昨天晚上江南來杭州，我順帶約了一群人小聚，卻發現我在杭州以“滄月”身份認識的朋友居然都是女性，阿阮，蘇更生，我，還有來杭州開會的蔣勝男mm……唯一的燕壘生大叔因為家裏的事情來不了，~_~。於是，滿座鶯鶯燕燕裏，萬綠叢中一點紅。
席間談笑風生，珠搖翠擺，蘇更生jj帶頭說了一件她的糗事，於是大家紛紛跟隨著說自己的小故事，笑得前仰後合。
席散盡興，迴來想了想，還是忍不住的笑，不由想起自己從小的一些糗事來～好吧，我本來也不想擺一個不食人間煙火的仙女pose，so，還是忍不住說一說吧。
之一：
本科某日，交圖前夕。一連熬了兩天一夜的我把筆一扔，趴在圖版上——終於畫完了！連續工作三十幾個小時，又累又餓又困，於是一溜煙跑出去覓食。然而已經七點，食堂都關門了，幹脆直接跑到了學校大門口附近的小攤上買雞蛋煎餅，開口要了一個大份的：兩個雞蛋一根油條。大媽開始攤餅，我聞著香氣，更覺得饑腸轆轆，恨不得可以馬上能咬一口果腹。
然而天有不測風雲，正在此刻，忽然聽到有人喊了一聲：“城管來了！”
隻見我麵前的大媽把鏟子一扔，推起車拔腿就跑（煎餅的工具放在車子上），那個速度簡直可以參加百米賽跑。我來不及細想，立刻拔腿追去——一直過了兩條小巷，那個大媽才氣喘籲籲的停下來，猛一迴頭，看到同樣氣喘籲籲捏著鋼蹦緊跟其後的我，嚇了一大跳。
“我的雞蛋煎餅！”我跑得臉色蒼白，彎下腰撐著膝蓋喘氣（可憐我四百米從來隻是堪堪及格），兩眼發直，指著她的推車，喘息，“焦了！焦了啊！”
她：“……。我賠一個新的給你吧，姑娘。”
潛台詞：老娘在z大門口做生意那麽多年，還從沒見過對煎餅這樣執著的大學生……
之二：
碩士某日，血拚歸來。連著逛了四五個鍾頭，滿載而歸的我和另一位女同學已經筋疲力盡，雙手拎著n個購物袋，攤在公交車座位上喘氣。
此刻車廂裏人很多，一個老人從前頭過來，找不到位置。我心裏一動，看了一眼同學，她似乎也若有所動——按慣例，我們該搶著站起來讓座的，但……呃，今天實在是太累了，一坐下來就偷偷踢掉了高跟鞋，覺得腳都快要斷了。於是兩人都沉默，但又覺得不好意思，隻好都抱著大堆的購物袋低頭不語。
很快旁邊一個人站起來給老人讓座，卻是一個老外。
這一下我們兩人舒了一口氣，對視了一眼，表情多少有些尷尬。下車迴到寢室，撲到床上揉著腳跟，我終於還是忍不住遲疑著開了口：“剛才在公交車上，我……”同學知道我要說什麽，立刻接口：“是啊，真是太不好意思了>_<。我那時候覺得臉上都火辣辣的。”
我：“……。算了，下一次記住就行了。”
一周後某日。公交車上我忽地看到一個老人，如獲至寶，連忙蹦起來客氣：“來，來，您坐您坐！”
周圍人都看我，頗不好意思。結果……意料不到的事情發生了。
老人：“不用了不用了，姑娘你自己坐吧！我硬朗著呢。”
我：“別客氣了，我就快到了。”
老人：“哎呀，我看到你才剛上車嘛，怎麽可能就快到了？”
我（暈）：“這，這……我是……”
老人（一把把我按下）：“別說了別說了，啊？別看我六十多，身體可一級棒！跑個一千米不是問題——姑娘你雖然年紀輕，肯定跑不過我！？”
我（黑線）：“是是，您身體好，老當益壯。”
老人（自豪）：“就是啊！你是z大的學生吧？現在你們這些年輕人啊，年紀輕輕就不鍛煉，每天坐電腦前，身體搞得亞健康，反而不如我一個老人家了……”
我（鬱悶）：“是是是。”
老人：“跟你說，我年輕時候在香港工作，55年迴到大陸報效祖國……”
於是我就在滿車的人的注視裏，被這位老當益壯精神矍鑠的老大爺教訓了一路，最後一直到連連點頭答應他加強每日鍛煉才下車。
＃￥％＃￥……￥％※……讓個座有這麽難麽？
之三：
一直都沒有手提電腦，嘮叨著說要買說了兩年，直到死黨聽得耳朵起老繭發飆：“shutup!買個手提而已，居然兩年了光說不練，你有沒有行動力啊？”
我：“……。可是我買房隻用了兩天。”
她：“……。”
決定從單位宿舍搬出來的時候，我就開始留意單位附近的單身公寓。因為懶得動，所以隻能網上瀏覽，某日看到一條消息，算了算居然比市價便宜滿多，立刻就趁著午休時間跑過去。結果一見鍾情，再見傾心，兩天後就和老媽說：“我決定把它買下來！你如果不放心可以馬上過來看看，你如果不過來我明天就把合同簽啦！”
老媽急急忙忙趕過來，結果看了之後，判曰：倒是小巧玲瓏，可是怎麽那麽小啊？整個加起來還不如老家的客廳大！
我：“……。我也想把老家的房子搬這兒來啊老媽~”
房東是因為要移民加拿大，所以急著脫手國內的物業，而我喜歡這個房子的裝修品味和格局，在這個裝修簡潔雅致的房間裏，我一眼就看中了那一套黑白兩色的床和書桌——可憐我一輩子沒有睡過那麽寬敞的床啊～
進入討價還價階段後，房東一開始說，這套精裝修的房子隻附送固定裝修和電器，如熱水器空調之類的，可以移動的家電她都要搬走——我立刻開口：“啊，別的沒關係，把這張床留給我吧！”
老媽斜了我一眼，中介經理大惑不解。我這個人有個毛病，一旦喜歡某樣東西，就會很直接的表露出來，難以掩飾，所以往往會被賣家抓住了軟肋。
so，從小逛商店我媽都命我閉嘴不許多話，看中了哪樣偷偷指給她看。然後我被踢出門外呆著，英勇無敵的老媽便開始和店主討價還價。
“床可以再買，”老媽低聲，“不如滾筒洗衣機和電視重要。”
“可我就是喜歡那張床啊！”
老媽（忍無可忍）：“閉嘴！你買房還是買床！”
中介經理vs房東：“……”
我（委屈）：“……”
老媽（轉向房東，挑剔）：“小丫頭不懂事——床總是要買新的好，別人用過的不舒服，對吧？”
我（更委屈）：“可我從小就沒有自己的床！都是睡別人睡過的二手床！”
【注：老家的床是很早前從舊家具市場買來的，而學校裏自然是公用床，出租房和單位宿舍也是如此。說起來我還真的沒有睡過屬於自己的新床啊】
老媽：“怎麽說的好像我從小虐待你一樣……”
房東（歎氣）：“好吧，床送給你。”
“哇！”
“但條件是你要晚3個月搬進去，因為我把房子出租給別人了，3個月後才到期。”
“好好好，沒問題沒問題！”
老媽（惡狠狠）：“你有沒有腦子啊！這裏的房租是一個月3000！一張床要9000麽？”
………………
幾個月後，偶終於如願以償搬進去鳥~~~偶的小房間，偶的大床，也！~
結果在交割的時候出現如下烏龍。
房東：“咦？怎麽那麽多滄月的書？你怎麽和我女兒一樣也看滄月啊？”
我：“……。嘿嘿”
中介：“噢！滄月，我認得。”
我（嚇）：“什麽？”
中介：“不瞞你們，我以前是在新華書店做采購的，現在女孩子就愛看這個，每次我們都上百本的進貨，賣的很快。”
我：“……。噢。這個這個，我們剛才說到哪兒了？保險箱的鑰匙是不是？”
房東（迴過神來）：“對對。真是不好意思，我找不到保險箱的鑰匙了……”
我：“什麽？”
房東（哀怨）：“你知道我一個離婚女人，總是沒安全感。所以買一套房子就習慣性的裝上一個保險箱——我買了4，5套，一共裝了4，5個保險箱。結果……唉，我把鑰匙都混放了，結果今天發現我找不到這一套房間的鑰匙了。”
我（黑線）：“不會吧……”
房東：“我迴去再找找，真是對不起了姑娘。不是我不給你，是真的沒有啊！”
我（老媽不在身邊，立刻軟化）：“唉，那就算了吧，沒有就沒有。”
結果……在她走後，我電話詢問了公司，發現換一把鎖居然要300＋，大驚，覺得太貴了太貴了，堅決不幹，反正我也沒什麽貴重物品可以放保險箱的。於是幹脆就不管那個嵌入牆上的小盒子了。
某日，死黨來我家吃飯，忽然若有所思地看著它。
我：“怎麽？”
她：“裏頭是空的？”
我：“當然……我根本打不開它啊！”
她：“那你完蛋了！……如果萬一來了小偷，他肯定要撬保險箱的。你想想，當他花了n個小時撬開了它，發現裏頭空空蕩蕩一定會怒火中燒的！他會覺得你愚弄了他，一怒之下說不定會把你這裏給燒了！”
我（嚇到）：“不會吧！那我貼個條子提醒他行不？‘此櫃空空，請勿下手’？”
她（白眼）：“此地無銀三百兩，一定更要挖開來看看不可！”
我（紊亂中）：“……”
席間談笑風生，珠搖翠擺，蘇更生jj帶頭說了一件她的糗事，於是大家紛紛跟隨著說自己的小故事，笑得前仰後合。
席散盡興，迴來想了想，還是忍不住的笑，不由想起自己從小的一些糗事來～好吧，我本來也不想擺一個不食人間煙火的仙女pose，so，還是忍不住說一說吧。
之一：
本科某日，交圖前夕。一連熬了兩天一夜的我把筆一扔，趴在圖版上——終於畫完了！連續工作三十幾個小時，又累又餓又困，於是一溜煙跑出去覓食。然而已經七點，食堂都關門了，幹脆直接跑到了學校大門口附近的小攤上買雞蛋煎餅，開口要了一個大份的：兩個雞蛋一根油條。大媽開始攤餅，我聞著香氣，更覺得饑腸轆轆，恨不得可以馬上能咬一口果腹。
然而天有不測風雲，正在此刻，忽然聽到有人喊了一聲：“城管來了！”
隻見我麵前的大媽把鏟子一扔，推起車拔腿就跑（煎餅的工具放在車子上），那個速度簡直可以參加百米賽跑。我來不及細想，立刻拔腿追去——一直過了兩條小巷，那個大媽才氣喘籲籲的停下來，猛一迴頭，看到同樣氣喘籲籲捏著鋼蹦緊跟其後的我，嚇了一大跳。
“我的雞蛋煎餅！”我跑得臉色蒼白，彎下腰撐著膝蓋喘氣（可憐我四百米從來隻是堪堪及格），兩眼發直，指著她的推車，喘息，“焦了！焦了啊！”
她：“……。我賠一個新的給你吧，姑娘。”
潛台詞：老娘在z大門口做生意那麽多年，還從沒見過對煎餅這樣執著的大學生……
之二：
碩士某日，血拚歸來。連著逛了四五個鍾頭，滿載而歸的我和另一位女同學已經筋疲力盡，雙手拎著n個購物袋，攤在公交車座位上喘氣。
此刻車廂裏人很多，一個老人從前頭過來，找不到位置。我心裏一動，看了一眼同學，她似乎也若有所動——按慣例，我們該搶著站起來讓座的，但……呃，今天實在是太累了，一坐下來就偷偷踢掉了高跟鞋，覺得腳都快要斷了。於是兩人都沉默，但又覺得不好意思，隻好都抱著大堆的購物袋低頭不語。
很快旁邊一個人站起來給老人讓座，卻是一個老外。
這一下我們兩人舒了一口氣，對視了一眼，表情多少有些尷尬。下車迴到寢室，撲到床上揉著腳跟，我終於還是忍不住遲疑著開了口：“剛才在公交車上，我……”同學知道我要說什麽，立刻接口：“是啊，真是太不好意思了>_<。我那時候覺得臉上都火辣辣的。”
我：“……。算了，下一次記住就行了。”
一周後某日。公交車上我忽地看到一個老人，如獲至寶，連忙蹦起來客氣：“來，來，您坐您坐！”
周圍人都看我，頗不好意思。結果……意料不到的事情發生了。
老人：“不用了不用了，姑娘你自己坐吧！我硬朗著呢。”
我：“別客氣了，我就快到了。”
老人：“哎呀，我看到你才剛上車嘛，怎麽可能就快到了？”
我（暈）：“這，這……我是……”
老人（一把把我按下）：“別說了別說了，啊？別看我六十多，身體可一級棒！跑個一千米不是問題——姑娘你雖然年紀輕，肯定跑不過我！？”
我（黑線）：“是是，您身體好，老當益壯。”
老人（自豪）：“就是啊！你是z大的學生吧？現在你們這些年輕人啊，年紀輕輕就不鍛煉，每天坐電腦前，身體搞得亞健康，反而不如我一個老人家了……”
我（鬱悶）：“是是是。”
老人：“跟你說，我年輕時候在香港工作，55年迴到大陸報效祖國……”
於是我就在滿車的人的注視裏，被這位老當益壯精神矍鑠的老大爺教訓了一路，最後一直到連連點頭答應他加強每日鍛煉才下車。
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一直都沒有手提電腦，嘮叨著說要買說了兩年，直到死黨聽得耳朵起老繭發飆：“shutup!買個手提而已，居然兩年了光說不練，你有沒有行動力啊？”
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老媽急急忙忙趕過來，結果看了之後，判曰：倒是小巧玲瓏，可是怎麽那麽小啊？整個加起來還不如老家的客廳大！
我：“……。我也想把老家的房子搬這兒來啊老媽~”
房東是因為要移民加拿大，所以急著脫手國內的物業，而我喜歡這個房子的裝修品味和格局，在這個裝修簡潔雅致的房間裏，我一眼就看中了那一套黑白兩色的床和書桌——可憐我一輩子沒有睡過那麽寬敞的床啊～
進入討價還價階段後，房東一開始說，這套精裝修的房子隻附送固定裝修和電器，如熱水器空調之類的，可以移動的家電她都要搬走——我立刻開口：“啊，別的沒關係，把這張床留給我吧！”
老媽斜了我一眼，中介經理大惑不解。我這個人有個毛病，一旦喜歡某樣東西，就會很直接的表露出來，難以掩飾，所以往往會被賣家抓住了軟肋。
so，從小逛商店我媽都命我閉嘴不許多話，看中了哪樣偷偷指給她看。然後我被踢出門外呆著，英勇無敵的老媽便開始和店主討價還價。
“床可以再買，”老媽低聲，“不如滾筒洗衣機和電視重要。”
“可我就是喜歡那張床啊！”
老媽（忍無可忍）：“閉嘴！你買房還是買床！”
中介經理vs房東：“……”
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老媽（轉向房東，挑剔）：“小丫頭不懂事——床總是要買新的好，別人用過的不舒服，對吧？”
我（更委屈）：“可我從小就沒有自己的床！都是睡別人睡過的二手床！”
【注：老家的床是很早前從舊家具市場買來的，而學校裏自然是公用床，出租房和單位宿舍也是如此。說起來我還真的沒有睡過屬於自己的新床啊】
老媽：“怎麽說的好像我從小虐待你一樣……”
房東（歎氣）：“好吧，床送給你。”
“哇！”
“但條件是你要晚3個月搬進去，因為我把房子出租給別人了，3個月後才到期。”
“好好好，沒問題沒問題！”
老媽（惡狠狠）：“你有沒有腦子啊！這裏的房租是一個月3000！一張床要9000麽？”
………………
幾個月後，偶終於如願以償搬進去鳥~~~偶的小房間，偶的大床，也！~
結果在交割的時候出現如下烏龍。
房東：“咦？怎麽那麽多滄月的書？你怎麽和我女兒一樣也看滄月啊？”
我：“……。嘿嘿”
中介：“噢！滄月，我認得。”
我（嚇）：“什麽？”
中介：“不瞞你們，我以前是在新華書店做采購的，現在女孩子就愛看這個，每次我們都上百本的進貨，賣的很快。”
我：“……。噢。這個這個，我們剛才說到哪兒了？保險箱的鑰匙是不是？”
房東（迴過神來）：“對對。真是不好意思，我找不到保險箱的鑰匙了……”
我：“什麽？”
房東（哀怨）：“你知道我一個離婚女人，總是沒安全感。所以買一套房子就習慣性的裝上一個保險箱——我買了4，5套，一共裝了4，5個保險箱。結果……唉，我把鑰匙都混放了，結果今天發現我找不到這一套房間的鑰匙了。”
我（黑線）：“不會吧……”
房東：“我迴去再找找，真是對不起了姑娘。不是我不給你，是真的沒有啊！”
我（老媽不在身邊，立刻軟化）：“唉，那就算了吧，沒有就沒有。”
結果……在她走後，我電話詢問了公司，發現換一把鎖居然要300＋，大驚，覺得太貴了太貴了，堅決不幹，反正我也沒什麽貴重物品可以放保險箱的。於是幹脆就不管那個嵌入牆上的小盒子了。
某日，死黨來我家吃飯，忽然若有所思地看著它。
我：“怎麽？”
她：“裏頭是空的？”
我：“當然……我根本打不開它啊！”
她：“那你完蛋了！……如果萬一來了小偷，他肯定要撬保險箱的。你想想，當他花了n個小時撬開了它，發現裏頭空空蕩蕩一定會怒火中燒的！他會覺得你愚弄了他，一怒之下說不定會把你這裏給燒了！”
我（嚇到）：“不會吧！那我貼個條子提醒他行不？‘此櫃空空，請勿下手’？”
她（白眼）：“此地無銀三百兩，一定更要挖開來看看不可！”
我（紊亂中）：“……”