眼睛。這些映入我眼簾的時後，我不禁感慨為什麽竟會如此美麗。


    冬休期間沒有辦法見麵，真是遺憾啊。但這也沒有辦法。能見到小花還有小綠，你的父母應該會非常開心吧。你就好好的盡孝心吧。我自己家煮點雜煮之類的就好了。


    土特產什麽的，不需要啦。路上小心。還有戒指不要忘了拿！我會每晚都想著小花，向戒指祈禱的。新的一年，等我們再會的時候，一定都要安然無恙。


    好奇怪啊。又不是去戰場，為什麽我會這麽熱切的祈禱你不要出事呢。而且首先，我根本就不相信神啊。


    愛上你，得到了你的心之後，我就變的軟弱了。開始對各種各樣的事情都抱著恐懼的心理。所有那些有可能會把你從我身邊奪走的可能性…….，死亡，其他的什麽人，變心，隨著時間拉長而產生的倦怠，這一切都都讓我感到恐懼。


    就連現在的這個瞬間，我都還在想，要是能在我們心意相通的現在，一起邁向死亡的話，那會是何等的幸福。不過這些我當然不會付諸行動。因為我喜歡活著、笑著的小花。


    花，最喜歡你了。喜歡到連我自己都覺得有些害怕。


    祝你過個好年！


    野野原茜


    *-*-*-*-*-*


    野野原茜樣（air mail）


    happy new year！


    野野，最近還好麽？新的一年也請多指教。


    這張圖畫明信片上，滿滿的全是椰子看起來很厲害吧。我還看了聰明的猴子爬到椰子樹上摘椰子的場景。那是當地的一個老爺爺養的，他就像對待自己的孩子一樣疼愛它們。我還給了它們香蕉。因為猴子很小，它們都用兩隻手拿著香蕉，吃起來的樣子非常專注。


    野野的事，我也經常會想到。我還戴著戒指下到了海裏，結果戒指就變黑了。聽說媽媽她有磨銀用的東西，我就趕忙接過來打磨了一下，看到戒指又變得跟之前一樣閃閃發亮，我才安下心來。看樣子這個戒指似乎真的是銀質的。


    雖然還有很多想寫的東西，但是已經沒有位置了。我會趕在開學之前迴國。


    花


    *-*-*-*-*-


    牧田花樣（昭和60年1月8日消印）


    新年快樂。今年也請多指教！


    今天（7號）開學典禮的時候就已經說過一次了，這是第二次了呢。不過，這是今年的第一封信。還是要好好的問候一下。


    謝謝你帶給我的特產。我已經裝飾在房間裏了。雖然外形看起來像是個會帶來詛咒的人偶，但是仔細看看還挺可愛的。「拿著太鼓的大叔？」我媽媽她這麽評價……。


    今天，久違的在屋頂上接吻了，好高興。要是能更頻繁的跟你見麵就好了。當然，隻要開始上學，就能每天都跟你見麵，和你說話，但那說到底也隻是停留在朋友層麵不是麽。一想到這些心中的焦躁就開始聚集，有時候我就會在想「我，到底為什麽會覺得生氣呢」，然後就驚訝的發現自己都有點弄不明白自己在想什麽。


    就算思考也還是不明白的事實在太多了，所以才會焦躁吧。


    至今為止，無法如願以償的事太多了。像是家裏的空間太小，生活條件不富裕，長相太土氣。但是，這些不全都是「與他人對比的結果」麽。我並沒有受凍挨餓，雖然思考方式不太相同，但我的雙親還是非常愛我，雖然長相土氣但也還沒到要想死的地步。


    現在想來，反倒是我能隨心所欲做自己喜歡事情的情況還比較多。平心而論，我挺擅長學習，運動神經不好這點看起來也挺可愛（自己這麽說還真是厚臉皮），也沒有因為跟朋友相處不好而煩惱的經曆。也就是說，不管是在家還是學校，都沒有什麽值得在意的問題。既沒有特別顯眼，也沒有存在感稀薄到會被人忘記。毫無疑問，是個好孩子。


    所以，自己心中竟然會有這種焦躁的情緒，我也非常驚訝。我和你的事，不管是任何人（或者任何事）都無法與之相比，完全就是未知的世界。自己現在的發展是按照預期進展順利，還是不順利，我連這一點都沒有辦法判斷。如果是按照預期在發展的話，那麽這種狀態究竟能持續到什麽時候呢，完全預想不到，所以心中才會不安。


    每天，我都想無時無刻的作為你的戀人站在你身旁。想要悄悄的與你交談，與你接吻，撫摸你。自己會想這些真的正常麽，真希望有人能幫我判斷一下。就像是為考試成績打分那樣。


    花，請不要誤會。我並不是討厭與你之間的這種朋友關係。隻是在我心中，比起作為朋友成分，戀人的成分日益濃厚，濃厚到我已經沒有辦法再壓抑下去了。真的好痛苦。如果我們是男生和女生的話，就可以在朋友麵前堂堂正正說出「我們正在交往」。


    但這些，都隻不過是毫無意義的假設。


    因為我是女性，而我最喜歡的小花也是女性。


    花，在屋頂上接吻的時候，你是在擔心「或許有別人在看著」對吧。說是感覺到樓梯那邊好像有人的氣息。不過，我倒覺得不用擔心。迴到教室之後，我非常仔細的觀察了一遍，並沒有發現誰有跟平常不一樣的舉止。而且再者說了，東校舍的屋頂上那種地方，沒有人會去的。而且今天還這麽冷。


    你冬休的時候去了南方的國家，最近才迴到日本，這嚴寒的天氣會不會讓你覺得不適應？注意不要感冒了。


    不管怎麽說，開學了真是太好了。沒辦法每天跟小花牽一次手的話，我都不知道該怎麽過了。感覺就像是靠點滴過活一樣。小花你是我的養分。我通過牽著小花的手來攝取養分。


    要是長胖的話，你可要負起責任哦。


    野野原茜


    *-*-*-*-


    花


    今天早上，雖然已經跟往常把要給你的信寄了出去，不過寫的可能會有點苦悶，總之內容可有點奇怪。還請你不要害怕。


    真是的，真不應該在晚上寫信！


    野野


    *-*-*-*-*


    野野


    啊哈，了解。我會害怕野野什麽的，怎麽可能。你就安心吧。


    我也是，每次都在夜裏寫信。如果之後再通讀一遍自己寫的東西的話，絕對會害羞的想死。


    話說，剛才（第三節課下課後）。與田老師對我說「稍微有點事情想跟你說，午休或者放學後，有時間的時候來社會科學研究室一趟」。我雖然曖昧的迴答了他，不過這種事直接無視就好了吧。


    花


    *-*-*-*-*


    花


    直接無視！絕對！不可以跟與田兩個人獨處！


    野野


    *-*-*-*-*


    野野原茜樣（昭和60年1月9日消印）


    就像野野說的那樣，昨天還是今天我都沒有去社會科學研究室。因為我午休的時候想要跟野野在一起，放學後還要去補習班呢~。我又不像與田老師那麽閑。


    野野寄來的信，我看了哦。簡單說，你就是個欲求不滿的家夥呢。哼哼哼，野野你還真是好色。


    不過就像野野說的那樣。戀愛能否想自己預想的那樣順利，心中肯定會充滿不安。而且這些事情還沒有辦法去問別人，也沒有辦法跟別人比較。特別是像我們這樣的，戀愛初學者，而且還同為女生。


    但是，跟野野在一起這點，讓我感到安心。如果隻有我一個人墜入愛河的話，那我才真叫不知道該怎麽辦呢。我想我肯定會「呀~」「哇~」的，隨時都想要像這樣大叫出來吧。


    多虧了野野向我告白，我才能明白這些。


    我一直都是這麽呆呆的，聽到了野野說喜歡我，我就也迴答喜歡，我還真是無憂無慮啊。為了讓野野不再這麽擔心，今後我也會好好努力的。要是妹妹她去朋友家留宿就好了啊。但她一直都是在家裏學習。與其說她認真，更應該說是上進心爆滿（或者應該說是野心滿滿），真驚訝她居然會是我的妹妹。


    啊，對了。關於我給帶給野野的那個特產，那既不是大叔也不是神，而是猴子。是用椰子殼做成的哦。


    雖然我媽媽也對我說，「是要帶給朋友的特產吧？選這樣惡心的人偶真的好麽？」，不過真的是這樣麽，仔細看看的話其實挺可愛的吧！我就覺得野野應該能明白。據說是能辟邪的人偶，不會被詛咒的，裝飾在房間裏就好了。


    對了，接下來的事是我今天才想到，急急匆匆寫上來的。看樣子應該能趕上最後一班收信的時間，我接下來準備去郵局。距離我家最近的這個車站，新開了一家便利店。因為妹妹叫我幫她買布丁。正好順便去偵查一下。


    牧田花


    *-*-*-*-


    牧田花樣（昭和60年1月11日消印）


    今天你請假沒有來上學呢。聽老師說你得了感冒，沒事吧？休息的時候，我想用事務室的粉紅電話打給你（學生中都管那個叫做「粉紅電話」，不過仔細想想感覺就好像是在說什麽色色的東西一樣，好奇怪），但是沒有人接，我好擔心。你是去醫院了麽…。


    放心，筆記我已經全部複印好了。如果有什麽想吃的東西，或者想看的漫畫就打電話告訴我，我會馬上去看望你。


    保重。


    野野原茜


    *——*-*-*-


    牧田花樣（昭和60年1月14日）


    周六電話也沒打通，而且今天（周一）你還是沒有來學校，我真的好擔心。身體還不舒服麽？拜托，如果能下床了的話，拜托了，接一下電話，或者，打電話給我。


    雖然我也想過要直接去找你，但是一想到你可能在睡覺就覺得不好去打擾。周六一整天我都坐立不安的待在家裏。雖然我想小綠應該有在照顧你……。


    明天是成人之日。好好休息吧。周三，如果你好起來了的話不管如何我都想要見你。


    不管如何，我的措辭還真是拘謹。


    花，為什麽不跟我聯係呢？感冒很嚴重麽？隻要是我能做到的事，不管什麽我都會去做。不用顧慮，直接告訴我就好！


    願你早日康複。


    野野原茜


    *-*-*-*-*


    野野原茜樣（昭和60年1月16日消印）


    我也不知道該寫些什麽好。


    請假沒有去學校，真的是因為發燒。妹妹也非常擔心我，她甚至還在說要叫媽媽從國外迴來。隻不過從現實角度來思考不可能真的這麽做就是了。隻不過是女兒得了感冒而已，母親不可能為這點事就迴國。距離那麽遠，機票也很花錢。作為外交官的夫人，她也有很多事要忙。


    在我還小的時候，她就配合爸爸的工作需要往來於日本和國外。母親要麽是作為父親的搭檔一起出席工作場合，要麽就是跟其他外交官的太太們一起參加學習會，所以就算是住在同一個家裏，也很少能跟她待在一起。我倒也不覺得寂寞。因為對我來說，生活就是這樣。


    但是，現在我心中的寂寞還有悲傷，實在是太過難以忍受。想要見媽媽。但是我又不能哭泣，因為妹妹會擔心。


    我最想要訴說這些心情的對象，當然是野野。但是現在，我也沒有辦法再繼續相信你。我想要緊緊抱住野野，放任自己嚎啕大哭，但讓我哭泣的原因，就是你，野野。


    為什麽你要跟與田做？


    你又是為什麽，要向我告白？


    牧田花


    *-*-*-*-


    牧田花樣（昭和60年1月17日消印?速達）


    小花，請接電話。拜托了。看了你的信，我的心髒簡直都要停了。


    那是誤會。雖然不知道你是從y還是從誰那裏聽說的，但那種事情怎麽可能。居然會相信那家夥的信口胡言，小花，真不像你啊。


    不要相信y，請相信我。


    野野原茜


    *-*-*-*-*


    y應該是指代的與田


    *-*-*-*-*-


    野野原茜樣（昭和60年1月18日消印）


    我要是能相信野野就好了啊。


    但是，沒辦法啊。


    與田他，


    「牧田正在跟野野原交往對吧」


    他還說。「不要想著說謊會比較好哦。我都看到了」


    「看到了，你在說什麽」


    「接吻的事」


    與田臉上帶著笑容。表情平靜的可怕。


    「同性戀？那倒也無所謂。反正跟我又沒關係」


    跟野野隻是朋友。我雖然想這麽說，但結果還是保持了沉默。與田那種仿佛是在耍人的說話方式，讓我覺得很生氣，我死都不想說出這種像是在否定現在的自己的話，但是，我太害了。這個人到底想要說什麽。為什麽要找到自己。果然，他已經知道了吧，拍攝照片的就是我們，所以來故意找茬麽。


    但，為什麽會在這種時候？還有為什麽，不是野野而隻找我一個？


    一想到這些，心中就止不住的開始害怕了起來。


    「牧田，我呢」


    與田稍微壓低了一點眉毛。「是在擔心你啊」


    我才不需要你的擔心。不管與田的聲音還有表情再怎麽表現出「在擔心」的樣子，他的眼神中卻還是在笑。那眼神，仿佛是在看著被關在籠子裏，陷入恐慌的倉鼠一樣。


    「野野原已經跟我上過床了。很多次」


    我沒有辦法理解他說的是什麽意思。腦袋裏一片空白。


    「就是做愛的意思。你也跟野野原做過了？」


    與田這麽說。


    我不信，我是這麽說的。老師，你到底在說什麽。腦袋沒有問題吧。老師的對象是上野，大家可都是這麽說的哦。


    然後與田他，就給我看了照片。野野，那是你躺在床上睡覺照片。看起來大概是在賓館。被子裏還露出了你裸露的肩膀。


    你覺得我有可能會看錯麽？你知道我撫摸過多少次你的手腕！觸碰過多少次你的肩膀！就算是被肢解成殘片的屍體我也能認出來，我絕對沒有認錯！


    感覺眼前一片漆黑，居然是真的。那之後的事情，我就記不清楚了。


    就記得與田當時是這麽說。想要跟學校說那就去吧。但如果你那麽做了的話，這次退學的就是野野原。


    「我的話，倒是怎麽樣都無所謂。就算失去工作，對我來說也不痛不癢。正好就可以不用再麵對你們這群思想過激的笨蛋。如果沒有跟年輕女性上床的獎勵，教師這種事怎麽可能幹的下去」


    接著，與田壓低了聲音。


    「我很擔心你哦。因為牧田你看起來是這麽的淳樸。或許你是因為相信了野野原才走上了同性戀的道路，不過我勸你還是放棄吧。因為那家夥，同時也跟我做了」


    你還是找我說的做會比較好哦。說著，與田點了一支煙。「你可以走了」，他還一副嫌麻煩的樣子用手指了指門口，我卻因為膝蓋不住的顫抖，走路都走不穩。


    我已經記不得自己是怎麽走出社會科研究室的了。野野叫我不要跟與田見麵，沒想到竟然會有這種理由。


    野野背叛了我。因為我沒有注意到，所以你就覺得，隻要像這樣一直瞞著我就好了吧。


    就是這麽一迴事吧？


    別把我當傻瓜。


    這是十號（周四）放學後的事情。野野少有的去了社團，我就隻有一個人，補習班也沒去就直接迴了家。迴到家後就發起了三十八度半的高燒，那之後我就一直在昏睡中度過。


    這幾天燒已經基本退了，白天我就一直待在屋子裏向窗外眺望。但是，到處看起來都是灰蒙蒙的一片。因為是冬天麽？因為沒有打掃，所以玻璃上沾染了汙垢麽？


    不，都不是。


    我想，我恐怕再也不會看到之前那樣的世界了。


    已經休息了這麽長時間，從周一開始我就會迴學校。但是，請不要跟我說話。也不要碰我。


    野野你，要是趕緊枯萎死掉就好了。


    牧田花


    *-*-*-*-*-*-*


    牧田花樣


    感覺真的要死了。今天一天，都被你無視了。


    嗯，也不是完全的被無視。在小村和小忍的麵前，還是擺出了朋友的樣子。看起來像朋友那樣！


    實在是太難忍受了。不管是小村還是小忍都注意到了我們的樣子很奇怪。「發生什麽了？」，小忍在廁所問我。雖然我笑著迴答「不，什麽都沒有」，但是一個人躲在廁所裏的時候，我的眼眶中卻噙滿了淚水。


    自從周末，讀了小花寄來的那封長長的信之後，幾乎就沒有食物能通過我的喉嚨。剛才洗澡的時候站在體重計上看來一眼，體重已經減少了三公斤。兩天半就減少了三公斤。看來「小花戒斷」，作為一種新的減肥方法似乎會很受歡迎。


    別糊弄人了，你現在一定在生氣吧。但是我真的沒有要糊弄你的意思。隻是，如果我不像這樣寫下這些蠢話，肯定又會想要去死。就像你說的那樣，我想我大概會枯萎然後死去吧。


    因為我背叛了小花，所以會死也是當然的。


    但是，拜托。請聽我說。我真正喜歡的，打從心底裏愛著的，隻有小花。隻有這一點，是我永遠都不會改變的真實。


    我有想過要把自己的背叛當做沒發生過，也想過要繼續否認下去。但是，看樣子已經沒辦法在隱瞞下去了。與田居然還拍了照片，這是我沒想到的。不過，我並沒有要傷害小花的意思。


    花，這封信，你還在看吧？一想到你可能會直接把這封信丟掉，或者看的中途就把信撕掉，我就覺得好不安。就算給你打電話，讓小綠把電話轉交給你。也隻會聽到她困惑的聲音，「姐姐的狀態好像還是不太好」。所以，我才想用這封信來向你解釋。「我不想聽你的解釋」，小花應該還在生氣吧。如果你說不想再收到我寄給你的信的話，那麽這就是最後一封了，拜托了，請你一定要看。


    確實，我跟與田睡過好幾次。但是，那是在跟小花交往之前的事情。我不知道與田是怎麽對你說的，不過自從我向小花告白的那天起，就再也沒有因為個人原因去見過他了。我向你發誓這是真的。而且今後，我也不打算再去見他。


    就算因為這次的事我跟小花分別了，我也絕對不會再去見他。


    從最開始，我就沒有喜歡過與田。而他同樣也沒對我抱有任何感情。我跟他，就隻是做愛而已。


    如果這樣小花還是不能原諒我的話，不管多少次我都會道歉的。真是對不起。我從來沒有想過，自己居然真的會跟你交往。如果我知道了這樣的未來，那我就絕對不會跟與田睡。


    ………不，我其實稍微說了點謊。


    跟自己不喜歡的對象上床，小花應該沒辦法理解吧。或許會感覺肮髒吧。雖然之前已經說過一遍了，但是我真的沒有想過要傷害，或是背叛你。


    我跟與田之間到底有什麽，我這就說明。


    上野和與田的那張照片，跟預料的一樣，拍的很清楚。雖然拍攝過程跟遊擊戰一樣，但是並沒有多大影響。那天晚上，我待在房間，看著那張洗出來的照片，腦海裏迴想著那些發生過的事。一點都沒有想要把照片裝飾在房間裏的想法，就連叫你的名字我都會因為羞恥而說不出口。旁邊的房間傳來了父母的鼾聲。


    這個時候，我突然想到了。要是用這張照片威脅與田的話會怎麽樣。


    雖說是威脅，但我並不是想要錢。我想要試試性交。我想要知道那是一種什麽樣的感覺。


    因為我喜歡小花。我想要抱住小花，也想要被小花抱，我想要知道那是一種什麽樣的感覺。但是，與你做愛這種事情，我根本就想象不出來。


    那麽，我會一生都是處女之身麽？一想到這些，就感覺自己的身體像是陷入了幽暗的泥沼，沉重。


    還有一點，就是我想要試試，自己到底能不能跟男性做愛。我第一次，有了明確的包含性欲在內的戀愛對象，那個人就是你。所以我是同性戀麽？我完全不會對男性產生欲望麽？而且，我從中學開始就在女子學校上學，周圍一直都是隻有女性的環境，為什麽在這其中我會選擇了你呢？


    我不明白。所以，我想要拿與田來試試。用他的身體。


    我很清楚，自己所做的事情不管從什麽角度來看都不是值得稱讚的行為。我想，大概是因我太喜歡小花，所以思考都變得有些奇怪了。


    但是，該怎麽說呢。我是這麽想的。明知自己的行為不光彩卻還去做的人，不是還有很多麽。因為一時的衝動，就像是在玩遊戲一樣，做出不倫的舉動，然後又一臉什麽都沒發生過的表情坐上電車，迴到家裏跟家人一起坐在餐桌旁吃晚飯，做這種事的人數不勝數。與田就是這其中之一。


    既然這樣的話，那我利用一下他應該也沒什麽不好吧？我又不是因為一時衝動而去做壞事。隻是為了要確信自己的想法做個「試驗」而已。用我自己和與田的身體，我想要證明，自己愛的人到底是誰！


    實驗的結果，我的結論就是「性交這種事情，跟誰都可以做」。要說從一點都沒有感覺，那肯定是騙人的，但是要說一點都不討厭，那也是騙人的。原來如此，原來是這樣啊，我這麽想。同時也感到有些可笑。


    自己隻是為了這種事，就一時興起做了不倫的事，隨便找了差不多的對象上床，自己到底是太笨了還是太閑了。但是，如果能跟小花上床的話，那會是多麽美妙的一件事啊，我在內心夢想著。和與田上床這種事，肯定完全無法與之相比吧，內心的思緒仿佛展開翅膀在天空中翱翔。


    也就是說，實驗的另一個結果就是，「我愛著小花」。雖然也能跟男性做愛，但因為我愛著的是小花，所以我果然還是同性戀吧。不過我覺得，這樣也好。雖然知道了自己與世間大眾走在不同的道路上，稍微有點可怕。但是，如果這就是真實的話，那我也會承認並且接受的。我是一個，愛著小花，愛女性的生物。


    在社會科學研究室，我把照片拿給與田看的時候。上野一臉驚訝，與田則麵帶笑容看著照片。他說，「嗯，然後呢？」。


    「果然是野野原幹的啊。那麽，另一個人是牧田」


    「不是。另一個人是誰這點秘密。重要的是，現在我這張照片在我這裏」


    「威脅？錢我可沒有哦。教師的工資可是很微薄的，馬上老婆就要生小孩了，生活上必須要節約」


    這個男人，到底怎麽迴事。真是搞不懂他在想什麽。與田點了一支煙，慢悠悠的吸了一口。


    「而且，就算你去給學校估計也沒用。我的母親，是這裏的畢業生，而且還跟個個有錢人再婚，每年都會給這所學校捐不少錢」


    「是真的麽？」


    「誰知到呢。不過，有一點是真的，在這個世界上，金錢還有門路遠比你想的有用。」


    不過從後來隻有上野一個人離開了學校這點來看，與田說的話搞不好是真的。


    「老師，我想要的並不是錢」


    說話的時候我盡量挺直了自己的背。為的是讓與田也充分的明白，我的話中不存在一絲膽怯和迷茫。


    「那，你想要什麽？」


    「你不想跟我做愛麽」


    與田沉默著吐出了一口煙，他用高高在上的眼神俯視著我，同時在煙灰缸裏頭摁滅了手中的香煙。


    「好吧」


    與田繼續說。「野野原雖然不怎麽華麗，不過仔細看的話臉蛋倒也挺漂亮的」


    光是聽他這麽說我就已經感覺到了惡心，坐在他對麵吃著便當的我覺得就這樣直接吐出來也挺好，但我卻默默的站起了身。靠近那散發著煙草臭味的氣息，與田的嘴唇跟我的嘴唇重疊在了一起。也不過如此。大概那個時候，我跟與田都是同樣的表情吧。真是無聊，一切都無所謂了的表情。


    隻覺的自己的行為很蠢，不過我想，這種事情或許就是這樣吧。


    「我記得好像有積分卡」


    與田他說。「二十次可以免費一次」


    雖然剛才已寫過了，不過這種事情並沒有什麽值得珍惜。就算已經不是處女了，悲傷的事情、高興的事情，以及對小花的愛，這些都沒有消失。


    我跟與田做過好幾次。在橫濱車站前把製服換成私服，在長者町五丁目的路口與他碰麵然後兩人一起去賓館。看著與田在我的身體上扭動他的腰。我偶爾也會配合他刻意的發出一點聲音。要是知道了積分卡上的印章數增加了，上野會怎麽想呢。我偶爾會思考這些。


    但是後來，我再也壓抑不住，所以就向小花表白了我的內心。在那之前，我跟與田切斷了關係，「我不會再跟你見麵了」。


    「嗯。沒問題，但是為什麽？」


    在社會科研究室裏，與田這麽說。他還是還跟往常一樣抽著煙。


    「膩了」


    「原來是對自己沒自信了啊」


    說著，與田就笑了。我很驚訝，他對自己居然如此的自信。雖然我倒覺得他也沒有多好就是了。


    「不過，我知道了。那再見了」


    與田隨意的揮了揮手，然後就把視線轉迴到了桌子上。我在離開社會科研究室之前，最後問了他一個問題。


    「老師。老師你做這種事情覺得開心麽」


    「嗯~。做過的女生偶爾會盯著我看所以開心」


    跟別人做開心麽，早知道就應該這樣問他就好了。雖然很可能得到的會是相同的迴答。


    我自從跟小花開始交往之後，就變幸福了。這也是我第一次知道，做愛竟會是如此幸福的一件事。愛上別人，同時被那個人所愛著的喜悅。


    與田大概，就是一團由卑劣感凝集而成的聚合物吧。開始跟你交往之後，我就這麽覺得。照著他那個似乎捐款很多的母親說的那樣，努力學習考上大學，然後靠著門路在法蘭切斯卡就職，就連妻子也是自己母親認可的，法蘭切斯卡教育出來的大小姐，雖然在他人的眼裏，兩人是「生活平靜，關係良好的年輕夫婦」。但實際上的與田，隻不過是個拚命把腦袋探出水麵，快要溺死的金魚。在自己母親的監視下，他隻有在學校尋找年輕女性與她們性交的時候，才能感受到片刻虛偽的自由。


    真是個笨蛋啊。但是，我卻沒辦法完全否認自己就不是那樣的人，自己到底有多少這樣的成分。我不是也一樣，背負著父母無言的期待，穿上了與自己身份不合的法蘭切斯卡的校服，為了進入大學而努力學習，期望著未來能找到一份安定的工作麽。


    一想到這些，就覺得一切都是這麽的愚蠢。自己跟與田到底有什麽地方不一樣？


    不，我跟他不一樣。我知道什麽是愛。因為愛上了小花，我的內心才得以從損益、世俗還有父母的想法中解放出來，獲得自由。


    我對你的愛，越來越深了，你的眼睛，語言，笑容，指尖，想要讓全部的你成為我的一切。


    然而，與田拍了照片。他還把照片給你看。明明在把答題用紙交給他的時候，他還對我說了「再見」，但結果卻變成了這樣。那家夥還真是個相當卑劣的笨男人。


    不，其實我是知道的。我才是最笨的那個人。不敢相信自己是真心愛你，還想著要去實驗的我真是太暈蠢了。


    真是非常抱歉。懇請你原諒我。不，就算你不原諒我也沒關係。如果你還不能相信我的話，那麽直到你願意再度相信我為止，請讓我待在你的身邊。拜托了，請給我一個機會。


    我所愛這的，就隻有你。如果你不願意原諒我的話，我之後也不會再去觸碰任何人，也不會向任何人訴說愛意。隻能孤身一人的生活下去。這實在是太孤獨了。能將我從這份孤獨中拯救出來的，就隻有你，花。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-*


    野野原茜樣（昭和60年1月25日消印）


    周三的時候發現了放在自己書包裏頭野野寫的信，迴到家之後看了。


    我從未有像現在這樣生氣過。你把跟與田的事情告訴我，到底是什麽意思？你跟男人也能做，那麽我呢？聽到你說你喜歡我，然後就相信了這些，還跟你上了床的我呢？我可從來沒有跟男人做過這種事！我也沒有跟自己不愛的人性交過！你可以跟男人做那種事，或許你因為確定了自己不是同性戀而安下心來，那我呢，相信了你的我不就確定是同性戀了！？「與世間上的大多數人走上不同的道路」，因為是你我才會做出這樣的選擇，因為是你所以我才會相信，你從今往後要怎麽活下去？我不知道！我也不想知道！！


    我也去隨便找個男的睡好了。如果給墨汁的小木打電話，他肯定會非常開心的過來吧。這樣我們就扯平了。不是麽？


    ……嗯，我到底再說什麽呢。這對小木也太失禮了。因為這種理由就跟我睡覺的男性，我這麽說他也太失禮了。真是奇怪。我會變的這麽奇怪。全都是野野的錯！


    這就是所謂的嫉妒麽？但是嫉妒，為什麽會這麽痛苦，這麽醜陋呢。而讓我最無法忍受的是。將這份痛苦，醜陋的心情植物我內心的人，正是我最喜歡的你。我到底該怎麽辦才好。到底要怎麽做才能從這份心情中逃離。如果讓自己變得討厭你的話，就能忘記這一切麽？


    沒有辦法啊！就算變得討厭你，心中的憎恨也不會消失。野野已經讓我變成了，跟一直以來的自己完全不同的生物。並不是因為愛，而是因為背叛。


    但是，也隻有重頭再來了吧。因為我，根本就不可能會打從心底裏討厭野野。我想要相信你，想要相信你曾經對我說過的，你愛我。我想要相信，想要取迴與你的那些。與你在一起說著，笑著，看著，接吻，觸碰著你的那些幸福時光。


    上野和與田的那張照片，把它給我。就是我們在扇町拍下的，那張照片。這樣的話我就原諒你。


    牧田花


    *-*-*-*-*-


    牧田花樣（昭和60年1月26日消印?速達）


    當然，我會把照片給你。如果這樣就你就能原諒我的話。但是，你要照片做什麽呢？


    野野原茜-


    *-*-*-*


    野野


    我要拿給學校。要是早點這麽做就好了。在拍下照片之後馬上那麽做就好了。那樣的話與田就不會繼續待在學校了吧，或許上野也不會因此而退學了。野野跟與田上過床的事情也可以當做沒有發生過！我就能繼續無憂無慮下去，也不會像現在這樣被野野耍！


    我是說了我被你耍了吧。上課中傳給你寫了這種內容的紙條，萬一被別人看到該怎麽辦。不過，都不所謂了。一切都無所謂了。


    與田手上或許還拿著你躺在床上露出臉的照片吧。要是把那張照片給學校看了的話，或許還會把你也牽扯進來。你或許也會因此而退學吧，野野。通向好大學，好公司的道路離你越來越遠。


    不過，野野的話應該能巧妙的為自己開脫吧。不管怎麽說，我都不想再見到與田的那張臉，趕緊離開我的視線。就算隻是在學校裏跟他唿吸著相同的空氣也不行。


    就像是基督教中為了證明愛情而殉教的人那樣，把愛證明給我看吧。把照片給我。降臨下來的苦難，你就完美的跨越給我看吧！


    花


    *-*-*-*-


    野野原茜樣（昭和60年2月1日消印）


    啊啊，野野。我到底做了什麽啊。果然還是很奇怪啊。到這種時候我卻害怕了起來。


    野野你馬上就把照片給我了。但是我卻迷茫了，迷茫，結果最後，也不明白到底是因為嫉妒還是憤怒，昨天，我通過橫濱中央郵局的信箱寄出去了。收信人是校長。為了不暴露筆記，地址還有信都是用尺規比著寫的。「與田跟學生睡了。現在馬上把他從學校辭退」。這句話中的每個字我都是用尺規比著線條寫出來的，眼淚不爭氣的流了出來。自己，野野，與田，大家都是一樣的笨拙，不堪。


    但是，當信封從我手中滑落，被吸入信箱的那個瞬間，我卻後悔了。該怎麽辦，如果野野最後必須要從學校離開的話。我們兩人，肯定會被分開。該怎麽辦，怎麽辦，幫幫我。對不起，野野。我該怎麽辦才好？我，不希望野野離開。野野，我果然還是無可救藥的喜歡著你。為什麽就沒有發現呢。為什麽我連這麽重要的事都沒有注意到就把信寄了出去呢。我不明白自己到底在做什麽。


    咬著毛巾的我，好想大叫出來。我好奇怪。野野，不管怎麽樣請一定要。阻止變得奇怪的我。拜托了。


    牧田花


    *-*-*-*-*-*


    牧田花樣（昭和60年2月3日消印）


    啊啊，小花！今天（2號，周六），我跑去了你家，你從玄關出來時候的表情！你哭泣的樣子，非常可愛，為什麽會這麽可愛呢。你能想象，在抱住你的時候，我究竟有多麽幸福麽？


    雖然在你房間裏的時候就已經說過了，不過看你好像還是很不安的樣子，所以就寫在信上了。沒關係的。最近還有中學部的入學考試，學校那邊應該也很慌張吧。這周末估計不會有什麽動靜，上野也已經退學了，他們或許是想要就這樣糊弄過去。


    萬一，與田手上還有更具決定性的照片（關於我不雅的照片。真的很對比起），那就是真的沒有辦法了。就像小花寫在信裏的那樣，我會把這當做試煉克服給你看的。退學什麽的，其實都無所謂。我不是說過了麽？隻要小花還喜歡我，那我就什麽都不需要了。


    不管是大學還是就職，這次的事情讓我深切的體會到了，那些東西對我來說究竟是多麽的毫無價值。不管是自己的內心，還是你，我都不會再背叛這些了。我絕對不會再認錯自己真正重視的東西了。就算我不能再在法蘭切斯卡上學，我也能繼續愛著你（然後，如果你也愛著我的話），這樣就好。我隻需要這樣就足夠了。


    所以，沒什麽好擔心的。事情會變成什麽樣現在也不知道，而且不管變成什麽樣我都不會有事的。我很會說話，這點小花也是知道的吧。


    小花會憤怒的寄出信，我當然能理解。你能對我說出原諒，我就已經高興的快要哭出來了。小花的心胸竟會如此寬廣。


    呐，小花。信的事情你就不要在意了，如果可以的話，一起去什麽地方玩玩吧。再去一次江之島怎麽樣？冬天應該沒什麽人吧，那個洞窟的壓迫感或許還會變的更強。


    然後呢…….，雖然我也知道自己沒有立場說這種話，但還是請你絕對不要隨便找男人上床。當然，女人也不行。小花跟自己以外的人做，光是想到這些就感覺快要吐出來了。一想到自己居然讓小花體味到了這種嫉妒的感覺，我就恨不得要把自己殺了。


    花，謝謝你。謝謝你能原諒我。我很後悔，自己居然連讓你安心都辦不到。


    野野原茜


    *-*-*-*-*


    野野原茜樣（昭和60年2月5日消印）


    昨天還有今天，野野總是被被叫去職員室，我心裏不安極了。與田他倒是跟往常一樣……。像這樣的日子，以後還會一直持續下去麽。我又開始後悔了，為什麽自己會做出那麽愚蠢的事情。


    為什麽，我要試探野野對自己的愛呢。「不要試探愛情」，彌撒的時候神父不是經常這麽說麽。但是，他說的愛應該跟我所說的想去甚遠吧。神不也是，經常試探人類麽。「獻上你的孩子吧」就像這之類的。一旦知道了人信奉其他神明，就憤怒發狂。就是說神也會嫉妒的吧。在聖書中讀到這些的時候，「啊啊，還真是人類想出來的事情啊」。我就會往這方麵去想。


    之前看到野野在上課的時候偷偷看聖書，我都想的是「就算要打法時間，稍微看點別的不好麽」。但是當我自己抱著想讓內心冷靜下來一點的想法。也看著聖書的時候。倒也還挺有趣的。隻是內心完全冷靜不下來，腦子裏在想的全都是神大人的嫉妒這類東西。


    江之島，好啊！不過抱歉，現在沒有去那裏的心情。不要誤會，我並不是說我還沒有原諒野野。野野要是退學了的話該怎麽辦，我現在滿腦子都在在意這件事，根本沒去玩的心情。


    如果被學校叫過去了的話，絕對要告訴我，不要總想著一個人去解決。畢竟這就是因為我的錯。


    牧田花


    *-*-*-*-*-


    花


    你還真是愛擔心呢，我沒關係的。


    雖然小花沒有想要試探我的意思，不過你要想要試探的話，我會很高興的。隨便來試探我吧。我一定會證明給你看。


    我的愛。


    嗚嗚，稍微說了些羞恥的話。上課中傳的紙條裏頭，我也寫進去了大膽的東西呢。


    聖書，單純當做讀物來看的話也挺有趣的。但是，抱著輕鬆的心情這點很重要哦。我也很能明白小花的心情，江之島在唿喚著我們！


    野野


    *-*-*-*-*


    野野


    昨天，聽說你放學後去了職員室？我是從小忍那裏聽說的。啊啊，要是我沒有去補習班就好了！老師們都對你說什麽了？明明都說了要告訴我，為什麽你還是沒跟我說呢。午休的時候，我會好好問問你的！


    花


    *-*-*-*-*-*


    牧田花樣（昭和60年2月12日消印）


    本身的話，三連休的時候我就想邀請小花一起去江之島的，沒有去成還真是遺憾。


    連休結束（十二日，周二），我在家休息沒有去學校。或者說是，我被停課一周。抱歉，沒能親口告訴你。但是，我沒有任何問題，還請你安心。


    在我被學校叫過去了之後。小花好幾次都關心的問我，「沒問題麽？」。而我每次的迴答都是「沒事，沒事」。那並不是在說謊，我也不是想要對小花隱瞞什麽，而是我真心覺得這些都沒什麽。


    上周四（7號）我被叫住，放學後去了職員室。在表情僵硬的班主任帶領下，向校長室走去。這還是我自中學入學考試的麵試以來，第一次進入校長室。校長的桌子上放著小小的瑪利亞雕像，還有插著白色百合花的花瓶。百合花濃烈的香氣，讓我感覺都快喘不過氣來了。


    我坐到沙發上，旁邊就是班主任，矮桌對麵的沙發上，校長和教導主任坐在那裏。


    「你知道，我們為什麽要叫你過來麽」


    校長這麽對我說。被修女打扮的初老女性這麽詢問，還真是稀有的經驗。


    「不」


    我裝出緊張的樣子，小聲的迴答。盡可能的裝出一副純真的樣子，表現出完全不知道自己有什麽罪過樣子。


    校長像我使了一個眼色，教導主任則看起來心情很不好的調整了一下坐姿。看吧，我們學校的男老師，全都是這種弱勢家夥（與田是個例外，雖然他也就隻有精神異常豐滿）。上課的時候我就有這種印象了，這麽看來我的果然沒有看錯。就算在關係上同為老師，法蘭切斯卡裏的男老師果然還是給人一種受壓迫的感覺。


    「我們倒是不像聲張這件事情」


    教導主任繼續說。「其實有一封告發信被送到了我們這裏」


    「告發」


    「某位老師，那個…….」


    教導主任一副不知道不知道該不該說的樣子，校長這個時候幹脆的說了出來。


    「告發說跟學生有不當的關係」


    修女的語氣姑且是想要表達「誰都沒有不當的關係」這樣的意思。但是她說話的態度實在是過於堂堂正正，以至於我都快要笑出來了，想要忍耐住還真是不容易。


    像這種時候，最重要的就是保持沉默。「這樣啊」我結束了對話。


    教導主任和班主任似乎都在煩惱，要怎麽切入話題。校長則是盯著我的表情。


    最先輸給沉默的人是教導主任。


    「我們去向那個老師確認，這件事情是否屬實時候。他迴答自己隻不過是在輔導學生而已」


    「不好意思」


    我在這個時候打斷了他的話。因為我判斷在這個時候插嘴是最不容易被為難的。


    「告發的那封信，具體都寫了些什麽呢？為什麽我會被老師們叫到這裏來呢，這些我都不是很明白」


    這個時候校長開口了。「我們現在也有幾個疑問。其中之一就是，拍下那張照片，寫信告發老師和學生之間不當關係的人，到底是誰」


    另一個則是，說到這，校長把視線轉向了教導主任，然後教導主任就從放在膝蓋上的青色的文件夾中，拿出了一枚照片放到麵前的桌子上給我看。


    「今天早上，這個被放在了校長辦公室的桌子上」


    正如你所想的，就是與田拍下的那張。愛情旅店昏暗的床上，我露出肩膀趴在床上睡覺的照片。大概跟與田拿給小花看的是同一張。


    接下來，要怎麽辦呢。我思考著。照片比我預想中的還要模糊，大概老師們也沒有十足的把握可以確信那上麵的就是我吧。總之就先既不肯定也不否定，繼續執行保持沉默的作戰計劃，先看看對方的態度。


    「這張照片裏的，不是野野原麽？」


    坐在我旁邊的班主任說。跟校長比起來，她是比教導主任還要低一級的小人物。我們的班主任，還很年輕啊。


    「誒，我？」


    我故意裝出被嚇了一跳的樣子。「不是的，老師。這肯定是什麽地方弄錯了，我什麽都不知道」


    當然，實際上我很清楚。小花寄過去的告發信，與田在被校長等人責問，「那是偶然注意到上野在街上閑逛，去叫她注意時候被拍下裏的照片」他應該是這麽為自己開脫的吧。「那個時候確實，被兩個女高中生拍下照片裏，不過是誰我就不知道了」沒準他還這麽說過。因為那張與田和上野的照片，是在賓館外麵拍下來的。雖然我們覺得那已經算是決定性的瞬間，但可惜，那張照片要作為證據還是有些過於薄弱。


    把我的照片放到校長桌子上的，除了與田之外不可能會有其他人。這是那家夥，為了把我趕出學校而采取的反擊。「就算丟了工作也不痛不癢」雖然看起來很帥的樣子說出了這種話，但是真到這樣的時候，他還真是個度量狹小的男人啊。


    「是這樣麽。那麽，這張照片呢？」


    聽到校長這麽說，教導主任從青色的文件夾中又拿出了另一張照片


    完了，被算計了。那是一張更清晰的拍到了我正臉的照片。都被拍下了這種照片，我居然還能毫無知覺的睡覺，真是一生的恥辱。肯定是因為父母的鼾聲太吵，導致我總是睡眠不足害的。也就是說，元兇就是那個狹小的房間和薄薄的牆壁。貧窮真是討厭。


    小花現在肯定在叫我別開玩笑了吧。不過那個時候的我，真的是非常認真的思考。自己的大腦正在以前所未有的速度運轉著，拚命思考要怎麽樣才能度過眼前的危機。


    但是，已經沒有辦法了啊，因為剛才，「那個不是我」我就已經否定過一次了，在這個時候，出現了能夠明確證明那就是我的第二張照片，這下我隻能投降了。那你剛才說「那不是我」，就是在騙人了。為什麽要騙人，背後肯定還有有什麽不可告人的事。自然而然的就證明出了這樣的結果。居然設下了這種兩段式的圈套，也不知道該說老師們是謀士還是應該說他們卑鄙。


    我想了想，事到如今，除了哭泣以外就沒有其他辦法了。我一邊小聲的啜泣著，一邊說「對不起」。


    「但這個，是因為朋友的好奇心才會去的。說是朋友，但其實也是女生。是真的，『愛情旅館會是什麽樣的地方呢』，因為她這麽說所以才會一時興起跑去看看的。因為製服變皺就麻煩了，所以交換著洗澡的時候，我就那樣躺在床上睡著了」


    「你說的那個朋友，是誰」


    「這個我不能說。因為是其他學校的人，這樣會給她添麻煩的」


    自己這樣能說通麽，我自己都心存疑惑，但是也隻能這樣了。我覺得，自己現在還是不要說出與田的名字會比較好。與田和上野的那張照片上的旅館的外觀，還有我那張照片中旅館的內裝，請你們去現場確認一下。或許我當時這麽說就好了。「我是被與田老師威脅，才會跟他去賓館。上野也是一樣」。


    但是，那麽做太危險了。我必須先要要想辦法擺脫現在的困境，我覺得，如果不讓與田也嚐到苦頭的話，根本不知道他以後還會再做出什麽樣的事。如果作為讓他被學校辭退的代價，我也被退學了的話，就太劃不來了吧。


    校長幾人在那之後又不停的追問我，是跟誰一起去的旅館。但是我繼續保持沉默（這我怎麽可能說出來，因為對方就是與田）。最後。


    「老師，我不想出賣我的朋友。我們一起去旅館是不好的事情麽，我們也沒有做什麽不可告人的事情。我不想變成猶大」


    我流著眼淚說。聽到我這麽說，對方也猶豫了。站在引導名為學生的小羊的立場上，他們絕對不肯能對學生說出「變成猶大」這種話來。


    「我知道了」


    校長歎了一口氣。「但是，我們必須要請你的父母來學校一趟」


    「我，一定要離開學校了麽？」（啜泣啜泣）


    「那樣也太嚴厲了。正如『如同免去我們的債，我們也免去人的債1』」


    現在的我真是太感謝耶穌的教導了。結果這件事情就以我被停學收場。但是畢竟總被與田這麽整，我的內心實在是太氣憤了。所以最後我對他們說。


    「老師，真的非常感謝。我再也不會幹這種愚蠢的事情了。隻是……。這張照片，拿著這張照片的人是與田老師」


    我馬上就感受到了老師們聚集到自己身上的視線。


    「我之前說『跟其他學校的朋友一起，去了愛情旅館。雖然很遺憾，是和女生一起的，真到很抱歉』，因為覺得好玩所以想給朋友們看看，就把照片夾在筆記本裏頭帶到學校來。但是被與田老師看到，然後就被『沒收』了。向他說明事情原由之後，他對我說『我不會告訴其他老師，但是以後絕對不許再去那種地方』，他看起來還很生氣的樣子。雖然我覺得會這樣也是理所當然的。但是，為什麽那張照片會被放到校長的桌子上呢。是誰從與田老師那裏把照片偷走了麽。還是說莫非，就是與田老師自己放到這裏來的？但如果是與田老師的話，這種事情應該沒必要偷偷做吧」


    唿啊~，手累了。抱歉寫了這麽多。雖然我整個三連休期間，都因為太閑了一直在寫信，但總是沒辦法完結。父母非常憤怒。周六（9號）母親跟我一起到了學校。在沒有一個學生的教學樓的校長室裏，對我說了停學一周的事情。知道了這一切的母親渾身顫抖著扇了我的臉頰。她繼續伸手準備向著我另外一邊的臉頰，但到最後還是沒能打下來。教導主任慌張的介入製止，「這位母親，還請你冷靜一下」。校長則是用冷冷的語氣說，「停學期間，每天都要寫反省書。也會有課業，就算在自己家也請好好學習」。


    母親從教學樓中出來之後，就快步的向前走去。感覺她，就像是不想看到我一樣。望著母親那漸漸遠去的背影，我慢悠悠的走在通向校門的小路上。冬季微微放晴的天空。落光了葉子隻剩下細長的黑色樹枝在天空中神展開來的櫸樹。排列著灰色玻璃窗的我們的學校。


    網球場上，就算是周六也還是有網球部的人在那裏。是中村。


    「誒？這不是野野原麽。為什麽會在這裏」


    她透過金屬網像我搭話。


    「嗯~，稍微有點事。社團活動加油啊」


    「謝謝~。迴見了！」


    我們互相微笑的揮了揮手。然後中村就跑迴了網球場，指導後輩們要如何揮動球拍。就隻有在那個時候，不知道為什麽我覺得自己很淒慘。


    讓你受傷，讓母親生氣，因為與田的事情還被停學的自己。感覺就像是個沾染了汙垢的傻瓜。


    「野野原」


    這個時候，又聽見有人在叫我。迴過頭，班主任向我小跑了過來。或許是因為急匆匆追出來的原因，她身上沒有穿外套。罩衫上就隻披了一件毛衣，她站到了我的麵前。


    「呐，拜托了，請告訴我真實的情況」


    班主任小聲的對我說。「你跟與田老師之間，發生了些什麽對吧？跟你一起去愛情旅館的人，其實並不是你的朋友…」


    「老師」


    我打斷她。「請不要誤會。我想要包庇的人，才不是與田老師。我是為了保護自己，還有我真正喜歡的人，才會那麽說的」


    「那麽，果然」


    「這所學校，已經有狼混進來了的事實。老師們應該也隱隱約約感覺到了吧」


    班主任的目光裏，閃爍著動搖和些許的決心。對她來說真是災難啊。上野和我，在自己的班上接連不斷的出現問題兒童。但是，正因如此才更應該要思考。對方到底是什麽人。肯定有一個有問題的男人，老師們都很清楚這。但是，又沒辦法就這麽輕易的，踏足問題的核心。


    「把狼趕出去，應該不是小羊而牧羊人的責任吧」


    我繼續對她說。「小羊就隻會成為狼的餌料。放任不管的話，小羊們隻會不斷的淪為狼的食物」


    那麽失禮了，寒暄之後，我就走出了校門。班主任她站在原地，看起來就像是緊緊的抱住了自己的身體一樣。


    沒準，連班主任都已經跟與田有關係了。如果真是那樣的話，在這看似清純的女生樂園裏，究竟還隱藏著怎樣的泥沼。


    我順著長長的石階，向車站走去。母親她就站在檢票口那裏等我。


    「太慢了」


    母親看起來很焦躁的說。「真是的你啊，到底都幹了些什麽。這下你的內審肯定糟透了」


    「抱歉」


    雖然口頭上道歉了，但內心其實是在想內審這種東西根本就無所謂（哎呀，碰巧就變成冷笑話了2）。本身，我就沒有準備靠推薦去上大學。而且靠推薦也去不了東大啊。隻要通過考試就能去上大學，所以內審這種東西就算再差無所謂。


    午後沒什麽乘客的電車上，我跟母親並排坐著。我感覺自己眼眶漸漸的變熱了。母親她果然，是把我能不能上得了好大學這點看的比什麽都重要，還真是諷刺。還是高中生的女兒跟什麽人一起去了愛情旅館，被拍下了照片，那照片還被放到了校長的桌子上，這種事情應該一點都不普通吧。像班主任那樣，想到這會不會是有什麽不好的人故意做出來的，並為此感到擔心這才是正常的吧。


    但是，母親她卻沒有擔心這些。自己的女兒是不是跟什麽人上床了，是不是被什麽人騙了，比起這些事情，她更看重的反而是大學和就職。


    真是可悲。一想到這樣的人居然就是自己的父母，我的內心就感到一股難以忍受徒勞。


    「事到如今就算哭也沒有用。因為做了蠢事，你都已經被學校停學了」


    看到我落在指甲上的眼淚，母親語氣輕蔑的說。


    花，事情變成這樣，真是抱歉。但是，我並沒有因為內審這種事情而動搖（我很厲害吧），我真的沒有關係，所以不要再擔心了。與田今後是會受到某種處分，或者還是跟往常一樣悠閑的在法蘭切斯卡當教師，這些還不知道。不過總之，還是不要接近他了吧。在我去不了學校的這段時間，絕對不要跟他兩個人獨處。


    還有就是，雖然對老師們說明時候，我說了「很遺憾，去愛情旅館的時候是跟女生一起的」，但是我一點都不覺得跟女生就「很遺憾」。如果，能跟小花一起去的話，那肯定會是開心又刺激，連做夢都會在想吧。哦吼吼。


    同性的話那就是朋友。跟同性去愛情旅館理由就隻是出於好奇心，並不會有什麽具體的行為。這是深入人心的「常識」，實際上到底是怎樣的呢。我也反過來利用這個「常識」，作為自己的借口來使用，雖然我也沒有權利對他人的看法說三道四就是了。


    但就算是同性，也可以成為戀人。就像你跟我這樣。如果是以戀人的身份一起去愛情旅館的話，那該做的事情還是會做的呢。


    以後有機會，我想跟小花一起去愛情旅館。「會是個什麽樣的地方呢」，裝作是朋友之間開玩笑的樣子走進去，讓我們就躺在那寬敞的大床上訴說愛意吧。


    那麽就到這了，小花。保重。這段時間要暫時要跟你分別了，再見！一周之後再見吧。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-


    1主禱文中的一句，意思是我們要像上帝寬恕人的罪過一樣，學會寬恕他人。中文翻譯跟日文翻譯語序正好是個反的，沿用中文翻譯的話後麵的話前後文會有點對不上，所以我稍微改了一下，沒有沿用中文翻譯。


    2日語中‘內心’和‘內申’發音相同


    *-*-*-*-*-*


    野野原茜（昭和60年2月14日消印）


    昨天（12號，周二）我去了學校，發現野野沒有來上學，然後就聽到了野野被停學的傳聞。「據說是去愛情旅館被發現了」「不是吧，跟誰一起？」。教室還有走廊裏，大家都在充滿好奇心的低聲討論這件事。


    不光是小忍和小村，就連平時不怎麽說話的人都跑來打聽各種各樣的事。「小花，你已經知道了麽？」。「不，我什麽都不知道」我是這麽迴答的。因為我是真的，什麽都不知道！真是太過分了，野野。周二那天，你知道我是抱著什麽樣的心情度過的麽？我混亂極了，心裏滿是不安還有擔心。


    與田還是跟往常一樣來學校，跟往常一樣的上課。他的神經到底是什麽樣的啊。他準備就這樣，安穩的賴在法蘭切斯卡麽。其他老師們都允許了麽。如果真是這樣的話，大人們還真是，愚蠢又無能的存在。


    把罪過推到野野一個人的頭上，然後自己裝作一副什麽都不知道的樣子！與田，不可饒恕！真想把打掃廁所用抹布裏頭的水擰到他的茶杯裏。


    不不，那種事情，我不會做的。放心，我是不會靠近社會科研究室的。


    我會等待，直到野野迴來。總之就是現在的謠言很厲害，等你迴來了或許會有段時間都覺得很難受，不過沒關係。我會守護在你的身旁。


    今天，迴到家。野野的那封長信送到了，我一口氣讀完。野野還真是冷靜啊，如果是我的話，肯定在被叫去校長室的時候就已經坐立不安了，根本不可能像野野那樣冷靜的思考。


    關於你的母親，我覺得最好還是不要太在意了。對野野的擔心，她也隻有這一種表達方式，肯定是這樣的。突然發生這種事情，你母親的內心肯定也在動搖。


    看過了野野的信，幸好昨天和今天上課的時候我都有在好好做筆記。平時的話我肯定會睡著，但現在一想到是為了野野，我絕對會打起精，讓自己神每節課都醒著，我很了不起吧。「一般人都會這樣」，雖然我想野野大概會這麽說（明明野野你自己，上課中不還是會偶爾睡著），不過這對我來說已經很不容易了。


    我的成績或許還會因為野野被停學的關係而上升呢。才怪。隻是記個筆記而已，我的腦袋又不會因此變聰明，而且我的成績怎麽樣都無所謂！比起這種事，要是野野沒有被停學就好了。


    筆記的複印件，我也裝到信封裏了，從明天開始，我會把所有科目筆記的複印件都寄給你。


    反省書，你都會寫些什麽呢。像是「以後絕對不會再因為好奇心就跑去愛情旅館。一定會跟戀人一起去」之類的？啊，感覺我說這些稍微有點討人厭呢。抱歉。我沒有那種意思。


    情人節，沒辦法跟你一起度過真是遺憾。一周的時間要是能快點過去就好了。


    牧田花


    *-*-*-*-*-*-*-


    野野原茜樣（昭和60年2月15日消印）


    沒有野野的這一周，實在是太漫長了。真的好無聊。但是，我終於還是想辦法挺過來了。


    現在，是周五的第五節課。與田正在上課。不用擔心，筆記我有好好的記下來。今天我就會把筆記的複印件跟這封信一起寄出去。周末的時候好好看，等下周一來了，你一定要跟上課程哦（在野野被停學的這段時間，就讓我稍微沉浸在優越感中一下吧。哼哼）。


    話雖這麽說，其實有很多地方我自己也不明白，就直接照著板書抄下來了。或許沒辦法幫上你多大忙。抱歉，這下再次讓我體會到了我平時的筆記記得都是什麽樣子。現在突然要我模仿野野上課的樣子，我再不努力的話可就就真的糟了。


    啊，現在，跟與田對上視線了。不過沒關係，我現在正以非常自然的樣子在聽課（雖然私底下在幹別的事）。現在的我，絕對不會主動移開視線的。雖然跟與田對上視線讓我覺有些毛骨悚然，而且還既生氣又惡心，但我是絕對不會輸的。看吧，他承受不住壓力把視線移開了，現在他正盯著別人。


    我想與田應該是在怕我。


    這也是當然的啊。因為我現在滿腦子都在念想著，你這種家夥趕緊去死就好了！


    跟野野上過床的男人！！！那麽輕率的，跟野野！！！


    抱歉，寫了這種東西。我，是不是有點奇怪。一周都沒能跟野野見麵，太寂寞了。時不時的就感到心中有一股怒氣。看著與田的臉，再次想起那張照片。就感覺自己心中的什麽東西 （會是心髒麽？）就像是要爆發了一樣，我也不知道該怎麽做才好。我想應該是情緒不安定的關係。大概。


    我最重要的，最喜歡的野野。過了這周，就能跟以前一樣來學校，跟我在一起說話，一起笑，這樣，我肯定就能變迴原來的那個我了吧。請相信。現在的這個我，絕對不是真正的我。


    死吧。死吧。死吧。去死吧。大家全都去死吧。


    寫出來感覺心情稍微舒坦了一些。正好也下課了。一想到至少見不到你的時間這周就結束了，心裏就安下心來。


    啊，剛才那些話不是在說野野。那是我對與田說的（內心裏）。


    野野，我真是太喜歡你了。


    牧田花


    **-**-*-*


    花


    謝謝你的筆記。真是幫大忙了。


    看了你寄來的那封信，我一直都在擔心。想要從家裏出來但是卻被父母狠狠的訓了一頓，結果沒辦法給你迴信。因為我愚蠢的行為，讓你留下了痛苦的迴憶真的很對不起。雖然在家裏已經寫好了信，但那個剛才被我撕掉了。久違的在學校見到小花，跟你說話，你還用笑容迎接我……。我真是太高興了。小花其實很堅強呢。我卻這麽擔心，感覺我這樣反而顯得很失禮，所以我就把寫好的信撕掉了。


    然後現在，我又新寫了一封信給你。是的，在上課的時候寫的。學習什麽的已經無所謂了。我現在，不管信的內容被誰看到都沒有關係。我所重視的就隻有小花。這還是我第一次向掛在黑板上的那個十字架祈禱，祈禱小花內心安寧。


    希望有一天，小花可以內心平和的，在真正的意義上原諒我，再次真實的向我展露愛與信賴，我祈禱那一天的到來。為了實現這些，我願意做任何事情。小花，如果是為了你的話。


    就像小花所預告的那樣，確實停學結束再次迴來之後，我感覺糟透了。在走廊上的時候，就連其他班的人都在用閃閃發光的目光看著我。至於閃閃發光的原因，並不是因為對我抱有尊敬或者崇拜。隻是因為那件事，對我充滿了好奇而已。


    這麽說來，比起閃閃發光這個詞，或許用充滿好奇會更恰當一些。


    休息時間去廁所的時候，原本站在鏡子麵前的幾個人，一看到了我的臉就突然就沉默了！而且那幾個人中還有小村。「哎呀哎呀」要忍住不笑出來還真是不容易。


    我裝作沒有注意到這不自然的沉默，「呀吼」臉上帶著笑容向他們打招唿，然後就走進入了隔間（我感覺自己裝作沒注意到的樣子，相當不自然）。她們也「嗯」的勉強擠出笑容迴應我，不自然的樣子一眼就能看出來，「那個啊」一邊轉移到別的話題，一邊走出了廁所。我關上了隔間的門，聽著她們的聲音漸漸遠去，周圍又安靜下來的時候，待在隔間裏的我大笑了出來。「啊哈哈」的，實際上真的發出了笑聲。


    我想應該不是我的自我意識過剩。她們在說的那些關於我的傳言。大概沒有惡意，也不是什麽壞話，僅僅隻是出於滿滿的好奇心而已。議論的主題大概是「說真的，為什麽野野原會被停學一周」。大概也就是充滿好奇心談論著這些吧。


    真是可憐的閑人們。


    雖然有些難受但也隻能忍耐了。等過段時間她們自然就會膩了，畢竟事態發展成這樣也算是我造成的。


    事到如今小花還能接受我，這對我來說是何種程度的救贖啊，小花就是我的太陽。是愛。是光芒本身。


    不，或許是神也說不定。對我來說的神，那是有著你的模樣。不管何時都在我的心中，閃耀，給我勸誡，將我引導向善良的道路上，將你那無窮無盡的愛，播撒在我心中。


    你以前，曾經說過不管是神還是你自己都是「殘酷且醜陋」，你曾經這麽寫過吧。但是，那是不對的。我眼中所看到的與你一樣的「神」，美麗的樣子沒有任何東西可以與之比擬。溫柔，慈悲。


    就算你變得不正常了也沒有關係。就算那樣我也會很高興。一想到我讓你承受了那麽多，讓你痛苦到變得不正常，我也感覺非常的痛苦。但是，我也很開心！自己竟會有現在這樣的心情，真是完全沒辦法想象。自己竟然會有如此矛盾，自大的心情。


    但我會誠實的寫出來。花，請你盡情的變奇怪吧。不用顧慮。將一切都打碎，毀壞。就算你變得奇怪，我也會依舊愛著你。


    就讓我們再來試試我們的愛情吧。我已經確信了，我對你的愛絕對不會動搖。我對你那與神明相等的愛，無論發生什麽都不會動搖。


    花，語言已經沒有辦法表達了。希望你也能相信我。我的心。我的愛。


    雖然對如同神明一樣存在的你說這些真是慚愧，但馬上就要到期末考試了。托你帶給我的筆記複印件的福，我已經做好了完全的準備，那麽你怎麽樣了呢？如果不介意的話，要不要再在一起複習？如果是還有關那方麵的問題，也請不要顧慮說出你的希望。好了，將寫好的活頁紙折好，悄悄的傳遞到你的桌子上。祈禱中途不會被阿福發現。也祈禱坐在配送路線上的小村，不要輸給好奇心偷看這封信。


    就隻有在今天這種時候我才會祈禱這麽多哦。


    野野


    *-*-*-*——*-


    野野


    對了，馬上就要期末了！然而，野野你居然還這麽輕鬆。上課中，現在是寫長信的時候麽？明明都已經被停學了。哼。


    確實，現在到處都是謠言還有私語。但是，我也覺得不用在意就好了。野野就隻需要跟往常一樣。我也會跟往常一樣。


    雖然野野說那是「閃閃發亮（好奇心）」。當然我也覺得確實有那種因素在裏邊，但真實的情況會不會並不是那樣的呢。大家，果然還是帶著閃閃發光的眼神在看我們。尊敬和崇拜（抱歉這裏寫的不是漢字。因為感覺好像馬上就要打下課鈴所以就著急了。喂，這樣寫說明反而更浪費時間啊。我真是個笨蛋）。大概更接近於這樣的感情。


    野野，在這群小羊當中。你成為英雄了哦。


    你是知曉，經曆過另外一個世界的人。邁入了大人行列的人。大家都有這樣的感覺，為此感到興奮，充滿了興趣。迫不及待的想要知道的更詳細的細節。


    你與男性交往，與男性上床，並且還因此被停學！（至少，在學校內這樣的傳言正在蔓延）


    但我要怎麽接受這些呢？我才是那個和你交往的人，和你上床的人，但是這樣的事實卻沒有一個人知道。甚至都沒有人意識到。痛苦，我好痛苦。不甘心。好想要大聲喊出來！現在馬上就想要喊出來！用會讓阿福老師嚇一跳的聲音喊出來。要是我能用足以震碎教學樓所有的玻璃，讓橫濱港口掀起海嘯的巨大聲音，發出疾唿就好了！！！


    我沒能成為英雄。也成為不了英雄。雖然我也沒想過要成為英雄，但為什麽會有這樣的差距？我與你相同，甚至還要更深的愛著你，想要將自己的一切都交給你！但這一切卻都像沒有發生過一樣。我的愛，我所做的那些，都像是透明不存在的一樣。


    你踐踏了我的愛還有我所做一切，將這一切消除。跟與田上床，然後成為了英雄。


    不要忘記這些。


    好奇怪。我還是好奇怪。一旦想要把自己的內心轉化到紙上，內容就會變的越來越奇怪。無法停止的，從內心滿溢出來。


    明明自己不想被野野討厭。明明自己想要原諒野野。


    原諒，到底要怎麽做才能原諒呢？


    考前複習，務必要一起~。考試結束就是春假了。來想想快樂的事情吧。跟野野一起漫步在江之島。閃閃發光的大海。海鷗。


    花


    *-*-*-*-*-


    野野原茜樣（昭和60年3月7日消印）


    哎呀哎呀，考試也結束了。真是不容易啊。不過，多虧了野野，感覺自己至少能順利升上高三了。不過以我的成績，來年恐怕是沒有辦法跟野野繼續同班就是了。嗯~，成績通知單還沒有出來，還不能失去希望。


    野野，我一直都不太安定，真的很抱歉。野野一直都在支持我，對我說「沒關係」讓我安心，撫摸著我的肩膀和頭發，對我說「愛你」。我好高興。謝謝。我也愛你。


    野野能來在我家一起考前複習，真的好開心。看到我恢複了精神，妹妹她似乎也安心了。「姐姐一旦離開野野原就不行了呢」她對我說，一副什麽都知道的樣子。還裝作大人的樣子，太奇怪了。


    如果能跟野野一起生活的話，我肯定會更安心（雖然有個妹妹礙事）。自己做炒飯來當晚飯，輪流去洗澡，在同一個房間睡覺。偶爾，在同一張床上（因為，如果每晚都那樣的話，在學校不是就會很困麽？）。我們的舌頭。我們的指尖。我們的體溫。


    感覺好像寫了什麽色色的東西。誒嘿嘿。


    馬上就要到結業式了呢（通知單的事，現在就忘掉吧！）。前輩們，終於還是畢業了啊。因為在攝影部受到了前輩不少的照顧，畢業典禮上我或許會哭。焦距、曝光時機，乃至成像的方法，全部都是從前輩那裏學來的。雖然成像到現在我都還是做不太好就是了。


    社團裏的大家準備向前輩送點花，而且已經跟花店定好了。準備工作是我來做的。雖然平常不怎麽參加社團的活動，但是至少這種事情我還是想要好好參與。野野所在的地理研，準備做什麽呢？


    到了下個學年，就輪到我們變成最高年級了，跟野野分到不同的班級（大概，已經可以肯定了），一年後的這個時候，我們就也要高中畢業了。到時候會變成什麽樣子呢。不在法蘭切斯卡上學的自己，現在我還想象不出來。光是要去想象，就會覺得可怕。就像是身處在漆黑的夜晚一樣，什麽都看不見。


    牧田花


    *-*-*-*


    花


    畢業典禮真是太感動了。畢竟是在一起共處時間最長的前輩，一想到接下來就要輪到我們了，果然還是留下來眼淚。


    不過話說迴來，小花還真是嚎啕大哭呢。可愛又可憐的樣子，真讓人不知道要怎麽辦好。


    我們兩個，在同一個年級真是太好了。明天可以一起畢業。如果能兩個人共同邁出嶄新一步的話，我想應該就不會害怕了。


    之前計劃好的江之島之旅，26號（周二）怎麽樣？春假期間人應該會很多，所以我想平日可能會稍微好一點。啊，但是，小花是不是還有春季補習來著的？


    今晚，電話聯係。


    到一年後畢業的那天為止，時間要是能過的慢一點就好了！


    野野


    追加。成績單，怎麽樣？放心吧，就算被分到了不同的班級，我們也不會有任何改變。


    *-**——*-*


    牧田花樣（昭和60年3月28日消印）


    小花，最近還好麽？明明昨天才剛見過麵，這樣寫會不會感覺很奇怪。


    春天的江之島也很不錯啊。在洞窟裏麵的時候果然還是好緊張。


    上次我們去的時候，海鷗有那麽多麽。大概是因為夏天的時候海濱特別熱鬧，所以都躲在海港那邊不敢靠近吧。


    除了跟小花在一起度過的那快樂的一天以外，春假我都是呆呆的看漫畫打發時間。升上高三，也是時候該為了準備考試做最後的衝刺了。心理雖然明白，但就是沒辦法付諸行動啊。


    現在，我正望著跟小花一起在江之島買的，裝有「星之砂」的小瓶子，同時寫了下這封信。這種沙子，是在什麽地方采集到的呢。江之島附近，應該沒有能采集到星之砂的海岸吧？而且沙子這種東西居然還要錢。仔細想想，就覺得這還真是疑點重重的特產，不過星之砂很漂亮，感覺也挺浪漫的，我喜歡。


    我心裏想著，小花應該也是把裝著星之砂的小瓶當做裝飾擺在桌子上吧。我的桌子上就擺著從小花那裏收到的，椰子殼做成的人偶還有星之砂，感覺就像是個迷你的南國小島。然後，就是我們一起買的那枚戒指，我輕吻了上麵的那枚四葉草。


    每當我呢吧有著我們共同迴憶的東西增加的時候，我就感覺到我們之間的聯係又加強了，就算彼此分離也能讓我感覺到你就在我身邊。


    春季補習，要加油啊。我也來看看參考書吧，就當做是轉換心情。


    距離新學期開始，還需要在忍耐一會。好想趕快見到你啊。請隨時給我打電話。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-


    野野原茜樣（昭和60年4月8日消印）


    明明都收到了你的信，卻還是在沒有迴信也沒有迴電話的狀態下，步入了新學期。


    果然還是分到了不同的班呢。雖然事先就已經有了心理準備，但還是有點被打擊到。啊~，好寂寞啊。對不起，都怪我太笨了，野野！能進以國公立大學為目標的a班，不愧是野野。


    星之砂，我全部都灑到院子裏去了。就是在看著的時候，情不自禁就那麽做了。瓶子裏一點都沒有留，大概已經全部被封吹走了吧。


    話說迴來，還真是吃驚啊。與田被調到墨汁那邊去。畢業典禮的那天，完全沒有提過這件事，他也沒有打過招唿。


    同屬於教會而且挨得很近，不過那邊是男子學校，因為女性不太好對付與田，所以法蘭切斯卡跟墨汁那邊應該有交流過一些什麽吧


    但是，隻是墨汁的話你不覺得距離還是太近了麽？我再也不想見到他！對我來說他最好滾出這片土地！如果在路上偶然遇到了的話，我想我絕對會毫不猶豫的吐出來。隻是把與田調任到墨汁那邊，大人們還真是惡心。一心隻想著不要把事情鬧大。蠢死了。


    牧田花


    *-*-*——*-*


    牧田花樣（昭和60年4月16日消印）


    ……呐，小花。感覺最近你是不是對我有些冷淡，是我的錯覺麽？你是在為什麽生氣麽？因為與田？如果是那樣的話還請你不要再在意了。雖然我每次一說想這些，小花就會變得更生氣。總是想著那家夥的事情，因為他導致我們兩個人的關係變差，這樣不是很奇怪麽。本身就因為分到了不同的班級，導致在學校能跟小花待在一起的時間變少了。


    前段時間我也說過，能讓與田從法蘭切斯卡離開，這件事不是就已經挺好了麽？正如小花推測的那樣，為了讓他沒辦法再對學生出手，我們的校長肯定很那邊的校長達成了什麽協議。從以前開始就因為老師還有事務上的事情，兩邊有不少交流。雖然這次也是建立在大人們和安穩義思想下的交易，不過我倒是覺得挺爽快。與田被調到男子學校去，真是活該！


    那家夥的事情怎麽樣的都無所謂了。從最開始就無關緊要。對我來說他就像是小簸箕，或是者擦黑板用的擦子那種程度的存在。因為那裏有，覺得方便所以才會稍微用一下而已。


    是不是覺得我說的很過分？但是，就像是我已經我說明過很多次的那樣，這就是事實。而且我現在還在因為稍微使用過，而打心底裏感到後悔。因為我讓你受傷了。但是，我對與田是真的沒有抱任何的感情或者想法。


    我想再一次，向你傳達，向你發誓。我所珍視的，我所愛著的，不管是過去還是將來都隻有你。


    呐，小花。這次的周末，要不要久違的去橫濱玩？當然隻有我們兩個人。雖然從新學期一開始，就感覺到整個年起都充斥著一股備考的氣氛，但偶爾還是需要鬆口氣。你覺得呢？


    野野原茜


    *-*-*-*-*-


    牧田花樣（昭和60年4月21日消印）


    昨天（20號，周六）玩的好開心。小花真的，很適合穿洋服呢。看著你一件接著一件的試穿，自己的嘴角就自然而然的露出了笑容。沒辦法用零用錢買給你真是遺憾！我們的學校，禁止在外麵打工呢…。如果不是這樣的話，不管是送報紙還是當公關我什麽都會做，因為是為了你去賺錢呢。感覺我現在有點能理解那種為了可愛的女孩子，什麽都願意買的大叔的心情。


    下次再一起出去玩吧！下次去看電影怎麽樣。最近『the neverending story1』的廣告在電視上很火，小花看了麽？感覺怎麽樣，「長著大叔臉的馬爾濟斯犬」一樣的獵鷹。比起那個我還是更想要看起來更帥的龍。所以因為這樣，「the neverending ~」就算了吧。


    在伊勢佐木町跟小花道別之後，我又去日劇3看了『蜜蜂的耳語2』扮演主人公的那個名叫安娜·多倫特的孩子，實在是太可愛了！至於內容就…，或許有人會覺得無聊。不過卻給我一種非常淒涼而又美麗的感覺。在混雜著謊言與真實的荒涼大地上一個人生活。一邊懼怕著從黑暗中襲來的怪物，一遍等待著。依靠偶然照射下來的希望之光，支撐著疲憊的心靈。


    小花應該沒有去過日劇吧。我的話從去年冬天開始就偶爾會去。那是個很好的電影院哦。雖然街上還有電影院內依然會有喝醉的大叔。但是，大家都很安靜。靜靜的看著。淡淡發出光芒的熒幕，或是因為下雨而變得泥濘的路麵。那裏的話也不會有老師巡視。就算我穿著製服閑逛也沒有人在意。麻煩的事情全都忘掉，靜靜的看電影就好了。


    你當時試穿過的那條黑色的裙子，要是買下來就好了！小花的零用錢應該足夠買下來吧？真的非常適合你。是在顧慮我的心情麽？用買裙子的錢去愛情旅館怎麽樣？


    對，我想寫的就是這個。


    你應該也也知道吧，那種地方其實並沒有什麽大不了的。我不會再跟別人去了，絕對。


    野野原茜


    *-*-*-*-*-


    1中譯名‘大魔域’，奇幻冒險類的電影，特效充滿時代的氣息，劇情的評價也不太好。


    2西班牙電影，七十年代老電影，而且裏頭大量的隱喻了世界上的各大獨裁政權，導致連中文的影評都沒有。


    3‘日劇’這是個電影院的名字，有楽町地標。


    *-*-*-*-*


    花


    信，收到了吧？我去了你的教室，還有屋頂也去了，但是都沒能找到你。休息時間，你都是在哪裏度過的呢？雖然不願意這麽想，但你果然是在躲我吧？關於裙子的那件事情，我寫了「顧慮」這種詞真是對不起。待在這所學校裏，一不注意就變得低三下四了起來。小花也要注意哦。「不要讓自己的內心變得貧乏，堂堂正正的做自己就好了。父母的收入這種事，實際上誰都不會去在意」。


    不在意，是因為自己的狀況根本就不需要在意那種事情。這麽一想，就覺得小花說的太正確了。不把這些放在心上。不變得卑躬屈膝。一切都正如你所說的那樣。


    明明知道你就在學校裏，但是卻終是沒辦法見到你，沒辦法跟你說話，真是比什麽都要痛苦。就像是在非常餓的時候，聞到了空氣中飄來了咖喱的香氣，但是卻又不知道鍋在什麽地方，所以絕對吃不。抱歉，用咖喱來做比喻。感覺有點孩子氣，不過我確實挺喜歡的。


    分到了不同的班級，就會變成這樣吧。我已經餓的快要死了。


    野野


    *-*-*-*-*


    野野


    新的班級，好開心啊！以前因為不在一個班，所以都沒怎麽說上話的那些人，現在關係都變得挺不錯。像是宮野、小詩。大家都很有趣。


    等會我還要去補習班，所以就先走了。再見！


    花-


    *-*——*-*


    花


    為什麽明明在同一間學校，還必須要靠放把信放到鞋箱裏的這種方式來交流呢？去教室還是沒有找到你。莫非，你是極少出現在人類麵前的妖精麽？


    野野


    *-*-*-*-


    野野原茜樣（昭和60年5月9日消印）


    野野，抱歉這麽長時間都沒能跟你好好在一起說話。明明你還特地跑到我的教室來邀請我黃金周一起出去玩。


    我不是在躲你。是真的。黃金周我也必須要去補習班。畢竟我們都是應考生，必須要學習。尤其是我。


    裙子什麽的不需要。比起裙子我更想去愛情旅館。你跟與田去過的愛情旅館。「就是這個房間？」，如果我不停追問的話，野野的心情會變的很糟吧。「不記得了」雖然你這麽說，但那是真的麽？「這個旅館，不管那個房間內裝都是一樣的」這句話的背後，不是就暗含了你跟與田不止去過一次的意思麽。


    我非常嫉妒。所以從進入房間的時候開始我就一直很不高興。進入旅館的時候內心還很激動，心裏還在想如果被前台叫住該怎麽辦（雖然擋住了臉），感覺就像是在探險一樣。我總是一味的依靠野野。但是，看到野野那副早已熟悉這些的樣子，心裏同樣會感到焦躁和不安。


    因為你身上沾染了別人的氣味，所以我忍不住的覺得討厭。比起氣味，或許說是氣息更合適。


    房間的內裝，好厲害啊。感覺整個房間就隻有那張巨大的床。而且床上的被罩還都是鮮豔的紫紅色！居然想在那樣的地方做愛什麽的，真是難以置信。而且還是跟男性，就是…….，根本就不會有想要做那種事情的「感覺」吧？那種仿佛在說「好了，請吧」的房間，「好，來了」這麽輕易的就有「那種感覺」，到底算是怎麽迴事？男人在那種地方，全都會按下開關裝傻麽？


    在這種房間都能讓男性產生「那種想法」，野野還真是有魅力，一想到這些我的內心就無可救藥的焦躁了起來。


    我們並排坐在床上，一起看著電視。電視上是什麽節目來著的，我已經完全記不得了。感覺好像是拿著什麽報告去了那裏的街道，又吃了些什麽東西來著的。咖喱？應該是巨大的漢堡吧。滿是肉汁。看起來很美味。兩個小時還真是長。野野不停的在意著我，問我「要不要喝茶？」。我們的手一直握在一起。偶爾還會接吻。隻是輕輕的接觸對方的嘴唇而已。我悄悄聞著野野頭發所散發出來的香氣。宛如鮮花一樣甜甜的香氣。我送給你的洗發精，你之後又去買了相同的吧。讓我平靜下來的，是你的香氣。


    坐在床上，我一直在思考著的事情，野野你能想象的到麽？這段時間我一直都在思考。


    野野，我們，分手吧。


    牧田花


    *-*-*-*-*


    牧田花樣（昭和60年5月11日消印?速達）


    不要！絕對不要離開！為什麽你會說這些？我喜歡你。我喜歡你。不要拋棄我，請不要拋棄我，拜托了！


    野野原茜


    *-*-*-*-*


    野野原茜樣（昭和60年5月14日消印）


    接電話，野野，不要逃避。我的心情是不會改變的。但是，我不想靠書信來來結束這一切。我想要見你，看著你的臉，好好跟你道別。


    那之後，如果可以的話我們再來做朋友吧。隻是變迴到從前而已。在學校一起笑著，一起順著那長長的石階走向車站。好麽？什麽都不會改變。嗯，以後我們一起度過的時間肯定還會更加快樂。從嫉妒，憤怒還有焦慮中解脫出來，以後，我們就是自由的了。


    我想跟你見麵。野野，理解我。


    牧田花


    *-*-*-*-*


    野野原茜樣（昭和60年5月16日消印）


    野野，今天你也沒有來學校呢。是感冒了麽？嗯，應該不是吧。因為你不想見我，對吧？


    在自己家裏冷靜下來好好的想想。就算我不說，你現在應該也在思考著各種各樣的東西吧。野野應該也明白。我的心已經無法被取迴。


    到做出這個決定為止，我也非常的痛苦。因為曾經喜歡過你。因為我覺得自己隻有你。現在我也這麽覺得。大概，我會愛上的人就隻有你了。


    但是，正因如此我才無法原諒。…….稍微有點不同。內心就像是台風過境一樣，我無法原諒這樣變得一團糟的自己。雖然我過也想要等它過去，但是不管再怎麽等，隻要我還喜歡你，狂風就不會停息。


    我為了能讓自己輕鬆，所以選擇與野野分別。


    我在信上對你寫道「接電話，不要逃避」。但事實上，想要逃避的人其實是我。因為無法忍受這樣的痛苦所以我選擇了逃避。希望你能原諒逃避了這一切都的我。就算你還是無法原諒我也沒關係，請讓這一切都結束吧。


    等冷靜下來了，一定要來學校。我不希望無法與野野見麵的記憶，成為我們之間最後的迴憶。


    牧田花


    *-*-*-*-*


    野野原茜樣（昭和60年5月22日消印）


    我還是第一次去野野家。因為感覺野野好像不是很希望我去你家裏，所以我一直以來都在顧慮。


    從學校出來離開川崎，換乘上沿著多摩川行駛的電車。這大概是我第一次乘坐南武線。迴想起來，因為野野的關係，我品嚐到了許多人生中的「第一次」。


    愛著的東西，其中或許還有許多的憎恨、憤怒還有混亂，我真正意義上與別人接觸，你是第一個，因為有你，所以我才會經曆這些。


    我會來造訪，野野似乎已經知道了呢。


    「我家很小，而起屋子裏也在很亂」


    說著，你在背後用手關上了玄關的門，帶著我向外走去。穿著牛仔褲，披著薄薄的黑色開襟衫，像是老婆婆才會穿的拖鞋，麵前你的樣子，感覺非常可愛，而且也很漂亮。


    跟在野野身後，我走上了河堤的石階。總共有八級。我數過了。小小的台階，每一段的高度都不太一樣，。石階的縫隙中還生長著雜草，蒲公英大概也會在這種地方盛開吧。


    在河堤上坐下來，膝蓋內側感受到小草刺刺的觸感。土地稍微有點濕的觸感，也透過製服的裙子傳了過來。空氣中彌漫著青草的氣味。天空中接近黃昏的顏色。工廠的排出煙霧向著天空中飄去，還看到河對岸發出了明滅的燈光。看起來像是某種信號。


    我數著那明滅的燈光，數到第八下的時候，


    「分手吧，野野」


    我說了出來。本身以為自己會很緊張，但結果並沒有。我的內心非常平靜。比多摩川的河麵還要平靜。於是，我注意到了，啊啊，原來在我心裏，早就覺得已經結束了。而野野卻問，


    「已經沒有辦法了麽？」


    所以我才能在聽到這句話的時候，「嗯」我毫不猶豫的迴答。


    野野沉默著，把臉埋在立著的膝蓋之間。我想著你會不會在哭。想要用手撫摸一下你的後背。但我隻是默默的，坐在你身旁。


    在知道了你跟與田的事情之後，我感覺自己就像是身處死後的世界一樣。內心翻騰，血液倒流，但是對外界的刺激卻絲毫無法察覺。不管你說什麽，我都像是潛在泳池的水底一樣，隻能聽到朦朧，低沉的聲音。我仿佛是被一層厚厚的膜所包裹住，縱使你溫柔的觸碰我，我也隻能感受到朦朧的體溫。


    我想我大概已經死了。雖然我也想要活過來。我自己也已經非常的努力了。拚命敲開棺蓋的內側，拚盡最後一口氣，向著地麵不停的挖掘。指甲折斷了（雖然隻是在比喻）。沉重而又充滿黴味泥土壓在我的身上，讓我睜不開眼，不管是鼻子還是耳朵都灌滿了泥土。無論多麽痛苦我都可以忍受，但是，不管我再怎麽努力都還是見不到地麵上的陽光。


    於是我明白了，我會像這樣忍受著痛苦也想要重獲新生，是因為我喜歡野野。而將我埋入土中，讓我如此痛苦的，也是野野。因為野野所做的事情，讓我感覺受到了背叛。為什麽你的被背叛會讓我如此痛苦，那是因為我喜歡你。


    發覺到了這些，我決定放棄重迴地麵。我要永遠的在死後的世界生存下去。今後，隻要我還活著，我就會帶著這份對你的愛和曾經愛過的記憶，放棄思考，靜靜的在土地中沉睡。這份埋葬，是你我共同完成的。


    永別了，野野。不過偶爾也要迴想起來，我們曾經一同埋葬過的東西。如果在學校看到了我的笑容的話，就當做是幽靈或者僵屍吧。我的心已經被埋在了土地之下。它已經陷入了沉睡再也不會有醒來的那一天。


    對於我提出的分手，雖然到最後野野都沒有迴應，但是聰明的你應該能明白。所以我，在稍作等待之後站起身，離開了河堤。隻留下你一個人。


    地麵漸漸的從草地變成了柏油路，但是我行走的速度卻毫無變化，迴到車站。乘坐南武線，在武藏小杉換乘東橫線。眼淚一次也沒有滴落。因為幽靈還是僵屍都是不會流眼淚的。就算想哭，身體也哭不出來。


    距離高中畢業，就隻有不到一年的時間了。在這段時間裏，或許我們還能像朋友一樣一起度過。「隻是迴到從前而已」，就像我之前曾經寫過的那樣。


    但是，事實上根本不可能吧。因為我們畢竟本身就不是朋友。我們之間就有著更加激進的關係。而將那些消除之後再說「變迴原樣」，根本不知道那到底會是一種什麽樣的狀態。愛情，因為愛上了你，所以我已經沒有可以迴去的路了。


    我是否因此後悔，現在的我還不知道。隻是，我現在覺得，我們被分到不同的班級真是太好了。看來不擅長學習這點，偶爾也還是有點好處的。畢竟不用每天都在同一個教室裏跟你見麵，免去了不少尷尬。


    一直以來從你那裏收到的信，我會全部送還給你。不止是信，連紙條我也都留著在，我還真是厲害啊，自己都笑了。雖然我也想過自己把它們都丟掉就好了。但是我感覺自己做不到，所以就還給野野了。包括我寄給野野的信在內，扔了也好，燒了也好，野野想怎麽處理都行。


    原本裝著信和紙條的箱子，現在變成了一個單純的空箱子。這個箱子，接下來我準備拿到院子裏區燒掉。看著上麵描繪著的花朵化作灰燼，應該會很漂亮吧。


    我們之間，過的很快樂麽？應該很快樂吧，大概。但是，這份記憶也會漸漸的消逝在幽暗的泥沼中。希望埋葬在泥土中我的大腦。多少能化作一點養分，願在那河堤的石階上，蒲公英能夠綻放。


    牧田花


    *-*-*-*-


    牧田花樣


    你寄來的信，我反反複複不知道已經看了多少遍。還有隨信一起寄來的小包，那些我過去寫下的信和紙條我也一張張的看了。你的心情，你所做過的事情，還有你交給我的那些。


    而現在，我失去了這一切，而且再也沒有辦法取迴。


    與你分手斷絕關係，「我明白」這句話終究還是沒辦法說出口（因為，我不想承認！），事情會變成這樣，其實我自己也隱隱約約的感覺到了。自從跟與田的事情被你知道的那一刻開始。不，或許自從你天真的，純粹的，將一切都投向我，從心底裏愛著我，從我接受你愛意的那一刻起，我就預想過會變成這樣了。


    為什麽我沒有貫徹對小花的愛，為什麽沒有相信自己的內心的感情，我思考了很多。但結論卻隻有一個。因為我太狡猾了。所以我才會失去一切。就算後悔也沒無法挽迴。


    你的內心會被埋葬，全都是因為我的錯，至少讓我全心全意的為你的安寧獻上祈禱，願有朝一日，被注入了新的愛意的你，能再度蘇醒。


    如果看到那一天來臨的話，我一定會難掩自己心中的嫉妒吧。所以果然，就像你決定的那樣，或許我們就此分別才是正確的做法。所到底我也不得不承認，雖然心中難以忍受這樣的痛苦，但是背叛了你的愛、誠實還有信賴，如此狡猾的我，除了遵從你的決斷別無他法。


    我所寫給你的信和筆記，還有你寫給我的信和筆記，都被我一同放進了紙箱。我想要把它們全部燒掉。我抱著紙箱，拿著火機，來到多摩川的河堤上。但是，我做不到，裏麵滿滿裝著的，是你所說過的話，還有我們最重要的迴憶。


    我其實是知道的，無論自己編織什麽樣的語言，寫出多麽長的信，都沒有辦法傳達給你的內心。特別是最近。我的內心非常的焦急，因為越是想要向你傳達，自己的話語就越是沒辦法傳達給你。


    但就算這樣，我也不認為你所交給我的信，就隻是可以燒掉的，單純的紙張，無論如何我都沒辦法那麽想。我想要將我們的迴憶，埋藏在我的身邊。請原諒我把紙箱當做棺木。


    這是我寫給你的最後一封信。但是，我不會把它寄出去。紙箱中如同地層一樣沉重的，我們的迴憶。而在這最上方的，是我愚蠢行為的證明，蓋上箱蓋，將這一切封印在其中。


    在學校的我們，就維持最低限度的對話和笑容吧。帶著過去從未有過的表情，裝作是朋友的樣子。但卻是朋友以外的某種關係。


    自己所失去的東西，究竟有多重要，或許到現在我還是沒能好好的認識到。發出了呻吟，或許還有無聲的哭泣，無法安眠的夜晚，今後或許會永遠的持續下去吧。


    如果這就是懲罰的話，那還真是甜美的懲罰。在黑暗中，我感受著被子的重量，尋找著你的體溫還有味道。你對我展露的笑容，指尖，語言，不斷的在腦海中浮現，我這大概就是我在緬懷沉睡於泥土中的你吧。


    死後的世界，對我來說就是這樣的。每當感受到痛苦的時候，我就又能確信自己對你的愛並沒有死去。真是甜美的地獄。


    隨著時間的推移，應該還會有從心底裏綻放微笑的那一天吧？「如此一來，我們就又會被火熱的感情所包圍，喜歡上對方吧」。那樣的未來，我想象不到。如果一定要讓你我的愛漸漸遠去消散的話，那我麽寧願選擇永遠待在這痛苦的地獄。


    花，我喜歡你。雖然已經沒有辦法再向你傳達了。


    野野原茜