568.4</p>
第位話語權人產生了，一青年教師，他高興極了，道：“mr.wei，婚戀當事人，你怎麽看，愛與被愛的程度？”</p>
mr.wei道：“1互愛型，傷不起；2湊合型，常態；3貌合神離型，不長久；4愛你型，實惠。1、2、3、4，會相互轉化。”</p>
第位話語權人產生了，一女教師，道：“mr.wei，你咋看婚姻中‘忍’字？”</p>
mr.wei道：“婚姻當事人，均‘忍功’到家，天作之合也；均‘忍功’為‘〇’，蜜月中分道揚鑣也；中間態，時忍時不忍，即‘常和常戰、常戰常和’，常態也。‘忍功’一小時，海闊天空；‘忍功’一日，一生順遂。刺毛的是，都是黑老鴰飛到黑豬腚上（看不到自己黑、光看見對方黑）了。”</p>
雷鳴掌聲，掠過報告廳。</p>
第4位話語權人產生了，是一男生，他道：“衛教授，你怎麽看，蘇聯曆史上的‘杯水主義’浪潮？”</p>
mr.wei道：“將‘杯術主義’進行到底，人類普遍地走向近親繁殖，‘近親繁殖’導致人類滅亡。艾滋病，也許是上帝賜給人類的禮物，讓人類的性欲，趨向節製和理性。”</p>
一片唏噓聲。</p>
第5位話語權人產生了，是一教授，他道：“衛先生，一男士帶情婦迴家，將妻捆於椅子上，讓妻看他和情婦秀性愛。妻是可忍孰不可忍，有一天，待男士酒後熟睡了，她將壺水燒開，打開壺蓋，然後妻左手抓起男士東東，右手握起剪子，‘嘎嘣’一剪沒，東東進到了壺裏，女士遂撥了10，您對女士有何建議？”</p>
mr.wei道：“噢～，還不夠，她該把他整成太監也。”</p>
雷鳴掌聲，掠過。</p>
第6位話語權人產生了，一男生，他道：“衛先生，女友搞單邊主義，任意剪裁男友朋友圈，剪裁標準，就是她的好惡，她越位得讓男友忍無可忍，女友忒吳家寨子（怪誕）了，聽一下你的建議。”</p>
mr.wei道：“她愛男友嗎？她偏執嗎？她動機善惡？”</p>
男生道：“她愛男友，不偏執，動機向善。”</p>
mr.wei道：“善哉，幸甚。恭喜男友，福星高照也，旺夫女友也，那還等幾兒？娶了她。”</p>
一陣哄堂大笑。</p>
第7位話語權人產生了，一女教師，道：“衛先生，解釋一下離婚和複婚現象？”</p>
mr.wei道：“大凡天下之事，分久必合合久必分（引自?元末明初?羅貫中《三國演義》）。婚姻?情感?友誼之事，沒有例外也。沒有永遠的朋友、敵人，惟有永遠的利益【引自?英首相帕麥斯頓（acountrydoesnothavepermanentfriends，onlypermanentinterests.）】，和久必打打久必和。夫妻不共戴天分了，欸～，覺得還是那個冤家好，客氣啥啊，合起來也。”</p>
一陣笑聲。</p>
第8位話語權人產生了，一女生，道：“mr.wei，你怎麽看，非婚戀以外的‘靈肉’關係？”</p>
mr.wei道：“純肉關係：賣肉，獲取業餘收入也。</p>
“純靈關係：精神出軌，肉出軌或夭折也。</p>
“靈肉關係：守約方，棄對方如敝屣，上上策也。”</p>
第9位話語權人產生了，一男生，道：“男生追女生，像歐氏幾何中的平行線，咋整啊？”</p>
mr.wei道：“請她，進到黎氏幾何中來。”</p>
一片爆笑聲。</p>
哇～，麥克模型，從何正果手裏過了一迴，啊～，獲得話語權屬於小概率事件，何正果準備好了問題，卻沒有機會提問了。</p>
第10位話語權人產生了，一男生，道：“mr.wei，托您的福，我雙喜臨門也。”</p>
mr.wei道：“恭喜你，喜從何來？”</p>
男生道：“一喜，上周，我同學把入場券轉給了我；二喜，我獲得了話語權。”</p>
mr.wei道：“呃，好運連連也。”</p>
男生道：“範蠡老先生曰，臣聞亡國之臣，不敢語政，敗軍之將，不敢語勇（東漢?趙曄?《吳越春秋》）。送俺入場券的那位同學，處了五年的女友被高人撬走了，鬱悶啊，拔涼拔涼啊。’”</p>
mr.wei道：“學學阿q唄，天涯何處無芳草，神州處處盡朝暉，俺是在一棵樹上吊死的主兒嗎？鳥擇高枝而棲，士擇明主而仕（春秋?寧戚?名言錄）；士為知己者死，女為悅己者容（西漢?劉向?《戰國策?趙策一》）。請前女友，解密他短板在哪兒，謙卑下來去補短板裏唄，一直補到出現新的短板為止，完爆過去的自己，搖身一變成為大咖，去找準一哥們，把他處了六年的女友給撬過來。”</p>
歡唿聲，嘯叫聲，掠過報告廳。</p>
568.5</p>
第11位話語權人產生了，是一位青年教師，他笑道：“mr.wei，你是一位心理學教授，你來大陸作報告，或研究或獵奇或吼不住，去紅燈區體驗了特服沒有？”</p>
報告廳裏，一片嘩然。</p>
這個問題，猴賽雷（好犀利）啊。</p>
mr.wei笑了笑，自信淡定，從容不迫道：“欸～，請問，咱大陸有紅燈區嗎？請您，前邊兒帶路了！”</p>
青年教師驚愕不已，狂唿道：“我～那個～靠也！”</p>
報告廳，鼎沸了。</p>
……</p>
568.6</p>
……</p>
話語權人產生中，與mr.wei的互動，進行中。</p>
mr.wei，詞鋒犀利，妙語如珠，酣暢淋漓，睿智極了。</p>
……</p>
第n位話語權人和mr.wei互動結束了，會議主持人正要按程序產生第n+1位話語權人，mr.wei道：“stopdiesandgentlemen，俺也玩一迴‘集中’，第n+1位話語權人，由俺來欽定啦，現在，我榮幸地有請我的導師、第n+1位話語權人，閃亮登場啦！”</p>
哇，一位教授，兩肩扛著一顆1000w不止的光頭，健步飛往主席台，他胖乎乎的，海豚貌，好可愛耶。</p>
咦～，何正果感覺，這一位光頭教授，輪廓兒、氣場好熟吔？</p>
mr.wei道：diesandgentlemen，這一位梳著非主流發型的先生，是咱電大1977級校友，《龍平日報社》社長冮成偉先生。冮先生令郎，是俺門徒，有趣的是，一來二去，俺成了冮先生的門徒，底打翻上，也有一年半了，實話實說，冮先生是我的偉大導師，學生深得冮先生教誨，俺倆常常msn或qq。冮先生，請受徒兒一拜，mr.wei彎腰90°，深深鞠了一躬。”冮先生忙把mr.wei的90°捋成了180°。</p>
倆人，擁抱到了一起。</p>
一片歡唿聲，唿嘯掠過。</p>
哇，冮哥那顆圓滾滾的光頭，在台上亮光的照耀下，愈發閃亮，亮瞎了與會者的雙眸。</p>
何正果驚愕萬分，萬萬沒想到，在這兒看到了冮哥，冮哥猴賽雷（好厲害）也。哇～，世界說大真大，說小也真小。</p>
稍息。</p>
冮哥道：diesandgentlemen，衛教授稱俺導師，俺實在羞愧難當、慚愧萬分，俺何德何能享此殊榮啊？實在榮幸之至受寵若驚也。衛教授著作等身，研究成果一嘟嚕一嘟嚕的，鴻篇巨製一筐一筐的，啊，名徒當前，讓俺這徒有虛名的掛羊頭賣狗肉的導師無地自容也。俺是，飡打木子（啄木鳥）啃果木子（隻一張嘴了）的主兒，衛教授趕鴨子上架，俺也就嘩眾取寵一迴了。與會者要是覺得，俺是在嚼舌根子，把俺轟下去就是了，俺是1977級校友，俺就是7791級校友，也沒麵子。”</p>
他倆，互粉了一番，遂言歸正傳。</p>
冮先生笑道：“童鞋（同學），咱鑰匙插腚裏【開屎（開始）】？”</p>
mr.wei笑道：“老師，恁先請。”</p>
一片歡唿聲，唿嘯掠過。</p>
冮先生道：“童鞋，你精梳了板寸，是在效法俺嗎？”他指著mr.wei發型道。</p>
一片歡唿聲，唿嘯掠過。</p>
mr.wei道：“老師，忒不好意思，俺在效法奧巴馬先生。”</p>
冮先生道：“噢～，奧巴馬發型，哪有俺酷？”</p>
一片歡唿聲，唿嘯掠過。</p>
mr.wei道：“學生實話實說，奧巴馬先生的發型，更適合俺。”</p>
冮先生道：“鞥～，夠實事求是，真是一隻好童鞋。”</p>
一片歡唿聲，唿嘯掠過。</p>
mr.wei道：“老師，學生感覺，人是屬鬆緊帶的，拽得時間長了，要鬆一鬆的。”</p>
冮先生道：“可不嗎，老拽老拽，就拽斷了。今兒晚，我坐席右邊一男生，他老在欣賞我這1000w的燈泡，這同學也真是的，沒見過這麽漂亮的光頭嗎？後來，他覺得老看也不禮貌啊，就搭訕道：‘教授，您好。’我答曰‘我不是教授。’他有點兒小邪惡地笑了，我明白他的意思：‘您不是教授，懵誰哩，看看您這鋥亮全皮的裝備啵，自麽也得是個正高，不～，也得是個博導啊。’我笑而不語貌，同學又道：‘您是大咖嗎？’我答曰‘我不是。俺麵前，有一位大咖。”他以為，我在戲謔他是大咖，他又小邪惡地笑了，道：‘老師，您不會是在說，我是大咖啵？’他指著自個鼻尖兒笑道。我答曰‘除了你，還有一位。’他問：‘誰啊？’我說：‘俺門徒。’他道：‘您門徒？’我答曰‘鞥，就是主席台上，拿著麥克胡吹海嗙的那家夥。’‘我那個去哎！’隻聽得他狂喊一聲，人沒了。欸～，人去了哪兒了？我那個去哎！他一個後滾翻，坐到後排上去了。嗬，一定是體操專業的。”</p>
會場上，鼎沸了，嘯叫聲，震耳欲聾。</p>
……</p>
mr.wei道：“老師，今兒一些成功人士的婚姻，堪憂也。”</p>
冮先生道：“英雄所見略同也。”</p>
……</p>
mr.wei道：“老師，您給的故事，曝光啵？”</p>
冮先生道：“曝光唄。”</p>
mr.wei道：“老師，交給我一個研究案例，是金枝和玉葉的故事，故事100％真人真事兒，故事沒有預設立場，叫故事自己說話，請讀者自己去體會去揣度去推斷去判斷。”</p>
大屏幕上，出現了冮先生和mr.wei的博客地址。</p>
mr.wei道：diesandgentlemen，冮老師和俺的博客裏，有金枝和玉葉的故事—冮先生和mr.wei的聊天記錄，真實的故事，有興趣的，可去瀏覽一下了。”</p>
……</p>
1:0的鍾聲敲響了，學術報告會校方主持人宣布：會議，到此結束。與會者們，奉上了雷鳴一般的掌聲，經久不息也。</p>
幕布一穿越，播放起了崔健的《光凍》（詞曲?崔健，演唱者?崔健?譚維維?楊樂，伴奏者?郎朗等大咖）mv，忒震撼了。</p>
人們，意猶未盡地離開了學術報告廳，一個個戀戀不舍貌。</p>
568.7</p>
何正果出學術報告廳，迴到電大店時1:51了。</p>
在店裏大廳上網、學習、用餐、聊天等的同學們，陸續散去，店裏沒有了點餐的同學，全職和兼職的員工，這個鍾點兒，隻有葉玉金還在班上，鍾婕正在停炸爐，何正果和鍾婕、葉玉金招唿了一下後，立即投入到了食材整理、設備清潔等項工作中。</p>
何正果和鍾婕，離開教工餐廳電大店時，:40了，他倆每天都在:0-:00間離店，迴府邸休息。</p>
走在路上，鍾婕見何正果精氣神兒俱佳，戲謔道：“嗬，腦力工作是比體力工作養人啊，你脫崗三個小時去聽報告，這個精氣神兒，像是早晨八九點鍾的太陽哎，擱到平時，你這一會兒，早蔫悠了。”</p>
何正果一笑道：“報告會忒正點了，與會者全爽死嘞。”</p>
“欸～，你不是活著迴來的嗎？”鍾婕笑道。</p>
“別抬杠。”何正果笑道。</p>
……</p>
何正果和鍾婕，迴到了府邸，何正果心潮澎湃不能自已，他打開電腦，唉～，幹了一迴it，沒別的，就稱電腦。</p>
鍾婕道：“我去，自麽啦，你不睡覺了？”</p>
何正果笑道：“不行，我按捺不住了，我得看冮哥的博客，看完了再睡，你先睡唄。”</p>
鍾婕笑道：“何正果，你哪一根弦兒不合適了？你中了邪了？你走火入魔了嗎？”</p>
何正果笑道：“俺哪一根弦都合適，俺沒有中邪，俺沒有走火入魔，你把心放進肚肚裏好了，聽話，別哆哆了，睡你的覺覺，好不？”</p>
“早一點兒睡啊。”鍾婕道。</p>
“好啵。”何正果道。</p>
倆人，相安無事了。</p>
何正果打開冮哥的博客，《金枝和玉葉的故事—冮先生和mr.wei的聊天記錄》（下稱“冮先生和mr.wei的聊天記錄”），赫然進入眼簾，哇，像是黑洞耶，一下子把他吸了進去，無法自拔了，也就別拔了，看完了再拔唄。（未完待續）</p>
第位話語權人產生了，一青年教師，他高興極了，道：“mr.wei，婚戀當事人，你怎麽看，愛與被愛的程度？”</p>
mr.wei道：“1互愛型，傷不起；2湊合型，常態；3貌合神離型，不長久；4愛你型，實惠。1、2、3、4，會相互轉化。”</p>
第位話語權人產生了，一女教師，道：“mr.wei，你咋看婚姻中‘忍’字？”</p>
mr.wei道：“婚姻當事人，均‘忍功’到家，天作之合也；均‘忍功’為‘〇’，蜜月中分道揚鑣也；中間態，時忍時不忍，即‘常和常戰、常戰常和’，常態也。‘忍功’一小時，海闊天空；‘忍功’一日，一生順遂。刺毛的是，都是黑老鴰飛到黑豬腚上（看不到自己黑、光看見對方黑）了。”</p>
雷鳴掌聲，掠過報告廳。</p>
第4位話語權人產生了，是一男生，他道：“衛教授，你怎麽看，蘇聯曆史上的‘杯水主義’浪潮？”</p>
mr.wei道：“將‘杯術主義’進行到底，人類普遍地走向近親繁殖，‘近親繁殖’導致人類滅亡。艾滋病，也許是上帝賜給人類的禮物，讓人類的性欲，趨向節製和理性。”</p>
一片唏噓聲。</p>
第5位話語權人產生了，是一教授，他道：“衛先生，一男士帶情婦迴家，將妻捆於椅子上，讓妻看他和情婦秀性愛。妻是可忍孰不可忍，有一天，待男士酒後熟睡了，她將壺水燒開，打開壺蓋，然後妻左手抓起男士東東，右手握起剪子，‘嘎嘣’一剪沒，東東進到了壺裏，女士遂撥了10，您對女士有何建議？”</p>
mr.wei道：“噢～，還不夠，她該把他整成太監也。”</p>
雷鳴掌聲，掠過。</p>
第6位話語權人產生了，一男生，他道：“衛先生，女友搞單邊主義，任意剪裁男友朋友圈，剪裁標準，就是她的好惡，她越位得讓男友忍無可忍，女友忒吳家寨子（怪誕）了，聽一下你的建議。”</p>
mr.wei道：“她愛男友嗎？她偏執嗎？她動機善惡？”</p>
男生道：“她愛男友，不偏執，動機向善。”</p>
mr.wei道：“善哉，幸甚。恭喜男友，福星高照也，旺夫女友也，那還等幾兒？娶了她。”</p>
一陣哄堂大笑。</p>
第7位話語權人產生了，一女教師，道：“衛先生，解釋一下離婚和複婚現象？”</p>
mr.wei道：“大凡天下之事，分久必合合久必分（引自?元末明初?羅貫中《三國演義》）。婚姻?情感?友誼之事，沒有例外也。沒有永遠的朋友、敵人，惟有永遠的利益【引自?英首相帕麥斯頓（acountrydoesnothavepermanentfriends，onlypermanentinterests.）】，和久必打打久必和。夫妻不共戴天分了，欸～，覺得還是那個冤家好，客氣啥啊，合起來也。”</p>
一陣笑聲。</p>
第8位話語權人產生了，一女生，道：“mr.wei，你怎麽看，非婚戀以外的‘靈肉’關係？”</p>
mr.wei道：“純肉關係：賣肉，獲取業餘收入也。</p>
“純靈關係：精神出軌，肉出軌或夭折也。</p>
“靈肉關係：守約方，棄對方如敝屣，上上策也。”</p>
第9位話語權人產生了，一男生，道：“男生追女生，像歐氏幾何中的平行線，咋整啊？”</p>
mr.wei道：“請她，進到黎氏幾何中來。”</p>
一片爆笑聲。</p>
哇～，麥克模型，從何正果手裏過了一迴，啊～，獲得話語權屬於小概率事件，何正果準備好了問題，卻沒有機會提問了。</p>
第10位話語權人產生了，一男生，道：“mr.wei，托您的福，我雙喜臨門也。”</p>
mr.wei道：“恭喜你，喜從何來？”</p>
男生道：“一喜，上周，我同學把入場券轉給了我；二喜，我獲得了話語權。”</p>
mr.wei道：“呃，好運連連也。”</p>
男生道：“範蠡老先生曰，臣聞亡國之臣，不敢語政，敗軍之將，不敢語勇（東漢?趙曄?《吳越春秋》）。送俺入場券的那位同學，處了五年的女友被高人撬走了，鬱悶啊，拔涼拔涼啊。’”</p>
mr.wei道：“學學阿q唄，天涯何處無芳草，神州處處盡朝暉，俺是在一棵樹上吊死的主兒嗎？鳥擇高枝而棲，士擇明主而仕（春秋?寧戚?名言錄）；士為知己者死，女為悅己者容（西漢?劉向?《戰國策?趙策一》）。請前女友，解密他短板在哪兒，謙卑下來去補短板裏唄，一直補到出現新的短板為止，完爆過去的自己，搖身一變成為大咖，去找準一哥們，把他處了六年的女友給撬過來。”</p>
歡唿聲，嘯叫聲，掠過報告廳。</p>
568.5</p>
第11位話語權人產生了，是一位青年教師，他笑道：“mr.wei，你是一位心理學教授，你來大陸作報告，或研究或獵奇或吼不住，去紅燈區體驗了特服沒有？”</p>
報告廳裏，一片嘩然。</p>
這個問題，猴賽雷（好犀利）啊。</p>
mr.wei笑了笑，自信淡定，從容不迫道：“欸～，請問，咱大陸有紅燈區嗎？請您，前邊兒帶路了！”</p>
青年教師驚愕不已，狂唿道：“我～那個～靠也！”</p>
報告廳，鼎沸了。</p>
……</p>
568.6</p>
……</p>
話語權人產生中，與mr.wei的互動，進行中。</p>
mr.wei，詞鋒犀利，妙語如珠，酣暢淋漓，睿智極了。</p>
……</p>
第n位話語權人和mr.wei互動結束了，會議主持人正要按程序產生第n+1位話語權人，mr.wei道：“stopdiesandgentlemen，俺也玩一迴‘集中’，第n+1位話語權人，由俺來欽定啦，現在，我榮幸地有請我的導師、第n+1位話語權人，閃亮登場啦！”</p>
哇，一位教授，兩肩扛著一顆1000w不止的光頭，健步飛往主席台，他胖乎乎的，海豚貌，好可愛耶。</p>
咦～，何正果感覺，這一位光頭教授，輪廓兒、氣場好熟吔？</p>
mr.wei道：diesandgentlemen，這一位梳著非主流發型的先生，是咱電大1977級校友，《龍平日報社》社長冮成偉先生。冮先生令郎，是俺門徒，有趣的是，一來二去，俺成了冮先生的門徒，底打翻上，也有一年半了，實話實說，冮先生是我的偉大導師，學生深得冮先生教誨，俺倆常常msn或qq。冮先生，請受徒兒一拜，mr.wei彎腰90°，深深鞠了一躬。”冮先生忙把mr.wei的90°捋成了180°。</p>
倆人，擁抱到了一起。</p>
一片歡唿聲，唿嘯掠過。</p>
哇，冮哥那顆圓滾滾的光頭，在台上亮光的照耀下，愈發閃亮，亮瞎了與會者的雙眸。</p>
何正果驚愕萬分，萬萬沒想到，在這兒看到了冮哥，冮哥猴賽雷（好厲害）也。哇～，世界說大真大，說小也真小。</p>
稍息。</p>
冮哥道：diesandgentlemen，衛教授稱俺導師，俺實在羞愧難當、慚愧萬分，俺何德何能享此殊榮啊？實在榮幸之至受寵若驚也。衛教授著作等身，研究成果一嘟嚕一嘟嚕的，鴻篇巨製一筐一筐的，啊，名徒當前，讓俺這徒有虛名的掛羊頭賣狗肉的導師無地自容也。俺是，飡打木子（啄木鳥）啃果木子（隻一張嘴了）的主兒，衛教授趕鴨子上架，俺也就嘩眾取寵一迴了。與會者要是覺得，俺是在嚼舌根子，把俺轟下去就是了，俺是1977級校友，俺就是7791級校友，也沒麵子。”</p>
他倆，互粉了一番，遂言歸正傳。</p>
冮先生笑道：“童鞋（同學），咱鑰匙插腚裏【開屎（開始）】？”</p>
mr.wei笑道：“老師，恁先請。”</p>
一片歡唿聲，唿嘯掠過。</p>
冮先生道：“童鞋，你精梳了板寸，是在效法俺嗎？”他指著mr.wei發型道。</p>
一片歡唿聲，唿嘯掠過。</p>
mr.wei道：“老師，忒不好意思，俺在效法奧巴馬先生。”</p>
冮先生道：“噢～，奧巴馬發型，哪有俺酷？”</p>
一片歡唿聲，唿嘯掠過。</p>
mr.wei道：“學生實話實說，奧巴馬先生的發型，更適合俺。”</p>
冮先生道：“鞥～，夠實事求是，真是一隻好童鞋。”</p>
一片歡唿聲，唿嘯掠過。</p>
mr.wei道：“老師，學生感覺，人是屬鬆緊帶的，拽得時間長了，要鬆一鬆的。”</p>
冮先生道：“可不嗎，老拽老拽，就拽斷了。今兒晚，我坐席右邊一男生，他老在欣賞我這1000w的燈泡，這同學也真是的，沒見過這麽漂亮的光頭嗎？後來，他覺得老看也不禮貌啊，就搭訕道：‘教授，您好。’我答曰‘我不是教授。’他有點兒小邪惡地笑了，我明白他的意思：‘您不是教授，懵誰哩，看看您這鋥亮全皮的裝備啵，自麽也得是個正高，不～，也得是個博導啊。’我笑而不語貌，同學又道：‘您是大咖嗎？’我答曰‘我不是。俺麵前，有一位大咖。”他以為，我在戲謔他是大咖，他又小邪惡地笑了，道：‘老師，您不會是在說，我是大咖啵？’他指著自個鼻尖兒笑道。我答曰‘除了你，還有一位。’他問：‘誰啊？’我說：‘俺門徒。’他道：‘您門徒？’我答曰‘鞥，就是主席台上，拿著麥克胡吹海嗙的那家夥。’‘我那個去哎！’隻聽得他狂喊一聲，人沒了。欸～，人去了哪兒了？我那個去哎！他一個後滾翻，坐到後排上去了。嗬，一定是體操專業的。”</p>
會場上，鼎沸了，嘯叫聲，震耳欲聾。</p>
……</p>
mr.wei道：“老師，今兒一些成功人士的婚姻，堪憂也。”</p>
冮先生道：“英雄所見略同也。”</p>
……</p>
mr.wei道：“老師，您給的故事，曝光啵？”</p>
冮先生道：“曝光唄。”</p>
mr.wei道：“老師，交給我一個研究案例，是金枝和玉葉的故事，故事100％真人真事兒，故事沒有預設立場，叫故事自己說話，請讀者自己去體會去揣度去推斷去判斷。”</p>
大屏幕上，出現了冮先生和mr.wei的博客地址。</p>
mr.wei道：diesandgentlemen，冮老師和俺的博客裏，有金枝和玉葉的故事—冮先生和mr.wei的聊天記錄，真實的故事，有興趣的，可去瀏覽一下了。”</p>
……</p>
1:0的鍾聲敲響了，學術報告會校方主持人宣布：會議，到此結束。與會者們，奉上了雷鳴一般的掌聲，經久不息也。</p>
幕布一穿越，播放起了崔健的《光凍》（詞曲?崔健，演唱者?崔健?譚維維?楊樂，伴奏者?郎朗等大咖）mv，忒震撼了。</p>
人們，意猶未盡地離開了學術報告廳，一個個戀戀不舍貌。</p>
568.7</p>
何正果出學術報告廳，迴到電大店時1:51了。</p>
在店裏大廳上網、學習、用餐、聊天等的同學們，陸續散去，店裏沒有了點餐的同學，全職和兼職的員工，這個鍾點兒，隻有葉玉金還在班上，鍾婕正在停炸爐，何正果和鍾婕、葉玉金招唿了一下後，立即投入到了食材整理、設備清潔等項工作中。</p>
何正果和鍾婕，離開教工餐廳電大店時，:40了，他倆每天都在:0-:00間離店，迴府邸休息。</p>
走在路上，鍾婕見何正果精氣神兒俱佳，戲謔道：“嗬，腦力工作是比體力工作養人啊，你脫崗三個小時去聽報告，這個精氣神兒，像是早晨八九點鍾的太陽哎，擱到平時，你這一會兒，早蔫悠了。”</p>
何正果一笑道：“報告會忒正點了，與會者全爽死嘞。”</p>
“欸～，你不是活著迴來的嗎？”鍾婕笑道。</p>
“別抬杠。”何正果笑道。</p>
……</p>
何正果和鍾婕，迴到了府邸，何正果心潮澎湃不能自已，他打開電腦，唉～，幹了一迴it，沒別的，就稱電腦。</p>
鍾婕道：“我去，自麽啦，你不睡覺了？”</p>
何正果笑道：“不行，我按捺不住了，我得看冮哥的博客，看完了再睡，你先睡唄。”</p>
鍾婕笑道：“何正果，你哪一根弦兒不合適了？你中了邪了？你走火入魔了嗎？”</p>
何正果笑道：“俺哪一根弦都合適，俺沒有中邪，俺沒有走火入魔，你把心放進肚肚裏好了，聽話，別哆哆了，睡你的覺覺，好不？”</p>
“早一點兒睡啊。”鍾婕道。</p>
“好啵。”何正果道。</p>
倆人，相安無事了。</p>
何正果打開冮哥的博客，《金枝和玉葉的故事—冮先生和mr.wei的聊天記錄》（下稱“冮先生和mr.wei的聊天記錄”），赫然進入眼簾，哇，像是黑洞耶，一下子把他吸了進去，無法自拔了，也就別拔了，看完了再拔唄。（未完待續）</p>