更新時間：2012-11-17
“空舟禪師，我上次求你算的姻緣，你說有戲，果然沒兩天我們就在一起了，可是現在我們開始吵架，開始冷落彼此，話題也越來越少，也不像開始那樣一天不見就難受了，而且....”
“這位施主，你要是想換一個，我可以再給你看看姻緣，你要是想情感諮詢，解解心寬，可得另加錢。”“師父，秋天快到了。”
“.....”
“師父，你說季節值錢嗎？”
“.....”
“今天少林寺有人擺喜酒，師父，你說喜酒值錢嗎？”
“.....”
“今天咱們寺還做了兩場法事，師父，你說人命值錢嗎？”
“.....”
“師父，你怎麽不說話？”
“今天為師牙疼。”“澈丹，你看為師胖嗎？”
“胖。”
“那你看你師娘胖嗎？”
“看著胖，說出來就不胖，必須不胖，一定不胖。”
“那你看小北胖嗎？”
“這個不重要。”
“嗯，這就叫色即是空。”
“嗯，也叫實事求是，具體問題具體分析。”“師父，最近怎麽不給我講經了？”
“為師最近心情好。”
“那意思平時都是拿我解心寬唄？”
“你裝什麽不服氣，你最近問過為師經嗎？這證明你也心情好。”“師父，你說說這世道......”
“不說。”“小北，我給你寫信好了。”
“你有話不能直接說嗎？”
“我怕你聽不懂。”
“那我就能看懂？”
“看不懂我再給你講唄。”“師父，夜裏常聞鬼夜哭，你給念念經超度超度唄。”
“那不是鬼，是你空響師叔失戀了。”“澈丹，我想要個鑽戒。”
“小北，等等吧，等我再修行兩年，你把我燒了，舍利子比鑽戒值錢。”“師父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什麽呢？”
“他問我們遺寺怎麽能取消了坐禪。”
“坐即非坐，禪即非禪，禪怎麽能坐出來，坐出禪來又怎麽樣？師父，你是用這套胡攪蠻纏收拾他的麽？”
“沒，我就問他痔瘡好點兒了沒有。”“師父，你看這雲舒雲卷，剛剛還是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常無常，佛祖都是如來，不能如去，師父，就算是你，也不能知道未來是何形狀吧？”
“你要再不趕緊去幫你師娘收衣服，為師確實不知道你會被打成什麽形狀。”“師父，空道師叔那迂夫子樣兒，肯定不能教我日本髒話。”
“你這樣，趁他不注意抽他一下，記住他說的第一個詞。”
“操！你打為師幹嘛！”
“我試試效果。”“澈丹，怎麽又和你宨丹師兄打架了？”
“師父，那不是打架，是切磋。”
“打不過就說切磋，嗯，你這功夫沒白學。”“小北，你找我？”
“嗯，我們...我們在一起吧！”
“....你又跟人打賭輸了吧？”阿彌陀佛，眾妙皆備，諸位善男子善女子來我遺寺施舍，無論求財求緣求平安，我佛慈悲，一定......都可以商量，敬請諸善男子善女子摩肩接踵守秩序，如果實在不想守秩序，請到西廂房辦理會員卡。————遺寺宣。“澈丹，天冷了，看著點兒咱寺那些老和尚。”
“這點兒溫度，還能凍死嗎？”
“凍倒是凍不死，但他們經念的太多，有些執，去年一個師叔祖，在院子裏念了半夜經，忽然覺得冷，就坐到柴火垛上喊，天冷若此，唯有自焚取暖吧。”
“....他就這麽圓寂了？”
“沒，大方丈罵了一句牛、逼，罰他燒鍋爐一年。”“師父，為什麽我喝完酒老是腿疼啊？”
“你喝完酒老是踹牆。”
“......你怎麽都不攔著我點兒啊！”
“是你自己說非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。”小北，你是禪，你秀色可參。“師父，那些當官的幹嘛老組團去少林啊？”
“說是去學打機鋒的，他們比咱們用的著。當然也有求平安的。”【“師父！師父！寺外來了好多人啊......”
“知道。”
“靠，你裝什麽八風吹不動啊，快出來看啊，這可都是香火錢。”
“慌什麽慌，等你師娘給為師化好妝。”“師父，原來今天少林有演出，海報那老大字：百聞一見七十二絕技，秘不示人十八銅人陣。”
“效果好嗎？”
“別提了，表演七十二絕技的老和尚數學不好，邊練邊數，沒一會兒就走火入魔了，非說自己是孫悟空，奔著西邊兒就去了”“十八銅人陣呢？”
“天降大雨，全掉色兒了，你想去吧，可壯觀了。”
“嗯，為師早跟他們說要相信科學，按時收看天氣...”
“別騙我了師父，我可聽說這雨是我空巫師叔求的....”
“祈雨抗旱造福一方，還順便揭露了劣質染料的危害，我佛慈悲不圖虛名，你切莫聲張。”“師父，這染料不是你賣給....”
“澈丹，來，給為師念一段兒法華。”
“師父.....”
“再說就讓你默寫。”“澈丹，一場秋雨一場寒，要加衣了。”“師父，你怎麽突然這麽關心我，我這身體還挺.....”
“我是提醒你別忘了給小北買新衣服，至少也要主動提出逛街，不要像為師這樣.....唉，你以為我跟這兒衝著牆是在念經嗎，去給為師找點兒吃的吧，別讓你師娘看見啊。”“師父，清早聽到一陣爆竹響。”
“山下有人結婚。”
“結婚為什麽要放爆竹啊？”
“想必是給自己壯膽兒吧。”
“怎麽樣、”清秋想一個小孩要糖般，一臉期望的看著黃星辰。
黃星辰看著清秋語氣淡淡的說道：“還不錯。”
清秋一臉笑嘻嘻的看著黃星辰，聲音輕快的說道：“這本書裏麵還有很多故事，我再講幾個跟你聽。”
“不必了。”黃星辰冷淡的說道。
“你不喜歡聽、”清秋小心翼翼的問道。
黃星辰看了一眼清秋，語氣依舊淡淡的說道：“一個就夠了。”她沒有那麽多的時間去聽她那些毫無營養的東西。
“哦。”她還想講，但既然星辰這樣說，她隻好作罷。
看著黃星辰離去蕭瑟的背影，清秋合上小本子，歎了一聲息，轉過頭看著波濤洶湧的海麵，站了一會兒，一個人覺得很無味，就往迴走。
很多時候，你不想見的人，就偏偏遇到。
清秋微嘟著嘴巴，看著眼前高大的人，她想繞過他的身邊，可是被他高大的身軀擋住了。
“你想幹什麽？”
森嚴看著清秋，幽深的眼神一瞥她右手中拿著的小書本，語氣沉沉的問道：“你手上拿著的是什麽？”
“沒什麽。”清秋條件放射的把書本往身後藏。“拿來！”森嚴麵部嚴肅，語氣威嚴。
清秋看著兇兇的森嚴，她一臉猶豫的看著他，一雙純潔的大眼咕嚕嚕的打轉看著他。
“不給！”
“拿來！”森嚴語氣嚴肅的說道。
清秋不甘心，但無可奈何，“給。”聲音透出濃濃不甘心。
森嚴翻開書本，看了一下，“《笑話大全》？哪來的？”
“廚房。”清秋弱弱的說道。
“廚房？”森嚴的語氣充滿懷疑。“是。”清秋不敢看森嚴嚴厲的眼神。
他翻了幾頁，指著上麵的一個笑話，命令道：“念這個給我聽。”而後，他把書遞給清秋。
她沒有接過，聲音弱弱的說道：“你自己看。”
“叫你念，你就念，你就念，羅嗦那麽多幹嘛？”森嚴吼道。
清秋很不情願的接過書本，聲音很不爽的照上麵的念：
我媽媽說我的智商隻有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。我隻知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。
所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麽對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。
看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”
“我知道！”同班的一個小女孩一邊迴答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎？”
“嗯，很好。”老師表揚道：“那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麽風？”
“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……“報告老師，現在刮的是上下風！”
…………
我記不清楚老師當時的表情是什麽樣子，我隻記得他拚命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。
後來據醫院裏的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。
就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：“有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”
我迴答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！
期中考試迴家以後，媽媽問我考的怎麽樣寶貝兒子，我說我就一道題沒有填出來，媽媽問是什麽題呀，寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少，我當時不管三七二十一填了15。
我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！爸爸問我學校怎樣？
“寶貝兒子”父親問，“你的女老師滿意你嗎？”
“啊，是的，爸爸，十分滿意。”
“你怎麽知道？是她親口對你說的？”
“當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校！這說明，我已經全學會了。”
我爸大腦馬上蒙住了。
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。
老師叫我迴去問。
我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。
我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。
我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。
我問哥哥，哥哥在打電話，說：“我在外麵等你。”
第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。
老師說：“滾。”
我說；“baby,我在外麵等你。”
我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。
倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎？”
我迴答：“不認識。”
倪老師就這樣開始啟發我：“你家裏有床嗎？”
我答：“有。”
“床上有什麽？”
“席子。”
“席子上呢？”
我答：“我媽媽。”
倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發，“你媽媽身上呢？”
“我爸爸”，倪老師萬沒料到我會這麽說，在這麽多老師麵前出洋相，一急之下問道：“那被子呢？”
我迴答說：“被子在地上”
倪老師“被我”也氣得發羊羔病主院了！
後來學校換了個老師讓我們造句。
我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是遊泳的好曰子。
分----妹妹的數學隻考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到道：“放學迴家發奮圖強10篇。”
我迴到家裏沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。
家裏人迴來把罵了一頓。
第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。
哎......我心理自言自語說道：“我長的很有倡議，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗！！！！！！！”
在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上.這時，老師對我說道：“請把你嘴裏的東西吐出來，再把你的腳伸進去。”
我大腦瞬間石化了。
之後的一段曰子裏，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。
不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裏的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：“你說，如何變軌？”
我說：“據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！”
原來老師正在講衛星如何變軌！
上曆史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”
小王小聲告訴我：“鬆讚幹布。”
我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。”後來曆史也沒上成。
一曰我從理發店扮酷迴來，一開門，眾女生驚唿：“酷哥來也！”
我不好意思的撓撓頭：“哪裏！哪裏！隻是剪了個酷頭而已。”
恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！”
我往需宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說：“看，我剪了一個酷頭。”
二樓馬上有一女生伸出頭來說：“我的褲頭，你揀的是我的的褲子………………！！！！！”
第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。
然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麽鳥。
我實在是不知道，就交了白卷。
老師一看很生氣，就問：“你為什麽交白卷？你叫什麽名字？”
我一聽，氣唿唿的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”
生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。
城裏所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。
沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。
鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。
然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑製住我的爆發。
一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。
有一天，我遲到了，老師就問：“你今天為什麽遲到？”
我說：“是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種，所以就遲到了。”
老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說：“這事應該讓去鄰家大叔做呀！”
我不解的說：“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊！”
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最然後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。
“空舟禪師，我上次求你算的姻緣，你說有戲，果然沒兩天我們就在一起了，可是現在我們開始吵架，開始冷落彼此，話題也越來越少，也不像開始那樣一天不見就難受了，而且....”
“這位施主，你要是想換一個，我可以再給你看看姻緣，你要是想情感諮詢，解解心寬，可得另加錢。”“師父，秋天快到了。”
“.....”
“師父，你說季節值錢嗎？”
“.....”
“今天少林寺有人擺喜酒，師父，你說喜酒值錢嗎？”
“.....”
“今天咱們寺還做了兩場法事，師父，你說人命值錢嗎？”
“.....”
“師父，你怎麽不說話？”
“今天為師牙疼。”“澈丹，你看為師胖嗎？”
“胖。”
“那你看你師娘胖嗎？”
“看著胖，說出來就不胖，必須不胖，一定不胖。”
“那你看小北胖嗎？”
“這個不重要。”
“嗯，這就叫色即是空。”
“嗯，也叫實事求是，具體問題具體分析。”“師父，最近怎麽不給我講經了？”
“為師最近心情好。”
“那意思平時都是拿我解心寬唄？”
“你裝什麽不服氣，你最近問過為師經嗎？這證明你也心情好。”“師父，你說說這世道......”
“不說。”“小北，我給你寫信好了。”
“你有話不能直接說嗎？”
“我怕你聽不懂。”
“那我就能看懂？”
“看不懂我再給你講唄。”“師父，夜裏常聞鬼夜哭，你給念念經超度超度唄。”
“那不是鬼，是你空響師叔失戀了。”“澈丹，我想要個鑽戒。”
“小北，等等吧，等我再修行兩年，你把我燒了，舍利子比鑽戒值錢。”“師父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什麽呢？”
“他問我們遺寺怎麽能取消了坐禪。”
“坐即非坐，禪即非禪，禪怎麽能坐出來，坐出禪來又怎麽樣？師父，你是用這套胡攪蠻纏收拾他的麽？”
“沒，我就問他痔瘡好點兒了沒有。”“師父，你看這雲舒雲卷，剛剛還是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常無常，佛祖都是如來，不能如去，師父，就算是你，也不能知道未來是何形狀吧？”
“你要再不趕緊去幫你師娘收衣服，為師確實不知道你會被打成什麽形狀。”“師父，空道師叔那迂夫子樣兒，肯定不能教我日本髒話。”
“你這樣，趁他不注意抽他一下，記住他說的第一個詞。”
“操！你打為師幹嘛！”
“我試試效果。”“澈丹，怎麽又和你宨丹師兄打架了？”
“師父，那不是打架，是切磋。”
“打不過就說切磋，嗯，你這功夫沒白學。”“小北，你找我？”
“嗯，我們...我們在一起吧！”
“....你又跟人打賭輸了吧？”阿彌陀佛，眾妙皆備，諸位善男子善女子來我遺寺施舍，無論求財求緣求平安，我佛慈悲，一定......都可以商量，敬請諸善男子善女子摩肩接踵守秩序，如果實在不想守秩序，請到西廂房辦理會員卡。————遺寺宣。“澈丹，天冷了，看著點兒咱寺那些老和尚。”
“這點兒溫度，還能凍死嗎？”
“凍倒是凍不死，但他們經念的太多，有些執，去年一個師叔祖，在院子裏念了半夜經，忽然覺得冷，就坐到柴火垛上喊，天冷若此，唯有自焚取暖吧。”
“....他就這麽圓寂了？”
“沒，大方丈罵了一句牛、逼，罰他燒鍋爐一年。”“師父，為什麽我喝完酒老是腿疼啊？”
“你喝完酒老是踹牆。”
“......你怎麽都不攔著我點兒啊！”
“是你自己說非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。”小北，你是禪，你秀色可參。“師父，那些當官的幹嘛老組團去少林啊？”
“說是去學打機鋒的，他們比咱們用的著。當然也有求平安的。”【“師父！師父！寺外來了好多人啊......”
“知道。”
“靠，你裝什麽八風吹不動啊，快出來看啊，這可都是香火錢。”
“慌什麽慌，等你師娘給為師化好妝。”“師父，原來今天少林有演出，海報那老大字：百聞一見七十二絕技，秘不示人十八銅人陣。”
“效果好嗎？”
“別提了，表演七十二絕技的老和尚數學不好，邊練邊數，沒一會兒就走火入魔了，非說自己是孫悟空，奔著西邊兒就去了”“十八銅人陣呢？”
“天降大雨，全掉色兒了，你想去吧，可壯觀了。”
“嗯，為師早跟他們說要相信科學，按時收看天氣...”
“別騙我了師父，我可聽說這雨是我空巫師叔求的....”
“祈雨抗旱造福一方，還順便揭露了劣質染料的危害，我佛慈悲不圖虛名，你切莫聲張。”“師父，這染料不是你賣給....”
“澈丹，來，給為師念一段兒法華。”
“師父.....”
“再說就讓你默寫。”“澈丹，一場秋雨一場寒，要加衣了。”“師父，你怎麽突然這麽關心我，我這身體還挺.....”
“我是提醒你別忘了給小北買新衣服，至少也要主動提出逛街，不要像為師這樣.....唉，你以為我跟這兒衝著牆是在念經嗎，去給為師找點兒吃的吧，別讓你師娘看見啊。”“師父，清早聽到一陣爆竹響。”
“山下有人結婚。”
“結婚為什麽要放爆竹啊？”
“想必是給自己壯膽兒吧。”
“怎麽樣、”清秋想一個小孩要糖般，一臉期望的看著黃星辰。
黃星辰看著清秋語氣淡淡的說道：“還不錯。”
清秋一臉笑嘻嘻的看著黃星辰，聲音輕快的說道：“這本書裏麵還有很多故事，我再講幾個跟你聽。”
“不必了。”黃星辰冷淡的說道。
“你不喜歡聽、”清秋小心翼翼的問道。
黃星辰看了一眼清秋，語氣依舊淡淡的說道：“一個就夠了。”她沒有那麽多的時間去聽她那些毫無營養的東西。
“哦。”她還想講，但既然星辰這樣說，她隻好作罷。
看著黃星辰離去蕭瑟的背影，清秋合上小本子，歎了一聲息，轉過頭看著波濤洶湧的海麵，站了一會兒，一個人覺得很無味，就往迴走。
很多時候，你不想見的人，就偏偏遇到。
清秋微嘟著嘴巴，看著眼前高大的人，她想繞過他的身邊，可是被他高大的身軀擋住了。
“你想幹什麽？”
森嚴看著清秋，幽深的眼神一瞥她右手中拿著的小書本，語氣沉沉的問道：“你手上拿著的是什麽？”
“沒什麽。”清秋條件放射的把書本往身後藏。“拿來！”森嚴麵部嚴肅，語氣威嚴。
清秋看著兇兇的森嚴，她一臉猶豫的看著他，一雙純潔的大眼咕嚕嚕的打轉看著他。
“不給！”
“拿來！”森嚴語氣嚴肅的說道。
清秋不甘心，但無可奈何，“給。”聲音透出濃濃不甘心。
森嚴翻開書本，看了一下，“《笑話大全》？哪來的？”
“廚房。”清秋弱弱的說道。
“廚房？”森嚴的語氣充滿懷疑。“是。”清秋不敢看森嚴嚴厲的眼神。
他翻了幾頁，指著上麵的一個笑話，命令道：“念這個給我聽。”而後，他把書遞給清秋。
她沒有接過，聲音弱弱的說道：“你自己看。”
“叫你念，你就念，你就念，羅嗦那麽多幹嘛？”森嚴吼道。
清秋很不情願的接過書本，聲音很不爽的照上麵的念：
我媽媽說我的智商隻有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。我隻知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。
所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麽對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。
看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：“同學們，你們知道如何識別風向嗎？”
“我知道！”同班的一個小女孩一邊迴答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，“撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎？”
“嗯，很好。”老師表揚道：“那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麽風？”
“我。”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……“報告老師，現在刮的是上下風！”
…………
我記不清楚老師當時的表情是什麽樣子，我隻記得他拚命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。
後來據醫院裏的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。
就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：“有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？”
我迴答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！
期中考試迴家以後，媽媽問我考的怎麽樣寶貝兒子，我說我就一道題沒有填出來，媽媽問是什麽題呀，寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少，我當時不管三七二十一填了15。
我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！爸爸問我學校怎樣？
“寶貝兒子”父親問，“你的女老師滿意你嗎？”
“啊，是的，爸爸，十分滿意。”
“你怎麽知道？是她親口對你說的？”
“當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校！這說明，我已經全學會了。”
我爸大腦馬上蒙住了。
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。
老師叫我迴去問。
我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。
我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。
我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。
我問哥哥，哥哥在打電話，說：“我在外麵等你。”
第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。
老師說：“滾。”
我說；“baby,我在外麵等你。”
我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。
倪老師在黑板上寫了一個“被”字，問我：“這個字你認識嗎？”
我迴答：“不認識。”
倪老師就這樣開始啟發我：“你家裏有床嗎？”
我答：“有。”
“床上有什麽？”
“席子。”
“席子上呢？”
我答：“我媽媽。”
倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發，“你媽媽身上呢？”
“我爸爸”，倪老師萬沒料到我會這麽說，在這麽多老師麵前出洋相，一急之下問道：“那被子呢？”
我迴答說：“被子在地上”
倪老師“被我”也氣得發羊羔病主院了！
後來學校換了個老師讓我們造句。
我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是遊泳的好曰子。
分----妹妹的數學隻考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到道：“放學迴家發奮圖強10篇。”
我迴到家裏沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。
家裏人迴來把罵了一頓。
第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。
哎......我心理自言自語說道：“我長的很有倡議，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗！！！！！！！”
在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上.這時，老師對我說道：“請把你嘴裏的東西吐出來，再把你的腳伸進去。”
我大腦瞬間石化了。
之後的一段曰子裏，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。
不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裏的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：“你說，如何變軌？”
我說：“據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！”
原來老師正在講衛星如何變軌！
上曆史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”
小王小聲告訴我：“鬆讚幹布。”
我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。”後來曆史也沒上成。
一曰我從理發店扮酷迴來，一開門，眾女生驚唿：“酷哥來也！”
我不好意思的撓撓頭：“哪裏！哪裏！隻是剪了個酷頭而已。”
恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：“撿個褲頭也要交公！”
我往需宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說：“看，我剪了一個酷頭。”
二樓馬上有一女生伸出頭來說：“我的褲頭，你揀的是我的的褲子………………！！！！！”
第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。
然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麽鳥。
我實在是不知道，就交了白卷。
老師一看很生氣，就問：“你為什麽交白卷？你叫什麽名字？”
我一聽，氣唿唿的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”
生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。
城裏所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。
沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。
鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。
然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑製住我的爆發。
一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。
有一天，我遲到了，老師就問：“你今天為什麽遲到？”
我說：“是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種，所以就遲到了。”
老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說：“這事應該讓去鄰家大叔做呀！”
我不解的說：“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊！”
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最然後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表。