我不知道自己是不是正在天堂裏。<strong>最新章節全文閱讀..tw</strong>四周一片白茫茫的，這個世界是一片的雪白，但是感覺是夏天，溫度並不低，很舒適的溫度。
這裏什麽都沒有，像是一個沒有維度的世界，而我憑空懸浮；這裏的光線很刺眼，就像是陽光照到鏡子上的反射光一樣刺眼，我甚至都感覺自己的眼睛有些酸痛。
我知道自己應該是死掉了，這個地方並不像是人居住的地方，而白色的環境，應該不是地獄吧；我還真沒想過自己死後居然可以上天堂的，畢竟從小到大，我的調皮事還是比較多的，被我揍過的人也不在少數，在混混們的眼中，我儼然是一個年輕版的滅絕師太，但還好，這短暫的一生我過的還是比較憨厚老實的，沒做過什麽壞事，雖然迴老家過年的時候親自宰過雞，但是我都有懺悔攖。
雖然是死掉了，可是在這裏我看不到任何一個人，不，任何一隻鬼，也沒有看到那些長著兩隻肉翅膀，頭上頂著麵包圈的胖小孩兒們；眼前是望不到邊的，還很安靜，要不是因為光線過於刺眼，這裏一定會是個絕佳的打盹兒的地方，隻是靜的有些瘮的慌，不過鑒於我已經是一個死人了，也沒有什麽好怕的；隻是活著的時候朋友就不是特別的多，死了之後還是要自己一個人呆在這個空蕩蕩的地方的話，難免會有些鬱悶。
我邁開腳步，感覺到雙腿好像有些麻木，像是很久都沒有用過它們，已經生了鏽的感覺，但在走了幾步之後，那種感覺就逐漸消失了；我很興奮，因為好像自己已經很久沒有感受到自己身體的存在了；我一邊朝前走著，一邊伸出雙手，活動了一下，很好，它們都很正常，也還很靈活。
我對我‘生前’還存有一些記憶，我看到有小孩被抱走了，我跟上去，然後被踹飛了，那種痛感我還是記憶猶新，我伸手摸了摸肚子，神經有些恍惚，以為那種撕裂一般的疼痛還在，但是掀開衣服看了看，皮膚完好無損，也沒有任何的淤青，之前受傷的地方，我也是習慣性的以為還在發痛，但是已經完全消失得無影無蹤了；我身上穿的還是之前的那一套，上衣是我之前在某寶上淘的十二塊錢一件的白色t恤，牛仔褲也是我穿了好多年了的，已經辨不出它原本的顏色了，但是現在我的身上都很幹淨，及腰的長發也很幹爽飄逸，一絲灰塵的痕跡都沒有，我甚至聞到自己的身上散發著一股消毒藥水的氣味。
我繼續向前走著，我的匡威帆布鞋也很幹淨，這雙鞋除了剛買的時候之外，它從來就沒有這麽幹淨過，連鞋帶都是在散發著某種光芒，白的晃眼；我整個人就像是被扔進裝滿消毒液的池子裏浸泡過許久的樣子，那股氣味一直籠罩著我，我從小就不喜歡這股味道，因此也很討厭醫院；但是韓素麗是非常惜命的人，往往隻是因為打了個噴嚏，或者隻是因為指甲上起了紋，用她的話說就是沒有了光澤，她都要去一趟醫院，做個全身的檢查，而每次都會讓我翹課或是請假陪她上醫院，因為爸爸要開出租；而偶然一次爸爸空閑時陪她去的時候，她拉著爸爸順便也做了次體檢，也是那一次就檢查出了爸爸患癌，那時候不知道是應該慶幸早發現還是應該感到不幸。
我覺得這裏是天堂，因為這裏充滿著明亮的白色，像雲一樣的純白，所以我也想起了我的爸爸，我不知道他是在天堂還是在地獄，我從他女兒的角度來看，他是一個超級無敵的大英雄，是天底下最好的父親，而對於韓素麗來說，他也是個完美的伴侶，完美的丈夫，在我們的角度看來，他上天堂是毋庸置疑的；不過我並沒有站在其他的角度來看過他，我不知道我的爸爸是不是一直都這麽完美，或許他有許多的另一麵，或許在我出生之前，他也可能是個劣跡斑斑的小混混，隻是我不知道罷了；如果是那樣的話，還有許多陰暗的麵我們是沒有見過的，所以也是極有可能會下地獄的。
但我想，他上天堂的可能性會更大一些，我其實內心十分的希望在這裏可以遇見他，我想知道他有沒有變胖一些，我不喜歡他在人生的最後階段時，那種幹瘦的身材，太糟糕了，我爸爸的身材，在他生病之前，是十分標準的型男身材，他也一定很為自己的好身材感到惋惜償。[看本書最新章節請到..tw]
這裏的空間很奇怪，沒有任何的參照物，我甚至都不知道自己有沒有在前行，似乎哪裏都是一模一樣的，沒有任何的區別，讓我有一種眩暈感。但是沒有看到太陽，就像是一個無限大的空房間一樣，我不知道這些光是從哪裏來的，一直呆在這個地方肯定會很無聊的吧，我一邊走著一邊想；不過沒有關係，我可以數自己到底有多少根頭發，也可以自己學著編辮子，真是慶幸在死之前沒有把這頭原始人一樣的長發給絞了。
我個人而言，我並不是很喜歡太長的頭發的，它們很煩人，尤其是熱天的時候，我覺得我的脖子一年四季都有長痱子的可能性；還有就是洗頭的時候，濃密的長發在洗發的時候是一件十分浩大的工程，完全可以把一個理智的人給逼瘋；但是韓素麗很喜歡長頭發，她即使已經四十五歲了，但是她依舊留著一頭順滑的黑色長直發，並沒有像其他的大媽那樣，上了年紀就直接剪短然後燙成一個花卷頭，讓人雌雄不辨的發型。
我的頭發就是被韓素麗逼著蓄長的，小時候還經常會被她編成各式各樣的辮子，這是韓素麗唯一的長處；我媽媽雖然幾乎什麽都不會，至今不會怎麽洗內衣，但是她卻非常的擅長怎麽打扮，化妝、編發型包括搭配衣服，她都很在行，而且非常的有眼力，雖然已經不在名利場很多年了，但是她對那些奢侈品還是非常的敏銳，基本上看一眼就會知道是多少價位的，但是鑒於我們家境清苦，她自然是隻能看或是嘴上評論了，讓她兩眼放光的東西我們幾乎都買不起。
不過好在韓素麗對我們家庭的狀況還是比較理解的，在吃飽飯和奢侈品之間，她還是明智的選擇了吃飽飯；日子雖然清貧，但也是過得有滋有味的，我們從不會因為貧窮而不開心，也從不會抱怨生活，因為大家都很努力的在生活，努力的向前走。
有一年爸爸的生日，韓素麗那時候正好很迷戀中國的刺繡，所以就像親自繡一張手帕給爸爸，那段時間韓素麗就像是打了雞血一樣，一整天都在繡，繡不好就重新來，花了好長的時間，直到手指上全都是血色的針孔，那張帕子終於完成；我不從沒有見過韓素麗對什麽事情可以堅持如此長的時間過，除了跟我爸爸的婚姻之外，她幾乎從來沒有完整的完成哪件事情。
她繡帕子那件事使我對她有了很大的改觀，她很怕痛，就是個嬌生慣養的大小姐一樣，但是那一段時間她居然完全不在乎自己被針紮，似乎不痛一樣，我不知道傲慢的韓素麗居然還會為了這種搞笑的事情夜以繼日；我有時候會有點羨慕韓素麗，年輕的時候風華絕代，結婚後還有我爸爸百般的愛護著；但現在我也羨慕不上了。
我還是很不想死的，但走在這個無限空曠的地方，我開始遺憾，遺憾沒有能夠嚐試過當練習生的真正的滋味；如果還活著，還有機會，我一定會無所畏懼的去嚐試，去做我應該做的事情，不再因為自己是零基礎而自卑害怕、邁不出第一步，即使是讓我當著全首爾人的麵跳青蛙舞我也不會覺得拉不下臉麵的，我不知為什麽開始嫌棄那個總是因為臉皮薄而自卑放不開的自己了，覺得自己簡直就是蠢透了，不知道有多少年輕的女孩子希望能夠走進這個領域，這是許許多多的性格堅韌的少女們的理想，也有許多正走在這一條道路上的人，她們甚至比我要年少，她們不辭辛勞的在這條路上揮汗如雨。
但我卻在心裏充滿了畏懼，因為害怕丟臉，因為害怕被嘲笑，所以畏畏縮縮，我為自己的懦弱感到羞愧；同時也是真切的感受到了什麽叫做失去之後才會珍惜，我從沒想過自己居然會因為沒有認真勇敢的對待練習生的新身份而感到遺憾。之前的我，想起自己要去練習那些妖嬈的舞蹈，要學唱那些我聽了就會頭痛的歌，整個人就像是要崩潰一般，我才意識到自己其實是多麽的自卑，讓一個自卑的人去做一份以自信為基本功的工作實在是會讓人折壽。
如果還活著，我想我也可能會成為一個明星，想起來還是挺激動的，你無法想像一個一直默默無聞的人，成為一名正式的練習生，然後出道，成為受人矚目的明星這是多麽的不可思議，在我來到這個白晃晃的地方之前，我一度很排斥成為公眾人物，我多次想要直奔機場，離開這個地方，迴到中國，但我知道，我是因為內心的自卑作怪，因為自卑所以沒有勇氣去麵對這些變化，這個職業，而且我還一直不願意承認自己內心的自卑，我開始覺得自己是很可悲的人，是一隻懦弱的小醜鴨。
一隻連蛻變的夢都不敢做的小醜鴨，承認自己無能其實是需要很大的勇氣的，而要不是因為我在這個地方醒過來，要不是因為我死掉了，我想我應該會需要很長的時間、需要許多的事情，才會承認這個事實，畢竟自卑的人，是從不會承認自己自卑的。
即使我不確定自己的夢想到底是什麽，我究竟想要成為什麽樣的人，但是我想，做練習生的忙碌與辛苦會讓我充實，會讓我真正的感受到自己是活著的，自己正在做著一些事情，並不是這個世界上多餘的人，我想那種充實的感覺一定會美妙無比；但是我現在什麽機會都沒有了，隻有這一身的衣服鞋子還有廉價的bra和一條快要被洗爛了的內褲，不過好在死亡是有自動清潔功能的，不然要是讓我帶著那一身的泥土和血漬臭汗來到這個地方，我一定會更加無法原諒自己的。
“有人嗎？”我一邊走著一邊想起了許多‘生前’的事情，遺憾與落寞包圍了我的整個身心，前方看不到盡頭，所以我忍不住喊了一聲；我的聲音在這靜悄悄的地方顯得尤為的刺耳，迴音一波一波的迴旋個不停，不過真好，我又聽見了自己的聲音。
我可能還沒有習慣自己已經來到另一個世界的事實，所以未能做到所謂的釋然，甚至心裏有一絲難以察覺的後悔感，後悔自己去抓賊，要是愣在原地報個警然後就和信智她們迴去吃飯，現在的我一定還是活蹦亂跳的。
開始覺得那血接受采訪的勇士總會說，即使再讓自己選擇一次的話，自己也一定會奮不顧身挺身而出的，我很佩服他們，因為對於現在已經付出了慘重的代價的人來說，讓我重新選擇的話，我一定會猶豫的，我隻是普普通通的人，我也和那個小女孩一樣，都是普普通通的人，並沒有偉大到要去普度眾生；我隻是一個小市民，如果我將我的真實想法說出來的話，那自然是會免不了一場輿.論的討伐，這個社會就是如此，似乎每個人都生活在道德的掌控之下，人們總是非常的利用道德來綁架他人，就算是那些勇士，甚至是因為做好事失去生命的勇士，他們認為英雄就應該是將別人的生命視為最高，而不顧自己包括親人的性命的人。
人們總是習慣性的要求所有人都要成為英雄、所有人都應該要有為他人犧牲的精神，除了他們自己；好心的人們出於善良本意而做的善事，在他們看來卻成了理所當然的義務；沒錯，我是憤怒的，我不是聖母，我並沒有無私到想要放棄自己的生命去挽救別人，我隻是想不到我會因此而喪失生命罷了。
如果我的事情被發現，要是在我的祖國，我想我應該會被媒體報道，可能是先簡單的交代幾句我生平的事跡以及我成長的經曆我的家庭，然後再用幾句簡短的話交代一下事情的原委，又專又紅可歌可泣的勇為，最後應該會花更大的篇幅來宣揚我的無私精神，號召廣大人民跟我這類的人學習。
嗬嗬，隻是可惜，我已經死掉了，我麽辦法反駁他們的不實報道，沒辦法讓表達我的悔意，想告誡所有人都應該珍視自己的生命，每個人的生命都是等價的，用自己的生命去換取別人的生命的行為確實是無私而偉大的，但我想對於那些無視警示牌而依舊去河邊玩水、無視各種警告而花樣作死的人來說，他們的危險是由他們自己造成的，是他們自己的錯誤所以才導致的危險，而為什麽要讓別人為他們付出生命的代價呢，讓那些無辜的人來承擔後果，然後還要宣揚這樣的做法是偉大的、正確的，我實在是無法理解，無論是在我活著的時候，還是現在，我都無法忍受犯錯的人像是什麽事情都沒有發生一樣繼續活著，而無辜善良的人卻失去生命、留給他的親人們永世的悲痛。
或許我是一個壞人，我一直都不是很喜歡無私這個詞，甚至抱有懷疑的態度；對於那些從沒有遇到過險情，也沒有經曆過與危險生死搏鬥的人，我是不想過多的跟他們宣揚要成為一個無私奉獻的英雄的，有些代價，本就應該讓那些不珍惜自己生命的人去付出；而無私固然是偉大的，但也不應該隻強調人人都要如此，有許多的事情，人們都會集中所有的精力去歌頌英雄的偉大，但卻忽略了產生問題的根本原因，比如，為什麽這個地方的治安如此的差，為什麽警察的效率是如此的低，經曆了幾乎一個下午，但是直至我閉上眼睛，我依舊沒有看到警察的影子，這或許是我死掉的間接原因，真是讓人太討厭了。
我雖然死了，但是我很慶幸那個女孩得救，起碼我所付出的代價是值得的；但我還是不甘心，死掉的人應該是那三個壞家夥啊，不應該是我啊；我上一次醒來的時候，我還是個青春活潑的十八歲少女，人生有無限的可能，而我這次醒來，我卻隻有這一片茫然，什麽都成了灰燼，我的母親會悲痛欲絕，她突然被告知她唯一的、剛離開沒幾天的女兒死掉了，死在異國他鄉，而且還是被毆打致死，我想，應該不會是被踩死的吧，因為後麵的事情我已經一無所知了。
韓素麗還有可能會因為我尋死，這一切真是太遺憾了，我現在一點都感受不到美好，我不知道我的付出是不是值得的，我甚至懷疑，那些令人敬佩的英雄們，雖然每個人都是會說自己不後悔，重新選擇的話自己還是會做同樣的選擇，但是，我想，可能，也許，會有一些人與我是一樣的心境，矛盾，算不上後悔，但是要是知道是這樣的結局，重新來過的話，猶豫那是一定的。
現在想什麽都是徒勞的了。我不知道走了多久，也不知走了多遠，習慣性的想要從牛仔褲的袋子裏拿手機，卻發現什麽都沒有，才想起早在之前追歹徒的時候就不知道給掉到哪裏去了，那手機是爸爸死前的幾個月給我買的，很便宜的國產機，但也用了很久了，記得剛來韓國的時候，被信智說是像一塊被烤壞的年糕一樣，很有喜感；雖然很舍不得那部手機，但是反正在上麵也用不上了，索性也沒什麽煩惱了。
“噢——”突然間，我覺得我的左臂上有一陣刺痛，我停下腳步，看了看我的手臂，可是完全沒有任何的異樣啊，那一陣的刺痛，就像是被什麽東西紮了一下的感覺，有點麻唿唿的；隻是我不知道，為什麽死人還是可以感受到痛呢，我摸了摸傳來痛感的地方，那裏的皮膚光滑依舊。
我繼續往前走著，依舊是空無一人；但是我感覺那股消毒藥水的味道好像是越來越濃了，就好像是誰把兩個沾滿消毒液的棉球塞到我的鼻孔裏的一樣，這味道真是令人作嘔。
感覺四周的光越來越刺眼，這裏安靜得可怕，就像是世界末日之後的廢墟，隻有我的腳步聲在一圈一圈的迴旋，我不知道自己會不會有饑餓感，畢竟剛剛我感受到了疼痛，如果現在的我，處在這個地方，依舊還是像一個人一樣的話，我想我可能會餓死，我有些不安，但還好整個身體都很輕鬆，那些傷好像都痊愈了一樣，不過卻有一種輕飄飄的感覺。
我環顧四周，都是一望無際的空間，像是那些科幻片裏演的一樣，這是一個三維世界之外的另一個世界，不過氧氣很充足，除了沒有綠化，這裏的氣候應該挺宜人的。
漸漸的，我忽然間覺得前麵的空間似乎有些一樣了，好像在動，前麵的東西，我不知道應該是稱作牆壁還是地板的東西，因為這裏天和地似乎還是連在一起的，如果我的腦子還是可以正常的處理我視覺神經所傳達的信息的話，地板和天花板應該是連在一起的，至少我沒有看到分界線，也看不出空間感，如果上帝就是住在這個地方的話，那我會有點心疼他，畢竟老人家一大把年紀了，住在這地方，老花眼一定會更嚴重的。
我看見前麵的空間就像是水麵一樣起了波紋，感覺我所站在的地方也開始晃動了起來。
這裏什麽都沒有，像是一個沒有維度的世界，而我憑空懸浮；這裏的光線很刺眼，就像是陽光照到鏡子上的反射光一樣刺眼，我甚至都感覺自己的眼睛有些酸痛。
我知道自己應該是死掉了，這個地方並不像是人居住的地方，而白色的環境，應該不是地獄吧；我還真沒想過自己死後居然可以上天堂的，畢竟從小到大，我的調皮事還是比較多的，被我揍過的人也不在少數，在混混們的眼中，我儼然是一個年輕版的滅絕師太，但還好，這短暫的一生我過的還是比較憨厚老實的，沒做過什麽壞事，雖然迴老家過年的時候親自宰過雞，但是我都有懺悔攖。
雖然是死掉了，可是在這裏我看不到任何一個人，不，任何一隻鬼，也沒有看到那些長著兩隻肉翅膀，頭上頂著麵包圈的胖小孩兒們；眼前是望不到邊的，還很安靜，要不是因為光線過於刺眼，這裏一定會是個絕佳的打盹兒的地方，隻是靜的有些瘮的慌，不過鑒於我已經是一個死人了，也沒有什麽好怕的；隻是活著的時候朋友就不是特別的多，死了之後還是要自己一個人呆在這個空蕩蕩的地方的話，難免會有些鬱悶。
我邁開腳步，感覺到雙腿好像有些麻木，像是很久都沒有用過它們，已經生了鏽的感覺，但在走了幾步之後，那種感覺就逐漸消失了；我很興奮，因為好像自己已經很久沒有感受到自己身體的存在了；我一邊朝前走著，一邊伸出雙手，活動了一下，很好，它們都很正常，也還很靈活。
我對我‘生前’還存有一些記憶，我看到有小孩被抱走了，我跟上去，然後被踹飛了，那種痛感我還是記憶猶新，我伸手摸了摸肚子，神經有些恍惚，以為那種撕裂一般的疼痛還在，但是掀開衣服看了看，皮膚完好無損，也沒有任何的淤青，之前受傷的地方，我也是習慣性的以為還在發痛，但是已經完全消失得無影無蹤了；我身上穿的還是之前的那一套，上衣是我之前在某寶上淘的十二塊錢一件的白色t恤，牛仔褲也是我穿了好多年了的，已經辨不出它原本的顏色了，但是現在我的身上都很幹淨，及腰的長發也很幹爽飄逸，一絲灰塵的痕跡都沒有，我甚至聞到自己的身上散發著一股消毒藥水的氣味。
我繼續向前走著，我的匡威帆布鞋也很幹淨，這雙鞋除了剛買的時候之外，它從來就沒有這麽幹淨過，連鞋帶都是在散發著某種光芒，白的晃眼；我整個人就像是被扔進裝滿消毒液的池子裏浸泡過許久的樣子，那股氣味一直籠罩著我，我從小就不喜歡這股味道，因此也很討厭醫院；但是韓素麗是非常惜命的人，往往隻是因為打了個噴嚏，或者隻是因為指甲上起了紋，用她的話說就是沒有了光澤，她都要去一趟醫院，做個全身的檢查，而每次都會讓我翹課或是請假陪她上醫院，因為爸爸要開出租；而偶然一次爸爸空閑時陪她去的時候，她拉著爸爸順便也做了次體檢，也是那一次就檢查出了爸爸患癌，那時候不知道是應該慶幸早發現還是應該感到不幸。
我覺得這裏是天堂，因為這裏充滿著明亮的白色，像雲一樣的純白，所以我也想起了我的爸爸，我不知道他是在天堂還是在地獄，我從他女兒的角度來看，他是一個超級無敵的大英雄，是天底下最好的父親，而對於韓素麗來說，他也是個完美的伴侶，完美的丈夫，在我們的角度看來，他上天堂是毋庸置疑的；不過我並沒有站在其他的角度來看過他，我不知道我的爸爸是不是一直都這麽完美，或許他有許多的另一麵，或許在我出生之前，他也可能是個劣跡斑斑的小混混，隻是我不知道罷了；如果是那樣的話，還有許多陰暗的麵我們是沒有見過的，所以也是極有可能會下地獄的。
但我想，他上天堂的可能性會更大一些，我其實內心十分的希望在這裏可以遇見他，我想知道他有沒有變胖一些，我不喜歡他在人生的最後階段時，那種幹瘦的身材，太糟糕了，我爸爸的身材，在他生病之前，是十分標準的型男身材，他也一定很為自己的好身材感到惋惜償。[看本書最新章節請到..tw]
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我個人而言，我並不是很喜歡太長的頭發的，它們很煩人，尤其是熱天的時候，我覺得我的脖子一年四季都有長痱子的可能性；還有就是洗頭的時候，濃密的長發在洗發的時候是一件十分浩大的工程，完全可以把一個理智的人給逼瘋；但是韓素麗很喜歡長頭發，她即使已經四十五歲了，但是她依舊留著一頭順滑的黑色長直發，並沒有像其他的大媽那樣，上了年紀就直接剪短然後燙成一個花卷頭，讓人雌雄不辨的發型。
我的頭發就是被韓素麗逼著蓄長的，小時候還經常會被她編成各式各樣的辮子，這是韓素麗唯一的長處；我媽媽雖然幾乎什麽都不會，至今不會怎麽洗內衣，但是她卻非常的擅長怎麽打扮，化妝、編發型包括搭配衣服，她都很在行，而且非常的有眼力，雖然已經不在名利場很多年了，但是她對那些奢侈品還是非常的敏銳，基本上看一眼就會知道是多少價位的，但是鑒於我們家境清苦，她自然是隻能看或是嘴上評論了，讓她兩眼放光的東西我們幾乎都買不起。
不過好在韓素麗對我們家庭的狀況還是比較理解的，在吃飽飯和奢侈品之間，她還是明智的選擇了吃飽飯；日子雖然清貧，但也是過得有滋有味的，我們從不會因為貧窮而不開心，也從不會抱怨生活，因為大家都很努力的在生活，努力的向前走。
有一年爸爸的生日，韓素麗那時候正好很迷戀中國的刺繡，所以就像親自繡一張手帕給爸爸，那段時間韓素麗就像是打了雞血一樣，一整天都在繡，繡不好就重新來，花了好長的時間，直到手指上全都是血色的針孔，那張帕子終於完成；我不從沒有見過韓素麗對什麽事情可以堅持如此長的時間過，除了跟我爸爸的婚姻之外，她幾乎從來沒有完整的完成哪件事情。
她繡帕子那件事使我對她有了很大的改觀，她很怕痛，就是個嬌生慣養的大小姐一樣，但是那一段時間她居然完全不在乎自己被針紮，似乎不痛一樣，我不知道傲慢的韓素麗居然還會為了這種搞笑的事情夜以繼日；我有時候會有點羨慕韓素麗，年輕的時候風華絕代，結婚後還有我爸爸百般的愛護著；但現在我也羨慕不上了。
我還是很不想死的，但走在這個無限空曠的地方，我開始遺憾，遺憾沒有能夠嚐試過當練習生的真正的滋味；如果還活著，還有機會，我一定會無所畏懼的去嚐試，去做我應該做的事情，不再因為自己是零基礎而自卑害怕、邁不出第一步，即使是讓我當著全首爾人的麵跳青蛙舞我也不會覺得拉不下臉麵的，我不知為什麽開始嫌棄那個總是因為臉皮薄而自卑放不開的自己了，覺得自己簡直就是蠢透了，不知道有多少年輕的女孩子希望能夠走進這個領域，這是許許多多的性格堅韌的少女們的理想，也有許多正走在這一條道路上的人，她們甚至比我要年少，她們不辭辛勞的在這條路上揮汗如雨。
但我卻在心裏充滿了畏懼，因為害怕丟臉，因為害怕被嘲笑，所以畏畏縮縮，我為自己的懦弱感到羞愧；同時也是真切的感受到了什麽叫做失去之後才會珍惜，我從沒想過自己居然會因為沒有認真勇敢的對待練習生的新身份而感到遺憾。之前的我，想起自己要去練習那些妖嬈的舞蹈，要學唱那些我聽了就會頭痛的歌，整個人就像是要崩潰一般，我才意識到自己其實是多麽的自卑，讓一個自卑的人去做一份以自信為基本功的工作實在是會讓人折壽。
如果還活著，我想我也可能會成為一個明星，想起來還是挺激動的，你無法想像一個一直默默無聞的人，成為一名正式的練習生，然後出道，成為受人矚目的明星這是多麽的不可思議，在我來到這個白晃晃的地方之前，我一度很排斥成為公眾人物，我多次想要直奔機場，離開這個地方，迴到中國，但我知道，我是因為內心的自卑作怪，因為自卑所以沒有勇氣去麵對這些變化，這個職業，而且我還一直不願意承認自己內心的自卑，我開始覺得自己是很可悲的人，是一隻懦弱的小醜鴨。
一隻連蛻變的夢都不敢做的小醜鴨，承認自己無能其實是需要很大的勇氣的，而要不是因為我在這個地方醒過來，要不是因為我死掉了，我想我應該會需要很長的時間、需要許多的事情，才會承認這個事實，畢竟自卑的人，是從不會承認自己自卑的。
即使我不確定自己的夢想到底是什麽，我究竟想要成為什麽樣的人，但是我想，做練習生的忙碌與辛苦會讓我充實，會讓我真正的感受到自己是活著的，自己正在做著一些事情，並不是這個世界上多餘的人，我想那種充實的感覺一定會美妙無比；但是我現在什麽機會都沒有了，隻有這一身的衣服鞋子還有廉價的bra和一條快要被洗爛了的內褲，不過好在死亡是有自動清潔功能的，不然要是讓我帶著那一身的泥土和血漬臭汗來到這個地方，我一定會更加無法原諒自己的。
“有人嗎？”我一邊走著一邊想起了許多‘生前’的事情，遺憾與落寞包圍了我的整個身心，前方看不到盡頭，所以我忍不住喊了一聲；我的聲音在這靜悄悄的地方顯得尤為的刺耳，迴音一波一波的迴旋個不停，不過真好，我又聽見了自己的聲音。
我可能還沒有習慣自己已經來到另一個世界的事實，所以未能做到所謂的釋然，甚至心裏有一絲難以察覺的後悔感，後悔自己去抓賊，要是愣在原地報個警然後就和信智她們迴去吃飯，現在的我一定還是活蹦亂跳的。
開始覺得那血接受采訪的勇士總會說，即使再讓自己選擇一次的話，自己也一定會奮不顧身挺身而出的，我很佩服他們，因為對於現在已經付出了慘重的代價的人來說，讓我重新選擇的話，我一定會猶豫的，我隻是普普通通的人，我也和那個小女孩一樣，都是普普通通的人，並沒有偉大到要去普度眾生；我隻是一個小市民，如果我將我的真實想法說出來的話，那自然是會免不了一場輿.論的討伐，這個社會就是如此，似乎每個人都生活在道德的掌控之下，人們總是非常的利用道德來綁架他人，就算是那些勇士，甚至是因為做好事失去生命的勇士，他們認為英雄就應該是將別人的生命視為最高，而不顧自己包括親人的性命的人。
人們總是習慣性的要求所有人都要成為英雄、所有人都應該要有為他人犧牲的精神，除了他們自己；好心的人們出於善良本意而做的善事，在他們看來卻成了理所當然的義務；沒錯，我是憤怒的，我不是聖母，我並沒有無私到想要放棄自己的生命去挽救別人，我隻是想不到我會因此而喪失生命罷了。
如果我的事情被發現，要是在我的祖國，我想我應該會被媒體報道，可能是先簡單的交代幾句我生平的事跡以及我成長的經曆我的家庭，然後再用幾句簡短的話交代一下事情的原委，又專又紅可歌可泣的勇為，最後應該會花更大的篇幅來宣揚我的無私精神，號召廣大人民跟我這類的人學習。
嗬嗬，隻是可惜，我已經死掉了，我麽辦法反駁他們的不實報道，沒辦法讓表達我的悔意，想告誡所有人都應該珍視自己的生命，每個人的生命都是等價的，用自己的生命去換取別人的生命的行為確實是無私而偉大的，但我想對於那些無視警示牌而依舊去河邊玩水、無視各種警告而花樣作死的人來說，他們的危險是由他們自己造成的，是他們自己的錯誤所以才導致的危險，而為什麽要讓別人為他們付出生命的代價呢，讓那些無辜的人來承擔後果，然後還要宣揚這樣的做法是偉大的、正確的，我實在是無法理解，無論是在我活著的時候，還是現在，我都無法忍受犯錯的人像是什麽事情都沒有發生一樣繼續活著，而無辜善良的人卻失去生命、留給他的親人們永世的悲痛。
或許我是一個壞人，我一直都不是很喜歡無私這個詞，甚至抱有懷疑的態度；對於那些從沒有遇到過險情，也沒有經曆過與危險生死搏鬥的人，我是不想過多的跟他們宣揚要成為一個無私奉獻的英雄的，有些代價，本就應該讓那些不珍惜自己生命的人去付出；而無私固然是偉大的，但也不應該隻強調人人都要如此，有許多的事情，人們都會集中所有的精力去歌頌英雄的偉大，但卻忽略了產生問題的根本原因，比如，為什麽這個地方的治安如此的差，為什麽警察的效率是如此的低，經曆了幾乎一個下午，但是直至我閉上眼睛，我依舊沒有看到警察的影子，這或許是我死掉的間接原因，真是讓人太討厭了。
我雖然死了，但是我很慶幸那個女孩得救，起碼我所付出的代價是值得的；但我還是不甘心，死掉的人應該是那三個壞家夥啊，不應該是我啊；我上一次醒來的時候，我還是個青春活潑的十八歲少女，人生有無限的可能，而我這次醒來，我卻隻有這一片茫然，什麽都成了灰燼，我的母親會悲痛欲絕，她突然被告知她唯一的、剛離開沒幾天的女兒死掉了，死在異國他鄉，而且還是被毆打致死，我想，應該不會是被踩死的吧，因為後麵的事情我已經一無所知了。
韓素麗還有可能會因為我尋死，這一切真是太遺憾了，我現在一點都感受不到美好，我不知道我的付出是不是值得的，我甚至懷疑，那些令人敬佩的英雄們，雖然每個人都是會說自己不後悔，重新選擇的話自己還是會做同樣的選擇，但是，我想，可能，也許，會有一些人與我是一樣的心境，矛盾，算不上後悔，但是要是知道是這樣的結局，重新來過的話，猶豫那是一定的。
現在想什麽都是徒勞的了。我不知道走了多久，也不知走了多遠，習慣性的想要從牛仔褲的袋子裏拿手機，卻發現什麽都沒有，才想起早在之前追歹徒的時候就不知道給掉到哪裏去了，那手機是爸爸死前的幾個月給我買的，很便宜的國產機，但也用了很久了，記得剛來韓國的時候，被信智說是像一塊被烤壞的年糕一樣，很有喜感；雖然很舍不得那部手機，但是反正在上麵也用不上了，索性也沒什麽煩惱了。
“噢——”突然間，我覺得我的左臂上有一陣刺痛，我停下腳步，看了看我的手臂，可是完全沒有任何的異樣啊，那一陣的刺痛，就像是被什麽東西紮了一下的感覺，有點麻唿唿的；隻是我不知道，為什麽死人還是可以感受到痛呢，我摸了摸傳來痛感的地方，那裏的皮膚光滑依舊。
我繼續往前走著，依舊是空無一人；但是我感覺那股消毒藥水的味道好像是越來越濃了，就好像是誰把兩個沾滿消毒液的棉球塞到我的鼻孔裏的一樣，這味道真是令人作嘔。
感覺四周的光越來越刺眼，這裏安靜得可怕，就像是世界末日之後的廢墟，隻有我的腳步聲在一圈一圈的迴旋，我不知道自己會不會有饑餓感，畢竟剛剛我感受到了疼痛，如果現在的我，處在這個地方，依舊還是像一個人一樣的話，我想我可能會餓死，我有些不安，但還好整個身體都很輕鬆，那些傷好像都痊愈了一樣，不過卻有一種輕飄飄的感覺。
我環顧四周，都是一望無際的空間，像是那些科幻片裏演的一樣，這是一個三維世界之外的另一個世界，不過氧氣很充足，除了沒有綠化，這裏的氣候應該挺宜人的。
漸漸的，我忽然間覺得前麵的空間似乎有些一樣了，好像在動，前麵的東西，我不知道應該是稱作牆壁還是地板的東西，因為這裏天和地似乎還是連在一起的，如果我的腦子還是可以正常的處理我視覺神經所傳達的信息的話，地板和天花板應該是連在一起的，至少我沒有看到分界線，也看不出空間感，如果上帝就是住在這個地方的話，那我會有點心疼他，畢竟老人家一大把年紀了，住在這地方，老花眼一定會更嚴重的。
我看見前麵的空間就像是水麵一樣起了波紋，感覺我所站在的地方也開始晃動了起來。