2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會裏不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招唿、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。
4、電梯裏隻有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響——這分明不是你幹的！可是又怎麽樣？大家都麵麵相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麽一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麽都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會麵，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！
當你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心呐！烈日下你拚死拚活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！嗬嗬，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！
——果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球——不過怎麽踢到了自己隊的龍門裏了？！歡唿聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！
不幸的是你們最終以0：1敗了！
8、男人最重要的是紳士風度——你堅信。
因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麽業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麽女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裏總在幻想，如果可以象踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！
9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！”“是嗎？為什麽？”你感到前所未有的激動！
“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。
“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！
“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外麵養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。
經典笑話：陳圓圓與吳三桂、李自成後現代版 明朝高級幹部吳三桂的二奶陳圓圓，其實就是個長得比較好看但沒什麽本事也沒什麽地位的普通人。以前在歌舞廳當坐台小姐，吳三桂去搞腐敗的時候認識了她，兩人談好了價錢過了一夜，之後吳三桂沒事就去找她，兩人漸漸地產生了齷齪感情。吳三桂那時是高級幹部、軍區司令員，又剛獲得明朝政府頒發的勞動模範稱號，不好意思公開和陳圓圓鬼混，又舍不得佳人旁落，於是拿出一筆錢給陳圓圓，又在北京城的高尚住宅區買了一套別墅給她住，公然包起了二奶。沒多久吳三桂上了前線去和滿清打仗，臨走時對陳圓圓千叮嚀萬囑咐，千萬不要和別的男人鬼混，特別是北京城裏高級幹部多，搞腐敗的也不少，聽說沒養二奶的人沒幾個，把一個作個小姐的美女留下來，那是危險得緊，可吳三桂再腐敗也還沒到敢把坐台小姐帶到前線的地步，沒辦法隻得留下來。可人算不如天算，吳三桂走了沒多久，中國當時最大的黑社會老大，人稱“闖王”的李自成就打進了北京城。這李自成可不是一般人，不單打仗厲害，玩手腕厲害，搞女人也極有心得，在中國曆史上有名的猛男中可排到前十名，一進北京城就做了兩件事，一是滿大街收保護費，二是滿大街找女人。那是連正經人家的正經女人都不放過，陳圓圓這樣的二奶更不在話下。才睡了一夜就高唿：他娘的，這些高級幹部硬是會享受，要得要得，你就跟了我算了。陳圓圓本來也不在乎誰包她，反正有人包就行，況且黑老大比高級幹部更合她的胃口，和她是一路人，更何況是全國首屈一指的黑老大，一般人想見他一麵都難，自己夜夜和他同床共枕，那還有得說，當然是沒口子地答應。
再說吳三桂在山海關聽說李老大進了北京，北京城運動了，正琢磨著是不是也合著一塊運動一迴。先是聽說了李自成在北京收保護費的事；接著聽說收保護費收到了他家，這是行規，吳三桂也沒怎麽往心裏去；緊接著又聽說他家沒錢交保護費被李老大把家給抄了，吳三桂開始犯嘀咕，心說我貪汙了那麽多錢，不至於沒錢交吧，這闖王也太黑了點。這事還沒琢磨透，又接到消息，說李自成把陳圓圓小姐給睡了。這下捅了馬蜂窩，吳三桂當時就罵上了，說我日你的祖宗，你收我的保護費抄我的家還罷了，居然搞我的女人，這是不講江湖規矩，你不講規矩我也不講規矩，你搞強奸我就當漢奸，誰怕誰呀。這麽一想，吳三桂立馬和滿清簽了無條件投降書，隨後領著十多萬遼東鐵騎殺向了北京城，每人發了女人月經帶一條係在頭上，算是為大明朝帶的孝。
李自成自然沒閑著，也帶人殺向山海關，臨走不忘以叛國罪判了吳三桂一家死刑。兩軍在一片石殺得混天黑地，正殺得性起，斜刺裏殺出一彪人馬，李自成一看，不得了，專滅黑社會的辮子軍來了，那還不跑啊。這一跑就沒個完，一直跑到了西安，吳三桂一路追到了西安，終於追迴了陳圓圓，兩人在戰場上相擁而泣，長吻不息，那情景直感動得三軍落淚，有道是：“女人天生會作戲，作戲不過陳圓圓。”陳圓圓後來一直跟著吳三桂到了雲南，據說沒死的李自成也追到了雲南，為的是那段刻骨銘心的夜夜銷魂情，據說陳圓圓很講職業道德，沒把這事告訴吳三桂，而是周旋於二人之間，直到吳三桂和李自成先後死去，成熟了的陳圓圓自覺天下男人無過這二人者，於是心灰意冷，到萬佛寺出了家，這段三角戀方才告一段落。
經典笑話：堅決不能調戲良家婦女 前幾天看了部戰爭片，看完後忽然生出了一個感慨，隨著人們物質生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多詞語開始墮落了。
比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱。可現在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫家夥。
再比如，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現在也轉了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，幹革命的幹。
再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在裏麵，可現在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現在叫人家小姐沒準會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。
再比如同誌，不知什麽時候變成了同性戀的代名詞
如果我們來做一個假設，現在的一個老總如果迴到過去當老總會怎麽樣呢？
他在屋裏看著一張軍用地圖，一位大娘進來了。“同誌，你辛苦了。”
老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：“不不不，我不是同誌。”
大娘說：“你這麽辛苦，大娘給你做迴雞，好好慰勞慰勞你。”
老總趕忙說：“不了，大娘，您這麽大歲數了……”
大娘說：“做雞嘛，有什麽要緊，俺從小就會做了。再說，你們白天 打的那麽辛苦，大娘給你做迴雞算什麽？”
老總忙解釋：“不不不，白天我沒打過炮。”
“哦？那你不是炮手了？你一定是個老總對不對？”
老總鬆了口氣：“對了，我是老總。”
大娘接著說：“俺知道，老總不 ，老總是打手槍的。”
老總臉都綠了：“
不，大娘……”
大娘說：“你可別說什麽不拿群眾一針一線啊！大娘的雞啊，是做定了！”
老總憋了半天說：“不是不拿群眾一針一線，是不能調戲良家婦女啊！”
經典笑話：為什麽拒絕未婚先孕 1、無照駕駛，不慎違章，感覺衰不衰？(交通警察說)
2、未作市場調研，盲目生產產品，產品可能夭折。(市場部經理說)
3、隔離意識淡薄，隔離條件太差。（傳染病醫生說）
4、一次昏著，禍及滿盤。（圍棋高手說）
5、誤炸！（克林頓說）
6、人在江湖，身不由己！（腹中胎兒說）
7、犯了許多男人都犯過的錯誤。（成龍說）
8、第一次射門！球打在門柱上！
再射！被對方球員擋出來！
再射！球射高了！
哦！不對！裁判判罰這球射中了！（孫正平說）
9、對不起。（男方說）
應該說對不起的不是你。（女方說）
10、我真傻，真的！(祥林嫂說)
經典笑話：兩個男人和一個女人 兩個意大利男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的互毆其中一個殺了另一個
擁有了這個女的
兩個美國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的共同擁有這位女的
兩個法國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的殺了這位女人後同居
兩個印尼男人和一個女人困在荒島上
第一個男的據島稱王 聘女為相
第二個男的遊到了另一個島找工作
兩個泰國男人和一個女人困在荒島上
第一個男人以一晚兩個泰銖將女人租給第二個男的
兩個菲律賓男人和一個女人困在荒島上
其中一個男人綁架這個女人向另一個男人要贖金
兩個馬來西亞男人和一個女人困在荒島上
這個女的控告第一個男的『雞 x』了另一個男的
因為她向兩個男的求歡都未成…
兩個新加坡男人和一個女人困在荒島上
這兩個男人都在等候政府下一步的指示
兩個台灣男人和一個女人困在荒島上
第一個男人會找那女人一起選總統
於是另一個男人自己組黨
並且慶幸那女人跟的不是自己
經典笑話：軟件升級 去年，我的一個朋友將“女友2。0”升級為“妻子1。0”。他隨即發現該軟件占用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什麽係統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加占用資源的軟件：“生孩子”。
盡管別的用戶曾經提醒過他，緣於該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此隻字未提。不僅如此，“妻子1。0”還在每次係統初始化的時候自動裝入，從而它能夠監視其他係統活動。他發現一些軟件工具如“撲克夜10。3”、“啤酒會2。5”和“酒店夜7。0”等，盡管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞係統，因而都無法再運行。而且，“妻子1。0”在安裝時自動地安裝上一些諸如“嶽母55。8”，和“內弟”貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。係統效能一天天地下降。
他希望即將上市的“妻子2。0”中應該具有下列功能：
1、一個“別想起我”按鈕。
2、一個最小化按鈕。
3、一個安裝時的保護設備，使“妻子2。0”在安裝後能在任何時候卸下來，並且不會丟失任何係統資源。
4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使係統硬件能夠探明特性，以便發揮更大作用。
為了避免上麵這些頭痛的事情，我決定繼續使用“女友2。0”而不升級成“妻子1。0”。盡管如此我仍然碰到很多問題，你不能將“女友2。0”直接安裝在“女友1。0”上。而是必須先卸下“女友1。0”，再安裝“女友2。0”。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。
很顯然，不同版本的“女友”軟件在使用輸出/輸入端口時會發生衝突，你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，“女友1。0”軟件的卸下程序並不太好，會在係統中留下一些蛛絲馬跡。
另外有一煩人的事，那就是所有版本的“女友”軟件都會不停地提醒用戶，升級到“妻子1。0”會有如此如此的好處。
故障警告：
“妻子1。0”有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1。0”前安裝“情婦1。1”。“妻子1。0”會在自動卸下前刪掉“零花錢”等文件，這樣“情婦1。1”的安裝就會失敗，理由是係統資源不夠。 故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題，可以將“情婦1。1”安裝在另一個係統上，並且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行“情婦1。1”，並使用假名，這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。
經典笑話：手機與女友 我以前堅持等有了女友之後再買手機，現在才發覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機，女友卻不知身在何處，理由嗎？不妨列舉一二（未經揣摩，切勿推敲）。
理由一：手機現在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經濟發展等因素，知名經濟學家建議，應該先選擇手機。
理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶（僅為耳聞，我沒有經曆，但可以想象得出），而手機的升級簡直太簡單了。
理由三：手機隻會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡（必須經過她的驗證視為有效的）和學會負重的本領（時刻做好扛東西的準備）。
理由四：手機知道我和某某mm或jj接通的任何電話，它表現得比我還冷靜，這是無論多麽好的女友無法做到的。
理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。
理由六：你必須想方設法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多隻為手機買件皮套，而且是自願的，手機是絕對不會因此鬧著要迴娘家的。
理由七：有人問我為什麽現在還沒女友，我可以爽快的迴答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣；要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎？
理由八：……還需要繼續說嗎？
經典笑話：不娶美女的十大理由 1.個人生命安全得不到保障，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。
2. 得不到保障，美女本身就是焦點，你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗簾，發現屋外站滿了人，正樂嗬嗬的看著你和她。
3.尊嚴得不到保障，娶個醜女迴家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：“今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄地就到廚房去洗碗了。
4.擔驚受怕，擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子戴戴。娶個醜女就不同了。哪怕吵架也可大膽地說：“算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？”
5.英
雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！
6.省得又有人哀歎“又一朵鮮花插在牛糞上了”。
7.自古紅顏多薄命，算命的說我會活得很長，我不想過早鰥居。
8.美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避免這種情況的發生，所以……
9.美女如果老了，會和年輕時的反差很大，醜女就不同了，年輕時和年老是一樣的……
10.哈哈，這是關鍵的一條，是因為根本保證沒有哪個美女會看上我，我就在這裏吃不到葡萄說葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飛過來了，我閃……
典笑話：尋找另一半的新條件(女人版) 必備的條件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那麽你要有氣質。
你要是沒氣質，那麽你要溫柔。
你要是不溫柔，那麽你要善解人意。
你要是不太善解人意，但你要長的還可以。
你要是長的有點抱歉的話，那麽你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂，那你就得賢慧一點。
你要是不會做家務，那跟你媽咪學著點兒，總會吧！
如果你連學都懶得學，那麽就要拉下臉來倒追男人。
要是連倒追都不會，那你最好家裏要有錢。
要是你連錢都沒有，那就。。。靠緣份。。。吧！
經典笑話：娶個美女當老婆後——先做人工唿吸 婚姻豈能粗糙，請容許俺們仔細挑。美女如此多嬌，引無數男兒競折腰。動用了千般絕招，終博得郎才女貌共良宵。惜維護成本實在高，眼看著唿唿癟錢包。怕隻怕一朝糧絕子彈盡，落得個雞飛蛋打媳婦逃。哎呀呀，怎麽得了？如何是好……
3、每一個主動跟你打招唿、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。
4、電梯裏隻有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響——這分明不是你幹的！可是又怎麽樣？大家都麵麵相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麽一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麽都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會麵，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！
當你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心呐！烈日下你拚死拚活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！嗬嗬，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！
——果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球——不過怎麽踢到了自己隊的龍門裏了？！歡唿聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！
不幸的是你們最終以0：1敗了！
8、男人最重要的是紳士風度——你堅信。
因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麽業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麽女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裏總在幻想，如果可以象踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！
9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！”“是嗎？為什麽？”你感到前所未有的激動！
“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。
“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！
“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外麵養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。
經典笑話：陳圓圓與吳三桂、李自成後現代版 明朝高級幹部吳三桂的二奶陳圓圓，其實就是個長得比較好看但沒什麽本事也沒什麽地位的普通人。以前在歌舞廳當坐台小姐，吳三桂去搞腐敗的時候認識了她，兩人談好了價錢過了一夜，之後吳三桂沒事就去找她，兩人漸漸地產生了齷齪感情。吳三桂那時是高級幹部、軍區司令員，又剛獲得明朝政府頒發的勞動模範稱號，不好意思公開和陳圓圓鬼混，又舍不得佳人旁落，於是拿出一筆錢給陳圓圓，又在北京城的高尚住宅區買了一套別墅給她住，公然包起了二奶。沒多久吳三桂上了前線去和滿清打仗，臨走時對陳圓圓千叮嚀萬囑咐，千萬不要和別的男人鬼混，特別是北京城裏高級幹部多，搞腐敗的也不少，聽說沒養二奶的人沒幾個，把一個作個小姐的美女留下來，那是危險得緊，可吳三桂再腐敗也還沒到敢把坐台小姐帶到前線的地步，沒辦法隻得留下來。可人算不如天算，吳三桂走了沒多久，中國當時最大的黑社會老大，人稱“闖王”的李自成就打進了北京城。這李自成可不是一般人，不單打仗厲害，玩手腕厲害，搞女人也極有心得，在中國曆史上有名的猛男中可排到前十名，一進北京城就做了兩件事，一是滿大街收保護費，二是滿大街找女人。那是連正經人家的正經女人都不放過，陳圓圓這樣的二奶更不在話下。才睡了一夜就高唿：他娘的，這些高級幹部硬是會享受，要得要得，你就跟了我算了。陳圓圓本來也不在乎誰包她，反正有人包就行，況且黑老大比高級幹部更合她的胃口，和她是一路人，更何況是全國首屈一指的黑老大，一般人想見他一麵都難，自己夜夜和他同床共枕，那還有得說，當然是沒口子地答應。
再說吳三桂在山海關聽說李老大進了北京，北京城運動了，正琢磨著是不是也合著一塊運動一迴。先是聽說了李自成在北京收保護費的事；接著聽說收保護費收到了他家，這是行規，吳三桂也沒怎麽往心裏去；緊接著又聽說他家沒錢交保護費被李老大把家給抄了，吳三桂開始犯嘀咕，心說我貪汙了那麽多錢，不至於沒錢交吧，這闖王也太黑了點。這事還沒琢磨透，又接到消息，說李自成把陳圓圓小姐給睡了。這下捅了馬蜂窩，吳三桂當時就罵上了，說我日你的祖宗，你收我的保護費抄我的家還罷了，居然搞我的女人，這是不講江湖規矩，你不講規矩我也不講規矩，你搞強奸我就當漢奸，誰怕誰呀。這麽一想，吳三桂立馬和滿清簽了無條件投降書，隨後領著十多萬遼東鐵騎殺向了北京城，每人發了女人月經帶一條係在頭上，算是為大明朝帶的孝。
李自成自然沒閑著，也帶人殺向山海關，臨走不忘以叛國罪判了吳三桂一家死刑。兩軍在一片石殺得混天黑地，正殺得性起，斜刺裏殺出一彪人馬，李自成一看，不得了，專滅黑社會的辮子軍來了，那還不跑啊。這一跑就沒個完，一直跑到了西安，吳三桂一路追到了西安，終於追迴了陳圓圓，兩人在戰場上相擁而泣，長吻不息，那情景直感動得三軍落淚，有道是：“女人天生會作戲，作戲不過陳圓圓。”陳圓圓後來一直跟著吳三桂到了雲南，據說沒死的李自成也追到了雲南，為的是那段刻骨銘心的夜夜銷魂情，據說陳圓圓很講職業道德，沒把這事告訴吳三桂，而是周旋於二人之間，直到吳三桂和李自成先後死去，成熟了的陳圓圓自覺天下男人無過這二人者，於是心灰意冷，到萬佛寺出了家，這段三角戀方才告一段落。
經典笑話：堅決不能調戲良家婦女 前幾天看了部戰爭片，看完後忽然生出了一個感慨，隨著人們物質生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多詞語開始墮落了。
比如說老總這個詞吧，以前是總司令的簡稱。可現在，老總們不再是身穿戎裝，南征北戰的軍中大將了，而變成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高興時賞錢，不高興時罵人的一幫家夥。
再比如，本是很正常的軍事名詞，敵人敢侵略我們就用炮打他嘛，可現在也轉了義，變成了上床的代名詞，相似的名詞還有打手槍，幹革命的幹。
再比如小姐，本來是對年輕女孩的尊稱，含有某種高貴的意味在裏麵，可現在也成了妓女的代名詞。以前叫人家小姐可能會贏得甜甜一笑，現在叫人家小姐沒準會遭到白眼，甚至會挨罵。相似的詞是雞，打野雞，雞頭。
再比如同誌，不知什麽時候變成了同性戀的代名詞
如果我們來做一個假設，現在的一個老總如果迴到過去當老總會怎麽樣呢？
他在屋裏看著一張軍用地圖，一位大娘進來了。“同誌，你辛苦了。”
老總瞪著比雞蛋還大的眼睛慌忙說：“不不不，我不是同誌。”
大娘說：“你這麽辛苦，大娘給你做迴雞，好好慰勞慰勞你。”
老總趕忙說：“不了，大娘，您這麽大歲數了……”
大娘說：“做雞嘛，有什麽要緊，俺從小就會做了。再說，你們白天 打的那麽辛苦，大娘給你做迴雞算什麽？”
老總忙解釋：“不不不，白天我沒打過炮。”
“哦？那你不是炮手了？你一定是個老總對不對？”
老總鬆了口氣：“對了，我是老總。”
大娘接著說：“俺知道，老總不 ，老總是打手槍的。”
老總臉都綠了：“
不，大娘……”
大娘說：“你可別說什麽不拿群眾一針一線啊！大娘的雞啊，是做定了！”
老總憋了半天說：“不是不拿群眾一針一線，是不能調戲良家婦女啊！”
經典笑話：為什麽拒絕未婚先孕 1、無照駕駛，不慎違章，感覺衰不衰？(交通警察說)
2、未作市場調研，盲目生產產品，產品可能夭折。(市場部經理說)
3、隔離意識淡薄，隔離條件太差。（傳染病醫生說）
4、一次昏著，禍及滿盤。（圍棋高手說）
5、誤炸！（克林頓說）
6、人在江湖，身不由己！（腹中胎兒說）
7、犯了許多男人都犯過的錯誤。（成龍說）
8、第一次射門！球打在門柱上！
再射！被對方球員擋出來！
再射！球射高了！
哦！不對！裁判判罰這球射中了！（孫正平說）
9、對不起。（男方說）
應該說對不起的不是你。（女方說）
10、我真傻，真的！(祥林嫂說)
經典笑話：兩個男人和一個女人 兩個意大利男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的互毆其中一個殺了另一個
擁有了這個女的
兩個美國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的共同擁有這位女的
兩個法國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的殺了這位女人後同居
兩個印尼男人和一個女人困在荒島上
第一個男的據島稱王 聘女為相
第二個男的遊到了另一個島找工作
兩個泰國男人和一個女人困在荒島上
第一個男人以一晚兩個泰銖將女人租給第二個男的
兩個菲律賓男人和一個女人困在荒島上
其中一個男人綁架這個女人向另一個男人要贖金
兩個馬來西亞男人和一個女人困在荒島上
這個女的控告第一個男的『雞 x』了另一個男的
因為她向兩個男的求歡都未成…
兩個新加坡男人和一個女人困在荒島上
這兩個男人都在等候政府下一步的指示
兩個台灣男人和一個女人困在荒島上
第一個男人會找那女人一起選總統
於是另一個男人自己組黨
並且慶幸那女人跟的不是自己
經典笑話：軟件升級 去年，我的一個朋友將“女友2。0”升級為“妻子1。0”。他隨即發現該軟件占用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什麽係統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加占用資源的軟件：“生孩子”。
盡管別的用戶曾經提醒過他，緣於該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此隻字未提。不僅如此，“妻子1。0”還在每次係統初始化的時候自動裝入，從而它能夠監視其他係統活動。他發現一些軟件工具如“撲克夜10。3”、“啤酒會2。5”和“酒店夜7。0”等，盡管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞係統，因而都無法再運行。而且，“妻子1。0”在安裝時自動地安裝上一些諸如“嶽母55。8”，和“內弟”貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。係統效能一天天地下降。
他希望即將上市的“妻子2。0”中應該具有下列功能：
1、一個“別想起我”按鈕。
2、一個最小化按鈕。
3、一個安裝時的保護設備，使“妻子2。0”在安裝後能在任何時候卸下來，並且不會丟失任何係統資源。
4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使係統硬件能夠探明特性，以便發揮更大作用。
為了避免上麵這些頭痛的事情，我決定繼續使用“女友2。0”而不升級成“妻子1。0”。盡管如此我仍然碰到很多問題，你不能將“女友2。0”直接安裝在“女友1。0”上。而是必須先卸下“女友1。0”，再安裝“女友2。0”。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。
很顯然，不同版本的“女友”軟件在使用輸出/輸入端口時會發生衝突，你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，“女友1。0”軟件的卸下程序並不太好，會在係統中留下一些蛛絲馬跡。
另外有一煩人的事，那就是所有版本的“女友”軟件都會不停地提醒用戶，升級到“妻子1。0”會有如此如此的好處。
故障警告：
“妻子1。0”有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1。0”前安裝“情婦1。1”。“妻子1。0”會在自動卸下前刪掉“零花錢”等文件，這樣“情婦1。1”的安裝就會失敗，理由是係統資源不夠。 故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題，可以將“情婦1。1”安裝在另一個係統上，並且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行“情婦1。1”，並使用假名，這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。
經典笑話：手機與女友 我以前堅持等有了女友之後再買手機，現在才發覺我一直在犯一個錯誤。今日購得新機，女友卻不知身在何處，理由嗎？不妨列舉一二（未經揣摩，切勿推敲）。
理由一：手機現在是越來越便宜，而女友是越來越嬌貴，綜合個人收支平衡和長期經濟發展等因素，知名經濟學家建議，應該先選擇手機。
理由二：女友升級為妻子的過程簡直是人生中最痛苦的一段記憶（僅為耳聞，我沒有經曆，但可以想象得出），而手機的升級簡直太簡單了。
理由三：手機隻會聽話地陪我到任何地方，而我不得不看女友的臉色跟著她到處逛，還必須帶足夠多的銀行卡（必須經過她的驗證視為有效的）和學會負重的本領（時刻做好扛東西的準備）。
理由四：手機知道我和某某mm或jj接通的任何電話，它表現得比我還冷靜，這是無論多麽好的女友無法做到的。
理由五：沒錢的時候我可以把手機放在一邊，自己還能過些清貧的日子，而女友差不多在你最困難的時候都要跟你鬧分手，偏要往你心頭的傷口撒鹽，讓你痛不欲生。
理由六：你必須想方設法買到女友喜歡的任何衣服，但你可以最多隻為手機買件皮套，而且是自願的，手機是絕對不會因此鬧著要迴娘家的。
理由七：有人問我為什麽現在還沒女友，我可以爽快的迴答都是手機惹的禍，手機絕對不會生氣；要是有了女友而沒有手機，我還敢說都是女友惹的禍嗎？
理由八：……還需要繼續說嗎？
經典笑話：不娶美女的十大理由 1.個人生命安全得不到保障，你娶了美女難免有人嫉妒，難免他會想不開，於是跟蹤你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石頭砸你……為了自己的安全考慮，我決定不娶美女。
2. 得不到保障，美女本身就是焦點，你一娶美女，哈哈，說不定哪天一拉窗簾，發現屋外站滿了人，正樂嗬嗬的看著你和她。
3.尊嚴得不到保障，娶個醜女迴家，大可對她發號施令，娶個美女就不同了，萬一她對我莞爾一笑，說：“今天你洗碗好不好？”我估計會渾身骨頭頓時隻有一兩重，不顧男子漢的尊嚴，飄啊飄地就到廚房去洗碗了。
4.擔驚受怕，擔心會不會有人跟自己搶啊，老婆會不會耐不住寂寞給自己頂綠顏色的帽子戴戴。娶個醜女就不同了。哪怕吵架也可大膽地說：“算了吧，也就我，有一顆人道主義救死扶傷的心，不然誰會娶你啊？”
5.英
雄難過美人關，老子不是英雄，用不著過！
6.省得又有人哀歎“又一朵鮮花插在牛糞上了”。
7.自古紅顏多薄命，算命的說我會活得很長，我不想過早鰥居。
8.美女的開銷太大，就算她不要我開銷，我也會為她開銷，為了避免這種情況的發生，所以……
9.美女如果老了，會和年輕時的反差很大，醜女就不同了，年輕時和年老是一樣的……
10.哈哈，這是關鍵的一條，是因為根本保證沒有哪個美女會看上我，我就在這裏吃不到葡萄說葡萄酸了。哈哈哈，不好，有菜刀飛過來了，我閃……
典笑話：尋找另一半的新條件(女人版) 必備的條件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那麽你要有氣質。
你要是沒氣質，那麽你要溫柔。
你要是不溫柔，那麽你要善解人意。
你要是不太善解人意，但你要長的還可以。
你要是長的有點抱歉的話，那麽你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂，那你就得賢慧一點。
你要是不會做家務，那跟你媽咪學著點兒，總會吧！
如果你連學都懶得學，那麽就要拉下臉來倒追男人。
要是連倒追都不會，那你最好家裏要有錢。
要是你連錢都沒有，那就。。。靠緣份。。。吧！
經典笑話：娶個美女當老婆後——先做人工唿吸 婚姻豈能粗糙，請容許俺們仔細挑。美女如此多嬌，引無數男兒競折腰。動用了千般絕招，終博得郎才女貌共良宵。惜維護成本實在高，眼看著唿唿癟錢包。怕隻怕一朝糧絕子彈盡，落得個雞飛蛋打媳婦逃。哎呀呀，怎麽得了？如何是好……