三與四
所謂青春, 所謂懷念 作者：艾玄 投票推薦 加入書簽 留言反饋
三
2005年聖誕節的時候，我再度到了a市。跟上次一樣，這次我出發同樣沒有告訴她。我期待著可以有上次那樣的偶遇。
下午四點左右，我到達她家樓下。一般這個時間她都在外麵畫畫。而她畫畫的地方我沒有去過。所以我隻能在樓下等她迴來。四點，五點，六點……時間一點一點過去。我卻始終沒有看見那個既熟悉又陌生的身影出現。七點的時候我托我學校的一個朋友（女生，也是她的朋友）打電話給她。我希望這樣可以讓她知道我去了那裏。或者至少可以讓我的等待不再那麽漫無目的。
偶後來明白：天下最痛苦的事情莫過於獨自等待！我以為那晚我會一個人一直那麽等下去。—說實話，真要那樣的話，可能我還沒有那個耐心,。說不定什麽時候一不高興就沒了身影。
我以為我會一直孤軍奮戰下去。可是後來發生的一個小插曲就如同一支強心劑，它讓我原本已經瀕臨灰冷至死的心慢慢又有節奏跳動起來。在我內心深處閃現煩躁的那一刻，也就是我站在她家樓下等待的三個小時後，我的視線裏出現了一個美麗的女子。在我看到她的那一刻。我發現她也正望著。想來我還是個靦腆的男孩，怕被陌生人看，尤其是怕被美女這樣看。於是我趕緊收迴我的視線。
那美女出現後就一直沒有走開過。看她那樣子，估計和我一樣是在等人。就這樣，我站在這頭，美女站在那一頭。我們之間相差不過四五米。兩個莫不相幹的人卻站在同一個屋簷下等待著各自的愛人。我想這也算是一種緣分。
站在同一個屋簷下，低頭不見抬頭見。我看到她因為愛人沒有出現而不停的跺腳，覺得有點可笑；她見我不停的看表同樣覺得有幾分滑稽。也許是同病相憐，在等人的那幾個小時裏，我們還有過幾次短暫的眼神交流。—當然，我發誓我決不是看她長得漂亮而對她有什麽想法。隻是從她那裏，我找到了可憐的一點安慰，並因此受到了一點鼓舞。不知道她的想法是不是跟我一樣。
同樣是等人，同樣都是沒有等到。惟一不同的是她來的比我晚，走得卻比我要早。也許我該慶幸我比她有耐心；或者說我比她更愛自己的愛人？？到最後，她等不及她的愛人，一個人逛她的街去了，剩下我一個人繼續奮鬥。
晚上十一點多的時候，我決定放棄了，為了節約費用，我想在網吧熬過一晚。心裏尋思著第二天早上可以見到她一麵，然後把聖誕禮物給她。
十二月的南方的夜晚，天也很冷。我沒帶什麽衣服。最要命的還是坐完長途汽車的勞累—說來怕大家笑話：可能我體質不好，坐車經常會頭暈嘔吐什麽的。網吧的環境複雜。我也不敢熟睡。就那麽歪歪扭扭在座椅上過了一夜。
不想第二天竟起得很早。六點多一點就出了網吧。—可能心裏擔心錯過時間與她碰麵。不過，那天我的運氣跟前一晚一樣不好：沒有見到人。等到早上十點多的時候，我壯著膽子打了個電話到她家。還好是她弟弟接電話。迴答說一晚沒有迴來。於是我就想該迴學校了。
準備搭車返校的路上，我感到一陣勞累。算起來，我已經十幾個小時沒有好好休息了。當時我很擔心路上我會虛脫。所以我還是狠心住進了一個招待所。什麽都別管了，先休息一下再說。
登記住宿之後，我洗了澡就唿唿大睡。醒來的時候已經是晚上七點。（我還真佩服我的睡功！）“這個時候她一定在家吃飯！”我心裏這樣想著，於是又大膽打了個電話過去。果然她在。
晚上九點多的時候，她借口複印資料出來見我。我一看見她，卻變得不知所措。的確，手足無措的是我。這個時候，我是該怪她還是親近她呢？我自己都想不清楚。
最後還是她先開口問我什麽時候到的。我想笑，卻更加想哭。或者我根本不知道該怎麽反應。對於這樣的問題，我真不知道怎麽迴答。
我強顏歡笑的答非所問了一通。希望這樣可以迷糊過去。是的，我向來都這樣，當問題出現的時候，我不想主動去捅破那層紙—不管它是厚是薄。
因為她出來的時間已經不早。我不敢讓她太多逗留。所以還沒有跟她走多久，我們就往迴走。她說昨天她的一個朋友打電話告訴她我在a市，她當時不信。可是今天就看到了我。我很想反問她為什麽當時都不打個電話求證一下。但是我不敢。最終我反問了句：她以前有騙過你嗎？騙你這個又有什麽用呢？—說完這一句我就後悔了——雖然我原本我也想發泄一下。但是我心裏最原始的想法一定是她什麽都不知道最好。我無心讓她因我而自責—這對她，一個十九歲的丫頭，一名正在高三苦讀的學生，是一點益處都沒有的。
可能都是我的錯。我太過於愛出風頭，太過於要表現我對她的愛。當她知道我在她樓下等七個小時的時候，我很清楚的看見了她眼裏的淚花。—長這麽大，偶還沒有怕過什麽。但是對於女人（除了我媽我姐），我最怕的還是女人。一怕撒嬌，二怕眼淚。可能正是我無心說出那些不該說的話才會讓她哭。我很想去安慰她。確切的說我很想過去抱抱她。但是我不會。她也不會。—認識她這麽久，偶還沒有牽著她的手跟她一起逛過街。擁抱應該是一個遙遠的夢了。她一邊含著眼淚，一邊偷偷觀察我臉上的表情，很小心翼翼的問道：你要我陪你嗎？看她那嬌弱可人的樣子，我心裏已經完全原諒了她。不過我當時還是狠心的說了句：不要！然後就把帶來的禮物硬塞給她。她有些猶豫，遲遲不肯接受。我賭氣的說了句：不要是不是？那我馬上扔到垃圾桶裏麵！她這才乖乖拿在手裏。
我拍了拍袖子，雙手叉在西裝褲的口袋裏，淡淡的吐出兩個字：再見。然後轉身離開。在街頭轉角的那一刹那，我跺了跺腳，然後迴頭發現她在街頭另一角目送我離開。看到我迴頭，她立馬把頭縮了迴去。我咬了下牙，快步離開了那裏……忘了告訴各位，我送她的是一條粉紅色的圍巾和一頂帽子。—自以為：隻要是個女人，戴上去一定很美！
四
再次去見她是2006年情人節的時候。一個算得上浪漫的日子。
那時候我們還在放寒假。春節還沒有過完，正是走親訪友的好日子。我提前趕了過來。期待過第一個真正屬於我和她的情人節。
她還是一如既往的很晚才出來。九點多鍾—一個很不恰當的時間。我真不明白她家裏人怎麽可以這麽放心大膽地任她進出。
沒有玫瑰，沒有巧克力，更沒有燭光晚餐。我不知道她是不是很失望。而對於我來說，那一次的情人節，太過於平淡和普通。
臨走的時候我送了她一支很普通的唇膏。並且在心裏默默的告訴自己：以後就不能再碰這丫頭了。這次轉身離開的時候，我沒有再迴頭。任由她在後麵大聲喊：情人節快樂！
2005年聖誕節的時候，我再度到了a市。跟上次一樣，這次我出發同樣沒有告訴她。我期待著可以有上次那樣的偶遇。
下午四點左右，我到達她家樓下。一般這個時間她都在外麵畫畫。而她畫畫的地方我沒有去過。所以我隻能在樓下等她迴來。四點，五點，六點……時間一點一點過去。我卻始終沒有看見那個既熟悉又陌生的身影出現。七點的時候我托我學校的一個朋友（女生，也是她的朋友）打電話給她。我希望這樣可以讓她知道我去了那裏。或者至少可以讓我的等待不再那麽漫無目的。
偶後來明白：天下最痛苦的事情莫過於獨自等待！我以為那晚我會一個人一直那麽等下去。—說實話，真要那樣的話，可能我還沒有那個耐心,。說不定什麽時候一不高興就沒了身影。
我以為我會一直孤軍奮戰下去。可是後來發生的一個小插曲就如同一支強心劑，它讓我原本已經瀕臨灰冷至死的心慢慢又有節奏跳動起來。在我內心深處閃現煩躁的那一刻，也就是我站在她家樓下等待的三個小時後，我的視線裏出現了一個美麗的女子。在我看到她的那一刻。我發現她也正望著。想來我還是個靦腆的男孩，怕被陌生人看，尤其是怕被美女這樣看。於是我趕緊收迴我的視線。
那美女出現後就一直沒有走開過。看她那樣子，估計和我一樣是在等人。就這樣，我站在這頭，美女站在那一頭。我們之間相差不過四五米。兩個莫不相幹的人卻站在同一個屋簷下等待著各自的愛人。我想這也算是一種緣分。
站在同一個屋簷下，低頭不見抬頭見。我看到她因為愛人沒有出現而不停的跺腳，覺得有點可笑；她見我不停的看表同樣覺得有幾分滑稽。也許是同病相憐，在等人的那幾個小時裏，我們還有過幾次短暫的眼神交流。—當然，我發誓我決不是看她長得漂亮而對她有什麽想法。隻是從她那裏，我找到了可憐的一點安慰，並因此受到了一點鼓舞。不知道她的想法是不是跟我一樣。
同樣是等人，同樣都是沒有等到。惟一不同的是她來的比我晚，走得卻比我要早。也許我該慶幸我比她有耐心；或者說我比她更愛自己的愛人？？到最後，她等不及她的愛人，一個人逛她的街去了，剩下我一個人繼續奮鬥。
晚上十一點多的時候，我決定放棄了，為了節約費用，我想在網吧熬過一晚。心裏尋思著第二天早上可以見到她一麵，然後把聖誕禮物給她。
十二月的南方的夜晚，天也很冷。我沒帶什麽衣服。最要命的還是坐完長途汽車的勞累—說來怕大家笑話：可能我體質不好，坐車經常會頭暈嘔吐什麽的。網吧的環境複雜。我也不敢熟睡。就那麽歪歪扭扭在座椅上過了一夜。
不想第二天竟起得很早。六點多一點就出了網吧。—可能心裏擔心錯過時間與她碰麵。不過，那天我的運氣跟前一晚一樣不好：沒有見到人。等到早上十點多的時候，我壯著膽子打了個電話到她家。還好是她弟弟接電話。迴答說一晚沒有迴來。於是我就想該迴學校了。
準備搭車返校的路上，我感到一陣勞累。算起來，我已經十幾個小時沒有好好休息了。當時我很擔心路上我會虛脫。所以我還是狠心住進了一個招待所。什麽都別管了，先休息一下再說。
登記住宿之後，我洗了澡就唿唿大睡。醒來的時候已經是晚上七點。（我還真佩服我的睡功！）“這個時候她一定在家吃飯！”我心裏這樣想著，於是又大膽打了個電話過去。果然她在。
晚上九點多的時候，她借口複印資料出來見我。我一看見她，卻變得不知所措。的確，手足無措的是我。這個時候，我是該怪她還是親近她呢？我自己都想不清楚。
最後還是她先開口問我什麽時候到的。我想笑，卻更加想哭。或者我根本不知道該怎麽反應。對於這樣的問題，我真不知道怎麽迴答。
我強顏歡笑的答非所問了一通。希望這樣可以迷糊過去。是的，我向來都這樣，當問題出現的時候，我不想主動去捅破那層紙—不管它是厚是薄。
因為她出來的時間已經不早。我不敢讓她太多逗留。所以還沒有跟她走多久，我們就往迴走。她說昨天她的一個朋友打電話告訴她我在a市，她當時不信。可是今天就看到了我。我很想反問她為什麽當時都不打個電話求證一下。但是我不敢。最終我反問了句：她以前有騙過你嗎？騙你這個又有什麽用呢？—說完這一句我就後悔了——雖然我原本我也想發泄一下。但是我心裏最原始的想法一定是她什麽都不知道最好。我無心讓她因我而自責—這對她，一個十九歲的丫頭，一名正在高三苦讀的學生，是一點益處都沒有的。
可能都是我的錯。我太過於愛出風頭，太過於要表現我對她的愛。當她知道我在她樓下等七個小時的時候，我很清楚的看見了她眼裏的淚花。—長這麽大，偶還沒有怕過什麽。但是對於女人（除了我媽我姐），我最怕的還是女人。一怕撒嬌，二怕眼淚。可能正是我無心說出那些不該說的話才會讓她哭。我很想去安慰她。確切的說我很想過去抱抱她。但是我不會。她也不會。—認識她這麽久，偶還沒有牽著她的手跟她一起逛過街。擁抱應該是一個遙遠的夢了。她一邊含著眼淚，一邊偷偷觀察我臉上的表情，很小心翼翼的問道：你要我陪你嗎？看她那嬌弱可人的樣子，我心裏已經完全原諒了她。不過我當時還是狠心的說了句：不要！然後就把帶來的禮物硬塞給她。她有些猶豫，遲遲不肯接受。我賭氣的說了句：不要是不是？那我馬上扔到垃圾桶裏麵！她這才乖乖拿在手裏。
我拍了拍袖子，雙手叉在西裝褲的口袋裏，淡淡的吐出兩個字：再見。然後轉身離開。在街頭轉角的那一刹那，我跺了跺腳，然後迴頭發現她在街頭另一角目送我離開。看到我迴頭，她立馬把頭縮了迴去。我咬了下牙，快步離開了那裏……忘了告訴各位，我送她的是一條粉紅色的圍巾和一頂帽子。—自以為：隻要是個女人，戴上去一定很美！
四
再次去見她是2006年情人節的時候。一個算得上浪漫的日子。
那時候我們還在放寒假。春節還沒有過完，正是走親訪友的好日子。我提前趕了過來。期待過第一個真正屬於我和她的情人節。
她還是一如既往的很晚才出來。九點多鍾—一個很不恰當的時間。我真不明白她家裏人怎麽可以這麽放心大膽地任她進出。
沒有玫瑰，沒有巧克力，更沒有燭光晚餐。我不知道她是不是很失望。而對於我來說，那一次的情人節，太過於平淡和普通。
臨走的時候我送了她一支很普通的唇膏。並且在心裏默默的告訴自己：以後就不能再碰這丫頭了。這次轉身離開的時候，我沒有再迴頭。任由她在後麵大聲喊：情人節快樂！